אליעד: כן? מה את אומרת? מה את חושבת שבכדי להרגיש טוב את צריכה זוגיות?

ש: אני קצת מטילה בזה ספק, אבל עדיין יש בי את האמונה הזו...

אליעד: יש לי שאלה, את כרגע בזוגיות? נגיד שלא. עכשיו אם היית חושבת שבכדי להרגיש טוב את צריכה זוגיות מה היית עושה עכשיו, היית לקוחת מישהו מהרחוב ואומרת, "שלום אתה מוכן להיות איתי בזוגיות?" ונכנסת איתו לזוגיות.

ש: לא.

אליעד: למה לא? אוקי, בשביל לחיות צריך חמצן נכון? אם נגמר לך החמצן היית מוכנה לתת הכל בשביל לקבל חמצן נכון? אם היית חושבת שבשביל להרגיש טוב צריך "זוגיות" ולא משנה איזו זוגיות אז היית מוצאת זוגיות נכון?

ש: לא, אבל זוגיות עם סתם מישהו ברחוב לא תגרום להרגיש טוב.

אליעד: אז מהתחלה, לא בשביל להרגיש טוב צריך זוגיות. אלא בשביל להרגיש טוב צריך זוגיות מסוג מסוים. וזוגיות שצריך כדי להרגיש טוב מה היא הזוגיות שצריך בכדי להרגיש טוב? את אמרת שאם תהיה לך זוגיות תרגישי טוב, איזו זוגיות את צריכה בכדי להגיד "ועכשיו טוב לי" יש זוגיות כזו?

אם תהיה לך זוגיות עם אז יהיה לך טוב. את יכולה להשלים את החסר?

ש: מה קריטריונים שלי?

אליעד: עוד הפעם, האם את חושבת שעצם זה שתהיה לך זוגיות כלשהי זה יעשה לך טוב? כלשהי בלי תנאים. האם את חושבת שמה שמשנה זה להיות בזוגיות ולא משנה איזו זוגיות? האם את חושבת את זה? אוקי, אז את אומרת שצריך זוגיות מסוימת. מה היא הזוגיות המסוימת שאת חושבת שצריך?

ש: נגיד מישהו שארגיש בנוח לשתף אותו.

אליעד: אוקי, נגיד שיש משהו שתרגישי בנוח לשתף אותו. את טוב לך? בואי נראה מה האמת? נעליים צריך? יש לך נעליים? צריך נעליים?

ש: לא.

אליעד: את כל יום נועלת נעליים ולא צריך נעליים? מה האמת? האמת היא שאפשר בלי נעליים נניח. אבל עם נעליים יותר נוח לך כי כולם רגלים עם נעליים נכון? נכון. מה האמת? היא שאם את רוצה לשתף מישהו, נגיד ואין לך את מי לשתף ואת חושבת שכדי לשתף מישהו את צריכה זוגיות, אז את תחשבי שצריך זוגיות בכדי שיהיה לך את מי לשתף.

מהתחלה, את רוצה לשתף וברגע שאני שואלת אותך, מה הקריטריונים שאת צריכה בבן זוג את אומרת לי, שאת מעוניינת שהוא יבוא עם קריטריונים מסוים, של הסיבות שבהם את רוצה זוגיות מלכתחילה. זאת אומרת, שאם מלכתחילה את רוצה זוגיות בכדי לבלות עם מישהו, לכן את רוצה זוגיות מלכתחילה. ואם את רוצה זוגיות כדי לעשות דברים ביחד אז את אומרת...

ש: כדאי למלא את החורים.

אליעד: בדיוק. את אומרת יש לי חורים ועכשיו אני צריכה למלא אותם. במה למלא אותם את צריכה זוגיות. אז מה האמת? שאת קודם כל לא צריכה הזוגיות, את צריכה למלא את החורים. נכון? ומה האמת? שזה נכון. זאת אומרת שיש לך חסרונות את רוצה לדעת את מי לשתף, את לא רוצה להרגיש לבד, את רוצה לדעת שאם תזדקני מישהו יאהב אותך, שאם יהיו לך העצבים תוכלי להגיד "שהוא לא אוהב אותי מספיק" עכשיו איך קוראים לזה? יש לך רצונות. עכשיו צריך למצוא איך קוראים לזה, זוגיות.

יש את מה שאת רוצה, ואת מה שאת רוצה, לפעמיים קוראים זוגיות. נגיד שאת רוצה עכשיו שיהיה לך פי עשרה כסף. נניח, זה קשור לזוגיות? לא. זה לא קשור לזוגיות. יש לך אלף רצונות, ולחלק מהרצונות האלה יש קבוצה מסוימת, בתוך הרצונות שאת אומרת אם תהיה לי זוגיות אז אגיש אותם. עכשיו אחרי שתשיגי את הרצונות בעיקרון גם אם תהיה לך זוגיות, עדיין יהיו לך הרבה רצונות שלא מילאת. וחלק שכן מילאת ועכשיו, מה יקרה חלק מהרצונות שמילאת, וחלק תגידי לא מילאתי אותן מספיק. וחלק מליאתי אותן יותר, מילאתי אותן פחות, זאת אומרת שאת לא רוצה את הזוגיות את רוצה משהו אחר.

את מה את חושבת שבכדי להרגיש טוב את צריכה להיות בזוגיות? לא צריך. עכשיו האם זאת באמת האמת? אז בואי אני אתן לך עוד פרספקטיבה, יש אנשים שחושבת שהאדם צריך להיות בזוגיות כי הוא צריך להיות בזוגיות. מה זאת אומרת? נגיד כל מיני תפיסות נגיד דתיים זה כאילו לא למלא צריכים זה יותר בשביל בסטטוס חברתי סטטוס חברתי לדעת שאת בזוגיות לדעת שאת לדעת שאת נשואה לדעת שיש לך ילדים דברים שאת צריכה להשיג בחיים את יכולה להתחתן ולהתגרש לפחות לדעת שרצו אותך פעם אחת למרות שאם את מתגרשת את יכולה להיות בטוחה שיש משהו שבטוח שבמאה אחוז זה לא עובד איתך עכשיו יש אנשים שהם שמחפשים זוגיות לא בשביל למלא דברים מסוימים גם למלא דברים מסומים אבל גם בשביל הסטטוס קבוע עכשיו אם חשוב לך הסטטוס קבוע וחשוב לך זה חשוב

עכשיו, בואי נשאל שאלה אחרת האם יכול להיות מישהו שלא ירצה להיות בזוגיות? יכול להיות כזה דבר? אני חושב שלא. עכשיו שאלה אחרת, האם יכול להיות משהו שמפחד מזוגיות? אני חושב שלא. האם יכול להיות מישהו שהוא חושב שהוא חייב זוגיות? אני חושב שלא. אין דבר כזה. אני חושב, שאין בן אדם בעולם כולו שחושב שהוא חייב זוגיות. אני חושב, שאין בעולם כולו בן אדם שמפחד מזוגיות, מעוניין בזוגיות, או לא מפחד מזוגיות. אני חושב, שאין בן אדם שמעדיף זוגיות מונוגמית, ואין בן אדם מעדיף זוגיות פוליאמורית, אין בן אדם שמעדיף מערכת יחסים פתוחה, ואין בן אדם שמעדיף מערכת יחסים שמרנית. אין שום בן אדם בעולם שמעדיף זוגיות מונוגמית, על פני מערכת יחסים פתוחה. אין דבר כזה בעולם מה כן? אנשים רוצים שיהיה להם טוב.

עכשיו גם האדם שהכי בטוח בעולם שהוא לא רוצה זוגיות, אם הוא ימצא את האחת שהוא חושב שיהיה לו טוב איתה הוא ירצה זוגיות. כשבן אדם אומר, "אני לא רוצה זוגיות" הוא מתכוון להגיד, "אני לא רוצה זוגיות איתך" מצד שני, שבן אדם אומר, "אני רוצה זוגיות." איתך הוא מתכוון להגיד, "אני חושב שיהיה לי טוב איתך" אם לא יהיה לי טוב איתך, לא יהיה לי עניין בזוגיות. אם לא יהיה לי טוב עם אף אחת, לא ארצה בכלל זוגיות.

כשבן אדם אומר אני רוצה זוגיות מונוגמית, זה אומר שהוא חושב שיהיה לו יותר טוב. כשבן אדם אומר אני רוצה מערכת יחסים פתוחה, הוא חושב שיהיה לו יותר טוב אבל. אין בן אדם שמתעקש ואומר "אני רוצה מערכת יחסית פתוחה" אין דבר כזה. אם היה לך מספיק טוב במונוגמיה לא היית צריך מערכת יחסית פתוחה. וגם ההפך. זוגיות זה רק הגדרות של דברים אחרים. זוגיות זה לא משהו ממשי. אם אתה נמצא עם מישהו בקונסטלציה הזו, קוראים לזה זוגיות. אבל זה לא משהו פיזי.

גם כל אחד מגדיר זוגיות באופן שונה. יש אנשים "שנמצאים בזוגיות" ועבור מישהו אחר הוא יגיד, זו בכלל לא זוגיות. יש זוגיות שעבור מישהו אחד, זו זוגיות נהדרת, ועבור מישהו אחר הוא יגיד, "אם הייתה לי זוגיות כזו הייתי מתגרש." והוא אומר זה מצוין, וזה גרוע ביותר. מה את מבינה?

ש: שאני רוצה שיהיה לי טוב.

אליעד: יפה, עכשיו את רוצה שיהיה לך טוב. בשביל יהיה לך טוב, את רוצה הרבה דברים. וחלק מהדברים שקשורים לזה שתהיה לך זוגיות. לדוגמא: אני רוצה לשתף, אני רוצה שיהיה לי ביטחון, אני רוצה שיאהבו אותי, ועוד. ובמקביל, יש לך עוד הרבה רצונות אחרים גם כן בחיים. והרצונות האלו יש לך מחשבה בראש שאומרת לך שאם תהיה לך זוגיות, יהיה לך אותם. ולכן, את רוצה זוגיות אבל הרצון לזוגיות הוא סימפטום של משהו אחר הוא לא עומד בפני עצמו. מה אתה אומר?

ש: היא רוצה שתהיה לה זוגיות מפני שכרגע רע לה?

אליעד: כן, אם לא רע לה, היא לא רוצה זוגיות.

ש: אני רוצה בעצם "לא לרצות זוגיות."

אליעד: את גם עכשיו לא רוצה זוגיות, את רוצה משהו אחר. את גם לא רוצה כסף דרך אגב, את רוצה כסף? את לא רוצה כסף. את רוצה את מה שהכסף קונה לך. אם היית יודעת של דבר שתצטרכי אי פעם תוכלי לקבל אותו בלי כסף אז לא תצטרכי כסף. אז אמורה לשאול את עצמך, "מה האמת בסך הכל?" כשהמוח אומר לך שאת רוצה זוגיות את אמורה לשואל אותו "למה?" איך אני התחלתי איתך את השיחה? כשאת אמרת שאת רוצה זוגיות, שאלה אותך איזו. איזו זוגיות? את רוצה זוגיות? הנה הוא מוכן להיות איתך בזוגיות לכי למטה לרחוב תמצאי את הבן אדם הראשון תגידי לו בוא תהיה איתי בזוגיות זה לא טוב לך נכון? אז את לא רוצה את הזוגיות אלא את רוצה זוגיות מסוימת ולמה את רוצה זוגיות מסוימת? זאת אומרת שאת רוצה את הדברים המסוימים לא את הזוגיות. זה לא מסובך להבין את זה.

אם את קמה בבוקר ויש לך רשמיה של חסרונות מול עצמך, ואת חושבת שזוגיות יכולה למלא לך אותם, אז את עדיין תרצי זוגיות. זה הכל. זה לא מסובך. הסיבה שלמרות שדיברנו עכשיו, והסברנו, את מה שהסברנו. הסיבה, שאחרי כל זה אחרי חקירה, והבנה, מאומצת. את עדיין חושבת שאת רוצה זוגיות, זה משום שאת חושבת שהדרך המהירה ביותר להשיג את הרצונות שלך, זה באמצעות זוגיות. זה כל הסיפור.

זאת אומרת אם את קמה בבוקר, ומרגישה לבד, את מרגישה דברים, ואומרת לעצמך איך אני ממליאת את זה? את אומרת אפשרות אחת, אני אנסה לעבוד על עצמי, לדואג לעצמי, לטפל בעצמי. אפשרות שנייה, את אומרת עזוב, תביא לי איזה בן זוג הוא יכיר אותי, יאהב אותי, ונסגור את הפינה. נכון זה נשמע הרבה יותר...