גלית אין שום מקרה בו השקר יהיה בחירה משתלמת יש פה מצב נתון שאותו לא ניתן לשנות אדם צריך ללכת עם האמת שלו את יודעת אומרים שקר גורר שקר ואז את צריכה לזכור כל כך הרבה שקרים וליצר סיפור כיסוי והאמת? האמת היא אחת ואין עליה שום עוררין

דבר נוסף - גם אם יש כאן בעיה אמיתית, במובן יותר אובייקטיבי, כביכול. נאמר, שלאישה בת 50 מאד קשה למצוא גבר בן 50 שיהיה מעוניין להכיר אותה, ושהדרך היחידה להכיר היא באתרי דייטים. - גם אז הפיתרון של 'לחטוף' לעצמה גבר, שילמד לחבב אותה בהמשך (אפקט שטוקהולם) אינו פתרון מרוויח. כי הוא מכסה על הבעיה הרחבה יותר, הבעיה החברתית. הוא כאילו מעלים את הבעיה, כי לאישה הזו אין כבר את הבעיה, אבל למעשה הוא מנציח את הבעיה, כי עדיין הרבה נשים סובלות (ולבד) מבעיה זו. כולל אותה אישה, בפעם הבאה שתמצא עצמה שוב לבד.

יש אפשרויות אחרות ל'פתרון'.

אפשר להקביל את זה לאישה שמנה, שגברים רזים לא רוצים להכיר אותה. אז היא תשלח להם תמונה של רזה, אבל במקרה הזה, זה גם לא כל - כך יעיל, כי התרמית תתגלה בפגישה הראשונה, ורק תייצר עוגמת - נפש ל - 2 הצדדים. אז איך היא תפתור את ה'בעיה' האמיתית (נניח) שמבחר הגברים שיהיה מעוניין בה הוא מצומצם מאד? (בהנחה תיאורטית שאין לה אפשרות לרדת במשקל). היא לא יכולה לשקר לגבר. אז מה היא כן יכולה לעשות? האם יש משהו שאתה רואה שהיא יכולה לעשות, כדי, בכל - זאת, לא להיות 'מסכנה'?

אורי, אפשר להבינן. וגם - פולי צודקת 'שקרן לשקרן פטור', אבל הוא לא פתור מעצמו.

אין לי שיפוט מוסרי על המעשה, אולם הוא בהחלט לא מעורר השראה. נכון? נסה לחשוב על פעולת הנשים האלה, האם היא מעוררת בך השראה?

בא נראה איך דיברת עליהן:

"ברור שאותן נשים דיברו מתוך מצוקה גדולה, הרגישו שלא מקבלות אפילו סיכוי ראשוני - האם אפשר להבינן אפילו חלקית ?" - ממש מסכנות מעוררות רחמים, כביכול.

והן לא. לא יותר מכולם. במקום להצטרף למקום חלש ולהבינו, הייתי רוצה לעזור לאישה הזו להתבונן על עצמה ממקום אוהב יותר. להפסיק לפחד כל - כך. במעשה שלה, היא רק מחזקת אצל עצמה הפחדים, וזה יבוא לידי ביטוי בתחומים נוספים וגם בהמשך. בפעולות שנועדו לדלג על העצמי, כדי להשיג לעצמי ולמלא את העצמי מבחוץ. הרבה פחד.

וזה גם גזעני. זה כמו שמישהי שחורה, תעבוד על מישהו לבן שחושב שהוא מעדיף לבנות, שהיא לבנה, כדי שהוא בינתיים יתרגל אליה, ויראה שהיא כמו לבנה. ההקבלה: מישהי 'מבוגרת', שמספרת שהיא צעירה, כדי שבחור ישתכנע שהיא אכן 'צעירה'. אם כן - הבחורה נפלה לגזענות - עצמית. היא מסכימה שהיותה שחורה / מבוגרת זה בעיה.

מסכימה איתך, מהות העיניין היא לא בדברים האלו, זה רק הסימפטום.

פולי הרי את לא באמת חושבת שזו מהות הבעיה הרי זה הרבה יותר עמוק מכך ומה שמשתמע מדברי זה שאם אישה לא מקבלת את עצמה גבר לא יקבל אותה אין קשר לצעירות או מבוגרות אני רק אומרת שגבר צריך לרצות אישה בזכות מי שהיא ולא מה שהיא

ריקי אז מתוך דברייך משתמע, שהעוול לנשים נעשה בידי נשים צעירות ויפות שמתיפיפות בשביל גברים? למה זה לא מפתיע אותי... את אשמה אם את עושה ואשמה אם את לא. אישה שבאמת אוהבת את עצמה, יודעת שהגבר שאוהב אותה אוהב אותה לא רק בגלל שהיא יפה וצעירה, אך מכך לא משתמע שיש פסול בלהתיפיף למען גבר שאת אוהבת. ואם זה גורם לגברים אחרים לרצות את זה, זה בעיה שלהם, ושל הנשים שלהם.

פולי כשבן אדם לא עושה משהו בשביל עצמו קודם כל הוא לא יכול לעשות בשביל אחר אני לא נגד להתייפייף אני נגד הקונספט שזה מייצג אגב פולי את יוצאת או תצאי עם גבר רק בגלל איך שהוא נראה? סביר שלא אז למה שהוא יצא איתך רק כי את נראת טוב יודעת מה הבעיה? נשים יוצרות את הצורך של גברים לקחת צעירה יפה ומטופחת כי אין רוצות לעשות זאת בשביל גברים ולא בשבילן

ריקי נשמה, וגם אם את מתיפיפת, אין בזה שום פסול, אפילו אם את עושה זאת למען גבר שאת אוהבת... מכירה את הבדיחה על הגרוזנית שקמה בבוקר מביטה על המראה ואומרת מגיע לו (-: (אני יודעת שהבדיחות נדושות, אותי הן עדיין מצחיקות).

אורי קודם כל נעלבתי משהו מודחק בעניין צבע שיער? אז קבל עדכון אני כל מחוברת לעצמי שצבע בשעיר עשיתי לפני שבוע בעידודו של בני בלבד זה הפריע לו אני לא משתמשת בשום תכשיר קיים בשוק ובשום צבעי פנים אני מאמינה שני מי שאני ומי שלא רוצה לא חייב אני לא אנהל את חיי על פיו צרכיו של שום גבר אלא על פי צרכיי בלבד וכמוהו כך לעניין הגיל

זו החברה השנייה... בקצב הזה נהיה קונצרן... ח ח ח

לגבי העוול, אולי אפשר לפנות למכון רישוי - גבר / אישה - שיתנו הערכת שמאי - מה מצב השאסי / המנוע / חוץ / פנים - ולא להתבסס רק על הגיל - עם מומחים בתחומי הגוף נפש - ורדה, נקים חברה שתיתן שרות כזה?

אני וחברה שלי קוראים לזה בוחקת (בוכה וצוחקת). לפעמים נראה לי שהחיים הם קומדיה טרגית.

ומה לגבי העוול?

אורי, כתבתי תגובה ארוכה והיא נעלמה... קיצורה: האם באמת נגרם כאן עוול? אם כן מי גורם העוולה?

מבכיקה מלשון צחוק ובכי יחדיו (לא צבוכה)

ראתי כל מיני טכניקות שנשים נוקטות באותם אתרים כדי "לשקר בלי לשקר" - יכולות לנחש? להמציא בשביל השעשוע?

ורדה, בכותבך מבכיקה, התכוונת כמצחיקה ומביכה גם יחד?

לורינה, מסכימה עם כל מילה שכתבת...

פולי בדיחה ישנה ומוכרת אבל עדיין מבכיקה (מצחיקה וגורמת לבכות בה בעת.).

מה הטעם בלשקר לגביי הגיל??? לפי דעתי זה מעיד על קושי בלקבל את עצמך ואת העובדה שאתה מזדקן. לשקר לגביי זה זאת הכחשה או הדחקה / אי קבלה של עצמך ושל השינויים שאתה עובר וזאת הבעיה האמיתית. אולי אפשר לשקר למישהו אחר לזמן מה אבל לשקר לעצמך????

זה מזכיר לי בדיחה:

באנגליה בתחילת המאה העשרים, אישה מהאצולה שהייתה ידועה בערכיה הנוקשים ובגאוותה ירדה מנכסיה, היא השתכנה במלון. אורח אחד במלון התערב עם חבריו שהוא יצליח להכניס אותה למיטה. בערב לאחר הארוחה הביא לה פתק בו כתוב: תמורת סקס איתך אתן לך מיליון פאונד. האישה עלתה לחדרה, וכל הלילה התלבטה, מצד אחד, היא אישה עם כבוד ואיך תעשה כדבר הזה, מצד שני היא. נפלה מנכסיה והכסף הזה יכול להציל את חייה, ככה התלבטה עד אור הבוקר... בבוקר היא ניגשה לבחור ואמרה לו או קיי אני מסכימה, הבחור ענה לה, עכשיו משהושג העיקרון אפשר לדבר על המחיר, (-:

פולי, את גדולה, אהבתי את "שקרן לשקרן פטור"...

גלית, אהבתי את הסיכומון שלך.

וכן ברור שמדובר פה בשוק בשר מצחין... ובערכי חברה מעוותים, בקיצור שקרן משקרן פטור.

פעם קראתי מאמר על איך בזוגיות של אנשים החיים ביחד באינטימיות קרובה, בן הזוג מכיר את בת זוגתו באופן יותר אמיתי ממה שהיא מכירה את עצמה וההיפך. כי הרי אישה שעומדת לפני המראה (וגם גבר) תזדקף, תכניס את הבטן וכו... מה שהיא לא עושה (מתוך חוסר תשומת לב) כשבן זוגה לידה. אפשר להתייחס לזה לא רק בהיבט החיצוני...

לשאלך אורי אם ניתן להבינן? הן אכן מתוסכלות אבל שקר לא יוביל אותן למקום שהן רוצות. לטעמי הן צריכות לשנות את מושאי החיפוש במקום להתנפץ פעם אחר פעם אל משברי הכישלון

שאלה טובה ורדה, האם יש הבדל בין שקר לשקר? אולי שקר למטרה "מתקנת" עוול מוצדק? גם במקרה זה וגם בכללי?

השרלה רם אחרי השקר הזה ניצן לבנות אימון. היא "השיגה" דייט ואוי עוד אחד והתחלה של מערכת... אבל לו הייתי הגבר תמיד ינקר החשש של "עשתה זאת בעבר כדי בקידוש אמצעים, מדוע שלא תעשה זאת בעתיד..." האם יש הבדל בין שקר לשקר?

פולי, ורדה, גלית - ברור שאותן נשים דיברו מתוך מצוקה גדולה, הרגישו שלא מקבלות אפילו סיכוי ראשוני - האם אפשר להבינן אפילו חלקית?

ורדה, גם אני בעד האמת וגם אני לא מאמינה בשקרים.

אבל מה קורה אם אתה הולך ישר ונתקל בקיר, חוזר אחורה שוב הולך ישר, נתקל בקיר, וחוזר חלילה?

הכי פשוט זה להיות מוסריים, אבל המוסר עצמו הוא מזוייף ושקרן בעולם הזה... התיפיפות הנפש לגבי הלא לשקר, בעולם שהבסיס שלו הוא שקר נשמע לי אפס ילדותי. העולם במה ואנחנו שחקנים. אם אישה אוהבת את עצמה וחושבת שאם תשקר לגבי גילה בכך תעקוף את הקיר הראשון, ומשם הדרך יחסית פתוחה כי יהיה בסיס אחר לקשר שהוא לא הגיל הכרונולוגי, אלא חיבור ברובד יותר פנימי, אז אשריה (-:

מבחינה פרקטית, נדמה לי שזה יכו ל להיות יעיל. צריך לשאול את הגברים בחבורה, איך לדעתם הם ירגישו. רק שפעולה כזו נובעת מתודעת - חסר או תודעה אופורטוניסטית - שמחפשת הזדמנויות, ומוכנה לשנות את ההצגה - העצמית על - פי דרישות - השוק. ברגע שהאישה שיקרה לגבי גילה, ודווקא מהסיבות שלדעתה זה לא משנה כל - כך, היא מגיבה לדרישוות - השוק והופכת עצמה לסחורה במה שמכונה 'שוק הבשר'. כאילו היא כל - כך 'לחוצה' או נחרצת בדעתה להשיג לה גבר, שהיא מוכנה לחיות את השקר החברתי שאומר שאישה צריכה להיות צעירה מהגבר כ'חוק'. היא מגלמת בשקר שלה את האפלייה התפיסתית הזו.

לסיכומון - אין בעיה עם השקר כשלעצמו, אלא עם הצורך לשקר, והלחץ הגדול לשחק ב'כוח' במשחק, שהכללים שלו לא ממש שפויים

לרמות בעניין הגיל מתחיל מערכת יחסים (תהיה מהותה אשר תהיה) בהסתכות על יסודות רעועים ביותר

אחד הגורמים החשובים ביותר בקשר הוא האימון וברגע שהבסיס לזה פגום אפשר לסגור את הבאסטה

ורדה, אני מסכים אתך. הגזמתי בטיעון בדברי לריקי.

אני מודה שטעיתי בנושא צביעת השיער או כל נושא קוסמטיקה, אנא התייחסו לנושא השקר בפתיח הדיון.

לא מאמינה בשקרים!

לצבוע שיער זה לא שקר כמו שללבוש בגד זה לא שקר

או להתאפר או לענוד תכשיט זה לא שקר

ריקי, נכון שיש הרבה גברים צעירים שמחפשים צעירות אך לדעתי זה בנסיבות מיוחדות שלרוב לא מוביל לזוגיות אמיתית. גם לי יצא לצאת עם צעירות ממני (אפילו חצי מגילי) אך זה היה בנסיבות מיוחדות, ולא הרגשתי נוח בכך אך הסכמתי באותם נסיבות מיוחדות.

ריקי, אכן את נראית צעירה אך בכ"ז יש בצביעה מעין הדחקה של הגיל. למרות שלטעמך זה אסתטי - מה יצר את תחושת "האסתטי"?

לא אורי זה לא אפקטיבי לדעתי גיל הוא משהו לא משתנה ואם אישה לא מסוגלת לחיות בשלום עם גילה למה שגבר יוכל? שנית כשאדם מתחיל יחסים בשקר כמה טובים ושווים יהיו יחסים אלו? ובהנחה שתספר לו את גילה האמיתי כשהיחסים יתחממו קצת הוא לא יפגע יעלב שלא סמכה עליו מלחתחילה? חוץ מזה הכררתי הרבה גברים צעירים שמחפשים מבוגרות

אורי אתה אולי לא יודע נשים צובעות שיער בגיל 16 אין לבן אז מה זה אומר? סך הכל עניין אופנתי אתה שואל אם אני צובעת לבן כדי להיות צעירה לא אורי אני לא זה פשוט נראה לא אסטתי וחוץ מזה נפגשנו לא חשבת שאני צעירה? נעלבתי

ריקי, מה הקשר לחבל? אפילו לא חבל על מי שמת... אך - בואי נברר האם זה אפקטיבי?

האם צביעת השיער מלבן לצבע "של צעירה" - לא שקר?

חבל מאוד שמתחילים קשר בשקר!!!

נתקלתי בשאלות של נשים - איך לרשום את גילם באתרי היכרויות - כשהדילמה שלהן האם להפחית מגילן - אפילו 10 שנים מאחר ולדעתן למרות שהן נראות צעירות (סובייקטיבי) הן לא מקבלות הזדמנות ונפסלות בגלל הגיל או שפונים אליהם רק גברים מבוגרים במצב של ריקבון מתקדם... וזה לא לטעמן... לא שהן רוצות צעירים אך הן רוצות גבר בתחום גילן אך מתוחזק היטב כמוהם. הן חושבות שאם יכיר אותן במציאות ולא ידלג, אולי ייתפס ובשלב מאוחר יותר גם אם יספרו לו מה הגיל האמיתי - לא יפריע לו.

* לשקר או לא לשקר, זו השאלה? (שקספיר)

* בנושא זה בפרט?

* האם השקר בכללי מוצדק מדי פעם?

יש גם אפשרות להתחיל איתה בכך שלא תתחיל איתה, ורק תעשה עיניים, ככה אם היא תיגש אליך, תדע שיש לך משהי אסרטיבית..

לזרום עם עצמך, הכוונה לעשות את מה שהכי בא לך בלי לעצור את עצמך על ידי סיפורים. להיות יצירתי. אני רק חושב שכל דבר בפני עצמו ומה שיעבוד על אחת לא בהכרח יעבוד על אחרת. אז אין חוקים לא לכאן ולא לכאן ואפשר לעשות הכל.

עימנואל, לכל מטבע יש 3 צדדים, אתה בטח רואה את הצד השלישי...

אני חושב שהדרך הטובה ביותר היא לא להגדיר. הבעיה תמיד נובעת מנפרדות. למשל שיש הבדל בין להשיג אותה לבין לא. או שיש הבדל בין אם אני אתכנן לבין אם אפעל ללא תכנון. לשני הצדדים יש את היתרון שלהם. לדעתי במקרה הזה, הכי טוב יהיה לגשת ולזרום עם הרצון שלך. הבעיה מתחילה כשהאדם חושב ומפריד. כי אם אתה לא מגדיר, אתה רואה את כל האפשרויות בו זמנית ומחליט בזמן אמת. אתה קולט אותה הרבה יותר טוב.

אני חושב שאחד הדברים החשובים בלהתחיל זה להיות בטוח בעצמך וזה נובע מהחשיבות שיש לך להשיג את הרצון. ככל שיותר חשוב לך ההישג, ככה אתה פחות בטוח לגבי התוצאה וככה אתה יותר מפריע לעצמך.

גם בסיפור הזה, יש שני צדדים.. ככל שאתה רוצה יותר, ככה אתה מצמצם את הסיכויים (ברוב המקרים) כי אתה מושפע מהחוסר. וככל שפחות חשובה לך התוצאה, ככה אתה יותר בטוח וככה הסיכויים שלך עולים. אבל אז אתה פחות נהנה מהתוצאה. אבל, יש אופציה שלישית. לרצות את הדבר בשלמות.. אתה גם רוצה בכל הכוח, וגם לא משנה לך התוצאה.

לדעתי, האדם צריך להבין מה הוא רוצה ולמה הוא רוצה את זה ואז הכל יסתדר מעצמו. וחוץ מזה, פשוט לא לבלבל את המוח ולגשת.

מיכאל, סטטוסי - גרוש. אתה נראה לי נחמד, מגדת עתידות אמרה לי שישועתי תבוא מאחד הקבוצות הרציניות העוסקות באלוהים, או משתתפת או אחות של משתתף...

האמת היא שאני ברוך ה' נשוי ועברתי את שלב החיפושים.

לכן אני לא מחפש תשתיות ולא ת'ששטויות.

מהו סטטוסך אם יורשה לי?

אין בעיה עם הברסלביות. אני עוד בוחן את הנושא. בא לי קצת על אישה חסודה ויראת שמיים. לגבי הרעיון שלך, בכייף כשתפתח אותו אני מוכן לנסות כל דבר. מה שנקרא מוח פתוח. בינתיים האעיון שלי מידי לביצוע.

אגב, אם היא תרצה או לא - אין ביטחון בכלום. היא יכולה אפילו להיות נשואה. הרעיון זה ליצור תשתית ראשונית לבירור ייתכנות.

ואם היא לא תרצה?

הלך עליך. תצטרך טיפול אצל אליעד.

SMS יותר קל, אתה כותב לה אם את מעוניינת תשלחי SMS עם התשובה כן, ואם לא, בואי נפרד יפה בחיבוק נשיקה ועוד דברים שעולים במוחך החד.

אגב חשבתי שהסתפקת בברסלביות...: )

מיכאל, מבטיח, אולי אפשר להרחיב את הרעיון - לרוץ אחריה עם סמס מוכן מראש שכאילו התקבל - "היי אני הבחורה לידך בסופר... אתה מוצא חן בעיני..." - "להודות לה" בחביבות רבה ולמרות הפתעתה לפתח שיחה...

אני עובד על המצאת מכשיר לשליחת SMS ללא ידיעת המספר. כל שעליך לעשות הוא לכוון את מכשירך למכשירה ולשלוח לה SMS שכבר הוכן מראש.

אגב, זו גאוניות בפני עצמה לגייס את המוח של כולכם ולרתום אותו לטובת פתרון בעיה. בגלל שאני צנוע במיוחד אשמח שהפתרון יתהווה ללא ניהול אלא מעצמו - בדומה למה שנקרא ברשתות בינה מלאכותית - neural network

לאחרונה נדרשתי לנושא (פנו אלי וגם עבור עצמי) שחשבתי לגייס את המוחות של כולכם (יש כאן את האנשים הכי חכמים בעולם):

נניח שראית אישה שמוצאת חן בעינך בסופר או ברחוב. כיצד להתחיל איתה? איך בכלל לברר אם היא פנויה?

נכון שאפשר פשוט לגשת אליה כפי שעשיתי מדי פעם בעבר ולשאול אותה בפשטות, אך האם יש דרכים יותר מתוחכמות שיניבו תוצאות יותר ודאיות?