למה אנשים נפגעים רגשית דווקא מאנשים אחרים?

כאשר מדברים על פגיעה רגשית, יש להבחין תחילה בין פגיעה פיזית לפגיעה רגשית. פגיעה פיזית, כמו עץ שנופל על הראש, היא אירוע שלא מעורר בדרך כלל משמעויות רגשיות מורכבות. לעומת זאת, כאשר אדם אחר הוא זה שפוגע בך, הפגיעה מקבלת משמעות נוספת: האדם הנפגע מייחס לכך שהפוגע הוא יצור בעל בחירה חופשית, שבחר באופן מודע לפגוע בו, ולכן זה נתפס כפוגע ומעליב הרבה יותר. למשל, אם יורד גשם על אדם, הוא לא ירגיש מושפל, אבל אם אדם אחר יורק עליו, הוא ירגיש השפלה ופגיעה עמוקה, כי הפרשנות האוטומטית היא שהפוגע מזלזל בו וחושב שהוא חסר ערך.

ההבדל בין רעש של פיצוץ מבחוץ לקללה של אדם הוא בדיוק אותה פרשנות: במקרה של קללה האדם מפרש ש"זה אישי" ולכן נפגע, לעומת רעש חיצוני שהוא לא אישי ולכן אינו פוגע רגשית.

איך פרשנויות אישיות מעצימות את הפגיעה הרגשית?

הסיבה המרכזית לכך שאנשים נפגעים רגשית היא הפרשנות האישית שהם נותנים לאירועים שבהם אחרים מתנהגים כלפיהם בצורה שלילית. לדוגמה, אם אדם פוגע באחר או צוחק עליו, האדם הנפגע חושב לעצמו: "הוא חושב שאני לא שווה", "הוא מזלזל בי", "הוא שונא אותי". המשמעויות הללו יוצרות כאב פסיכולוגי גדול פי כמה מאשר האירוע עצמו.

אם עץ נופל עליך, אין פרשנות מעבר לכך שכואב. אבל אם מישהו משתמש בעץ כדי להכות אותך, מיד עולות פרשנויות נוספות כמו השפלה, בוז, זלזול וחוסר הערכה. כלומר, הפגיעה הרגשית אינה מהמעשה עצמו, אלא מהמשמעות שמייחסים לו.

איך להפסיק להיפגע על ידי ראיית האדם הפוגע כ"רובוט"?

דרך אחת להתמודד עם פגיעות רגשיות היא לראות את הפוגע כישות ללא בחירה חופשית, מעין "רובוט" שפועל מתוך הכרח ולא מתוך בחירה מודעת. בדיוק כמו גשם שיורד או עץ שנופל, ניתן להסתכל על הפעולה הפוגעת כאירוע בלתי נמנע, ללא כוונה אישית. אם מתייחסים לאנשים כאל רובוטים חסרי בחירה, אז הפגיעה הרגשית נחלשת מאוד או אפילו נעלמת, כי אין מקום לפרשנות אישית.

לדוגמה, אם מישהו יורק עליך, אתה יכול להגיד לעצמך שהוא עשה זאת מתוך אילוץ פנימי, תכנות מסוים, או התנהגות אוטומטית שאין לו שליטה עליה באמת. זו תפיסה שקשה ליישם ביום - יום כי היא מנוגדת לתחושת הבחירה החופשית שהאדם חווה באופן טבעי, אך זו עדיין דרך אפשרית להימנע מפגיעה רגשית.

איך לא להיפגע על ידי הפרדת המציאות מהפרשנות?

דרך נוספת היא לבדוק את הפרשנויות האישיות שאנו מייחסים לאירועים. אם מישהו משפיל אותך או עושה עליך חרם, אפשר לשאול: "האם באמת זה אומר שאני חסר ערך או לא מוצלח?" לעיתים קרובות הפוגע עצמו מבטא את הבעיות האישיות שלו, את התסביכים והחרדות שלו, ואין לזה שום קשר אמיתי למי שאתה באמת.

לדוגמה, אדם שהוא סוכן סמוי, המחופש לאדם אחר, לא ייעלב אם יקללו אותו בגלל זהותו המזויפת, כי הוא יודע שזו אינה הזהות האמיתית שלו. באופן דומה, אם אדם שלם עם עצמו ובטוח בערכו העצמי, דעות שליליות של אחרים לא יערערו אותו. הפגיעה נובעת מכך שהאדם הנפגע מאמין, באופן חלקי או מלא, לפרשנות השלילית שהפוגע מנסה להשליך עליו.

מה הקשר בין דימוי עצמי נמוך לבין פגיעה מאחרים?

ככל שהדימוי העצמי של האדם נמוך יותר, כך הוא נפגע יותר מאחרים. הסיבה לכך היא שהאדם כבר חושב על עצמו באופן שלילי, וכאשר מישהו אחר פוגע בו, הפגיעה מחזקת את המחשבות השליליות שהיו קיימות אצלו מלכתחילה.

למשל, אם מישהו צוחק עליך שאתה טיפש ואתה באמת חושש שאתה טיפש, אתה תיפגע עמוקות. אך אם אתה שלם עם עצמך ויודע שאתה חכם, לא משנה כמה ינסו לפגוע בך ולכנות אותך טיפש, זה לא יחדור לתודעה שלך ולא תפגע באמת.

איך להתמודד באופן פרקטי עם הפגיעות?

הדרך המעשית ביותר להפסיק להיפגע היא לשנות את החשיבה הפנימית שלך ולבדוק באופן ביקורתי את הפרשנויות שאתה נותן למצבים. כאשר אתה נפגע, תשאל את עצמך:

• האם באמת מה שאומרים עליי נכון?
• האם אני מאמין לזה בעצמי או שזה רק משקף בעיה של הפוגע?
• האם האדם שפגע בי באמת התכוון למה שאני חושב שהוא התכוון?
• אולי האדם הפוגע פשוט מוציא את הכעס והתסכול שלו, וזה בכלל לא אישי?

אם האדם מצליח לראות את עצמו ואת הסיטואציה בצורה אובייקטיבית יותר, ומפריד בין מה שקרה בפועל לבין הפרשנות האישית, הוא יצליח להפסיק להיפגע רגשית, או לפחות להיפגע הרבה פחות.

לסיכום, כיצד לא להיפגע מאחרים?

כדי להפסיק להיפגע רגשית מאנשים אחרים, יש לשנות את נקודת המבט שלך כלפי הפגיעה. ניתן לעשות זאת בשתי דרכים עיקריות:

• לראות את האנשים הפוגעים כחסרי בחירה, ולכן אין משמעות אישית לפגיעתם.
• לבדוק באופן יסודי את הפרשנות האישית שלך למצבים, ולוודא אם אכן יש לה בסיס אמיתי, או שהיא רק השתקפות של דעותיך השליליות על עצמך.

ברגע שתהיה שלם ובטוח בערכך האמיתי, דעות שליליות או פוגעניות של אחרים לא יערערו אותך, והיכולת שלך להתמודד עם פגיעות רגשיות תגבר משמעותית.

איך לא להיפגע מאנשים?

כאשר אנחנו שואלים כיצד לא להיפגע מאנשים, חשוב קודם להבין את משמעות השאלה עצמה. האם הכוונה היא לפגיעה פיזית, כמו נפילה של עץ על ראשך או מישהו שמכה אותך? במקרה כזה, אין הרבה הבדל בין פגיעה של אדם לפגיעה של עצם דומם, שכן הפגיעה היא פיזית לחלוטין. אולם, כאשר מדברים על "פגיעה" בהקשר הרגשי, הסיבה העיקרית שאנשים נפגעים דווקא מבני אדם ולא מדברים אחרים נובעת מהמשמעויות והפרשנויות שהם נותנים לפעולות של אחרים.

מדוע אנו נפגעים יותר מבני אדם מאשר מחפצים או בעלי חיים?

אם גשם יורד עליך, זוהי חוויה שונה לחלוטין ממישהו שיורק עליך. למרות שבשני המקרים מדובר בנוזל שנופל עליך, התחושה שונה, כי כאשר בן אדם יורק עליך, אתה מפרש זאת כהשפלה, זלזול או כוונה רעה כלפיך. באופן דומה, רעש פתאומי מבחוץ אינו נתפס כפוגע כמו קללה שמישהו מטיח בך ישירות. הסיבה לכך היא שאנו מייחסים משמעות לפעולות של בני אדם - כאשר מישהו פוגע בנו, אנו מניחים שהוא בחר לעשות זאת מתוך כוונה, ומכאן נגזרת הפגיעה הרגשית.

כוחה של הבחירה החופשית בהגדרת הפגיעה

כאשר דומם פוגע בך, אין לך כל פרשנות נוספת מעבר לכך ש"זה קרה". אך כאשר בן אדם פוגע בך, המוח מתחיל לייצר שלל פרשנויות:

• הוא חושב שאני לא שווה
• הוא מזלזל בי
• הוא שונא אותי
• הוא רוצה להשפיל אותי
• אני לא טוב מספיק

משמעויות אלו מחמירות את עוצמת הפגיעה הרגשית, משום שהן לא מסתכמות רק באירוע עצמו, אלא מוסיפות לו שכבות נוספות של כאב פסיכולוגי.

איך ניתן למנוע פגיעה רגשית?

ישנן מספר דרכים להתמודד עם פגיעות רגשיות שמקורן באנשים אחרים:

• להתייחס לאנשים כפועלים ללא בחירה חופשית
  
  - אחת הדרכים להימנע מפגיעה היא להתייחס לכל אדם כאל "רובוט" שפועל מתוך תהליכים אוטומטיים ולא מתוך רצון חופשי. אם מישהו פוגע בך, ניתן לחשוב עליו כעל ישות שמתוכנתת לפעול בצורה מסוימת, בדיוק כמו גשם שיורד מהשמים או עץ שנופל ברוח. אם אין לו בחירה חופשית אמיתית, הרי שאין מקום להיפגע ממנו.
• לבדוק אילו פירושים אנו מייחסים לפגיעה
  
  - במקרים רבים, הכאב אינו נובע מהמעשה עצמו, אלא מהמשמעויות שאנו מייחסים לו. לדוגמה, אם מישהו יורק עליך, אתה עלול לפרש זאת כהוכחה לכך שאתה חסר ערך. אבל האם באמת זה מה שזה אומר? האם אדם שמקלל אותך באמת אומר עליך משהו אמיתי?
• הפרדה בין המציאות לבין הפרשנות האישית
  
  - כאשר מישהו פוגע בך, יש לשאול: האם עצם העובדה שמישהו צחק עלי או ביזה אותי באמת אומר שאני אדם חסר ערך? לעיתים, ההתנהגות של אחרים משקפת את הבעיות שלהם עצמם ולא את האמת לגביך.
• להיות שלם עם עצמך
  
  - ככל שאדם מרגיש בטוח בעצמו ואינו חושב על עצמו באופן שלילי, כך הוא נפגע פחות מאחרים. אם אתה יודע שאתה ראוי וטוב כפי שאתה, מישהו אחר שיטען אחרת לא ישפיע עליך רגשית.

דוגמה להמחשת העניין

נניח שיש אדם המחופש למישהו אחר. אם האנשים סביבו משפילים אותו על סמך הזהות שהם מניחים שיש לו, זה לא יפריע לו, כי הוא יודע שהם לא באמת מכירים אותו. באופן דומה, אם אדם בטוח בערכו העצמי, דעתם של אחרים עליו פחות תשפיע עליו.

לסיכום

כדי להימנע מפגיעות רגשיות מאנשים, יש להבין שהרבה מהפגיעה נובעת מהפרשנות האישית שלנו למצבים מסוימים. ניתן להתמודד עם פגיעות אלו על ידי שינוי צורת החשיבה - לראות את הפוגע כמי שפועל ללא בחירה חופשית, לבדוק את הפירושים שאנו מייחסים לאירוע, ולהיות שלמים עם עצמנו כך שדעות של אחרים לא יערערו אותנו.