... זוגי, יעוץ זוגי, טיפול זוגי, בעיות בזוגיות, משבר זוגי, חוסר התאמה זוגית, מריבה זוגית, אהבה וזוגיות, יצירת זוגיות, אימון זוגי, איך לשכנע בחורה? זוגיות במשבר, משבר בזוגיות, מגשר זוגי איך אפשר לגשר בין רצונות מנוגדים בזוגיות? כאשר מתרחשים קונפליקטים בזוגיות, הסיבה לכך היא לעיתים קרובות פער בין הרצונות של שני בני הזוג. אליעד מסביר שבני הזוג בדרך כלל מתמקדים בצורה החיצונית של הרצונות שלהם, במקום להתמקד במהות הפנימית שעומדת מאחוריהם. כדי לפתור קונפליקט, יש צורך לרדת לעומק, למהות האמיתית של הרצונות. כלפי חוץ, נראה כאילו כל צד רוצה דבר מסוים, אך למעשה, כל אחד מבני הזוג מעוניין קודם כל להרגיש טוב עם עצמו דרך הקשר. לדוגמה, כשבחורה מתקשרת לבן זוגה באחת בלילה ומבקשת להיפגש איתו, נראה לכאורה שהיא רוצה לפגוש אותו באותו הרגע. אך בפועל, הרצון הפנימי שלה הוא להרגיש טוב יותר עם ... מזלזלת בזמן שלו או לא מכבדת את צרכיו. הוא עלול להיכנס למגננה או לכעוס עליה, וכך נוצר נתק. איך נכון להתמודד עם מצבים של דרישות מנוגדות בזוגיות? אליעד מסביר שהדרך הנכונה להתמודד עם מצב כזה היא קודם כל להבין מה הרצון העמוק של הצד השני, ולתת לו תחושה שהרצון שלו מובן ... להם? כאשר הצד השני נפגע או כועס, הסיבה לכך אינה הסירוב עצמו, אלא האופן שבו הוא מועבר. אם הצד השני לא מרגיש בטוח באהבה או בהערכה של בן הזוג שלו, הוא ייקח את הסירוב באופן אישי וירגיש דחוי. אך אם הוא בטוח באהבה ובהערכה של בן הזוג כלפיו, סירוב זמני או מקרי לא יגרום לו לתחושת פגיעה. לכן, כאשר יש ספק בלב של אחד מבני הזוג לגבי המידה שבה הוא אהוב או רצוי, כל התנגשות קטנה עלולה להפוך למשבר. לדוגמה, הבחורה שהתקשרה בשעת לילה מאוחרת רצתה להרגיש שהבחור ... נפגעה אף יותר. אילו הוא היה עוטף את הסירוב במחמאות, חיבה והערכה, הסירוב היה פחות פוגע ואולי אפילו מקרב ביניהם. איך להימנע מפגיעה רגשית בזוגיות? אליעד מדגיש שההבנה של הצד השני, ההקשבה לרצון האמיתי שלו והיכולת לעטוף את הקונפליקט באהבה ובחיבה, הן דרכים למנוע פגיעה ... לפגוש אותך, אבל כרגע זה לא מסתדר לי. השינוי הקטן הזה בניסוח יכול למנוע הרבה כאב לב וקונפליקטים מיותרים. מהי הדרך היעילה ביותר לגשר בין בני זוג? אליעד מסביר כי הדרך היעילה ביותר לגשר בין בני זוג היא להתמקד במהות של מה שהם באמת רוצים, ולא להתעקש על הצורה החיצונית. חשוב לראות שמעבר לצורות ולבקשות החיצוניות, יש רצון משותף להרגיש טוב, להרגיש נאהבים ורצויים. ככל שבני זוג יתרגלו לדבר על הרצון הפנימי והמהותי, כך יהיה קל יותר לפתור כל קונפליקט שמתעורר בזוגיות. אליעד נותן דימוי של חלל פנוי, שבו הקונפליקט נמצא ברמה החיצונית (הצורה), אך המהות שמקיפה את החלל הזה היא הרצון הטוב והמשותף של שני בני הזוג. כאשר מתמקדים במהות הזו, אפשר למצוא פתרונות ולגשר גם על הקונפליקטים הקשים ביותר. מדוע יש יותר מריבות דווקא עם אנשים קרובים מאוד? אליעד מסביר שבדרך כלל אנשים רבים יותר עם מי שקרוב אליהם, כמו בני זוג או בני משפחה, משום שיש שם ביטחון עמוק יותר באהבה ובקשר. כאשר יש ביטחון בקשר, יש אפשרות להביע אי שביעות רצון ביתר חופשיות. אך כאשר ...

... שנדון הוא חוסר ההבנה של אנשים לגבי המטרות שהם רודפים אחריהן. אליעד מסביר כיצד אנשים לעיתים מתמקדים במטרות חיצוניות (כגון רכישת רכב חדש או זוגיות) מבלי להבין את המניע האמיתי ...

... זוגי, בעיות בזוגיות, זוגיות מוצלחת, התמודדות עם מחשבה טורדנית, משבר זוגי, טיפול זוגי, יעוץ זוגי, התאמה זוגית , להצליח בזוגיות, טיפול בטראומה, בחורה לא בתולה, אימון זוגי איך להתמודד עם מחשבות טורדניות בזוגיות? הרצאה זו של אליעד כהן עוסקת באופן מפורט ויסודי בנושא ההתמודדות עם מחשבות טורדניות בזוגיות, משברי זוגיות, והדרך להשיג זוגיות מוצלחת ויציבה. אליעד מתמקד בזוג שמגיע עם בעיה ספציפית, כאשר הגבר מוטרד מהעבר של בת זוגו, והעובדה שהיא הייתה בקשר אינטימי משמעותי עם גבר אחר לפניו. אליעד מסביר כי הבעיה אינה נעוצה בעבר עצמו אלא ... למה חשוב להבין את מקור המחשבה הטורדנית בזוגיות? אליעד מדגיש את הצורך בהבנת השורש של המחשבה הטורדנית כדי לפתור את המשבר הזוגי. הוא טוען שכל עוד האדם אינו מבין לעומק מה באמת מטריד אותו, המחשבה תמשיך להפריע. אליעד מתאר מצב שבו הגבר רוצה שבת הזוג תישבע שהקשר שלה עם הגבר הקודם היה קצר או לא משמעותי, ומסביר כי שבועות והבטחות לא יספיקו אם האדם עצמו לא ... אלא להבין לעומק מדוע עצם הזיכרון מפריע לבן הזוג בהווה. כיצד להפוך בעיה זוגית לצמיחה משותפת? אליעד מציג שלוש דרכים להתמודד עם בעיות בזוגיות : לנסות להתעלם או להדחיק את הבעיה - דרך זו אינה יעילה לטווח הארוך, כי בסופו של דבר הבעיה תצוף שוב. ... שמחזק את הקשר ומפתח הבנה עמוקה יותר בין בני הזוג. למצוא פתרון מעמיק שבו בני הזוג מבינים לחלוטין מה מציק לכל אחד מהם - דרך זו מונעת חזרת הבעיה בעתיד. אליעד ממליץ לזוג לבחור בדרך השלישית, ומדגיש כי עליה להיות כרוכה בתהליך ברור שבו בני הזוג לוקחים אחריות מלאה על הרגשות וההתנהגויות שלהם, ומכירים בזכותו של כל אחד להביע את עולמו הפנימי בכנות. מהו הפתרון לאגו פגוע ולתחושת תחרותיות בזוגיות? אחת הדוגמאות העיקריות בהרצאה היא בעיית האגו והתחרותיות. הגבר מרגיש תחרות פנימית עם העבר של בת זוגו, והדבר מתבטא בתחושה כאילו יש אדם שלישי ביניהם, למרות שהוא לא קיים עוד בחייה. אליעד מסביר שהגבר צריך ... איך להפסיק להתווכח ולהתחיל להקשיב בזוגיות? אליעד מתאר דינמיקה בעייתית שבה בני הזוג מאשימים זה את זו, מה שמייצר מתחים וכעסים מיותרים. הוא מציע לבני הזוג להפסיק להתמקד במי לא בסדר ולהתחיל לדבר באופן ישיר ואותנטי על הרגשות והמחשבות שלהם. למשל, במקום לומר ל

... למציאת זוגיות, אימון לזוגיות, אימון למציאת בת זוג, איך להכיר בחורה? איך להתחיל עם בחורה? אומץ להתחיל עם ... עם בחורה ואיך מתמודדים עם הבושה? אחת השאלות המרכזיות שאליעד מציג בהרצאה היא מדוע קשה לאדם להתחיל עם בחורה, למרות שהוא מאוד רוצה זוגיות. לדבריו, הקושי להתחיל עם בחורה אינו טכני, אלא נובע ... מחיר. הוא מביא דוגמה על רעב: אם אדם רעב מאוד ואין לו אוכל, הוא יעבור מחנות לחנות עד שימצא מזון. אם אדם אינו מתאמץ מאוד כדי להשיג זוגיות, סימן שבתוכו הוא אינו רוצה זאת מספיק, או שאינו מאמין שהוא יכול להשיג זאת באמת. איך הביטחון העצמי משפיע על הצלחה עם נשים? אליעד מסביר שהצלחה בזוגיות או בהיכרות עם בחורה תלויה מאוד בסטייט אוף מיינד ... שהוא יכול להשיג את הבחורה, או שהמחיר הרגשי שהוא חושב שישלם במקרה של כישלון גדול מדי בעיניו. מדוע אינך מתאמץ מספיק כדי להשיג את הזוגיות שאתה רוצה? אחד ההסברים שאליעד נותן לחוסר המאמצים של אדם למצוא זוגיות הוא שהאדם כבר מנהל מערכת יחסים זוגית - אבל עם הרעיון שזוגיות תשפר את חיי. במילים אחרות, האדם בעצם מאוהב ברעיון העתידי של זוגיות, אבל אינו משקיע בפועל כדי להפוך את הרעיון למציאות. ... כאשר האדם יבין באמת מה הוא רוצה ויהיה שלם עם זה, הוא יוכל להתאמץ בצורה אמיתית ומלאה, או לחלופין לשחרר את עצמו מהסבל של הרצון לזוגיות. הוא נותן דוגמה נוספת לכך שכשאדם באמת רוצה משהו, ... הכל למענו, אפילו לסכן את עצמו. הוא מתאר כיצד אנשים חוצים כביש למרות הסיכון להיפגע, כי יש להם מטרה ברורה בצד השני. כשזה מגיע לזוגיות, האדם לפעמים אומר שהוא רוצה אך אינו מוכן לקחת סיכון רגשי, ולכן הוא למעשה אינו רוצה מספיק או שאינו מאמין שהסיכון שווה את התוצאה האפשרית. האם הזוגיות תפתור לך את בעיית הביטחון העצמי? אליעד טוען שישנן שלוש דרכים מרכזיות שאנשים משתמשים בהן כדי להעלות את הביטחון העצמי שלהם ולהצליח יותר בזוגיות: שיפור חיצוני - להצליח בעבודה, לצבור כסף, הישגים ... היעילה ביותר והעמוקה ביותר היא דווקא עבודה פנימית אמיתית וכנה, שתוביל לאהבה עצמית אמיתית שאינה תלויה בתוצאות חיצוניות, ואז הזוגיות תגיע בצורה טבעית וקלה יותר. איך להפסיק לפחד מדחייה ... כמו להגיד היי לאדם זר ברחוב, בלי להכניס את עצמו ללחץ. אליעד מדגיש את החשיבות של בירור האמת הפנימית של האדם עם עצמו: האם באמת הזוגיות היא הדבר שייתן לו את האושר או הביטחון שהוא מחפש, או שהוא יכול להשיג את אותו ביטחון גם בלי זוגיות? לדבריו, ההבנה העמוקה הזאת היא המפתח לשחרור מכל פחד או חרדה שקשורים לזוגיות. איך להתחיל עם בחורה? איך לפתח ביטחון עצמי? איך להתמודד עם פחד מדחייה? מה עושים כשמתביישים להתחיל עם בחורה? איך להכיר נשים? איך לשפר סטייט אוף מיינד? האם זוגיות תפתור לי את הבעיות? ...

... יוצא עם מישהי והיא אומרת לך שהיא אוהבת אותך, ואתה תשאל אולי היא לא אוהבת אותי? זה לא עוזר כדי לפתח זוגיות יחסית. אך אם תהיה דבר ...

... חדשה, אליעד ממליץ להשתמש במילות שאלה בסיסיות כגון: כמה, למה, איך, איפה, מתי, האם, ומדוע. הוא מדגיש שצריך לקחת את המידע הידוע על הסיטואציה ולהוסיף לו שאלות אלו, כדי להעמיק את ההבנה והעניין. לדוגמה, אם בת הזוג שלך מספרת שקנתה שמלה, במקום רק לשמוע ולשכוח, אתה יכול לשאול: ...

... ורכושנות, התמודדות עם קנאה, קנאות מופרזת, קנאות בין בני זוג, קנאות יתר, קנאות אובססיבית, קנאה רומנטית, קנאה בזוגיות, קנאה חולנית, רכושנות בזוגיות, אהבה אובססיבית, מערכות יחסים מה היא קנאה ומה היא רכושנות בזוגיות? קנאה ורכושנות הן שתי תופעות שקשורות ישירות למערכות יחסים, במיוחד בין בני זוג. אליעד מסביר תחילה למה בכלל אדם נמצא בזוגיות. לפי דבריו, האדם רוצה להרגיש טוב עם עצמו, וזוגיות מאפשרת לו להרגיש טוב יותר ביחס למצבו ללא זוגיות. באופן טבעי, ככל שהאדם יותר תלוי רגשית בבן הזוג שלו, כך מתפתחת קנאה ורכושנות בצורה משמעותית יותר. למה בכלל קיימת קנאה בזוגיות? ההסבר של אליעד מתחיל במושג בסיסי - שיפוטיות. ... היא הרצון להידמות למישהו אחר או הרצון להיות כמוהו. לעומת זאת, רכושנות היא התחושה שמשהו או מישהו שייך לך בלעדית. בזוגיות, המושג רכושנות ברור יותר, למשל כשהאדם מרגיש שבן הזוג שייך לו. הוא נותן דוגמה מפורטת למצב של קנאה בזוגיות: אם אישה מדברת עם גבר אחר, בן זוגה מרגיש כאילו היא שייכת למישהו אחר, ואז הוא בעצם מקנא ... דיברה איתו, למרות שבדרך כלל אומרים אני מקנא לך, הכוונה היא שמקנאים בגללה במישהו אחר. מדוע קנאה היא חלק בלתי נמנע בזוגיות? אליעד טוען שקשר רגשי תמיד מלווה בתלות רגשית, וככל שהקשר עמוק יותר, כך האדם נהיה תלוי יותר ורגיש יותר. התלות הזו יוצרת את הצורך שבן הזוג יהיה רק שלך. לכן, ככל שאדם אוהב יותר את בן הזוג שלו, כך הוא חושש יותר לאבד אותו. כתוצאה מכך, קנאה הופכת להכרחית בתוך מערכת יחסים, לפחות במידה מסוימת. איך הקנאה מופיעה בפועל בחיי הזוגיות? הדוגמאות שאליעד מביא הן מגוונות. הוא מסביר שקנאה יכולה להופיע לא רק כלפי אדם אחר אלא גם כאשר אחד מבני הזוג מקנא בדברים כמו עבודה או תחביבים. לדוגמה, אם אישה רואה שבן זוגה משקיע זמן רב בעבודתו, היא עלולה לחוש קנאה ולשאול: למה הוא אוהב את העבודה יותר ממני?. בתת המודע, כל פעולה שהבן זוג עושה שלא קשורה אליה נתפסת כסוג של קנאה, כי האדם באופן בסיסי היה רוצה לקבל 100% מהתשומת לב של בן הזוג. דוגמה נוספת שנותן אליעד היא כשהגבר מצחצח נעליים והאישה ... - מרכז העולם - ושהכל ישתחוו לו. אך כיוון שזה לא אפשרי, הוא מסתפק לפחות באדם אחד שיהיה תלוי בו וישקיע בו. לכן, בזוגיות האדם מצפה מבן זוגו לאהבה ולבלעדיות כמעט מוחלטת. איך רכושנות וקנאה הופכות לחיוביות במידה מסוימת? בתחילת היחסים, קנאה ורכושנות נתפסות לעיתים כמשהו חיובי. הן נותנות תחושה שבן הזוג רוצה בך בלעדית, דבר שמחזק את תחושת הערך העצמי. למשל, אליעד מציין שאם אנשים אחרים רוצים את בן הזוג שלך, זה מעלה בעיניך את ערכו, כי אתה חושב הנה, כולם ... היא הופכת לבעיה קשה. אז, קנאה כבר אינה נחמדה, אלא הופכת להיות מטרד הרסני, וגורמת ללחץ ולקונפליקטים רבים בין בני הזוג. מה הפתרון לקנאה מופרזת בזוגיות? אליעד מסביר שהדרך להתמודד עם קנאה מוגזמת היא קודם כל להבין אותה. יש לדבר עם בן הזוג בצורה חיובית, לא להאשים אותו שאין לו אמון, אלא להסביר לו בעדינות שהקנאה נובעת מתלות רגשית ומהצורך לאהבה ואישור תמידי. הוא ממליץ להגיד לבן הזוג שמצד אחד מחמיא מאוד שהוא קנאי ורכושני, כי זה סימן שהוא ...

... הרעיון שאליעד מציג הוא שהמשמעות שאנו נותנים לכל דבר בחיינו אינה יכולה להיות מוחלטת, אלא תמיד תהיה יחסית. המשמעות שאנו מוצאים בכל סיפור, אירוע או אפילו תחושה היא רעיון בלבד, ולכל רעיון יש רעיון הפוך לו. לדוגמה, אם בת הזוג שלך אומרת לך אני אוהבת אותך, ...

... בסוף. אליעד ממחיש זאת גם בסיפור שבו רבי נחמן חילק את הכסף לצדקה בצורה איטית ומדודה, כדי לחזק את הרצון ואת היכולת שלו לוותר על הכסף ולשחרר אותו. כיצד ניתן ליישם זאת בזוגיות או ביחסים עם אחרים? גם בזוגיות, אליעד ממחיש את הרעיון בעזרת דוגמה פשוטה: אם אדם רוצה לאהוב את בן הזוג יותר, עליו לשאול את עצמו אם הייתי אוהב אותו יותר, מה הייתי עושה? ולעשות את אותן פעולות. ככל שאדם יעשה פעולות המביעות אהבה או הערכה באופן מכוון, כך הוא ייצור תחושה חזקה יותר של אהבה כלפי בן הזוג , וגם בן הזוג ירגיש ויעריך זאת. כיצד לתרגל וליישם זאת בחיי היום יום? אליעד ממליץ לתרגל את הטכניקה הזאת בכל תחומי החיים: אם אתם רוצים להצליח בעבודה, בזוגיות או בכל תחום אחר, שאלו את עצמכם כיצד הייתם מתנהגים אם הייתם ...

... אדם עשיר יכול להרגיש עני למרות כל הכסף שיש לו, בגלל תחושת חוסר פנימית שהוא חווה. מדוע פעולות חיצוניות אינן פתרון מלא לשינוי חוויה פנימית? אליעד מסביר כי פעולות חיצוניות כמו להרוויח עוד כסף, למצוא זוגיות או לשנות נסיבות חיים, לעולם לא יפתרו באופן מלא את התחושה הפנימית של חוסר סיפוק או פחד. ...