הצטרף לחברים באתר!
שם
סיסמא
לחץ כאן

להצטרף לחברים באתר!
קבל ייעוץ בכל תחום!
ישירות מאליעד כהן!
אין בעיה! יש פתרון!
לקבלת ייעוץ חייג:
050-3331-331
הדף Facebook
הקבוצה Facebook
הדף Facebook
הקבוצה Facebook
רשימת התגובות האחרונות של: קובי לביוד
דיונים גם בפייסבוק בקבוצה שלנו: וגם בדף שלנו:


כשאתה בודק טיעון של אדם שנדמה לך שהוא חכם, אל תאמין לטיעון בצורה עיוורת, משום שיש כמה פרמטרים לבדוק את הטיעון.

1. צריך לבדוק את ההקשר שבו הוא נאמר, דהיינו, ייתכן שהמשפט הזה נאמר למישהו בהקשר לבעיה ספציפית, בעוד שהבעיה שלך מצריכה שכל הפוך ועצה אחרת לחלוטין.

2. תבדוק האם הטיעון נאמר בצורה יחסית, או מוחלטת, אבל בכל מקרה תנסה לבדוק עוד היבטים, לחפש האם יש לטיעון הזה היפוך, ומהי מהותו והשכל שמאחוריו, תעשה הפרדה בין עובדות לבין הפירושים.

3. אולי המשפט נאמר רק כדי לבחון אותך, ולבדוק האם את דרגת ההבנה שלך. למרות הנאמר, גם האדם ילך כמו תוכי, עד הסוף, זה יעבוד לו, כי כל הדברים, אם הולכים איתם עד הקצה, בסוף מגיעים לאותה נקודה, אבל הבעיה שהאדם מזגזג, הוא מאמין, רק עד גבול מסוים, וחשדן רק עד גבול מסוים, ולא בוחר צד, מה שצריך לזכור שמה שחשוב זה לא הפרקטיקה של העצה בעולם המעשה, אלא שתבין מה עומד מאחורי מה שאמרו לך, לפעמים זה הפתרון בעצמו. זה מה שאני לקחתי מההרצאה.

יש אנשים שעשו מדיטציה, או לקחו כדורים פסיכיאטרים, ונהיה להם טוב. אבל בעולם הזה אין קסמים, הסיבה שהגורמים הללו סייעו להם, זה או משום שהם גרמו לבן אדם לשכוח באופן יחסי, שכרגע נדמה לו שלא קורה כפי מה שהוא רוצה, או שמחשבותיו הוסטו מהדברים שאותם נדמו לו שהוא רוצה. אבל, למדיטציה או לכדורים אין כוח מצד עצמם, הם רק ניסיונות עקיפים, לגרום לך לרצות את המציאות יותר, כי בסוף, לא משנה כמה סרטונין או דופמין יהיה לך במוח, יש נוסחה אחת שנכונה ב 100%, אם אתה חושב שאתה מבין שהמציאות נגד רצונך=רע לך, ואם אתה חושב שאתה מבין שהמציאות כרצונך=טוב לך ואין בלתו. לכן במקום לשקר את עצמך שהכדור הציל אותך מהשאול, תשאל את עצמך, למה עכשיו פחות רע לי? ותגלה שכרגע, אתה באופן יחסי פחות מחובר לרצון שלך, אז תנסה למצוא דרך, להשיג את הדבר בלי הכדורים / מדיטציה, כי שכל הוא הפתרון היחיד. זו מהות ההרצאה בעיני...

אוקי שאלת הביצה והתרנגולת לדיון. האם היכולת של בני האדם להבדיל בין עיגול למשולש (או כל שתי צורות אחרות) נובעת רק מעצם ידיעותיהם על הדבר והגדרתם את הדבר, או שמעצם הראיה בעיניים עוד לפני כניסתם לשפה, הם יכולים להבחין שמדובר במשהו שונה?

אם תהיה לה "רתיעה" אז היא לא מחוברת לאמת כמוהו, ומבחינתה "מכוערת" זה רק רע. עוד נקודה למחשבה - מה אכפת לך מה האמת? הרי בשום מצב הוא לא יכול לאהוב רק אותך בלי קשר לאהבת העצמי שלו (טוב נו, לא רוצה להגיד שום דבר במוחלטות). יותר חשוב לשאול למה אנשים מתקשים ליהנות מזוגיות ומחיבה הדדית מבלי לנתח מהם סיבותיה, לא? ובכך כולנו חוטאים גברים ונשים כאחד. ונכון את צודקת, כשאתה אומר למשהי שאתה אוהב אותה, יש רגעים שביניהם זה נראה יותר כמו שנאה, אבל עובדה שרוב בני האדם שמצליחים להכיל את הזוגיות מקבלים גם את הרגעים הללו (ולא נפרדים אחרי המריבה הראשונה), אז אולי עמוק בפנים כולם יודעים את האמת? יודעים שרק מושלם כל הזמן זו לא זוגיות? יש הרבה היבטים ששווה להתבונן בהם.

ואף אחד שירצה להיות בן הזוג שלך, לא יגיד לך שאת מכוערת, אפילו אם הוא יודע שאת גם קצת מכוערת, כי כמו שאמרת, ככה עובד עולם הנפרדות, אבל את בעצמך עמוק בפנים, מודעת לאמת שאת גם מכוערת, אז מה זה משנה מה הוא חושב? הרי רוב חייך תחיי עם עצמך, ולדעת דבר "רע" על עצמך, זה הדבר הכי רע, כי איתו את מתמודדת רוב הזמן.

תגדירי לי חיצוני, תגדירי לי פנימי, ואתן לך את התשובה. אפשר לתת מלא היבטים לצמד המילים הללו, אבל זה תמיד תלוי הקשר: )

אם היא תתאמץ, היא תמצא הבדל כלשהו בין הפנימי לחיצוני, ואל תגידי שאין שום אפשרות. (וההיפוך - תגידי, ותוכיחי)

בהמשך לשלמה - אתה כאילו מחפש מה המשמעות של העובדה שהחיים הם המשמעות של עצמם? אבל אם החיים הם משמעות עצמם ברגע זה נעצר חיפוש אחר המשמעות.

תגדיר - משמעות, ואז נגיד לך בקלות, האם יש משמעות לחיים או אין. אם לא הגדרת לעצמך בחוויה, מהי "משמעות", שום תשובה לא תספק אותך.

כן, יש אפשרות לא לרצות משהו באופן יחסי, ולהבין שבאופן מוחלט, גם זה שאתה לא רוצה משהו מסוים באופן יחסי מושלם. אבל אם את שואלת, האם אפשר לא לרצות משהו באופן יחסי ובו זמנית לרצות אותו באופן יחסי (ממש באותו הרגע), זה בלתי אפשרי, ואם זה אפשרי, זה מראה שאחד מהרצונות היחסיים הוא שיקרי, כמובן שבשורש כל הרצונות הסופיים הם שקר, אבל אני מקוה שכוונתי הובנה: )

יש בעיה בשאלה שלך איליה. אם הכל חסר משמעות, אין כבר משמעות למילה משמעות, כי "חסר משמעות" נובע רק מתוך הידיעה שלך שיש דבר כזה "יש משמעות", אבל אם אין בכלל כזה דבר "משמעות", אז אין "יש משמעות" ואין "אין משמעות" ואז השאלה שלך שקולה לשאולה - מה ההבדל בין הכלום לכלום, והתשובה היא שאין הבדל, ואין הבדל בין יש הבדל לאין הבדל, למרות שיש הבדל.

וגלית אם אני ממש רוצה להתחכם, אז רק שתדעי, שכל שיחה יזומה שלו איתך, היא בעצם "שיתוף", גם כשהוא דן איתך בפרויד, לאקאן, דרידה, או ניטשה, הוא משתף אותך באיך הם שינו לו את המחשבה, או בידיעות שלו. כל דבר הוא שיתוף, את מכוונת לשיתוף ספציפי, אבל לחלק מאיתנו יש מה שנקרא בניו אייג' "עולם פנימי דל", גם ככה עם השנים, כל השיחות נסובות סביב החיתולים של הילדים / השפעת של הילדים / הגן של הילדים / המשכנתא / וחשבון החשמל!!

גלית, את לא מדייקת כ"כ. כשאמרתי מה זה משנה אם הוא אמתי או לא, התכוונתי שאין כזה דבר "אמתי" ואין כזה דבר "לא אמתי", כי גם ה"אמתי" הוא לא אמתי במובן שהיא רוצה שהוא יהיה, כלומר, אף אחד לא משקיע בך כדי להשקיע בך, אלא כדי להטיב עם עצמו. וכתבתי שאם היא מבינה את זה אני לוקח את דברי חזרה. רצוי שתבדקו כמה טוב הוא יכול לעשות לעצמו דרככן, ושהוא לא יגלה שבאופן יחסי טוב לו יותר בלעדיכן / עם אחרות (ובגלל שהכל יחסי, סביר שזה יקרה אחרי X שנים) וככה הרבה דילמות קש ייפתרו, או יותר נכון יכוונו אותכן לחפש את מה ש"חשוב".

גלית, לא רמזתי שכל גבר יכול לחרטט אותך, את יודעת את זה מעולה בעצמך, רק אמרתי שתקחי את השיתופיות בערבון מוגבל, כי בסופו של דבר הוא ישתף אותך במה שהוא ירצה גם מבלי שתלחצי עליו, מישהו שצריך ללחוץ עליו לשתף - לא מעוניין לשתף אותך, או "מוגבל" כפי שאמרת. ואולי אתן משל ונמשל שיראה לך כמה מעט "כוח" אמתי יש לך בלדרבן אותו לשתף. נניח בחורה מתחילה עם גבר (או להפך), והגבר הזה נענה לה. עכשיו היא חושבת שהוא נענה כי היא כזו "מקסימה" ובעלת יכולת חיזור מדהימה, אבל האמת שהפעולות שהיא עשתה שוות כקליפות השום, הוא פשוט חשק בה בלי קשר, ולכן הוא כביכול נתן לה לשחק את המשחק של החיזור, כשהתוצאה ידועה מראש. בכל מקרה, זו רק פרספקטיבה.

גם זוגיות עם הבעיות שאתה ממציא לעצמך עשוייה לספק מאד, כשתמצא את מה שמכונה זוגיות בעולם, תחליף את הבעיה הזו באחרת.

למה שתתני צ'אנס פנימי לאנדרדוג? ממה זה נובע? סיבה אפשרית היא רחמים. אשמח שתעלי אפשרויות נוספות, ומפורטות.

אני מנסה לבדוק את הנחות היסוד של ההודעות שאת כותבת. תגובות כמו "יחסים זה מכלול" "דברים קשורים שהופכים שלם" אלו משפטים מאד מופשטים שאי אפשר לעבוד איתם, במילים אחרות - את מעדיפה להתקע עם הנחות היסוד שלך, וזו גם בחירה טובה כשלעצמה, תתפלאי.

הנושא פשוט - או שהמציאות מורכבת הרבה יותר מסתם פרגמנטים ומקטעים ולכן אי אפשר לדבר עליה, אז שותקים, או שכן אפשר לדון עליה ברמה חלקית. אם את כבר טורחת להביא דיון כלשהו, טענה כלשהי על דבר מסוים, אל תתפלאי שמנסים לסתור אותו, ואל תגידי שאותו אדם "מפשיט לחלקים" כי את עשית את אותו הדבר עם הטיעון שהחל את הדיון הזה מלכתילה.

ריקי, בחייך, את באמת חושבת שהתשוקה מסמאת את עיננו רק בשניות הראשונות ואחר כך זה תהליך שכלי? הרי מהרגע שהיא מתחילה לסמא את עיננו, עד שהיא "מפסיקה", עוברים שנתיים שלוש, זה לא עניין של "מסמאת" ואז "הכל שכלתני" ואם את לא מאמינה בכך - אז אמרתי לך - אשרייך, אני שמח בשבילך. אורי דיבר על אותם אנשים ש"מפשיטים בדמיון" את הדייטים שלהם, ורק אחר כך מפעילים את השכל, רק כמה חבל שהשכל שהם מפעילים, הרבה פעמים לא אותנטי בגלל אותו עיוורון של השניות הראשונות. וורדה, את לא חייבת להסכים, למעשה את חייבת לא להסכים! אבל כן, כשאת מרחמת על מישהו אחר, שלא ביקש את רחמייך, את מרחמת בעיקר על עצמך, לפחות את אמורה.

כן, מתוך "רחמים", למרות שאולי האדם הזה בכלל לא זקוק לרחמים שלנו, ולא זקוק לכך שייחסו לו תכונות טובות. בעצם אנחנו מרחמים על עצמנו: ) יפה לראות לאיזה מחוזות השיחה נגררת: )

כשהוא אומר מוותרים על השכל, הוא מתכוון לכך שהתשוקה מסמאת את עיננו, ואנחנו לא רואים את הפגמים שבהמשך נראה כ"חסרונות", אם אצלך זה לא המצב - אז אשרייך.

ואת טועה, נכון שהשיחה כביכול קודמת להתפשטות, אבל יש "התפשטות בדמיון", כשאישה מביטה על גבר, ורוצה אותו למערכת רומנטית, היא מדמיינת אם היא בכלל מסוגלת להתקרב אליו גופנית, לא חייבים להתפשט בפועל, כדי לבחון קודם כל את המראה, לפני השיחה.

ובנוסף, הרבה פעמים בגלל שמשהי יפה, או מישהו יפה, אנחנו מעניקים לו תכונות שכביכול "נרכשו בשיחה" ולא באמת קיימות אצלו, רק בגלל המשיכה.

תשובות אפשריות. 1. לא מוותרים מבחירה, ולא מתוך שכל, שהרי אם כך אז לא באמת מוותרים על השכל. דהיינו - המשיכה גורמת לנו לוותר על השכל בלי שכל. 2. השכל נכנס לפעולה כשהייחום המתמיד נחלש, קח תשובה מדעית, או תנסה למצוא תהליך שכלי, זה לא משנה. (או שכן, ואני מחכה להיפוכים). 3. אפשר לחשוב על אסטרטגיה, אבל אז זה אומר שהמשיכה לא באמת שולטת בך באופן חסר רסן, ואז זה אומר שממילא ה"ויתור על השכל", היה גם תהליך שכלי, כך שמעולם לא באמת ויתרת על השכל, לכן השאלה לא קיימת. ואם אתה מסכים שאבדן השכל בהתחלה, לא נבע משיקול שכלי, אז ממילא לא משנה כמה אסטרטגיות תתכנן, זה שוב יחזור לשלוט בך.

ריקי, אין צורך להאמין בה' אם את זה הוא, את לא מאמינה בעצמך את יודעת את עצמך. ולא צריך לקשר את אלוהים כל פעם לעניין הדתי, הוא יכול להיות דימוי לדבר מה מסויים. ורדה - לא כתבתי שהדיון שלך לא נאות, את השלמת את המידע הזה לבדך. כל דיעה מתקבלת, כמובן: )

וגם אם היא לא מתקבלת, זו בעיה שלי: )

ריקי, כל דיון הוא נאות, גם כשהוא לא נאות, הוא נאות בכך שהוא לא נאות וכו'. אפשר להמשיך להשתגע על כוס קפה, כמו שאמרת.

ריקי, ויוה היה בצחוק. מה רע בזה? אני כל היום מול ויוה, עם כוס בירה. נהנה מכל רגע. ונכון ריקי, אף אחד לא מנפץ לך כלום, אין באמת משמעות לכל מה שכתבנו כאן, כרגע גילית שאת אלוהים ואת עושה הכל מעולה בעצמך. ואני לא ציני, התכוונתי לכל מה שאמרתי בהודעה הזו: )

אני אוהב לאבד במרחבי המילים: ) שוב - פעם את יוצאת נגד משהו שהוא לא רע באמת? אין מה לעשות, כל דבר שתגידו, אני אומר את ההפך, תדונו על זה בצורה נאותה, ואחר כך ממילא כל אחד חוזר לחייו וחי אותם לפי קלישאותיו. זה הכל.

ריקי, מה רע בילד קטן? כן אני ילד קטן, אני גבר לא? אם כבר התחלת במיתוסים, תמשיכי בעוד אחד "גברים לעולם לא מתבגרים". ואם את ממשיכה בקלישאות של "כש.. עומד השכל ב.." ונשים "מאוהבות" ושאר הדברים שלמדת בויוה, הדיון הזה מאבד מערכו. המשך יום טוב.

ורק לפרוטוקול, אולי בגלל שאת משקרת את עצמך בכ"כ הרבה שקרים, וכשמישהו מנפץ לך אותם, את מיד מגיבה ב"אתה ילד קטן? זה הרי ברור מאליו שזה ככה" את סובלת ונכשלת במערכות יחסים (טוב נו, גם מה שאמרתי עכשיו זה שקר אבל שיהיה), מבחינתי שום דבר לא ברור מאליו.

לגברים זה לא פחות חשוב. זה מיתוס, אבל בשביל שנוכל לבדוק אם זה מיתוס או לא, תצטרכי לפרט קצת יותר, לומר "לנשים חשוב רגש לפני שנכנסים למיטה יותר מאשר גבר" לא אומר הרבה. איזה רגש? של אהבה? אבל ממילא אף גבר לא אוהב אותך ואת לא אותו, את אוהבת רק את הטוב שהוא מעניק לך. אז מה אני אמור להבין? שנשים מרגישות נחותות ולכן הן צריכות את ה"רגש" הטוב ולהרגיש טוב בעיני עצמן וביטחון עם גופן, כדי להכנס למיטה?

ריקי, גברים מספרים המון, אבל כל ההמון הזה מסתכם במה שהם רוצים שתדעי ותו לא. ואני לא כ"כ בטוח לגבי ההפרדה שיצרת בין גברים לנשים, או יותר נכון תסבירי מה זה מבחינתך "ברמה הרגשית"? שכ"כ חשובה לאישה (וגם לגבר אגב, לא משנה מה תהיה תשובתך יהיה אפשר להוכיח שזה חשוב גם לגבר ששוכב עם האישה). ואולי כדאי שנשים יבחנו טוב טוב את האבחנה שהן עושות בין "אכפת לו" ל"לא אכפת לו" בין "אם אצלו זה אמתי" או "לא אמתי", כי הכל מתנקז בסוף לאינטרס האישי שלו, ל - כמה את גורמת לו להרגיש טוב, זה אף פעם לא "אמתי" במובן שהוא אוהב אותך כשלעצמך. אבל אם זה ברור לך, אני לוקח את דבריי חזרה.

כי זה לא משנה באמת מה היה עם הקודמת, ממילא לא תקבלי תמונה מלאה, אלא רק פרגמנטים של "היא עשתה ככה ולכן..." (או להפך), וחלק גדול ממגוון הרגשות המעורבים ייעלמו כלא התקיימו מעולם. וכמובן שזה חל גם על עברו, שתמיד ייתכן כי שלד מסוים יישאר בארון, גם אם המרכיב דלעיל לא ייחסר. חוצמזה, את תכירי את אופיו של הבחור במהלך הקשר, במידה והוא יהיה אינטנסיבי מספיק, גם ללא הכרות מוקדמת ומעמיקה של עברו, אם כי שיתופיות בהחלט נותנת תחושה של חיזוק האינטימיות. וכדאי לדעת למה זה חשוב, תשאלי למה חשוב לך להעמיק, למה חשוב לך שיכירו אותך, למה את מאמינה שהסיפורים שלו על עברו מייצגים תמונה יציבה דיה, ואחרי שתתני סיבות כאלה ואחרות, נוכל להתווכח אם זה נכון או לא, גם לגבייך.

זה מזכיר לי, את הנשואים החרטטנים שבכדי להשכיב אישה רווקה / נשואה אחרת, מראים יכולת שיתוף וירטואוזית, להלן כמה משפטי דוגמא: 1. אשתי לא מבינה אותי. 2. אישתי מקשה עלי את החיים, רבה איתי על כל דבר קטן, אני מרגיש לבד איתה. 3. אישתי היא מכשפה ורימתה אותי על מנת להתחתן, איפה הסקס היום? שכמובן כל אלו הם דבר אחד. לכן, אל תאמיני אף פעם: )

לסיכום - אם את בכל זאת מתעקשת לדעת למה זה לא חשוב, מבחינה "אובייקטיבית" אז זה בגלל ש: האישיות כל הזמן משתנה לעולם לא מתקבעת. אנשים תמיד מציגים רק את הצד שלהם בסיפור עם הקודמים, או לפחות ב95% מהזמן, וחלק מרגישים שהשתנו המון, ואין טעם להפחיד את החדשה, באיזה מעשה אימה שעשו בעברם. ואלו רק הסיבות הבנאליות ללמה זה לא חשוב, אני בטח אמצא עוד המון. עכשיו תתני את ההיפוך - ללמה זה כן חשוב.

ונניח שהבנו, כי בני / ות זוגנו איתנו משום הטוב (היחסי כמובן) שאנחנו גורמים להם להרגיש, לכאורה, מצאנו נוסחה לחיזוק / מציאת אהבה זוגית - עשיית הטוב שאותו מחפש הצד השני.

אבל ישנה בעיה בגישה הזו, כי 1. היא לא תלוייה בכם ב100%, אם המראה שלכם לא מוצא חן בעיני הצד השני, לא תקבלו אפילו הזדמנות לבדוק מה עושה לו / ה טוב.

2 בצד ההפוך, אם תמשכו ותסקרנו, תקבלו מידע בנדיבות ובפזרנות מחשידה, מבלי כל מאמץ, כך שלמעשה הגישה של "עשיית טוב" אינה אומרת לנו דבר.

לכן, הדרך היחידה (נדמה לי), היא דרך חקירת העצמי שלנו, אם נבין מה עושה לנו טוב, אולי נבין מה עושה טוב לצד השני. אבל צריך לזכור, שהטוב הזה חייב להיות משהו עמוק יותר מנתינת מתנות, או מחמאות, משום שאנשים שונים מעוניינים במינונים שונים של הדברים הללו, אז מהו אותו דבר פנימי ושורשי שדרכו אפשר לדעת מה עושה טוב לכל אדם באשר הוא אדם אם בכלל? וכנ"ל לגבי אלו שכבר נמצאים בזוגיות, ורק צריכים לתחזק אותה, גם הם לא יכולים לסמוך, על הדברים החיצוניים, שעזרו להם למשוך לכתחילה, בגלל הדיאנמיקה, ובגלל שהזהות לעולם לא מתקבעת באופן מוחלט.

דיעות?

אני רוצה להעלות דיון / ים לגבי ההרצאות האחרונות בנושא הזוגיות, ואני אשמח שתסתרו / תגיבו / תכפרו / תסכימו איתי וכו'. כמה דברים:

לגבי הססמא המכונה "קשר מצליח" האם אותם אנשים שמחפשים קשר מצליח מבינים על מה הם מדברים? לפי הדינאמיקה בשיחות, מבחינתם קשר "מצליח" הוא קשר שאין בו פרידה בסוף ובידיוק על העניין הזה אני רוצה לערער. לצורך ההמחשה נתן דוגמא:

זוג שנמצא ביחד 20 שנה ונפרד, ומיד לאחר כך כל אחד מהם מוצא זוגיות חדשה, מתחתנים, נשארים ביחד שנתיים, ואז אחד מהם מת / שניהם מתים. עכשיו לכאורה, לפי ההגיון דלעיל, הקשר השני "הצליח" והקשר הראשון עקב הפרידה "נכשל", אבל האם זה באמת כך? אולי בכלל אין כזה דבר קשר ש"נכשל" וקשר ש"הצליח"? אולי כל קשר שהתחיל, בין אם נמשך שלושה חודשים, ובין שנמשך שנתיים, הוא קשר ש"הצליח" רק הגיע למיצוי? המיצוי של הקשר אינו כישלון בהכרח. אולי המדד הוא נישואין? אולי קשר שמגיע למיצוי מאוחר ככל שאפשר הוא המוצלח? אבל גם זה לא מדויק, לעתים יש לנו זיכרון מיני / ריגושי חזק הרבה יותר מקשר שמוצה אחרי שנה, מזה שמוצה לאחר שלוש שנים.

בנוסף שמתי לב שהרבה פעמים, הניסיון לפצח את סוד המשיכה למין השני הוא קשה. כבר הועלו הרבה טענות על הרצון להרגיש טוב, כי השגנו את ה"קשה להשגה", או כל מיני סיבות כאלו, שבפנימיות הדברים הכל נכון, בסוף הרצון הוא להרגיש טוב. השאלה היא אחרת - האם באמת אותן נשים עליהן דובר בהרצאה לא מבינות שבסיס המשיכה שלהן אל הגבר הוא התשוקה המינית? הרי התשוקה המינית מעוורת כ"כ שהיא אפילו תגרום לאישה / גבר לשקר במצח נחושה, ולומר שהאדם שמולם הוא "אינטילגנט וטוב לב" רק בגלל אותה תשוקה מסמאת עיניים. הרי כל התירוצים של - משכיל, כריזמטי, וכו', הם רק לבושים של התשוקה המינית, כי לא חסרות נשים כריזמטיות ומשכילות איתן אפשר לדבר, השאלה פשוטה, מה יש במין השני שמושך ואין במין שלנו?

למרות שרק אנשים אתאיסטים אומרים תודה לאלוהים, אני רוצה להודות לאליעד כהן על השכל הגדול והיקר, שכל טעימה ממנו שווה אלפי מונים יותר מכל השכלים בהם נתקלתי עד כה.

המפגש האחרון בו הייתי, חידד אצלי טוב יותר את עניין האהבה. בעולם הזה אין אהבה אמתית, והמדד היחיד לאהבה, הוא עד כמה אתה מוכן לצמצם את עצמך למען הדבר, מהן הסיבות שבגללן אתה אוהב את הדבר.

ואפע"כ יש אהבה אמתית בעולם, כי אף סיבה שבגינה אתה אוהב את הדבר, לא באמת מחייבת אותך לאהוב אותו (כולל כמובן, אהבת האדם כלפי עצמו, שלשם בסופו של דבר הכל מתנקז)

כי אם שום דבר אינו מוחלט, אז גם היחסי הוא אינסופי ומוחלט, בידיוק כפי המוחלט עצמו ממש. כל צימצום אם זה בזוגיות עם משהי, או בזוגיות עם כל דבר אחר, הוא לבוש של האחדות והוא גם הדבר עצמו. ברגע שמתחדדת ההבנה של האדם, שכל הדברים במהותם הם אחד, ממילא אתה אוהב את הכל, ולא באופן שאותו מכנים אהבה בעולם הנפרדות, אלא במוחלטות.

ולמרות זאת, יש סיבה ותוצאה, ויש נפרדות, והאדם תמיד בוחר בחיצוני, צד אחד על פני צד אחר, אבל בלבו הוא יודע את האמת.

אני רוצה להודות לאליעד כהן על השכל הגדול והיקר, שכל טעימה ממנו שווה אלפי מונים יותר מכל השכלים בהם נתקלתי עד כה.

האהבה האמתית תתאפשר רק אם אצליח לראות בצימצום את האינסוף, אבל עדיין להעדיף דווקא את הצימצום הזה ולא אחר, שזה דבר והיפוכו.

משיפז - אל תשכחי שיש גם את ההיפוך, כי הגבר יגיד לאישה - תצטמצמי בשבילי, תסכימי לוותר על הרצון שלך שלא אתעייף ממך, ותני לי להרחיק אותך ממני כשארצה, השאלה מי מצטמצם עבור מי? השאלה עוברת למימד אחר - למי יש יותר כוח, ביקוש והצע אולי? תגידו לי אתם..

יש גם אפשרות להתחיל איתה בכך שלא תתחיל איתה, ורק תעשה עיניים, ככה אם היא תיגש אליך, תדע שיש לך משהי אסרטיבית..

המחויבות שיש בזוגיות ללא מגורים משותפים + ילדים + חתונה, היא לא דומה כלל ועיקר לעול הכלכלי / הנפשי וכו' שחולקים בני הזוג במידה והם אינם גרים יחד. וכל מה שהתכוונתי לומר, הוא שלשם הפילוסופיה תארתי מצב מוקצן, אבל כשאמרתי "מין חפוז", לא התכוונתי לסטוצים, התכוונתי לזוגיות עם כמה שפחות מחויבות, ככה שאפשר ליהנות מהטוב שבה, ולהתחמק מהרע שבה, כמובן על הבסיס הסובייקטיבי שלי בלבד! ובפרספקטיבה הזו, אם נחזור לאחור, כן אפשר לקבל הכל, קצת מכל דבר, במקום הרבה בדידות, או הרבה מדי קירבה.

אני מסכים עם גלית, אצל זוג הטרוסקסואלי, מפאת נקודות הציון שבדרך, יש לו יותר למה לצפות / יותר מה שמחזיק אותו ביחד, מאשר זוגות מסוג אחר. אבל היציבות הזו לעתים, גורמת לך להישאר על מי מנוחות, להתחשב יותר מדי בסמליות (הטבעת) וברגשות של אחרים (כן, אפילו הילדים) ולשכוח ממה שטוב לך

מין חפוזה זו הקצנה במכוון. תיתכן זוגיות, ללא מחויבויות רבות, שמעיבות על הקשר - כמו ילדים, או חתונה / רשמיות / פורמליות, וכו', זוהי נקודת האמצע, והם אינם הכרחיים כדי לקיים זוגיות טובה, הם רק תוסף, שלעתים גם מכניס למשברים..

תבוסתנות לפעמים מובילה לקומות טובים. אבל זה נושא לדרשה אחרת...: )

והתפיסה היא תבוסתנית, רק מנקודת המבט שמניחה שזוגיות ארוכת טווח היא המהנה והטובה ביותר. בעוד כמה עשרות שנים, ייתכנו מצבים של שלישיות ורביעיות וכו', ומי יודע, אולי זה יצליח יותר...

ככמובן שלא הכל שחור או לבן. אפשר גם לנהל זוגיות ופשוט לא להתחתן, לא לגור ביחד, ולא להביא ילדים, ככה לא תתקע בתוך סטוצים "זולים" כביכול, ועדיין תהנה מהטוב שיש בזוגיות. וכיוצא באלו יש עוד תפיסות שאינן בקצה שאני הצבתי, אבל הן גם לא בקצה השני, והויתורים שיש בהם מעטים הרבה יותר (כי הריגוש צונח הרבה יותר לאט)

תקוה - ההנחה הבסיסית שלך, לגבי "הפכים שמשלמים" היא טובה ויפה, אבל תסבירי בבקשה - מדוע גברים ונשים הם הפכים משלימים? מה גורם להם להיות כאלו לפי הגדרה? וגלית - זה בידיוק מה שאמרתי, שיש ירידה בהתאהבות, וגם אם יש חברות שהתבססה, אנשים לא תמיד מוכנים להשלים עם זה שאין להם ריגושים בחיים / תשוקה, לכן הם רוצים ליהנות מכל העולמות, דהיינו גם מהחברות הטובה בבית וגם ממאהב / ת בחוץ. וכן אני לא חושב שזה דיל טוב, אבל מכיוון שאי אפשר לקבל הכל בחיים, מהפרספקטיבה של הנפרדות, אז צריך להחליט, האם רוצים זוגיות ארוכת שנים, או סתם ליהנות מיחסי מין חפוזים.

אורי, זו הכל שאלה של איך אתה מגדיר זוגיות. אבל זוגיות ללא היענות לצרכים מיניים, היא אינה זוגיות "תקנית" מבחינה נורמטיבית (לא שזה חייב לעניין מישהו), אני דברתי על זוגיות שבה יש את המכלול כולו, והסכמתי עם דבריך.

ומשיפז, כל עוד אדם חושב שהוא הגוף שלו, אז הממשי תמיד קודם למדומיין, כלומר השיפוט הבסיסי הראשוני - הוא בעיניים ובתחושות הבשר, אחר כך - כל מה שידוע. לגבי הבנות עמוקות יותר, נראה לי שעשיתם / ו סדר יפה בעצמכן*ם.

גלית, נכון, התאהבות (כימיקלים) חולפות אחרי כמה שנים, ואח"כ נשארת החברות. אבל רוב האנשים לא מוכנים להסתפק רק בזה, וזה מסביר את % ה"בגידות" הגבוה, בקשרים ארוכי טווח, או לחילופין: מסיבות חילופי זוגות באיזו וילה שכוחת אל בראשל"צ / בת ים, זוגיות פתוחה, וכו'. מי שמוכן לעבור את כל שלבי הזוגיות, כשהוא יודע במודע שיצטרך לוותר על היתרונות של השלב הקודם ברגע שהוא נכנס לאחד חדש, שיבושם לו, ויתורים זה חלק מהמשחק בנפרדות.

שלמה, לא מחוייב שיהיה בסיס, אבל אם יהיה בסיס, הוא יהיה מה שנגדיר אותו, ואח"כ נסבול, כי בעצם רצינו שהבסיס, יהיה ההיפוך שלו, וכיוצ"ב.

או שאני כבר אתן את ההיפוך - יכולתם לומר לי, שגם סקס יכול להיות לך עם כל אחת, מבלי שזו תהיה זוגיות. זה אמנם לא סותר לגמרי, אבל זו התחלה של קו חשיבה

משיפז, ההסבר על "חיבור עמוק" הוא מופשט מדי, חיבור עמוק ייתכן גם עם ידיד גבר (ולא בן זוג) וגם עם אישה, המשיכה היא גופנית, גם אם היא לא מתבטאת רק במישור הגופני, כלומר המשיכה הגופני יכולה להעביר אותך על דעתך ככה, שתרגישי חיבור גם במישור הרגשי. זה כמו שההבדל בין זוג חברים גברים לבין הומוסקסואלים נובע רק מכך שנוספה תשוקה מינית, אחרת זה, חיבור עמוק ללא הפן של ה"זוגיות", ואם את רוצה להסביר מדוע אני טועה, תתני נימוקים משכנעים, כי בטוח שאני טועה באספקט מסוים.

ואורי לגבי מה שאתה כתבת - קודם כל אין כל רע בללכת רק אחר האינטרסים. דבר שני, משיכה זה לא רק פרמטר זה הבסיס, כי חברות טובה יכולה להיות לך עם כל ידידה, שותפה לדירה, אתה בוחר לומר שהחברות הכי עמוקה היא ב"זוגיות", אבל זה רק בגלל שהתשוקה שהיא הפן המשמעותי ביותר, גורמת לך לומר את זה.

אבל כל אלו רק מילים כמובן, אז תנו את ההיפוך, באופן משכנע, קדימה..

הבסיס חייב להיות משיכה מינית ותשוקה, שאם לא כן, מה מפריע לך לנהל "זוגיות" עם בנות מינך? זוגיות על פי הגדרתה, מבוססת על תאוות הגוף, וכשאני אומר תאוות הגוף, אני לא מכוון רק למגע מיני מלא, כל מגע ולו הכי קטן, מבוסס על זה בצורה עקיפה / ישירה. כשהתשוקה צונחת הזוגיות צונחת.

מעניין בכלל לשאול מהיכן הגיע רעיון העיוועים של הזוגיות, הרי כל הבסיס זו תשוקה ומשיכה מינית. ואיך אפשר לקבל ללא תנאים צימצום ספציפי כשאין לך את ההבנה של האחדות?

ככל שאני מעמיק יותר בשכל שבספר להיות אלוהים, ככה אני שם לב יותר לכל משפט שנאמר מסביבי, אחד הדברים הכי יפים בעולם זה לראות איך מדבר אחד נהיה שניים, איך כל תהליך רצוני מתחיל מהיעדר רצון, ואיך ההתייחסות אל הרע משתנה לחלוטין, כבר אין דבר רע בפני עצמו, כל דבר הופך לרע, רק מהרגע שהאדם בבחירה חופשית מלאה, מחליט לא לרצות אותו וכו'.

יש שתי אפשרויות: - או שאי אפשר ואז אין בכלל משמעות לאף שאלה שתשאל, כי כל אחד יענה לך מהמחשבה שלו ויזבל אותך בשטויות. או שאפשר, ואז ניתן להסיק מכך, שאפשר להבין את שורש השכל דרך השכל ולצאת מהשכל דרך השכל, גם כשמישהו יגיד לך שכדי לצאת מהשכל צריך לצאת מהשכל, זה רק לצורך ההגדרה, כי מה זה לצאת מהשכל? גם כאן תבוא הגדרה. הכוונה שצריך לחשוב ההפך ממה שהשכל רגיל - שזו הדואליות של הטוב והרע

התבלבלתי "גם אם מישהו יגיד לך שכדי להבין את השכל צריך לצאת מהשכל"

הטוב והרע=היש והאין..

תחקור עם עצמך, כל תשובה שלא אתן, אפשר להפוך אותה ולהוסיף עליה, מחשבה באופן הכללי ביותר, היא תהליך בציר הזמן, כי אי אפשר לחשוב רק על דבר אחד, גם כשאתה חושב על שולחן אתה חושב על כמה דברים ועל הפונקציה שלו, ואז מתחילים לשאול על הזמן על המקום, מתחילים להבין שהידיעה שלך לגבי הדבר נמצאת מחוצה לו, וכו'...

וכשאתה חושב על משהו, אתה בעצם מסוגל לחשוב עליו, רק כי אתה יודע שיש דברים שהוא לא, ושיש לו הפך, ואז שוב חוזרים האם דבר והיפוכו הם אחד, או גם וגם וכו'.

הגעתי לאן? כשאני כותב אני תמיד מציין שזה רק ע"פ הבנתי, אני לא הנציג של האמת הואבייקטיבית בשום צורה. אני שואל בידיוק כמוך, ומשיב לאחרים בידיוק כמוך. אתה אומר - יש ואין הם גם מחשבות, אבל כשאתה אומר את זה אתה עדיין יוצר הפרדה בין יש לאין, להגיד שיש ואין הם אחד זה לומר שגם דבר נכון וגם ההפך שלו נכון, ובדיון הזה - לחשוב=לא לחשוב, אז כשאתה שואל מאיפה באה מחשבה אתה שואל מאיפה באה האין מחשבה. אם אתה לא מסכים איתי, תענה באופן ענייני למה שכתבתי.

לכן בהתחלה אמרתי לך, שבמקום לחקור מאיפה באה המחשבה, תשאל מהי מחשבה, והאם בכלל יש כזה דבר מחשבה וכו'. זה כמו לשאול למה אני קיים ומאיפה באתי, במקום לשאול האם בכלל אני קיים. כשיש אמונה יש שאלה לא נכונה - זו ההבנה שלי

כשאני אומר שיש ואין הם אחד, אני מתכוון שלחשוב ולא לחשוב הם אחד, ואם לחשוב זה בידיוק כמו לא לחשוב, אז מה שייך לשאול מאיפה באות המחשבות? זה כמו לשאול מאיפה באות האין מחשבות, ואם אתה מצפה לתשובה ברורה ומוגדרות, אז תמיד תהיה לך שאלה על גבי שאלה, כי כל הגדרה יוצרת הפרדה בין היש לאין.

ואין שום משמעות ללחקור דווקא את המחשבה, אפשר באותה מידה לחקור את הרצון, והראתי לך שם, על קצה המזלג, איך מגיעים בסוף לכלום ולשום דבר

איך אתה אמור לראות שהמחשבה היא כלום? קודם כל תקרא את הספר להיות אלוהים. ועכשיו ברצינות - לפי ההבנה שלי, להבין שאתה חושב על כלום, זה לקחת מחשבה אחת שלך, נגיד על שולחן, ולחשוב מה זה בעצם שולחן, אם תפרק את הידיעות שלך על הפונקציה של השולחן, ועל האובייקט שנקרא שולחן, תגלה שבעצם אתה חושב על כלום, כי הכל בסוף מתנקז לשאלה האם היש והאין הם אחד או לא, והאם משהו קיים בכלל, אם תגיע לשורש כאן, לא תשאל מאיפה באות המחשבות

וכמו שאפשר לומר משפט סותר כמו "כ - ל המקומות נמצאים באותו מקום" אפשר לחקור מחשבה באמצעות מחשבה, או שאי אפשר, ואז אין תשובה, או שיש רק תשובות מוגדרות שעל כל אחת מהן תהיה לך עוד שאלה עד אינסוף

זה בידיוק כמו שהאדם חוקר למה הוא רוצה משהו מסוים, עד שבסוף כשמגיעים לפנימי ביותר, ושואלים עליו למה אתה רוצה, מגיעים ללא יודע, לכלום, לשום דבר..

זה לא משנה את העובדה, שאם לא היו לך ידיעות כלשהן על שום דבר, לא היית חושב, עצם המילה "מחשבה" היא הגדרה, אז לא משנה אם זה בא לפני אחרי או ביחד, אוסף ידיעות מוביל לאוסף מחשבות (או להפך) ופירוק מחשבה אחת עד הסוף תוביל אותך להבנה שאתה בעצם חושב על שום דבר, ושוב רק לפי הבנתי

בעצם זה שגוי לומר לא היית חושב, היית חושב על כלום, אבל גם ככה אתה חושב על כלום, מה שמוביל לשאלה האם יש בכלל הבדל בין לחשוב ללא לחשב

קודם תשאל מהי מחשבה, האם בכלל יש הבדל אמתי בין לחשוב ל - לא לחשוב, אחרי שתברר את זה באופן מוחלט, תשאל מאיפה זה בא, למה זה בא, האם אפשר לנטרל את זה, והאם בכלל צריך לנטרל את זה כדי להגיע לשלמות.

והמחשבה באה, לדעתי, מהידיעות המוגדרות שלך, אתה תמיד חושב על משהו מוגדר, ואם תפרק את הידיעות המוגדרות שלך, תגלה שבעצם אתה חושב על כלום, כך לפחות ע"פ הבנתי..

בני אדם יכלו לחוש תחושות כלשהן בלשון, מבלי לסמן את זה קטגוריות של מתוק ומלוח וחמוץ וחריף, כמובן שבדיעבד אתה לא מבין איך אפשר בכלל לא להרגיש את ההבדלים בין הטעמים, כמו שלא תבין בעוד אלף שנה, איך אפשר שלא לזהות בני אדם לפי ההליכה והמנוחה שלהם.

איתן, הרשה לי לחלוק עליך. הכל קורה באופן אקראי, ואני אסביר. קודם כל כשדברתי על טעם, זה במובן של משמעות בחיים, לא במובן של מתוק מלוח חמוץ (למרות שאני יכול לראות את הקונוטציות), וכל תופעה נהיית קיימת מהרגע שמסמנים אותה בשפה. אתה גם יכול להגיד שהומוסקסואליות הייתה קיימת מאז ומעולם, רק שבתקופה המודרנית נתנו לה שם, אבל זה לא נכון - כי כל דבר לפני שנתת לו שם, לפני שהפרדת אותו כקטגוריה מזהה, הוא נחשב כמי שלא קיים. אולי בעוד אלף שנה, הפסיכולוגים יגידו שמי שהולך יותר מ30 צעדים רצוף לפני שהוא מתיישב על ספסל, זה מסמן משהו באישיות שלו, גם היום זה קורה, אבל בגלל שהיום לא יצרנו את זה כיוצר זהות, אתה לא מייחס לזה משמעות ולכן המשמעות לא קיימת, רק התופעה, ערומה ממשמעות כלשהי.

מישהו בעבר הרחוק המציא את המושג "טעם" ועכשיו מתחילים להתחבט אם יש טעם או אין טעם. זה כמו שנשאל אם יש אחאחא בחיים או אין, ואם אין הכל רע, אבל בהנחה שרוצים נושאים שאפשר יהיה לדון בהם ולהשתעשע קצת, השאלה במקומה...

והתשובה היא שבוודאות מוחלטת אין טעם... ועכשיו נתפלמס.

נכון, גם על הנחת היסוד שכל הנחת יסוד ניתנת לעירעור, אפשר לערער. לגבי הענין של אימות מוחלט, אשמח להתדיין. מה זה מוחלט? גם זו הגדרה, הלא כן? האם זה מחוייב שא. ב. ג. ד יובילו אותי לאישוש מוחלט בהנחה שקודם כל הגדרתי מוחלט מהו? וזה בעצם משהו שנשאל פה בעבר... בואריציה כזו או אחרת

כל הנחת יסוד ניתנת לעירעור. אבל זה לא סותר את העובדה, שבו זמנית, כל תיאוריה שתביא מניחה את המכוון מראש. כנ"ל לגבי הספר להיות אלוהים ואליעד הודה בזה.

אבל בהנחה שאין הבדל בין המחויב לאפשרי... תמשיכו לבד

הרבה מאד פעמים אנחנו רואים אנשים שנראים מאושרים כלפי חוץ, לרוב כשהם מספרים לך על ה"אושר" הזה, ההסבר מלווה בסיבות ספציפיות, בה כשהשיגו דבר כלשהו חיצוני להם, ולא מודעים שבעצם הם חוגגים אומללות מאד גדולה, כי האושר שלהם תלוי בשינוי צורת המציאות. העולם הבא - גן עדן וגהנום זה כאן, והכל נמצא בתוך האדם בו זמנית.



קבל את הספרים המומלצים עבורך שיביאו גם לך הצלחה ואושר אמיתיים בכל תחומי החיים!
לזמן מוגבל!   1 ספר 125 ש"ח   2 ספרים 200 ש"ח   4 הספרים 250 ש"ח   050-3331-331
שקט נפשי אמיתי - הספר על: איך להתמודד עם לחץ? כעס ועצבים? איך להתמודד עם עצבות? איך להתמודד עם בדידות? איך להתמודד עם רגשות אשם ושנאה עצמית? איך להתמודד עם שמיעת קולות בראש? דיכאון? איך להשיג איזון נפשי? איך לשכוח אקסים ולא להתגעגע? איך להתמודד עם התקפי חרדה ופאניקה? איך להתמודד עם בעיות ריכוז והפרעת קשב וריכוז? איך להתמודד עם הזיות / דמיונות שווא / פרנויות / סכיזופרניה / הפרעת אישיות גבולית? איך להתמודד עם ביישנות וחרדה חברתית? איך להתמודד עם חרדות ופחדים של ילדים? איך להתמודד עם ocd / הפרעה טורדנית כפייתית / אובססיות / התנהגות כפייתית? איך להתמודד עם כל סוגי הפחדים והחרדות שיש? איך להתמודד עם תסמינים של חרדה? איך להתמודד עם פחד קהל ופחד במה / פחד להתחיל עם בחורות / פחד להשתגע / פחד לאבד שליטה / חרדת נטישה / פחד מכישלון / פחד מוות / פחד ממחלות / פחד לקבל החלטה / פחד ממחויבות / פחד מבגידה / פחד מיסטי / פחד ממבחנים / חרדה כללית / פחד לא ידוע / פחד מפיטורים / פחד ממכירות / פחד מהצלחה / פחד לא הגיוני ועוד? איך להתמודד עם אכזבות? איך להתמודד עם אהבה אובססיבית? איך להתמודד עם הפרעות התנהגות אצל ילדים? איך להתמודד עם הפרעות קשב וריכוז? איך להתמודד עם חלומות מפחידים וסיוטים בשינה? איך להתמודד עם מאניה דיפרסיה ועם מצבי רוח משתנים? איך להתמודד עם טראומה ופוסט טראומה? מועקות נפשיות וייאוש ועוד...

הצלחה אהבה וחיים טובים - הספר על: איך למצוא זוגיות? איך לדעת אם מישהו מתאים לך? איך לשכנע אנשים ולקוחות? איך להעריך את עצמך? איך לעשות יותר כסף? איך להאמין בעצמך? איך להצליח בדיאטה ולשמור על המשקל? איך להצליח בזוגיות? איך להתמודד עם דיכאון ותחושות רעות? איך להתמודד עם אובססיות והתמכרויות? איך לדעת איזה מקצוע מתאים לך? איך להיות מאושר ושמח? איך לנהל את הזמן? איך להעביר ביקורת בונה? איך להשיג ביטחון עצמי? איך לחשוב בחשיבה חיובית? איך להתמודד עם גירושין? איך לשתול מחשבות? איך לשפר את הזיכרון? איך לטפל בהתנגדויות מכירה? איך לפתח יכולות חשיבה? איך לקבל החלטות? איך למכור מוצר ללקוחות? איך להצליח בראיון עבודה? איך לשנות תכונות אופי? איך לחנך ילדים? איך לפרש חלומות? איך להיגמל מהימורים? איך ליצור מוטיבציה ולהשיג מטרות? איך לפתח חשיבה יצירתית? איך לא להישחק בעבודה? איך לגרום למישהו לאהוב אותך? איך ליצור אהבה ועוד...

להיות אלוהים, 2 חלקים - הספר על: למה יש רע בעולם? מה יש מעבר לזמן ולמקום? האם לדומם יש תודעה? האם אפשר לדעת הכל? למה חוקי הפיזיקה כפי שהם? למה לא להתאבד? האם יש או אין אלוהים? האם יש הבדל בין חלום למציאות? למה העולם קיים? האם הכל אפשרי? איך להיות הכי חכם בעולם? מה יש מעבר לשכל וללוגיקה? למה יש רע וסבל בעולם? האם יש נשמה וחיים אחרי המוות? האם יש אמת מוחלטת? מה המשמעות של החיים? בשביל מה לחיות? אולי אנחנו במטריקס? האם יש משמעות לחיים? האם המציאות היא טובה או רעה? איך להנות בחיים? האם באמת הכל לטובה? איך להשיג שלמות ואושר מוחלט? איך להיות מאושר? מי ברא את אלוהים? איך נוצרים רצונות / מחשבות / רגשות? איך נוצר העולם? מהי תכלית ומשמעות החיים? האם יש בחירה חופשית? האם יש חיים מחוץ לכדור הארץ ויקומים מקבילים? איך נוצר העולם ועוד...

לפניך חלק מהנושאים שבאתר... מה מעניין אותך?

זוגיות ומערכות יחסים: זוגיות - ראשי זוגיות - כל הנושאים בגידות - כל הנושאים זוגיות טיפול זוגי בעיות בזוגיות גירושים להתגרש לגרום לבחורה פרידה לשכוח מישהו בגידות אחרי בגידה אקסים - כל הנושאים אקסים והחזרת אהבה - ראשי לגרום למישהו לאהוב אותך להתחיל עם בחורה פחד גישה דייטים למצוא זוגיות התאמה זוגית סקס מיניות חשק מיני משיכה פורנו התמכרות למין גמילה מסקס זהות מינית נטייה מינית הומוסקסואליות טרנסקסואליות טיפולי המרה א מיניות
חרדות ופחדים: חרדות ודיכאון - ראשי חרדות / פחדים - כל הנושאים חרדות פחדים פוביות פרנויה התקף חרדה תרופות נגד חרדה פחד קהל חרדת בחינות פחד מדחייה חרדת מוות פחד למות פחד מנטישה חרדה חברתית חרדה דתית פחד גישה פחד להתחיל עם בחורה פחד מכישלון
ביטחון הערכה ואהבה עצמית: ביטחון והערכה - ראשי אהבה עצמית הערכה עצמית ביטחון עצמי כעס עצמי שנאה עצמית קבלה עצמית אמונה עצמית ביישנות רגשות אשם אמונה עצמית
שכנוע / מכירות: שכנוע - ראשי איך לשכנע מישהו - כל הנושאים שכנוע לשכנע לקוחות מוצר למכור מכירות לקרוא מחשבות מניפולציות התנגדויות מכירה למכור מוצר יקר לשתול מחשבות להשפיע רטוריקה לגרום ללקוח הזדהות אנשי מכירות שכנוע עצמי דיבייטינג סוגסטיות לשכנע בחורות לשכנע ילדים התניה ראפור Nlp
ניהול למנהלים: ניהול למנהלים - כל הנושאים ניהול עובדים ניהול עובדים לשכנע עובדים לפטר עובדים משכורת לקוחות לשכנע לקוחות לסגור עסקה מוצרים לתמחר עסקים הקמת עסק לראיין ולהתראיין קריירה יעוץ פוליטי יעוץ תקשורתי ניהול משא ומתן קבלת החלטות - ראשי החלטות ולהחליט - כל הנושאים איך לקבל החלטה
יום יומי: התמודדות / להתמודד - כל הנושאים רגשות / תחושות - כל הנושאים להרגיש טוב / להרגיש רע - כל הנושאים רגשות הרגלים שינוי התנהגות שינוי הרגלים שינוי חשיבה אובססיות התמכרויות גמילה מחשבות טורדניות עישון - כל הנושאים עישון דיאטה ספורט תזונה בריאות התמכרות למין Ocd טורדנות כפייתיות דחיינות עצלנות שעמום סמים - כל הנושאים סמים ייאוש כעס לחץ מתח נפשי עצבנות דיכאון התאבדות אובדנות בדידות בעיות התמודדות כאבים אובדן התמודדות עם בעיות עצבות שליליות חשיבה שלילית ביקורת החלטות איך להחליט
חינוך ילדים והורות: חינוך ילדים - ראשי הדרכת הורים הורים יחסי הורים וילדים לחנך ילדים לשכנע ילדים להביא ילדים ילדים מתבגרים הפרעות קשב וריכוז של ילדים התנהגות של ילדים ענישה אלימות ילדים חרדות ילדים אוטיזם
אושר חיוביות ואהבה: אושר - ראשי חשיבה חיובית - ראשי אהבה - ראשי אהבה והתאהבות - כל הנושאים שמחה אושר להיות מאושר הנאה חיוביות חשיבה חיובית אהבה לאהוב אהבה עצמית התאהבות לגרום למישהו לאהוב אותך להתאהב להפסיק לאהוב החזרת אהבה
הפרעות נפשיות: הפרעות נפשיות - כל הנושאים הפרעות נפשיות פסיכיאטריה מחלות נפש פסיכוזה סכיזופרניה הפרעת אישיות טראומה פוסט טראומה אוטיזם טיפול תרופתי כדורים אישיות גבולית פיצול אישיות דה פרסונליזציה דיסוציאציה שמיעת קולות קשב וריכוז מאניה דיפרסיה ניתוקים פרנויות הפרעת...
רוחניות ומודעות: רוחניות ומודעות - ראשי רוחניות מודעות עצמית הארה הארה רוחנית מורים רוחניים מורה רוחני תת מודע חומריות גשמיות חיפוש רוחני משמעות החיים - ראשי משמעות החיים מטרת החיים משחק החיים תכלית החיים צמחונות
התפתחות והצלחה: הצלחה - ראשי הצלחה / להצליח - כל הנושאים לפתח את השכל התפתחות אישית מוטיבציה כישלון מטרות הצלחה להצליח התמדה השגת מטרות יצירתיות לפתח שיחה תקשורת בין אישית
כסף ולהתעשר: כסף - ראשי כסף - כל הנושאים כסף אושר וכסף לעשות כסף להתעשר כסף בקלות להרוויח שוק ההון בחירת קריירה
סודות החיים: אלוהים - ראשי בריאת העולם - ראשי בחירה חופשית - ראשי להיות אלוהים - ראשי אלוהים - כל הנושאים בחירה - כל הנושאים אלוהים להיות אלוהים האם יש אלוהים מי ברא את אלוהים בריאת העולם המפץ הגדול פיזיקה החושים מי ברא את העולם יקומים מקבילים בחירה חופשית האם יש בחירה דטרמיניזם הספר להיות אלוהים מה זה להיות אלוהים
מושגים כללי: מילון מושגים מחשבות - כל הנושאים רצונות - כל הנושאים אין הבדל בין יש לאין מהות מהות וצורה מחוייב ואפשרי הנחות יסוד להטיל ספק אחדות ונפרדות אחדות שקרית שלמות אין סוף זמן ומקום הרצון שורש הרצון הכל אחד חסרונות ויתרונות מוחלטות צמצום פרדוקס קבלה מחוייב המציאות אפשרי המציאות עובדה ופירוש סיבה ותוצאה סיבתיות אקראיות ניתוח סיבתיות לוגיקה אמת שקר להיצמד לאמת אמת מוחלטת אובייקטיביות וודאות מציאות אחדות נפרדות טוב ורע יש ואין הפכים פוטנציאל
יהדות ודת: דת ויהדות - ראשי יהדות שמירת מצוות שכר ועונש חזרה בתשובה חזרה בשאלה דתיים אמונה באלוהים אתאיזם אמיתות התורה תורה מול מדע מי כתב את התורה
רבי נחמן וברסלב: רבי נחמן מברסלב ליקוטי מוהרן סיפורי מעשיות ברסלב
שיטות טיפול: טיפול - כל הנושאים טיפול cbt טיפול nlp טיפול ocd טיפול בדמיון מודרך טיפול בהיפנוזה טיפול בהצפה טיפול בחשיפה טיפול דינמי טיפול היפנוטי טיפול הכרתי טיפול התנהגותי טיפול נפשי טיפול עצמי טיפול פסיכדלי טיפול פסיכולוגי טיפול פסיכותרפי טיפול פסיכיאטרי טיפול קוגניטיבי טיפול קצר מועד טיפול רגשי טיפול שכלי טיפול תרופתי Nlp אימון אישי תת מודע גישור הילד הפנימי חשיבה חיובית ביירון קייטי האופונופונו טיפול זוגי פסיכולוגיה פסיכיאטרים היפנוזה מיסטיקה גרפולוגיה אסטרולוגיה תקשור נומרולוגיה סיינטולוגיה


נושאים מומלצים לעיונך...





קבל תכנים נוספים שיעניינו אותך...




האתר www.EIP.co.il נותן לך תכנים בנושא מאמן אישי לילדים נוער והורים, מאמן אישי לנוער, ייעוץ נפשי, אימון אישי לחיים, מאמן אישי לפרישה, מאמן אישי להרזייה, מאמן אישי לעסקים, מטפל רוחני, מאמן לכלכלת המשפחה ועוד אלפי תכנים נוספים, על כל נושאי החיים - ללא הגבלה! לקביעת פגישה / ייעוץ טלפוני / הזמנת הספרים - חייג: 050-3331-331

© כל הזכויות שמורות לאתר www.EIP.co.il בלבד!
מומלץ ביותר, לצטט תוכן מהאתר במקומות שונים, ובתנאי שתמיד יצורף קישור לכתובת שבה מופיע התוכן המקורי ולאתר.

האתר נבנה על ידי אליעד כהן
דף זה הופיע ב 0.2969 שניות
עכשיו 22_08_2019 השעה 20:54:18
wesi1