... בזוגיות, מי
אשם במערכות יחסים? מי
אשם שרע לי? רע לי בגללה, רע לי בגללו, רע לי בגלל שהוא לא אוהב אותי, רע לי בגלל שהיא לא אוהבת אותי, הוא לא מכבד אותי, היא לא מכבד אותי, הוא לא מתייחס אלי יפה, היא לא מתייחסת אלי יפה מי באמת
אשם בכך שרע לך במערכות יחסים? אנשים רבים מרגישים שרע להם בזוגיות ומאשימים בכך את בני הזוג, ההורים או הילדים שלהם. לדוגמה, אדם חושב שאשתו
אשמה בזה שרע לו כי היא לא מספיק נחמדה אליו, או שאישה מאשימה את בעלה כי הוא לא מתייחס אליה בכבוד. אבל האם באמת אפשר
להאשים מישהו אחר ברגשות השליליים שאנחנו חווים? אליעד מסביר שהסיבה לכך שרע לך מורכבת משני גורמים: יש משהו שקורה במציאות. אתה לא רוצה שמה שקורה יקרה. כלומר, אם מישהו נותן לך מכות, הוא אכן
אשם בכך שהוא נתן לך את המכות עצמן, ובכך שנגרם לך כאב ... או לרצונות שלך. האם אדם שלא מציל אותך אחראי לכך שרע לך? אליעד נותן דוגמה נוספת: אם יש שריפה ואתה נשרף, ומישהו יכול היה להציל אותך אך הוא בחר שלא לעשות זאת, האם הוא
אשם בזה שנשרפת? אליעד מסביר שהאדם הזה לא
אשם בשריפה עצמה, הוא לא גרם לה. הוא אמנם יכול היה להציל אותך, אך העובדה שהוא לא הציל אותך לא הופכת אותו לאחראי או לאשם במצב שבו אתה נמצא. זאת אומרת, האדם הזה לא חייב לך דבר מבחינה מוחלטת, ולכן אי אפשר
להאשים אותו בכך שנגרמה לך השריפה או בכאב שאתה חווה כתוצאה ממנה. האם בת הזוג שלך
אשמה בכך שאתה לא מרגיש אהוב? אליעד מדבר על כך שבן הזוג שלך ... מחבק אותך או מביע כלפיך חיבה ואהבה, אתה מרגיש טוב עם עצמך. זה אכן פותר בעיה פנימית שלך: הרצון להרגיש אהוב ומוערך. אבל אם הוא לא מביע כלפיך אהבה או חיבה, האם הוא באמת
אשם בכך שאתה מרגיש רע? לא. אליעד מסביר שהעובדה שבת הזוג שלך לא מביעה כלפיך אהבה היא לא הסיבה לכך שאתה לא אוהב את עצמך או לא מעריך את עצמך מספיק. הוא משווה את זה למצב שבו תחנת דלק סגורה: אם התחנה סגורה ואין לך דלק, האם התחנה
אשמה שאין לך דלק? ודאי שלא. התחנה אמנם הייתה יכולה לעזור לך לפתור את הבעיה, אך היא לא זו שיצרה את הבעיה עצמה. הוא נותן דוגמה דומה גם למכולת: אם אין לך אוכל בבית והמכולת סגורה, האם אפשר לומר שהמכולת
אשמה בזה שאין לך אוכל? התשובה היא כמובן שלא. המכולת הייתה יכולה לעזור, אך היא אינה הסיבה לכך שאתה רעב. הסיבה לכך נעוצה במשהו אחר - בעצמך. האם הבגידה של בן או בת הזוג
אשמה בכך שאתה מרגיש חסר ערך? אליעד מסביר שאם בן הזוג שלך ... אליעד מדגיש שלא. הבעל אחראי רק לבגידה עצמה, לא לתחושת חוסר הערך שלה. תחושת חוסר הערך נמצאת אצלה מלכתחילה. למה אנשים מאשימים אחרים ברגשותיהם? אליעד מציין שאנשים נוטים
להאשים את מי שיכול לפתור להם בעיות, אך לא עושה זאת. אם בן הזוג שלך יכול היה לאהוב אותך, להעניק לך ביטחון, או לפרגן לך וזה היה משפר לך את התחושה, אתה עלול
להאשים אותו אם הוא לא עושה זאת. אך אליעד מדגיש שמי שלא נותן לך את מה שאתה רוצה לא
אשם בקיומה של הבעיה הפנימית שלך. הוא אולי היה יכול לעזור לפתור אותה, אבל הוא לא יצר אותה. מה המשמעות של לקחת אחריות רגשית בזוגיות? לסיום, אליעד מדגיש שאין טעם
להאשים אחרים בתחושות שלך. האחריות לכך שרע לך נמצאת אצלך ... עם עצמך, תוכל להיכנס לזוגיות בריאה ממקום של בחירה אמיתית, ולא מתוך תלות או נזקקות רגשית. אליעד מסיים בהדגשה כי המפתח לשינוי הוא תמיד לקחת אחריות אישית, במקום להטיל את
האשמה על אחרים. לקיחת אחריות בזוגיות לקיחת אחריות רגשית ... יחסים למה רע לי? בעלי לא אוהב אותי אשתי לא אוהבת אותי תלות רגשית בזוגיות אחריות אישית בזוגיות שלום חברים, הפעם נדבר על אנשים שמאשימים אנשים אחרים בזה שרע להם. מי באמת
אשם בכך שרע לך? מי האשם המרכזי בזה שרע לך? האנשים הכי קרובים אליך? אשתך
אשמה בזה שרע לך כי היא לא מספיק נחמדה אליך? בעלך
אשם בזה שרע לך? אולי לא בהכל, אבל לפחות בחלק? הילדים שלך ... עכשיו ננתח - האם באמת אנשים אחרים אשמים בזה שרע לך או לא. אז בואו נבדוק. כשמישהו פוגע בך - האם הוא באמת אחראי לכך שרע לך? נגיד שעכשיו בא בן אדם ונותן לך מכות. האם הוא
אשם בזה שרע לך? האם הוא
אשם בכך שאתה מרגיש רע? אז בואו נתרכז טוב טוב: אם אתה לא רוצה שייתנו לך מכות, והוא נתן לך מכות, אז הוא
אשם בזה שהוא נתן לך מכות. זה ברור. אם הוא לא היה נותן לך ... בגוף. אבל שים לב - זה שאתה לא רוצה שיכאב לך, זה לא אחריות שלו. כשאתה מרגיש רע, זה בגלל שני דברים: קרה משהו. אתה לא רוצה שזה יקרה. אם מישהו דורך עליך, שורף אותך באש, הוא
אשם בכך שאתה נשרף באש, זה נכון. הוא
אשם בכך שהדבר הזה קרה לך. אבל הוא לא
אשם בזה שאתה לא רוצה שזה יקרה. האם מישהו שלא מציל אותך
אשם במה שקרה לך? נניח שיש שריפה, ואתה נשרפת. מישהו היה יכול להציל אותך, אבל הוא לא עשה את זה. האם הוא
אשם בזה שנשרפת? לא. הוא לא גרם לשריפה, הוא פשוט לא הציל ...