מהי גישה של "עוקץ זוגי" ובחירת בן / בת זוג לפי מניעים חומריים?

בהרצאה זו, אליעד כהן עוסק בקונספט של "עוקץ זוגי" - כלומר, איך גברים ונשים יכולים להשיג בני זוג שהם "שווים יותר" מהם או ממעמד גבוה יותר. הוא מציין כי ישנם אנשים שמבינים זוגיות כמעין השקעה רווחית, כשהם מחפשים להרוויח ממנה - איך להשיג מישהו מעניין יותר, חכם יותר, או שייך למעמד גבוה יותר מההיבט החברתי או הכלכלי.

האם יש מקום לשימוש בכיוונים מניפולטיביים במערכות יחסים?

אליעד מציין את הגישה המניפולטיבית שיכולה להיווצר במערכות יחסים, כמו לדוגמה "לקנות בזול ולמכור ביוקר" - במובן זה שהאדם בוחר בן זוג שהוא רואה כ"פחות טוב" כרגע, אך מאמין שהוא יכול להשפיע עליו או לסייע לו להצליח בעתיד. כאן עולה הדימוי של מערכת זוגית כהשקעה לטווח ארוך, כמו בשוק ההון: לקנות מישהו או מישהי עם פוטנציאל ולאו דווקא "משהו יקר וערך גבוה" ברגע הנוכחי.

האם זו גישה נכונה להיכנס למערכת זוגית?

כחלק מההרצאה, אליעד מסביר איך לגברים או לנשים יש נטייה לבחור בבני זוג שנמצאים בשלב פחות מפותח בחייהם, כמו אישה או גבר שמרגישים לא בטוחים בעצמם או כאלו שסובלים מבעיות נפשיות. בכך, הם מאמינים שניתן להשקיע בבני הזוג, לפתח אותם ולהפוך את הקשר לרווחי, כלומר, לשדרג את בני הזוג במהלך הזמן.

מהם החסרונות האפשריים בשיטה הזו?

למרות שמדובר בשיטה שעשויה להיראות כדיל משתלם בהתחלה, יש גם חסרונות. אחת הדוגמאות היא כשאדם בוחר בני זוג שמרגישים לא בטוחים בעצמם, כמו אישה או גבר שמרגישים מכוערים. זו עשויה להוביל לבעיות רגשיות בעתיד, כיוון שבן הזוג הזה יחשוב שהאדם השני לא אוהב אותו מספיק, דבר שעשוי להשפיע על מערכות היחסים לטווח ארוך.

מהי משמעות השיפור העצמי ביחסים זוגיים?

בסופו של דבר, אליעד מציין את החשיבות של לא רק להשקיע בבני הזוג, אלא גם להשקיע בעצמך. לדוגמה, אם בחרת בזוגיות שבה אתה מרגיש שהיא שדרוג מבחינתך, אך היא לא שדרוג מצד בן הזוג עצמו, יכול להיות שזה יהיה נכון רק אם אתה גם תמשיך להתפתח ולהשתפר. בכך, גם מערכת הזוגיות תצמח ותהיה בריאה לאורך זמן.

האם כדאי להימנע מהשקפות ציפייה של "שלב א'" או "שלב ב'" בקשרים זוגיים?

אליעד מסביר כיצד לא כדאי להתעקש על ציפיות "שלב א'" - כלומר, לבחור בני זוג מתוך מחשבה שאתן לא תוכלנה לשדרג את בן הזוג או לא תוכלנה לבנות את הקשר הלאה. פעמים רבות אנשים רואים את הקשר כשלב ראשוני בלבד או כשלב ארעי, וכשהם לא בטוחים מה הם מחפשים או מה הם רוצים לשנות בקשר, זה עשוי להוביל לאכזבה.

האם ניתן למנוע את בעיות האיזון וההתפתחות במערכת זוגית?

הקורס מסתיים בהסבר על הצורך לקבל את הגורמים השונים במערכת הזוגית, כמו התפתחות אישית של כל פרט בנפרד - "אני לא יודע אם זה המערכת הזוגית שלי בהווה או אם היא מתאימה לי בעוד שנה". עצם ההתפתחות האישית של כל פרט במערכת הזוגית היא קריטית להבנת איך המערכת תשתנה בעתיד.