הם שונאים אותנו ✔אנטישמיות, למה כולם נגדנו? למה העולם נגדנו? הססנות, למה שונאים אותנו? להחליט לא להחליט, מנהיגות והחלטיות, חוסר החלטיות, למה שונאים...

איך לדעת למה אני אוהב אותה? איך לדעת למה אני רוצה אותה? איך לדעת למה אני חושב עליה? איך לדעת למה משהו עושה לי טוב? טוב בלי בלעדיה, מה חסר לי בעצמי? למה אני לא אוהב את עצמי? ערך עצמי, אהבה עצמית, שייכות, בדידות, להרגיש טוב לבד

...שחסר לך בלעדיהם. למה לא מספיק לומר טוב לי איתה באופן כללי? לומר טוב לי בצורה כללית מדי לא מאפשר להבין מה בדיוק חסר לך או מה אתה באמת מחפש. טוב הוא מושג רחב מדי - כמו לאכול כשאתה רעב או לשתות כשאתה צמא. כל חוויה טובה שונה במהותה. לדוגמה, ייתכן שעם אדם מסוים תחווה טוב מסוג הערכה עצמית, ועם אדם אחר תחווה טוב מסוג נחשקות או ביטחון. לכן, ההבנה חייבת להיות ספציפית ומדויקת ככל הניתן. כאשר אתה אומר, כשאני איתה אני מרגיש נחשק, אתה מבהיר לעצמך שבמצב של ניתוק מהקשר הזה, יש תחושה שאתה פחות נחשק. ההבנה המדויקת...

חיפוש הארה רוחנית, להתעורר רוחנית, התעוררות רוחנית, שחרור מהסבל, איך להשתחרר מהסבל, מורים רוחניים, טוב לסבול, רע לסבול, ליהנות מהסבל, פרות קדושות, עבודת אלילים

...להשיג תוצאה אחרת. לכן, לפי אליעד, השאלה הנכונה היא לא מי אני? או מהי חוויית ההארה?, אלא השאלה הפשוטה והכנה ביותר: מה אני באמת רוצה?. האם באמת אפשר להשתחרר מהסבל לחלוטין? אליעד כהן מסביר כי לרוב האנשים יש תפיסה מוטעית לגבי הרצון להשתחרר מהסבל. בפועל, עצם הרצון להשתחרר מהסבל גורם לסבל נוסף, כיוון שהרצון עצמו הוא ביטוי של חיסרון. אליעד ממחיש זאת בדוגמה: אם באמת היית רוצה לסבול, הדרך הכי פשוטה לעשות זאת הייתה דווקא להתנגד לסבל, מכיוון שההתנגדות יוצרת סבל נוסף באופן אוטומטי. הוא טוען כי מי שלא היה רוצה...

האשמות בזוגיות, מי אשם במערכות יחסים? מי אשם שרע לי? רע לי בגללה, רע לי בגללו, רע לי בגלל שהוא לא אוהב אותי, רע לי בגלל שהיא לא אוהבת אותי, הוא לא מכבד אותי, היא לא מכבד אותי, הוא לא מתייחס אלי יפה, היא לא מתייחסת אלי יפה

...אבל זה לא אומר שהוא האשם בשריפה. השריפה קרתה מסיבות אחרות, והעובדה שהוא לא מנע אותה לא הופכת אותו לאשם בכך שנשרפת. הקשר לזוגיות - האם בן או בת הזוג אחראים להרגשה שלך? אתה מצפה שהבן זוג שלך יאהב אותך, שהבת זוג שלך תעשה לך טוב. וזה נכון - אם הוא או היא יאהבו אותך, זה יכול לגרום לך להרגיש טוב יותר. אבל האם זה אומר שכשבן הזוג לא מביע אהבה, הוא אשם בזה שרע לך? זה נכון שאם בן הזוג מחבק אותך, את מרגישה נאהבת. אבל אם הוא לא מחבק אותך, האם זה אומר שהוא אשם בכך שאת לא מרגישה נאהבת? האם הוא באמת אחראי לכך...

פחד משינויים, פחד מהצלחה, להיות אלוהים, לוותר על עצמך, מוטיבציה להצלחה, פחד מכישלון

...מדוע האדם לא מוכן לוותר על עצמו כדי להיות אלוהים? הבעיה המרכזית היא שאדם פוחד לאבד את הזהות שלו. אליעד מתאר תרחיש שבו אומרים לאדם: תגיד לנו מה אתה רוצה ונביא לך הכל, אבל נהרוג אותך קודם ואז ניתן לך את כל מה שרצית. האדם כמובן יאמר: מה אני צריך את זה אם אתם תהרגו אותי קודם?. זו בדיוק הבעיה עם להיות אלוהים - כדי לקבל את הדבר הכי מושלם שקיים, האדם צריך קודם כל למות, לוותר על הזהות העצמית שלו. הפחד הזה הוא למעשה הפחד משינוי מוחלט. בני האדם מאוד קשורים לזהות שלהם, לאמונות שלהם, למה שהם חושבים שהם יודעים...

שימוש במילה לדעתי, שימוש במילה נראה לי, אני חושב ש, נראה לי ש, הבעת דעה אובייקטיבית, הבעת דעה סובייקטיבית, טיפים למערכות יחסים, איך למנוע מריבות? איך לגרום למישהו להקשיב לך? טיפים להעברת מסרים

...נכון או זה מה שצריך, עדיף לומר נראה לי שזה יכול לעבוד. בכך, הוא יוצר תחושת גמישות שמאפשרת למישהו להרגיש נוח עם הצעתו ולפתוח את השיחה לעוד רעיונות. גם במצבים של טיפול זוגי או יעוץ למגשרים, טכניקות כאלה יכולות למנוע התנגדויות ולסייע בהעברת המסר בצורה ברורה ומועילה. איך ניתן להימנע מטעויות בהעברת מסרים בעבודה עם לקוחות או בצוותים? העברת מסרים בצורה נכונה היא אבן דרך במערכות יחסים מקצועיות. אליעד מציע שאם רוצים למנוע טעויות, יש להימנע מלהביע את הדעות כעובדות מוחלטות, ולהשתמש במילים שמאותתות על זכותו...

כוכב נולד, האח הגדול - מי *לא* רוצה להיות ראש הממשלה והרמטכל הבא?

...מפורסם, הוא היה דווקא הופך למאושר יותר. ההשפלה הייתה מאלצת אותו למצוא את האושר שלו בתוכו, בלי תלות בפירגון או במחיאות כפיים של אחרים. מחיאות כפיים הן כמו מכירת סמים, כי הן תחליף זמני וזול לפתרון אמיתי של בעיית האהבה העצמית. הוא מביא דוגמה של אומן מפורסם שנהנה שנים ממחיאות כפיים, וכאשר הפסיק לקבל אותן, הוא התדרדר עד התאבדות. אליעד כהן מאשים דווקא את מי שהריע לו ואהב אותו - הם אלו שבנו לו תלות והרסו אותו בסופו של דבר. האם פרסום הופך אדם למאושר או לאומלל? אליעד כהן מבהיר נקודה חשובה - אדם שבאמת אוהב...

מנטורים ופולחן אישיות, להיצמד לאמת שלך, מה האינטרס של מנטורים? סגידה אישית, למה להיות מנטור? מניפולציות של מנטורים, פולחן מנהיגות, גורואים, מורים רוחניים, למה לא צריך מנטור? האינטרס של אליעד כהן, האינטרס של משה רבנו, מיתוג עצמי

...אני, כמו: אני הצלחתי, אני עשיתי, אני הבנתי. לדעת אליעד כהן, סגנון כזה מעיד לרוב על אינטרס אישי ברור: רצון לזכות באהבה, הערצה והכרה. אליעד כהן מדגים זאת בעזרת דוגמה היסטורית מעולם היהדות: משה רבנו (הרב מוזס). משה רבנו רצה לעזור לבני ישראל להתקרב לאלוהים, לכאורה ללא אינטרס אישי. אך למעשה, הוא הציב את עצמו כמתווך בין העם לאלוהים, וטען שאלוהים אמר לעם לפנות אליו בכל שאלה ובעיה. כך, באופן עקיף, הוא הפך את עצמו לחלק מרכזי ואפילו הכרחי בקשר של העם עם אלוהים. אליעד כהן מציין שהתנהלות זו של משה רבנו מצביעה...

יתרון בלי חיסרון, אושר בלי סבל, תענוג בלי כאב, לחוות דבר והיפוכו, מה באמת אתה רוצה, להכיל דבר והיפוכו, יש ואין כאחד

...חייבת להיות לו נקודת השוואה - כלומר, חוויה של סבל. במצב נטול חיסרון, לא קיימת שום יכולת להבחין ביתרון. מצב שבו אין שום כאב או חיסרון לא מאפשר תחושת עונג או מילוי אמיתית, כי אין שום דבר להשוות אליו. מה אתה באמת רוצה? אליעד מתאר לעומק את החקירה אחר הרצון האמיתי. הוא מסביר שבסופו של דבר, כשבוחנים לעומק את הרצון, מתברר שמה שהאדם באמת רוצה הוא פשוט להפסיק את תחושת המאמץ והמתח שנובעים מקיומם של חסרונות. אנשים פועלים בחייהם מתוך מחשבה שאם הם ימלאו את כל הרצונות שלהם הם יפסיקו להתאמץ, אך הם אינם מבינים...

שם
סיסמא