... יחסית, מי צריך לקחת אחריות בזוגיות? מי אחראי לכך שרע לך בזוגיות? אחריות אישית בזוגיות, אחריות על הרגשות של בני הזוג, לקיחת אחריות על הרגשות של בני הזוג , מי צריך להשתנות בקונפליקט זוגי? גישור זוגי איך להתמודד ... מי אשם בו. האמת היא שבדרך כלל שני הצדדים אחראים במידה מסוימת, ובמצבים רבים יש צורך לאזן בין שתי הגישות. לדוגמה, בני הזוג יכולים: לקיים תקשורת פתוחה כדי להבין מה בדיוק מפריע לכל ... להתמודד עם קנאה בזוגיות? לסיכום, אליעד כהן מבהיר שהדרך הטובה ביותר להתמודד עם קנאה היא גישה מאוזנת, שבה שני בני הזוג לוקחים אחריות אישית ופועלים לשינוי משותף והבנה הדדית, ... של האדם שמקנאים לו - כיצד להתמודד עם בן בת זוג קנאי וכיצד להגיב למצב? מהי המהות של קנאה? קנאה נובעת מכך שאחד מבני הזוג נמצא במערכת יחסים, והוא מצפה להרגיש תחושות מסוימות ... האדם המקנא יכול במקביל לעבוד על עצמו ולנסות להבין מה גורם לו לקנא ואיך הוא יכול לשנות את דפוסי החשיבה שלו שני בני הזוג יכולים להגיע להסכמות ולתקשורת פתוחה כדי להפחית את חוויית ...

... את בני הזוג , לשנות את בן הזוג, לשנות את בת הזוג, זוגיות מתוך שינוי, האם בני ... רוצה להשתנות? איך לגרום לו להשתנות? איך לגרום לה להשתנות? מנסה לשנות אותי, למה זוגות נפרדים? ניסיון לשנות את בני הזוג , שינוי התנהגות של בני זוג, למה היא מנסה לשנות אותי? למה הוא ... מטרה שהוא ישתנה, מטרה שהיא תשתנה, מטרה לשנות אותו, מטרה לשנות אותה, הסיכוי שיאשימו אותך בזוגיות, להאשים את בני הזוג, תחושת כישלון בזוגיות, לא הצלחתי לשנות אותה, לא הצלחתי לשנות ...

... להצליח בזוגיות עם ויתורים בזוגיות? רצון לשנות את בני הזוג, האם לוותר או לא להתפשר? האם אפשר באמת לקבל את בן הזוג כמו שהוא בזוגיות? כאשר בני זוג נמצאים בזוגיות, יש חשיבות מכרעת להתאמת הציפיות ביניהם. ... למשל, אם האישה רוצה להתחתן והגבר לא, או אם אחד מבני הזוג מעוניין לבלות זמן רב יותר יחד והשני מעדיף להתמקד בקריירה או בעבודה, ההבדלים האלה עלולים להוביל לקונפליקטים חוזרים ונשנים. מה קורה כשיש פער ... אפשרויות במצב שבו מתגלה פער בין הציפיות והרצונות של בני הזוג: אפשרות ראשונה: לנסות לשנות את הצד השני וליצור ריבים. אפשרות שנייה: להיפרד ולסיים את מערכת היחסים. אפשרות שלישית: להחליט לקבל את הצד השני בדיוק ... בסופו של דבר למשבר ולפרידה. למה קשה לנו לקבל את בני הזוג כפי שהם? אליעד כהן מדגיש שהקושי לקבל מישהו אחר כמו שהוא נובע מכך שבני הזוג מגיעים עם רצונות וצרכים מסוימים שהם מצפים שהצד השני ימלא עבורם. כאשר הציפיות האלה לא מתמלאות, נוצר תסכול, והקשר עלול להידרדר. לדוגמה, אישה ... למצוא דרך אחרת למלא את החסר. באופן דומה, אם אחד מבני הזוג מתפשר על רצונות מהותיים מבלי למצוא פתרון אלטרנטיבי, הזוגיות תיפגע בסופו של דבר. מתי הבטחה לקבל אותך כמו שאתה יכולה להצליח? הבטחה כזו מצליחה רק ... התאמה בציפיות? כאשר מתגלה חוסר התאמה בין הציפיות של בני הזוג, עומדות בפניהם מספר אפשרויות: לריב ולנסות לשנות את הצד השני להיפרד לנסות לקבל את הצד השני כמו שהוא ישנם מקרים שבהם אחד הצדדים מבטיח שהוא יקבל ... שהוא ימלא עבורנו צרכים מסוימים. בזוגיות, כל אחד מבני הזוג רוצה שהשני יספק לו חלק מהרצונות שלו. לדוגמה, אם אישה רוצה נישואין וילדים, היא לא יכולה להשיג זאת לבד, ולכן היא מצפה מהגבר למלא לה את הצורך הזה. ...

... יועץ מומחה, איך לבחור יועץ? איך לבחור מטפל זוגי? איך לבחור יועץ להחזרת אקסים? איך לבחור יועץ זוגי? קריאת מחשבות על ידי יועצים, לקרוא את המחשבות של האקסית, לקרוא את המחשבות של בני הזוג, אמפטיה של יועץ, בחירת מטפל איך ...

... בתחום הטיפול הזוגי היא האם כדאי שהטיפול ייערך לשני בני הזוג יחד, או דווקא לכל אחד מהם בנפרד. אליעד כהן מנתח סוגיה זו בצורה יסודית, ... תלויה קודם כל במטרות הטיפול ובסוג הקונפליקט בין בני הזוג. מהן המטרות האפשריות של טיפול זוגי? אליעד כהן מסביר כי זוגות מגיעים ... טיפול משותף ושל טיפול בנפרד: יתרונות טיפול משותף: בני הזוג חשופים לתכנים שהצד השני מציג, מה שיוצר שקיפות ותחושת ביטחון. מונע חששות כמו מדברים מאחורי הגב או שהמטפל מוטה לצד אחד. מאפשר לבני הזוג להכיר ישירות את התפיסות של הצד השני. חסרונות טיפול משותף: קושי לבטא את ... מחשש לפגיעה או לקונפליקט נוסף. עלול ליצור מצב שבו בני הזוג נמנעים מלבטא רגשות או מחשבות אותנטיות, מחשש מהתגובה של בן הזוג. יתרונות טיפול בנפרד: מאפשר פתיחות וכנות מלאה של כל אחד מבני הזוג, מכיוון שאין חשש מתגובת בן הזוג. הצדדים יכולים להביע את התחושות ... למטפל להבין לעומק את החוויה הפנימית של כל אחד מבני הזוג. חסרונות טיפול בנפרד: עלול לעורר חשדנות וחוסר אמון (מדברים עלי מאחורי הגב). ייתכן ויגביר את תחושת הניכור בין בני הזוג. הצד השני עשוי להרגיש שהמטפל מוטה נגדו, ושהטיפול אינו נייטרלי. האם ניתן ... משותף לבין טיפול בנפרד. לדבריו, במציאות אידיאלית, בני הזוג צריכים להרגיש שהטיפול נעשה באופן משותף, אך בו זמנית יש דברים שכל אחד ... אליעד כהן מציע מספר דרכים להתמודד עם החשש של אחד מבני הזוג כאשר הטיפול מתקיים בנפרד: להסביר בצורה כנה ומדויקת מדוע נעשים מפגשים ... כהן מסביר באופן מעמיק ויסודי כי שקיפות מוחלטת בין בני הזוג אינה תמיד אפשרית או אף רצויה. הוא מסביר שאם בני הזוג יהיו כנים בצורה מוחלטת לגבי כל תחושה, כל רגש וכל מחשבה, סביר להניח ... שיוצרים תחושת אינטימיות וקרבה. האם כדאי להסביר לבני הזוג את הדילמה של שקיפות וכנות? אליעד כהן מאמין שבמצב אידיאלי, בני הזוג צריכים להיות מודעים לכך שיש דברים שצריך לשמור לעצמם, וכי עליהם להבין ... שמשלב גם טיפול משותף וגם טיפול בנפרד, כאשר כל אחד מבני הזוג חש שיש לו את המרחב לבטא רגשותיו האמיתיים, אך במקביל יש שקיפות וקרבה ...

... נבנית ומתפתחת והופכת להיות זוגיות יציבה וזוגיות חזקה, על ידי זה ששני בני הזוג, כל הזמן שואפים לשפר את הזוגיות לכיוון של השלמות. ואם שני בני הזוג, היו מקבלים אחד את השני, באמת בלב שלם ובלי שום תנאים כלשהם, הרי שממילא כבר לא הייתה שום משמעות לזוגיות. ולמה? כי ראשית כל, אם האהבה היא באמת בלי שום תנאים כלשהם, אז ממילא כבר אין שום משמעות לייחודיות של בני הזוג. וכל אחד מבני הזוג , כבר יכול להיות בכל צורה שהיא וכל אדם שהוא. כי אם באמת אין שום תנאים, אז כל אחד מתאים לזוגיות שכזו. ובנוסף, אם האהבה היא באמת בלי שום תנאים, ... ממילא אין לזוגיות להיכן להתקדם. כי ההתקדמות בתוך הזוגיות, היא כאשר שני בני הזוג, משנים את עצמם ומשנים את עולמם, למען הזוגיות המשותפת שלהם. ואם הזוגיות היא כבר מושלמת, בשלמות מוחלטת. דהיינו, מושלמת, בלי שום אפשרות לשיפור, אז ... זוגיות מוצלחת, היא כאשר מצד אחד יש שאיפה מתמדת לשלמות. וכאשר כל אחד משני בני הזוג, לא מקבל את עצמו בשלמות, ולא חושב שהוא מושלם. אלא הוא כל הזמן מנסה להיות טוב יותר ולהשתפר, למען המערכת היחסים הזוגית. וזוגיות טובה, היא כאשר יש רצון של שני בני הזוג, שהזוגיות תהיה הדבר המושלם ביותר עבורם, כאן בחיים על פני האדמה. אבל, בו זמנית, לעולם הזוגיות לא יכולה להיות מושלמת באופן מוחלט. ולמרות שהאדם ... תהליך, שבו האדם לא מקבל את עצמו, ולא אוהב את עצמו בלי תנאים. ואם שני בני הזוג, יאהבו את עצמם ואחד את השני, בלי שום תנאים, ממילא אין שום מקום לשיפור של מערכת היחסים הזוגית הזו. וכל תהליך של שיפור עצמי. דהיינו, בכל פעם ...

... בזוגיות? איך ניתן להפוך קונפליקט בזוגיות להזדמנות לקרבה? במערכות יחסים זוגיות קיימים לעיתים קונפליקטים, שהם מצבים בהם רצונות בני הזוג מנוגדים זה לזה. למשל, אחד מבני הזוג רוצה לעשות פעולה מסוימת, והשני מעוניין בפעולה אחרת שסותרת אותה. אליעד כהן מדגיש שקונפליקט אינו חייב להיות שלילי, אלא להפך - ניתן לראות בו הזדמנות ליצירת קרבה בין בני הזוג. כיצד בדיוק הופך קונפליקט לקרבה? כאשר מתעורר קונפליקט, אחת האפשרויות היא להעצים את ... אותי מה אתה רוצה, הוא מעמיק את הקונפליקט. אולם, קיימת אפשרות אחרת וטובה בהרבה: להשתמש במצב הקונפליקט כדרך להעמקת ההבנה והקרבה בין בני הזוג. איך הבנת הצד השני יוצרת קרבה בזוגיות? אליעד מסביר שבמצב של קונפליקט, על ידי הקשבה אמיתית לצד השני וגילוי אמפתיה לצרכים שלו, נוצרת הזדמנות לקרבה. לדוגמה, אם אחד מבני הזוג אומר אני לא רוצה לעשות כך וכך כי רע לי מזה, במקום להתנגד ולהתעקש על הרצון הנגדי, אפשר ... הוא רוצה אחרת. כך נוצרת הבנה הדדית. לבסוף, במקום שהקונפליקט יהיה של אדם אחד נגד השני, מומלץ להתייחס אליו כאל בעיה משותפת של שני בני הזוג, בדומה לאדם שמנהל קונפליקט פנימי עם עצמו ומחפש פתרונות. כך בני הזוג מרגישים שיש להם אינטרס משותף לפתרון הבעיה, דבר שיוצר קרבה רגשית ואינטימיות עמוקה. ... והבעיות בזוגיות. איך להפוך מריבה לחוויה חיובית? המהות של הגישה שאליעד מציע היא לראות את הקונפליקט כהזדמנות חיובית - הזדמנות שבה בני הזוג יכולים לגלות מחדש את הרצונות והצרכים של הצד השני. כאשר מפתחים תקשורת פתוחה, אכפתית ...

... כאשר זוג מגיע לטיפול זוגי, אליעד כהן מסביר שלא ניתן לגשת לטיפול באופן אוטומטי ולנסות בהכרח להשאיר את בני הזוג ביחד או להפריד ביניהם. הדבר הראשון שחשוב להבין הוא שהגישה הנכונה של המטפל הזוגי תלויה ... הוא צריך להבין מה הם באמת רוצים ומה באמת יעשה להם טוב. איך מטפל זוגי יכול להגדיל את אפשרויות הבחירה של בני הזוג? לדברי אליעד כהן, מטפל זוגי מוצלח הוא לא אחד שדוחף את בני הזוג דווקא להישאר או דווקא להיפרד, אלא כזה שעוזר להם להגדיל את הבחירה שלהם. בני זוג נמצאים במצב ... רק כי אינם יכולים להסתדר ביחד או להישאר יחד רק מפחד להתגרש, זה מצב רע מאוד. מצב אידיאלי הוא כזה שבו בני הזוג מבינים שיש להם בחירה אמיתית - הם יכולים לבחור להיות ביחד, לריב, להתגרש או כל אופציה אחרת. ... המעשית לעזור לזוג בטיפול זוגי? אליעד נותן שיטה מעשית לטיפול: הוא ממליץ שמטפל זוגי יפעל כאילו כל אחד מבני הזוג הגיע לטיפול בנפרד, גם כשהם נמצאים ביחד בטיפול. לדוגמה, אם האישה הייתה מגיעה לבד והייתה ... גירושין? הגישה במקרה הזה פשוטה: להבין מה הן העובדות, מה באמת קורה במערכת היחסים, ומהם הפירושים שכל אחד מבני הזוג נותן למצב. יש עובדות ויש פירושים, ומה שחשוב הוא לעזור לכל צד לזהות את העובדות והפירושים ... והאמירות בצורה שימנעו קונפליקט או לפחות ימנעו את הסלמתו. בנוסף, חשוב שמטפל זוגי ייצור מראש הסכמה בין בני הזוג: הסכמה שהם רוצים להיות ביחד בתנאי שיהיה להם טוב. לשם כך הוא שואל כל אחד מהם - אם יהיה לך ... מטרה. אליעד כהן מציין שהדבר לא בהכרח חייב להיות מחייב, אלא הסכמה מילולית בלבד - וזה יוצר מסגרת שבה בני הזוג יותר פתוחים לשינוי והתמודדות. מה אמר רבי נחמן על שידוכים ואיך זה קשור לטיפול זוגי? אליעד ...

... ההרצאה מתמקדת גם בשאלה מדוע יש אנשים שמרגישים צורך להאשים את בני הזוג שלהם בבגידה, למרות שאין שום הוכחה לכך. אליעד טוען כי כאשר אדם לא מרגיש מספיק טוב עם עצמו, הוא עלול לחשוש שבני הזוג שלו אינם מרוצים ממנו ומחפשים אחרים. זהו פחד שנובע לעיתים קרובות מחוסר ביטחון עצמי או מתחושת אכזבה מעצמם. אם מישהו חושש שבני הזוג שלו בוגדים בו, זה עשוי להצביע על כך שהוא לא מרגיש מספיק טוב איתם או מספיק חשוב להם. האם כל אדם יכול להתמודד עם הבגידה? אליעד כהן ממשיך ... לגבי חשדות לבגידה. הוא מציין שאם מישהו באמת מרגיש טוב עם בני הזוג שלו, אז הוא לא יחשוב על בגידה כלל, גם אם ייתקל בסיטואציות מעוררות חשד. אם אדם לא מרגיש מספיק טוב עם עצמו או עם בני הזוג שלו, ייתכן שיהיה מוכן להאמין כי כל דבר קטן הוא סימן לבגידה. מה צריך לעשות כשיש חשש לבגידה? במהלך ההרצאה, אליעד מציין שכשיש חשד לבגידה, ... עם הבעיה הזוגית בצורה ישירה. אליעד מדגיש את הצורך בשיחה כנה עם בני הזוג והבנת הצרכים והתחושות של כל אחד מהצדדים. במקום להסתמך על השערות או חשדות, חשוב להבין מה באמת מטריד את הצד השני ולהתמודד עם הבעיה באופן ... במהלך ההרצאה, אליעד מציע כי אנשים שלעתים קרובות מאשימים את בני הזוג בבגידה אינם תמיד צודקים. לעיתים, זה נובע מהעובדה שהם מרגישים חוסר אונים או לא מסופקים בזוגיות. במקרים כאלה, במקום להאשים, על בני הזוג לפתוח את השיח ביניהם ולברר אם ישנם בעיות שצריך להתמודד איתן. מה באמת קורה כשיש חשד לבגידה? בסופו של דבר, אליעד כהן מסכם את עיקרי ההרצאה ...

... אליעד מסביר שאין משמעות אמיתית לשאלה כמה זמן בני הזוג מכירים או נשואים. הוא טוען שזה לא רלוונטי להבין מי התחיל או מה היה קודם, שכן גם אם הזוג נמצא במערכת יחסים ארבע שנים, ארבעים שנה או אפילו ארבע ... את הלופ, כי הכל מתחיל בפרשנויות סובייקטיביות של בני הזוג. לדוגמה, הוא מתאר מצב שבו אישה מתלוננת שבעלה קילל אותה בפעם הראשונה, אבל כנראה שלפני שהוא קילל אותה בפעם הראשונה היה משהו קטן שהיא פירשה בצורה ... ויישאר בלופ של האשמות ותסכול. אליעד ממליץ לשאול את בני הזוג שאלות פשוטות: מה אתם רוצים? האם אתם רוצים להישאר ביחד או להיפרד? האם אתם רוצים לשפר את הזוגיות, ומה אתם מוכנים לעשות בשביל זה? שאלות אלו מאפשרות ... מבהיר שצריך תמיד לבדוק מעבר לתלונה המיידית שמציגים בני הזוג ולשאול מה מסתתר מאחוריה. אם בני הזוג היו יודעים לפתור את הבעיה בעצמם, הם לא היו מגיעים למטפל. התפקיד של המטפל הוא לעזור להם לראות מעבר ללופ ההאשמות, להבין את המהות האמיתית של ... אלא הבנה עמוקה יותר של הצרכים האמיתיים והסמויים של בני הזוג, ובירור ברור של הרצונות שלהם לטווח הארוך, מתוך ויתור על ניסיון חסר תכלית להבין מי התחיל ומה קרה קודם. איך יוצאים מתקיעות בזוגיות? מי אשם במשבר ...