אליעד כהן
ייעוץ עסקי ואישי
בשיטת EIP
⭐⭐⭐⭐⭐
הדפסה אהבה עצמית, שנאה עצמית, רוצה לאהוב את עצמי, שעבוד לרצון העצמי, רוצה להרגיש טוב, לשנוא את עצמך, לאהוב את עצמך, האשמה עצמית, כעס עצמי, סוד האהבה העצמית...
הצטרף לחברים באתר!
שם
סיסמא
לחץ כאן
להתחבר לאתר!
💖
הספרים שמומלצים לך:
להצליח בחיים
ולהיות מאושר!






☎️
ייעוץ אישי בכל נושא!
050-3331-331
7:16אהבה עצמית, שנאה עצמית, רוצה לאהוב את עצמי, שעבוד לרצון העצמי, רוצה להרגיש טוב, לשנוא את עצמך, לאהוב את עצמך, האשמה עצמית, כעס עצמי, סוד האהבה העצמית, סוד האושר
מה באמת משעבד אותך לרצון לאהוב את עצמך?

הרבה אנשים נמצאים במצב שבו הדבר שהכי משעבד אותם הוא הרצון לאהוב את עצמם. לפי אליעד כהן, השלב הראשון בדרך להשתחרר מהשעבוד הזה הוא לזהות עד כמה פעולותיך היומיומיות מונעות מתוך הרצון לאהוב את עצמך. אם רוב הפעולות שלך מטרתן לגרום לך לאהוב את עצמך, חשוב שתתחיל לשאול את עצמך שאלות עמוקות כמו: "למה אני בכלל רוצה לאהוב את עצמי? למה זה חשוב לי כל כך?". אם תצליח להבין מה עומד מאחורי הרצון הזה, תוכל להשתחרר ממנו מיידית.

מהם שני המחויבים המרכזיים שמנהלים אותך?

אליעד מסביר כי ישנם שני מחויבים בסיסיים שעומדים מאחורי כל הרצונות שלנו:
  1. הרצון להרגיש טוב ולא להרגיש רע.
  2. התפיסה שדבר מסוים הוא טוב ודבר אחר הוא רע.
לדוגמה, אם אתה אומר "אני רוצה לאהוב את עצמי כי זה יעשה לי טוב", אתה מניח באופן אוטומטי שתי הנחות: שאתה רוצה להרגיש טוב, ושלאהוב את עצמך זה בהכרח טוב. אך כדי להשתחרר מהתלות ברצון הזה, עליך להטיל ספק בשתי ההנחות הללו ולשאול:
  • למה אני רוצה להרגיש טוב ולא רע?
  • האם זה באמת מחויב שלאוהב את עצמי יעשה לי טוב?
רק אם תערער על ההנחות האלו תוכל להשתחרר מהשעבוד לרצון לאהוב את עצמך.

האם חייבים לאהוב את עצמך כדי להרגיש טוב?

אליעד מדגיש שזה לא מחויב המציאות שאדם חייב לאהוב את עצמו כדי להרגיש טוב. למעשה, אפשר לשנוא את עצמך ובכל זאת להרגיש טוב. עצם ההנחה "כדי להרגיש טוב אני חייב לאהוב את עצמי" היא תפיסה אפשרית ולא עובדה מוחלטת. לכן, אדם שמצליח להשתחרר מהתפיסה הזו, יוכל להרגיש טוב גם בלי להיות משועבד לרצון לאהוב את עצמו.

מדוע אנשים לא שואלים שאלות מהותיות?

אליעד משווה את החיים שלנו לסרט "מטריקס", שבו רוב האנשים חיים בתוך מערכת מבלי להטיל ספק בתפיסות הבסיסיות שלהם. רוב האנשים עסוקים בשאלות כמו "איך להשיג כסף?", "איך למצוא זוגיות?", "איפה לגור?", אך לא עוצרים לשאול את עצמם שאלות בסיסיות ומהותיות כמו:
  • למה כל כך חשוב לי לאהוב את עצמי?
  • מדוע לשנוא את עצמי גורם לי להרגיש רע?
חוסר השאלות הללו נובע מתכנות עמוק שבו האדם רודף אחרי מטרות חיצוניות מבלי להבין את הסיבות הבסיסיות לרצונות שלו.

כיצד משתחררים מהתפיסה שיש טוב ורע מוחלטים?

אליעד כהן מציע להבין שהתפיסות שלנו לגבי טוב ורע אינן מוחלטות. כשאדם מבין שתפיסותיו הן אפשריות בלבד ולא מחויבות המציאות, הוא משתחרר מהשעבוד לרצונות המגבילים אותו. אדם שמשתחרר מההבחנה בין טוב לרע מסוגל לבחור בחופשיות כיצד הוא רוצה להרגיש ולחיות.

האם תהליך ההבנה כולל חזרה אחורה?

לעיתים קרובות, אדם חושב שהתקדם בתהליך ההתפתחות האישית, אך פתאום הוא מגלה שחזר לבעיות ישנות. אליעד מסביר שתהליך ההבנה דומה למשחק מחשב שבו לפני שמתקדמים לשלב הבא, צריך לפעמים לחזור אחורה כדי לוודא שהשלב הנוכחי הובן במלואו. למשל, אדם המתקשה ביחסים זוגיים עשוי להרגיש שהתקדם, אך לפתע הוא חוזר לאותם קשיים ישנים. לפי אליעד, זאת לא חזרה אמיתית אחורה, אלא חזרה למקום שבו האדם נמצא כדי לפתור את הבעיה עם הבנה עמוקה יותר. המטרה היא לחזור לבסיס ("Back to basics") כדי להבין את המהות בצורה יסודית יותר, ובכך לשפר את היכולת להתמודד עם אתגרים חדשים ועתידיים.

איך מגיעים לסיבה השורשית של כל התפיסות?

אליעד כהן מדגיש שהפתרון הסופי לכל השעבודים והרצונות המגבילים הוא למצוא את "הסיבה השורשית" לכל התפיסות. כאשר אדם מבין את המקור הראשוני לכל רצונותיו, כמו הרצון להרגיש טוב, הרצון לאהוב את עצמו או הפחד להרגיש רע, הוא יכול להתחיל לשאול את השאלה המרכזית: "האם התפיסה הזו באמת נכונה?". ברגע שהאדם מטיל ספק ומצליח לראות שכל התפיסות הללו הן לא בהכרח מחויבות, המשחק מסתיים. ברגע שהבנת שאין שום דבר שהוא באמת מחויב, אתה משוחרר לבחור כיצד להרגיש, ואתה חי בחופש אמיתי ומוחלט.
כיצד להשתחרר מהרצון לאהוב את עצמך?

השאלה המרכזית היא: מה הדבר שהכי משעבד אותך? אם התשובה היא "אני רוצה לאהוב את עצמי", עליך לבדוק האם אתה יכול להפוך את הרצון הזה לאפשרי ולא למחויב. כלומר, האם כל הפעולות שלך מבוססות על הרצון לאהוב את עצמך? אם כן, כדאי לבדוק: למה אני רוצה לאהוב את עצמי? מה אכפת לי אם אני אוהב את עצמי או לא? אם תוכל לפצח את זה, תוכל להשתחרר בבת אחת.

מהם שני המחויבים המרכזיים שמעצבים את הרצון שלנו?

הרצונות שלנו מבוססים על שני מחויבים עיקריים:

1. הרצון להרגיש טוב ולא רע.

2. ההנחה שדבר מסוים הוא טוב ואחר הוא רע.

כדי להשתחרר מרצון שמגביל אותנו, עלינו להטיל ספק בשני המחויבים האלה:

- למה אני רוצה להרגיש טוב ולא רע?

- למה אני חושב שלאהוב את עצמי יעשה לי טוב?

לדוגמה, אם אדם אומר "אני רוצה לאהוב את עצמי כי זה יעשה לי טוב", הוא צריך לבדוק: למה אני חושב שלאהוב את עצמי יעשה לי טוב? האם בהכרח זה נכון?

האם אפשר לאהוב את עצמך וזה לא יעשה לך טוב?

השאלה שמובילה את הדיון היא האם יש דרך אחרת להרגיש טוב. התשובה היא שכן - אפשר לא לאהוב את עצמך ועדיין להרגיש טוב. כלומר, התחושה שהכרח לאהוב את עצמך כדי להיות מאושר אינה בהכרח נכונה. ייתכן שאדם ישנא את עצמו ובכל זאת ירגיש טוב.

מדוע אנשים אינם שואלים את עצמם שאלות מהותיות?

רוב האנשים בעולם אינם שואלים את עצמם את השאלות הבסיסיות האלה. הם שואלים איך להשיג כסף, איך למצוא זוגיות, היכן לגור, אבל הם לא עוצרים לשאול: למה אני כל כך רוצה לאהוב את עצמי? למה לשנוא את עצמי גורם לי להרגיש רע?

הסיבה לכך היא שהם מתוכנתים לרדוף אחרי דברים מבלי לבדוק את ההנחות הבסיסיות שלהם. זה דומה לסרט "מטריקס", שבו אנשים חיים בתוך מערכת ולא מטילים ספק בקיומה.

האם ניתן להשתחרר מהתפיסה שיש טוב ורע מוחלטים?

הרצון להרגיש טוב והחשש להרגיש רע הם ביטויים של מחויבים פנימיים - תפיסות שהתקבעו אצלנו כעובדות מוצקות. אם נוכל להבין שהתפיסות הללו אינן מחויבות, אלא אפשריות בלבד, נוכל להשתחרר מהן ולבחור באופן חופשי כיצד להרגיש.

האם צריך לעבור שלבים בתהליך ההבנה?

בדומה למשחק מחשב, ייתכן שלפני שאדם יוכל להתקדם לרמה הבאה, עליו להשלים שלבים קודמים. לפעמים נראה שהתקדמנו, אבל בעצם חזרנו לרמה קודמת כי משהו מהותי לא נפתר.

לדוגמה, אדם שמתקשה בקשרים זוגיים יכול לחשוב שהוא מתקדם בחיים, אך פתאום הוא חוזר להתמודד עם אותם קשיים. עם זאת, זה לא באמת "חזרה לאחור", אלא חזרה למקום שבו הוא נמצא, אך עם הבנה רחבה יותר.

כיצד ניתן להגיע לשורש הבעיה?

בסופו של דבר, עליך לגלות את הסיבה השורשית לכל התפיסות שלך. כאשר תמצא מה עומד מאחורי כל המחויבים שלך ותטיל עליהם ספק - המשחק ייגמר. כלומר, כאשר תבין ממה הכל נובע ותשאל "האם זה באמת נכון?", תוכל להשתחרר מכל שעבוד מחשבתי ולחיות מתוך חופש אמיתי.
אני אומר כזה דבר, תבדוק מה הדבר שהכי משעבד אותך אם זה הרצון "אני רוצה לאהוב את עצמי" אז תנסה להיפטר ממנו, להפוך אותו לאפשרי ולא למחויב. תראה אם 99% מהפעולות שלך הן "כדי לאהוב את עצמי" אוקי אז תנסה לבדוק "למה אני רוצה לאהוב את עצמי, מה נסגר עם הרוצה לאהוב את עצמי, מה אכפת לי" אם אתה תצליח לפצח את זה אתה במכה אחת השתחררת.

עכשיו אני אומר יש לך שני מחויבים, בעיקרון ברצונות הם בנויים על שני מחויבים, 1. אתה רוצה להרגיש טוב ולא רע, 2. "אני חושב שזה טוב ולא רע" על משהו. ואתה צריך להטיל ספק על שני המחויבים, 1. "למה אני רוצה להרגיש טוב ולא רע, 2. "למה אני חושב שזה טוב ולא רע" בכל צורה.

לדוגמה "אני רוצה לאהוב את עצמי וזה יעשה לי טוב", עכשיו "למה אני חושב שלאהוב את עצמי יעשה לי טוב", בא נניח שהמחויב של טוב ורע מקובל "אני רוצה טוב ולא רע אבל למה לאהוב את עצמי יעשה לי טוב?".

ש: לדעתך יש אופציה אחרת? אני מנסה לחשוב.

אליעד: לא רק לדעתי יש אופציה אחרת גם לדעתך יש אופציה אחרת אם אתה מבין את השאלה הזאת.

ש: אני יכול לאהוב את עצמי ושזה לא יעשה לי טוב.

אליעד: לא, אתה יכול לא לאהוב את עצמך ושיהיה לך טוב, "אני רוצה להרגיש טוב, אני רוצה לאהוב את עצמי כי זה עושה לי טוב" אבל האם מחויב שכדי שיהיה לך טוב אתה צריך לאהוב את עצמך? יכול להיות שאתה יכול לשנוא את עצמך ושעדיין יהיה לך טוב.

ש: נכון.

אליעד: ובוא נניח שתגיע למסקנה "מחויב לי שלאהוב את עצמי עושה לי טוב, לא לאהוב את עצמי עושה לי רע", אוקי אבל למה אתה רוצה שיהיה לך טוב ולא רע?

ש: זאת כבר המהות הבאה.

אליעד: נכון אבל ממנה בלפני "למה בלאהוב את עצמי עושה לי טוב ולמה לשנוא את עצמי עושה לי רע, למה?".

ש: אולי מחויב שזה יהיה ככה.

אליעד: אם אתה תסתכל יש פה עוד משהו מעניין, רוב האנשים בעולם בחיים שלהם לא שאלו את השאלות האלה, שאלו את עצמם את כל השאלות "איך מרוויחים כסף, איך מוצאים בחורה, איפה אני אגור" כל השאלות שאלו אבל שאלת אותך פעם למה אתה כל כך רוצה לאהוב את עצמך, למה לשנוא את עצמך עושה לך רע? "לא כי זה עושה לי רע". אתה כאילו קולט יש פה מיליארדים של אנשים שרצים אחרי משהו.

ש: הם כאילו קורבנות של הדבר הזה.

אליעד: זה כמו סרט "מטריקס" כזה, שכאילו ככה תכנתו את הרובוטים והם גם משועבדים והם עושים, ואף אחד לא שואל אתה השאלה "רגע למה, למה אני כל כך רוצה לאהוב את עצמי, למה לשנוא את עצמי זה לא טוב". עכשיו אתה מכיר מישהו שיש לו תשובה לשאלה או שאתה יודע שיש לו תשובה לשאלה, כמה אנשים אתה מכיר ששאלו את השאלה הזאת.

ש: לא, יש תשובות אבל לא בהיגיון שאנחנו כאילו.

אליעד: כי אלוהים ככה אסר?

ש: בית משוגעים יותר בא נגיד המשוגעים יותר יכולים לענות תשובות לשאלות האלה.

אליעד: איזה תשובות.

ש: כאלה שיכולים לשנוא את עצמם ולהיות סבבה עם זה ולהרגיש טוב.

אליעד: לא, אבל גם הם יש דברים שהם מפחדים לעשות כדי לא לשנוא את עצמם.

ש: לא, אני אומר אם קיים בן אדם כזה אז הוא ייתפס כמשוגע.

אליעד: כן כמטורף. אני בא להגיד לך שהשאלות האלה הן השאלות הבסיסיות של המנגנון, אתה כאילו רץ לעשות פעולות כדי לאהוב את עצמך, כדי להרגיש טוב. מה יש מאחורי "הרוצה להרגיש טוב הזה", מה יש מאחורי "הרוצה לאהוב את עצמי", למה נתפס במוח "אם אני אוהב את עצמי זה טוב, אם אני לא אוהב את עצמי זה רע", מה עומד מאחורה? עכשיו יכול להיות שהתשובות פשוטות אבל אנשים לא מבינים את התשובות. אם בן אדם אומר "ככה זה וזהו", אוקי אז אם רע לך תגיד "ככה זה וזהו" כי אם הוא אומר "לא, טוב ככה זה וזהו", אוקי אז תשבע לך "ככה זה וזהו".

ש: אם אין לך בחירה אז שתוק.

אליעד: ככה זה וזהו אז כל מה שקורה לך "טוב ככה זה וזהו אין פיתרון", אתה אומר "לא, מה פתאום ככה זה וזהו אני רוצה לשנות", למה לשנות אבל זה.

ש: אבל ככה זה, הוא פשוט יודע שיש אפשרות

אליעד: אני אומר לך "שהרוצה להרגיש טוב והלא רוצה להרגיש רע, והרוצה לאהוב את עצמי ולא רוצה לשנוא את עצמי" הם ביטוים של משהו אחר, הם ביטוים שלהם של מחויבים בראש של תפיסות, של "אני בטוח שככה ולא ככה ואני בטוח שככה ולא ככה ולכן אני רוצה לאהוב את עצמי ולא לשנוא את עצמי, לכן אני רוצה להרגיש טוב ולא להרגיש רע", זה "Output" של דברים שנתפסים אליך כמחויבים. עכשיו אם אתה מצליח רק להבין שזה לא באמת מחויב אתה קיבלת פטור, אתה יכול לבחור עכשיו מה אתה רוצה.

ש: אתה מסכים כאילו אני חושב שהעניין הזה שאם לא, שיש עניין של "Levels" שזה מתחיל מהצורה ואז עובר מהות ואז יותר מהות, נכון ואז אני חושב שאם לא סיימת כמו במשחק מחשב שאתה צריך לעבור שלב.

אליעד: זה נכון באופן יחסי, אני מסכים איתך וזה נכון באופן יחסי כי באופן יחסי מדי פעם כשאתה כאילו רץ קדימה, זה כמו נגיד שאתה מתחיל לעשות אימונים של ריצה אז מדי פעם כאילו תמתח טיפה תחזור אחורה, תמתח טיפה קדימה, אתה מבין למה אני מתכוון?

ש: כן.

אליעד: כאילו מדי פעם להתקדם קדימה "אוקי עכשיו תחזור אחורה לבסיסי, טוב תתקדם עוד קדימה" משהו כזה, ככה אתה כאילו משלב את העומק ואת הרוחב.

ש: כן כי אני פתאום קולט אצלי שאני שוב "בLevel" אחורה.

אליעד: נכון כי אתה עוד פעם תקוע לי עם הבחורה בכלל.

ש: זהו אני אומר לעצמי לא עברת "Level", אוקי חזרה "לbasics".

אליעד: כן אבל באופן יחסי אתה יכול לשאול את עצמך, קודם כל זאת לא חזרה "ל basics", זאת חזרה למקום שבו אתה נמצא כי "הbasic" יכול להיות אחר אבל אני אומר באופן יחסי גם כיום אתה פחות חושב על הצורה ויותר על המהות, באופן יחסי ואף על פי כן יש ספיחים. זה באופן יחסי, זה כאילו כמה אחוז מהזמן אתה חושב על המהות וכמה אתה חושב על הצורה. עכשיו ככל שתחשוב יותר על המהות ככה גם המהות הזאת תהפוך להיות הצורה ואז תחשוב על המהות שלה.

ש: כן אבל הדבר הזה שמטריד אותי הוא עדיין יש שמה, גם בא נגיד אני אפתור את המחויב הזה של "לאהוב את עצמי" ואז יישאר פתאום מחויב הבא, כלומר, הדבר הזה שמטריד אותי באמת הוא עדיין שמה זה לא פתר את הבעיה, נכון?

אליעד: אתה בסוף צריך לגלות ממה הכל נובע ואז לשאול "האם זה נכון" ואז יגמר המשחק.
להתמודד עם אתגרים ללא תשובה איך להטיל ספק סיבה איך עושים כסף רובוטים הסיבה של כל הסיבות רצון עצמי עובדות מה אתה רוצה להרגיש איך למצוא בן זוג אהבה אהבה עצמית אהבה עצמית בלי תנאים אהבה עצמית ללא תנאים אושר איך לאהוב את עצמי איך לאהוב את עצמך אני לא אוהב את עצמי אני לא אוהבת את עצמי אני שונא את עצמי אני שונאת את עצמי אשם אשמה אשמה עצמית האהבה העצמית האשמה האשמה עצמית הלקאה עצמית טוב לשנוא טוב לשנוא את עצמך כיצד לאהוב את עצמי כיצד לאהוב את עצמך כעס כעס עצמי כעסים לא אוהב את עצמי לא אוהבת את עצמי לא להאשים את עצמי לא להאשים את עצמך לא לכעוס על עצמי לא לכעוס על עצמך לא לשנוא את עצמי לא לשנוא את עצמך לאהוב לאהוב את עצמי לאהוב את עצמי בלי תנאים לאהוב את עצמי ללא תנאים לאהוב את עצמך לאהוב את עצמך בלי תנאים לאהוב את עצמך ללא תנאים להאשים להאשים את עצמי להאשים את עצמך להלקות את עצמי להלקות את עצמך להרגיש להרגיש טוב לכעוס על עצמי לכעוס על עצמך למה לאהוב את עצמי למה לאהוב את עצמך למה לשנוא את עצמי למה לשנוא את עצמך לשנוא לשנוא את עצמי לשנוא את עצמך מתי לשנוא את עצמך סוד סוד האהבה סוד האהבה העצמית סוד האושר סודות רגשות אשם רוצה לאהוב רוצה לאהוב את עצמי רוצה לאהוב את עצמך רוצה להרגיש רוצה להרגיש טוב רצון רצון עצמי שונא את עצמי שונאת את עצמי שנאה שנאה עצמית שעבוד שעבוד לרצון שעבוד לרצון העצמי
להאשים אחרים - למה האדם מאשים אחרים?
להאשים אחרים - למה האדם מאשים אחרים? והעניין הוא, כי האדם רגיל להאשים את הסביבה שלו במצבו. והאדם, לא מוכן לקחת אחריות ולהבין שהוא זה שאחראי למצבו, משום, שהאדם בתת המודע שלו, גם רוצה לסבול. ... יודע בתוך תוכו, שאם הוא ייקח אחריות על מצבו, הוא ירגיש טוב באמת. ומאחר שהאדם גם רוצה להרגיש רע, לכן הוא מגלגל את האחריות על אחרים, ועל ידי זה הוא ממשיך לסבול. ושורש העניין הוא, שהאדם רגיל להאשים אחרים, כחלק מכך שהאדם משקר לעצמו וחושב שאין לו בחירה חופשית, ושהמציאות היא רעה, ושהוא, אין לו מה לעשות איתה. ומי שמאשים ... ועל האדם לדעת את האמת, שהיא, שיש לו בחירה חופשית מלאה על הכל. ולא יעזור לאדם להאשים את המציאות שחיצונית לו, אלא עליו להבין, שהוא, סיבת הסבל של עצמו. ואם האדם יתבונן אל תוכו... בסופו של דבר הוא יגלה את נקודת ...
מציאות אכזרית, להאשים את המציאות, אלוהים יעזור, למה אלוהים לא יעזור לך, לקחת אחריות כאלוהים
מציאות אכזרית, להאשים את המציאות, אלוהים יעזור, למה אלוהים לא יעזור לך, לקחת אחריות כאלוהים
... אכזרית, להאשים את המציאות, אלוהים יעזור, למה אלוהים לא יעזור לך, לקחת אחריות כאלוהים למה המציאות נראית אכזרית והאם אפשר להאשים אותה? אליעד כהן מסביר שהמציאות נתפסת לעיתים כאכזרית, אך הדבר נובע מכך שהאדם אינו מבין שהמציאות היא למעשה חלק ממנו, ושהוא בעצמו אחראי ... מבין שהאכזריות נובעת מתוכו עצמו, כחלק בלתי נפרד מהמציאות. אליעד ממשיך ואומר שהאדם נוטה להאשים את המציאות כאילו היא דבר חיצוני, אך המציאות אינה דבר חיצוני לו. כמו שאי אפשר להאשים יד או רגל שנמצאת בתוך האדם עצמו, כי האצבע אינה יכולה להאשים את האדם שבו היא נמצאת. באותו אופן, גם האדם לא יכול באמת להאשים את המציאות משום שהיא המהות האמיתית שלו, והסבל נגרם מתוך אי ההבנה הזו. אם האדם יבין לעומק שהמציאות היא הוא עצמו, הוא יפסיק לראות אותה ... או אלוהי לא יוכל לעזור לו באמת. לדוגמה, אליעד מציין מקרה שבו אדם שורף את ביתו. האם יוכל להאשים את היד שלו שעשתה זאת? לא, כי היד פעלה בהתאם למהות של האדם עצמו. כך, גם כשהאדם מאשים את המציאות על סבלו, הוא למעשה מאשים את עצמו ולא משהו חיצוני. אין אף גורם חיצוני שיכול לקחת אחריות על האדם, מלבד האדם עצמו. לפיכך, אין טעם לצפות לעזרה מאלוהים או מכל מקור ... של מהותו הפנימית. הוא מסביר את הרעיון שאם האדם יבין שהמציאות זה הוא עצמו, הוא יחדל להטיל אשמה על אחרים או על גורמים חיצוניים, אלא ייקח אחריות אישית על כל מה שקורה לו. במצב כזה, האדם לא יחפש יותר אשמים או גורמים חיצוניים שיסייעו לו, אלא יבין כי האחריות לשינוי מוטלת עליו בלבד. אליעד מתאר מצב שבו האדם תוהה למה אנשים אחרים או המציאות ... אחריות מלאה כאלוהים, מבינים שכל מה שמתרחש הוא ביטוי מדויק של האני הפנימי והמהותי. לכן, להאשים מישהו אחר או לפנות לעזרה מאלוהים חיצוני, זו הטעיה עצמית, כי כל מה שקורה הוא תוצאה של הבחירות העמוקות ביותר של האדם עצמו. למה אי אפשר ... מהאחריות על הסבל? אליעד מסביר כי בסופו של דבר, לא ניתן לברוח מהאחריות, גם אם נדמה שאפשר להאשים אחרים או לחפש עזרה מבחוץ. משום שהמציאות כולה היא אדם עצמו, הוא לא יכול להאשים משהו אחר, שכן האחר הוא חלק ממנו, וגם לא יכול לחפש עזרה מבחוץ כי אין באמת דבר חיצוני שיכול לעזור לו. האדם הוא המקור הבלעדי לכל ... המציאות אכזרית? האם אלוהים יעזור לך? לקחת אחריות על החיים איך להפסיק לסבול? מדוע להפסיק להאשים את המציאות? מי אחראי על הסבל שלי? ...
לקיחת אחריות, לקחת אל כל האחריות כולה על עצמך כמו אלוהים, לא להאשים אחרים, לקחת אחריות כאלוהים
לקיחת אחריות, לקחת אל כל האחריות כולה על עצמך כמו אלוהים, לא להאשים אחרים, לקחת אחריות כאלוהים
... אחריות, לקחת אל כל האחריות כולה על עצמך כמו אלוהים, לא להאשים אחרים, לקחת אחריות כאלוהים מה המשמעות של לקחת אחריות מלאה על הכל ... או לנסיבות חיצוניות. כשקורה להם משהו רע או לא רצוי, האדם תמיד מוצא סיבה חיצונית להאשים: אנשים אחרים, אירועים חיצוניים, גורמים סביבתיים או אפילו מזל רע. ... תאונת דרכים, האדם בדרך כלל יחפש את הגורמים לכך: זה היה מזג האוויר, הנהג השני אשם, מצב הכביש לא היה טוב, ואף פעם לא ייקח על עצמו את מלוא האחריות. תמיד קיימת נטייה לחפש אשמים מחוץ לעצמנו, מכיוון שקבלת אחריות מלאה נתפסת כדבר שלילי או בלתי ... להתרחשות. לדוגמה, אדם יכול להגיד אני לוקח אחריות על התאונה, אבל גם הנהג השני אשם, גם העירייה שלא תיקנה את הכביש. אליעד מדגיש שאין אף אדם בעולם ... מוחלט. מה התהליך המעשי שאליעד מציע? התהליך שאליעד כהן מתאר הוא: ראשית, להפסיק להאשים אחרים או נסיבות חיצוניות במה שקורה. להתחיל לקבל שכל דבר שמתרחש הוא ... על החיים? מה זה אומר להיות אלוהים? לקיחת אחריות מלאה כמו אלוהים איך להפסיק להאשים אחרים? האם אפשר להיות אחראי לכל מה שקורה? מדוע הכל טוב כשאתה לוקח ...
שכנוע אנשים, מניפולציה על אנשים, איך לגרום למישהו לא להיפגע? איך לא לפגוע במישהו? איך לשכנע מישהו להירגע? איך להאשים מישהו אחר? איך להבדיל בין עובדה לפירוש? איך לעזור לאנשים?
שכנוע אנשים, מניפולציה על אנשים, איך לגרום למישהו לא להיפגע? איך לא לפגוע במישהו? איך לשכנע מישהו להירגע? איך להאשים מישהו אחר? איך להבדיל בין עובדה לפירוש? איך לעזור לאנשים?
... אנשים, מניפולציה על אנשים, איך לגרום למישהו לא להיפגע? איך לא לפגוע במישהו? איך לשכנע מישהו להירגע? איך להאשים מישהו אחר? איך להבדיל בין עובדה לפירוש? איך לעזור לאנשים? איך אפשר לשכנע אדם לא להיפגע מדברים שנאמרו לו? הדרך שבה אנשים מפרשים סיטואציות קובעת איך הם ירגישו בעקבותיהן. אליעד כהן מסביר שכאשר מישהו נפגע, זה לא בגלל ... נעשה מתוך זלזול או חוסר כבוד. כדי לגרום לאדם לא להיפגע, צריך לשכנע אותו שהסיבה האמיתית להזמנה המאוחרת היא שונה ממה שהוא מפרש. לדוגמה, אם מישהו כועס שהוזמן רק ברגע האחרון לחתונה, ניתן להסביר לו: חשבנו שאתה יודע על האירוע, אבל כשהבנו שלא הודיעו לך בזמן, מיד התקשרנו. ... חלופית, כמו שהזמנתו נתפסה כמובנת מאליה ולכן אף אחד לא חשב שצריך להזמינו באופן מיוחד. כך, האדם יכול לראות שהמציאות האובייקטיבית שונה ממה שחשב, וכעסו יכול להיעלם. כיצד להעביר אחריות לאדם אחר בלי לפגוע? אליעד כהן נותן דוגמה איך להעביר את האחריות להזמנה המאוחרת לאדם ...
טיפים לויכוחים, איך לא לגרום למישהו להרגיש רע? איך לא להאשים מישהו? איך לא לעשות למישהו רע? איך להסיר אחריות? איך לא לקחת אחריות? איך להאשים מישהו? ויכוחים בזוגיות, מריבות בזוגיות, מערכות יחסים
טיפים לויכוחים, איך לא לגרום למישהו להרגיש רע? איך לא להאשים מישהו? איך לא לעשות למישהו רע? איך להסיר אחריות? איך לא לקחת אחריות? איך להאשים מישהו? ויכוחים בזוגיות, מריבות בזוגיות, מערכות יחסים
... לויכוחים, איך לא לגרום למישהו להרגיש רע? איך לא להאשים מישהו? איך לא לעשות למישהו רע? איך להסיר אחריות? איך לא לקחת אחריות? איך להאשים מישהו? ויכוחים בזוגיות, מריבות בזוגיות, מערכות יחסים איך לא להאשים מישהו בוויכוח? אליעד כהן מסביר בהרצאה כיצד להתמודד עם מצב שבו אדם לא רוצה להאשים מישהו אחר במהלך ויכוח או קונפליקט, אך גם לא רוצה לקחת את האשמה על עצמו. לדוגמה, כאשר מתעוררת בעיה בעסק, אחד הצדדים טוען שהשני אחראי למצב, אבל הצד השני אינו מעוניין להאשים אותו, וגם לא מעוניין לקחת על עצמו את האחריות. במקרה כזה, אליעד מסביר שהפתרון הוא למצוא גורם שלישי - גורם שאינו אף אחד ... אליעד נותן דוגמה נוספת מתחום הזוגיות: נניח זוג נפרד, ואחד מבני הזוג מאשים את הצד השני בפרידה. הצד המואשם אינו רוצה להגיד זו אשמתך, אבל גם לא רוצה להודות שזו אשמתו שלו. במקרה כזה, הפתרון הוא שוב למצוא גורם שלישי ולהעביר אליו את האחריות. לדוגמה, אפשר להגיד שהפרידה התרחשה בגלל סיבה ... - גורם אקראי כמו נסיבות החיים, מזג האוויר או אפילו גורל או אלוהים. בצורה כזאת, שני הצדדים יכולים להשתחרר מתחושת האשמה מבלי לפגוע זה בזה או בעצמם. מה החשיבות של גורם שלישי בוויכוחים? אליעד כהן מדגיש כי הגורם השלישי חשוב במיוחד כאשר האדם רוצה ... או כשאינו מעוניין לעורר קונפליקט נוסף. אם שני אנשים מתווכחים ביניהם ולא רוצים לפגוע זה בזה, הם יכולים להאשים גורם שלישי חיצוני שאינו פוגע באף אחד. כך נמנעים רגשות שליליים, רגשות אשם והאשמות הדדיות. כיצד לבחור גורם שלישי נכון? לדברי אליעד, בחירת הגורם השלישי צריכה להיעשות באופן שמונע אפשרות של פתרון מיידי. ... אחד מהצדדים. למה חשוב לא לקחת אחריות מיותרת? אליעד מדגיש שאם אדם אינו רוצה לקחת על עצמו את האחריות ולא להאשים את האחר, אין הכרח שייקח על עצמו את האשמה. אנשים רבים מרגישים שברגע שהם לא מאשימים את הצד השני, הם חייבים להאשים את עצמם. אך לפי אליעד, ישנה אפשרות אחרת, והיא העברת האחריות לגורם שלישי. כך האדם יכול להימנע מלספוג אשמה לא מוצדקת ומרגשות שליליים שנובעים מכך. לסיכום, כיצד להתמודד נכון עם האשמות? לסיכום דבריו של אליעד כהן, הדרך להתמודד עם האשמות וקונפליקטים, במיוחד בזוגיות או בעסקים, היא להשתמש בגורם שלישי שלא יפגע באף אחד מהצדדים. הבחירה בגורם שלישי מאפשרת שמירה על אווירה חיובית יותר, מניעת תחושת אשמה, וניהול קונפליקטים בדרך בונה יותר. איך לא להאשים מישהו בוויכוח? מי אשם בפרידה? איך להימנע מאשמה? איך להעביר אחריות לגורם שלישי? איך להתמודד עם קונפליקטים בזוגיות? עכשיו השאלה היא כזאת נניח שאתה בוויכוח עם מישהו ונניח שאתה רוצה לא להאשים אותו, מתווכחים נגיד דוגמה יש פשלה בעסק ועכשיו השאלה היא זה מי אחראי הוא אומר אתה אחראי הוא אומר לך אתה אחראי לפשלה בעסק ואתה ... מה האמת הוא אחראי או אני? אליעד: לא יודע מה האמת זאת גם שאלה, השאלה היא בעצם איך אפשר אם אתה לא רוצה להאשים מישהו לא להאשים אותו בלי להאשים את עצמך מישהו שאומר לך אתה אשם במשהו מסוים ואתה חושב בכלל שהוא אשם בזה נגיד ועכשיו אתה לא רוצה להאשים אותו מסיבה כלשהי אבל אתה גם לא רוצה להגיד שאתה
מהי אהבה עצמית אמיתית? איך לאהוב את עצמי? איך להתמודד עם מחשבות שליליות? נטל ההוכחה, איך ילדים אוהבים את עצמם? איך להעריך את עצמי? איך לקבל את עצמי? איך לא להאשים את עצמי? איך להרגיש מושלם?
מהי אהבה עצמית אמיתית? איך לאהוב את עצמי? איך להתמודד עם מחשבות שליליות? נטל ההוכחה, איך ילדים אוהבים את עצמם? איך להעריך את עצמי? איך לקבל את עצמי? איך לא להאשים את עצמי? איך להרגיש מושלם?
... אהבה עצמית אמיתית? איך לאהוב את עצמי? איך להתמודד עם מחשבות שליליות? נטל ההוכחה, איך ילדים אוהבים את עצמם? איך להעריך את עצמי? איך לקבל את עצמי? איך לא להאשים את עצמי? איך להרגיש מושלם? מהי אהבה עצמית אמיתית וכיצד לאהוב את עצמי באמת? אהבה עצמית אמיתית, כפי שמסביר אליעד כהן, היא כזו שאינה מותנית בסיבות חיצוניות או פנימיות. בדרך כלל, אנשים רגילים לאהוב דברים או אנשים על סמך סיבות ותנאים. לדוגמה, אדם אומר שהוא אוהב את הבית שלו כי הבית יפה, או שהוא אוהב את האוכל כי הוא טעים. אהבה כזו תלויה במשהו ... מסוימת. הבעיה באהבה כזו היא שכאשר התנאי או הסיבה לא מתקיימים יותר, גם האהבה נחלשת או נעלמת. אליעד מדגיש כי אם אדם אוהב את עצמו רק כי הוא חושב שהוא חכם, מוצלח, נחמד או יפה, ברגע שתכונות אלה אינן מתקיימות או אינן באות לידי ביטוי, הוא עלול לאבד את תחושת האהבה העצמית שלו ולהרגיש רע. לכן, אהבה אמיתית היא אהבה פנימית, שאינה זקוקה להצדקות ואינה מושפעת מנסיבות או מתנאים משתנים. כיצד מושג נטל ההוכחה יכול לעזור ... עצמו, הוא לוקח את נטל ההוכחה על עצמו ומתחיל להרגיש צורך לשכנע את המחשבה השלילית שהוא כן בסדר. זהו מצב המעיד על חוסר אהבה עצמית פנימית אמיתית, כי אדם שבאמת אוהב את עצמו לא צריך לספק הסברים או להצדיק את עצמו בפני המחשבות השליליות שלו. איך ילדים קטנים מגיבים לביקורת ומה ניתן ללמוד מהם על קבלה עצמית? כדוגמה מוחשית, ... שלמים עם עצמם ואינם ממהרים להגן על עצמם מפני ביקורת. איך ניתן להעביר את נטל ההוכחה למחשבות השליליות שלנו? כדי לפתח אהבה עצמית עמוקה, אליעד מציע להתאמן על העברת נטל ההוכחה חזרה למחשבות השליליות. כאשר המחשבה אומרת: אתה לא טוב בכושר, במקום להצטדק (אני דווקא כן בכושר או גם אם ... זה בהכרח רע?. שאלות אלה מובילות לפירוק הביקורת ומאפשרות לחוות ביטחון עצמי וקבלה עצמית ללא תנאי. לסיכום, כיצד משיגים אהבה עצמית וקבלה עצמית אמיתית ללא תנאי? הדרך שאליעד כהן מציע להשגת אהבה עצמית אמיתית וקבלה עצמית ללא תנאי היא להפסיק לנסות להוכיח כל הזמן שאנחנו טובים, ובמקום זאת לשאול את המחשבות השליליות מי אמר שאני לא טוב? ולמה שזה יהיה רע אם אני לא?. בגישה זו, האהבה העצמית אינה תלויה בהישגים או בתכונות מסוימות, אלא קיימת תמיד באופן פנימי ובלתי מותנה. אהבה עצמית והערכה עצמית ביטחון עצמי מול ביקורת עצמית חופש פנימי וקבלה עצמית משמעות החיים והדיאלוג הפנימי איך להתמודד עם מחשבות שליליות? איך להפסיק להאשים את עצמי? איך להרגיש מושלם? מהי אהבה עצמית אמיתית? שאלה: מה זה אומר בכלל לאהוב את עצמך? תשובה: יש דרך אחת לומר אני אוהב את הבית שלי כי... או אני אוהב את האוכל הזה כי.... כלומר, נותנים סיבה: אני אוהב את זה בזכות כך וכך. באותה מידה, אפשר לשאול למה אני אוהב את עצמי?. ואז לחפש סיבות שונות, לדוגמה: אני אוהב את עצמי כי אני מצליח, כי אני נחמד, כי אני חכם. אבל זו צורה מותנית של אהבה עצמית, כי היא נשענת על סיבות ותנאים חיצוניים. לפעמים זה מוביל למצב שדווקא מחזק שנאה עצמית, כי אפשר לומר אני אוהב את עצמי בזכות X, אבל אם X לא מתקיים, אז האהבה נשמטת. שאלה: אז מה רע בלאהוב את עצמי בגלל סיבות טובות? תשובה: כשאוהבים את עצמך רק בזכות סיבות, יש סיכון להרגיש רע כשאחת הסיבות נעלמת. כך ההערכה העצמית והמוטיבציה להיות בטוב תלויות בסיבות חולפות. לכן עולה הרעיון של אהבה פנימית ובלתי תלויה, כזו שלא דורשת הצדקות והסברים. כיצד קשור מושג נטל ההוכחה לאהבה עצמית? שאלה: מהו נטל ההוכחה ואיך הוא משתלב בכל הדיון על קבלה עצמית? תשובה: נטל ההוכחה פירושו שמי שטוען טענה, הוא זה שצריך להוכיח אותה. לדוגמה, אם מישהו ... לו תוכיח שאני חייב לך מאשר להתחיל אתה להוכיח שאתה לא חייב. אותו הדבר במקרה של משפט פלילי: עדיף שהמאשים יוכיח את אשמתך, במקום שאתה תצטרך להוכיח את חפותך. שאלה: איך זה קשור לדיאלוג הפנימי של ביקורת עצמית? תשובה: כאשר המוח שלך אומר לך אתה לא בסדר או אתה לא טוב מספיק, ... לא בכושר, אני טוב בהרבה דברים אחרים. כך נטל ההוכחה עובר אלינו, כאילו אנו חייבים להגן על עצמנו. שאלה: למה זה לא מבטא אהבה עצמית מלאה? תשובה: כי באהבה עצמית מלאה, היית שואל את המוח: מי אמר שאני לא מספיק בכושר? ואולי לא להיות בכושר זה לא בעיה? למה זה בכלל לא בסדר? במקום להסביר ולהצדיק, פשוט מעבירים את ... גדול כן מגיב, אבל שונה ממבוגר? תשובה: כי הילד בשלמות יחסית עם עצמו, וכשאומרים לו אתה לא בסדר, הוא בעיקר תמה על ההאשמה: למה אני לא בסדר?, ולא ממהר לספק הצדקות. הוא מעביר את נטל ההוכחה למבקר. מבוגר לעומת זאת, לעתים נוטה מיד להסביר למה הוא כן בסדר - וזה כבר מראה ...
ילדים רוצים שיאהבו אותם, הורים וילדים, ההורים שלי לא אוהבים אותי, טראומה מההורים, פוסט טראומה מהילדות, ההורים תמיד אשמים, ההורים לא אשמים, ההורים אשמים, להאשים את ההורים, ריפוי הילד הפנימי הפגוע
ילדים רוצים שיאהבו אותם, הורים וילדים, ההורים שלי לא אוהבים אותי, טראומה מההורים, פוסט טראומה מהילדות, ההורים תמיד אשמים, ההורים לא אשמים, ההורים אשמים, להאשים את ההורים, ריפוי הילד הפנימי הפגוע
... אותי, טראומה מההורים, פוסט טראומה מהילדות, ההורים תמיד אשמים, ההורים לא אשמים, ההורים אשמים, להאשים את ההורים, ריפוי הילד הפנימי הפגוע האם ילדים באמת חייבים לרצות שהוריהם יאהבו ... מציין כי במקרים מסוימים ילדים שלא מצליחים בחייהם, נוטים להאשים את ההורים בכך שהם לא לימדו אותם לחשוב בצורה נכונה, ולכן הם מרגישים שהם לא ... משהו פשוט והוא מגיב בזעם מוגזם, משום שהוא חושב שההורים שלו אשמים במצבו הנוכחי. אותו אדם מרגיש שהחיים שלו נדפקו כי ההורים שלו חשבו בצורה עקומה ולכן הוא ירש מהם את דפוסי המחשבה השגויים האלה. האדם כועס ומתוסכל כי הוא מאמין שדרכי החשיבה של הוריו הן שגרמו לו לנזק בחייו. אליעד מוסיף כי לפעמים דווקא הילדים הם אלה שמחזקים את המחשבה של ההורים כאשמים, במיוחד כאשר הם נכשלים בחיים ומחפשים אשמים חיצוניים. הוא מדגיש שהאשמה הזאת לעיתים מגבירה את הכאב והטראומה, ומונעת מהילד להשתחרר מהדפוסים ... שלו, ויכול להיות שילד שלא קיבל את האהבה הרצויה לא יפנה את האשמה כלפי ההורים. מה הקשר בין ההורים לבין תחושת הערך העצמי של הילד? הורים ... מדבר על מקרים שבהם ילד מרגיש שהחיים שלו לא מוצלחים ומחפש אשם. לפעמים הוא מאשים את ההורים על כך שהם לא לימדו אותו איך לחשוב בצורה נכונה. ... יכול לקבל רק מההורים שלך ורק אלה ההורים שלך ולכן הוא מתחיל לאהוב את ההורים שלו. אם מגיל קטן נגיד לדוגמה שלא היו פדופילים ולא היה שום דבר היו ... מקבל טוב אבל רק מההורים וההורים שלך הם רק x וזה גרם לך בעצם לאהוב את ההורים, ההתניה נוצרה דרך תחושת הטוב שקיבלת ואז אם אחר כך ההורים שלך לא ... בא נניח נגיד לדוגמה שבן אדם יש לו טראומה נגיד בן אדם לא אוהב את עצמו למה אתה לא אוהב את עצמך? כי אמא שלו לא אהבה אותו נגיד שהוא כל פעם כשקורה משהו למה רע לך כי אמא שלך לא ... כי לא אהבו אותם זה כאשר הם לא מצליחים בחיים אז הם מחפשים אשם. אליעד: גם זה נכון אבל עוד פעם מה זה קשור לעניין שלנו? ש: אתה אומר מי מתחזק את ... נכון אוקי. ש: לפעמים זה דווקא הילדים שלא מצליחים אז רוצים להאשים את ההורים. אליעד: כן זה אבל לא קשור בדיוק לא השאלה, זה גם נכון אני נגיד יש ... עציץ יפה סתם רואה עציץ אומרת איזה עציץ יפה והוא חוטף עליה עצבים ושונא אותה זה וזה, מה היא עשתה אמרה איזה עציץ יפה הוא אומר לא איזה ... את ההורים שלו חושבים בצורה שנראית לו עקומה הוא מוציא עליהם עצבים למרות שהם לא פנו אליו בשום נושא בכלל אבל הם עכשיו חשבו בצורה עקומה בעיניו ואז ... לכן אני חושב בצורה עקומה לכן החיים שלי נדפקו לכן הוא חוטף עצבים. זה הסיפור יש גם סיפורים כאלה יש את כל הסיפורים בעולם ואז כשההורים עצבניים למה הוא כל כך כועס עלינו אז מסבירים להורים הוא כועס עליכם מרוב שהוא מעריץ אותכם בכלל מרוב שהוא לא יכול לא להיות כמוכם אז אם אתם לא מושלמים בעיניו אז הוא חוטף עליכם עצבים זה מהצד השני של המטבע. ...
למה אני לא מתגרש? למה אני לא מתפטר? למה הרע עושה לי טוב? יש את מי להאשים, רע לי בזוגיות, רע לי בעבודה, רע לי בחיים, למה שמישהו ירצה להיות איפה שרע לו? לקיחת אחריות, מנגנוני הדחקה, מנגנוני הכחשה
למה אני לא מתגרש? למה אני לא מתפטר? למה הרע עושה לי טוב? יש את מי להאשים, רע לי בזוגיות, רע לי בעבודה, רע לי בחיים, למה שמישהו ירצה להיות איפה שרע לו? לקיחת אחריות, מנגנוני הדחקה, מנגנוני הכחשה
... אני לא מתגרש? למה אני לא מתפטר? למה הרע עושה לי טוב? יש את מי להאשים, רע לי בזוגיות, רע לי בעבודה, רע לי בחיים, למה שמישהו ירצה להיות איפה שרע לו? לקיחת אחריות, מנגנוני הדחקה, ... תירוצים, יגיד שזה בגלל המשפחה, בגלל ההורים, בגלל הבת זוג, או בגלל כל גורם חיצוני אחר. אם ייעלם הגורם החיצוני, הוא יאבד את האפשרות להאשים אחרים במחדליו. למה מנגנוני הדחקה והכחשה משחקים תפקיד חשוב? לדברי אליעד, המוח משתמש במנגנוני הדחקה והכחשה כדי להצדיק את הישארותו במצב של סבל. אם האדם ייצא מהמצב הזה, לא יהיה לו את מי להאשים, והוא ייאלץ לקחת אחריות אישית. לאנשים נוח יותר להישאר במקום שיש בו סבל ולהאשים את האחרים, מאשר להתמודד עם האמת שהם עצמם אחראים לסבל שלהם. אליעד נותן דוגמה ספציפית של אישה שכל הזמן איימה להתגרש, אך לא התגרשה בפועל. כאשר התעמקו איתה מדוע היא לא מתגרשת, התברר שבמקרה שהיא תתגרש, לא יהיה לה את מי להאשים בבעיותיה. ההישארות במערכת הזוגית הקשה משמשת לה תירוץ והצדקה לבעיות האחרות בחייה. מדוע אנחנו משתמשים בסבל ... באמת היה מפסיק לסבול? לדברי אליעד, לא בהכרח. האדם עדיין היה מוצא סיבות אחרות לכך שרע לו. זו הסיבה לכך שחשוב להבין שהמציאות עצמה לא אשמה, והאדם עצמו אחראי לסבל שלו, גם אם זה קשה להודות בכך. מה התפקיד של האחריות האישית בסבל שלנו? הנקודה המרכזית בהרצאה של אליעד היא ההכרה באחריות האישית. לדבריו, כל עוד אדם יכול להאשים גורם חיצוני בבעיותיו, הוא פטור מאחריות. ברגע שהגורם החיצוני הזה נעלם, האדם חייב להתמודד עם עצמו ועם העובדה ... עבודה לא נעימה או מצב בריאותי, משום שזה משמש להם תירוץ לשאר הכישלונות שלהם. לסיכום, ההבנה של מנגנוני ההדחקה, ההכחשה והצורך האנושי בהאשמת הסביבה, היא חיונית כדי להתמודד עם הבעיות האמיתיות של האדם ולהפסיק לברוח מאחריות אישית. למה אנשים לא מתגרשים? למה אני נשאר בעבודה שאני שונא? איך מנגנוני הדחקה פועלים? מה זה מנגנון הכחשה? איך להפסיק להאשים אחרים? למה אנשים אוהבים להתלונן? איך לוקחים אחריות אישית? עכשיו איזה היגיון יש שבן אדם ירצה להיות במקום ... למה אתה שמן? כי בעלי ככה, למה זה זה? בגלל שהוא ככה בגלל שזה ככה. יש לך פה קלף עכשיו אם אתה תיפטר מהקלף הזה אדוני עכשיו אין לך את מי להאשים אין לך יותר אתה לא יכול להאשים אף אחד אין לך את מי להאשים אז המוח אומר עדיף להישאר בדבר הזה לפחות יש לי איזה תירוץ ללמה אני דפוק מאשר שעכשיו אני אלך למקום אחר ואז ... כל מיני אתגרש ואני אתגרש אבל איך שדיברנו על טוב אז בוא נתגרש, לא אני לא רוצה להתגרש, למה לא רוצה להתגרש מה הבעיה ואז לא יהיה את מי להאשים איך נאשים מי יהיה אשם בבעיות האלו והאלו. עכשיו יש אשם אתה יודע למה אני ככה בגללו למה זה בגללה יש את מי להאשים אחר כך אין יותר את מי להאשים אי אפשר כל הזמן להאשים כמו עכשיו כל הזמן את ממשלת השמאל למה זה בגלל ממשלת השמאל זה ממשלת השמאל לפני 30 שנה השמאל, זה בגלל מתקופת השמאל אולמרט אשם אין אולמרט אשם. ש: מי בא להתלונן או האישה או הגבר? אליעד: שניהם לצורך העניין. ש: זאת לא הסיבה היחידה שבגללה לא מתגרשים. ... לך אתה תרגיש רע מאה אחוז, קח כל מה שאתה רוצה תרשום מה אתה רוצה נביא לך אתה תרגיש רע זה לא קשור זה לא באמת בגלל המציאות המציאות לא אשמה בזה. ש: רגע אז זה לא באמת שהרצון מתמלא לי אז. אליעד: אתה מתוכנן. ש: רגע יש חוק הרצון שלי מתמלא טוב ... להגיד למה רע לי כי הנה יש רשימה אין לי זה ואין לי זה ויש לי זה יש לך רשימה. אבל אם אנחנו נסיים את הרשימה מה יקרה לא יהיה לך את מי להאשים את מי תאשים עכשיו שרע לך יש לך את כל מה שאתה רוצה קיבלת ומה האמת למה רע לך כי אתה אשם אתה אשם בזה שרע לך אף אחד לא אשם המציאות לא אשמה לך בכלום. הבנו? ...
איך להאשים מישהו בלי שהוא יפגע? איך לגרום למישהו לקחת אחריות? איך לגרום למישהו להאשים את עצמו? איך לגרום למישהו לא להתגונן? איך להעביר ביקורת בצורה נכונה? איך לקחת אחריות בהעברת ביקורת? איך לא לגרום למישהו לתקוף אותך?
איך להאשים מישהו בלי שהוא יפגע? איך לגרום למישהו לקחת אחריות? איך לגרום למישהו להאשים את עצמו? איך לגרום למישהו לא להתגונן? איך להעביר ביקורת בצורה נכונה? איך לקחת אחריות בהעברת ביקורת? איך לא לגרום למישהו לתקוף אותך?
... להאשים מישהו בלי שהוא יפגע? איך לגרום למישהו לקחת אחריות? איך לגרום למישהו להאשים את עצמו? איך לגרום למישהו לא להתגונן? איך להעביר ... איך לא לגרום למישהו לתקוף אותך? איך להאשים מישהו בלי שהוא ייפגע? כאשר מנסים להעביר ביקורת או להאשים מישהו במשהו, רוב האנשים נוטים להגן על עצמם ולהחזיר האשמות נגדיות. לדוגמה, אם תגיד למישהו: אתה פגעת בי או אתה אשם, רוב הסיכויים שתגובתו תהיה התגוננות ואף יטען שאתה אשם ולא הוא. לכן, כדי להאשים אדם אחר באופן שיגרום לו לקחת אחריות ולא להיפגע, יש ... ממך, אתה מציג את הבעיה כתחושה שלך ולא כהאשמה. זה גורם לאדם שמולך להרגיש פחות מותקף, מה ... הרגשות שלך. כאשר אתה אומר משפטים כמו אני כועס ממה שעשית, במקום לומר אתה מכעיס אותי, אתה בעצם מראה לאדם השני שאתה מודע לכך שהתגובה ... את התגובה ההגנתית שלו. אם תגיד אתה מעצבן אותי, האדם השני עלול להחזיר לך את ההאשמה ולומר לא, אתה זה שמעצבנים אותו. לעומת זאת, אם תגיד אני מתעצבן ממה שעשית, אתה מפנה את תשומת הלב אל התחושות שלך, מה ... התנהגותו. איך אפשר להעביר מסר בלי לעורר תחושת אשמה אצל האדם השני? דרך נוספת שאליעד מציע היא להוסיף ... שמשפיע עליך באופן אישי, ולא להציג זאת כהאשמה. במקום להגיד אתה תמיד שוכח דברים!, תגיד: זה ... אחריות ולמצוא פתרונות במקום להתגונן ולהאשים אותך בחזרה. סיכום מרכזי של הרעיון: איך להעביר ביקורת ... אישית על התחושות והרגשות שלך, ולהימנע מהאשמות ישירות. כשאתה לוקח אחריות ומבהיר לצד השני שאתה מבין ... שהוא ייקח אחריות וישנה את התנהגותו. איך להאשים בלי לפגוע? איך לגרום למישהו לקחת אחריות? העברת ביקורת ... מהתגוננות בשיחה? עכשיו אם אתה רוצה להאשים מישהו במשהו ואתה תגיד לו שהוא אשם שהוא לא בסדר רוב הסיכויים שמה הוא יגיד לך. ש: אתה אשם. אליעד: לא נכון אתה אשם בסדר יפה, עכשיו בהנחה שאתה רוצה להאשים מישהו במשהו ואתה רוצה להגדיל את הסיכוי שהוא יקח ... למה שאמרת מה איך עושים את זה אתה רוצה להאשים אותו. ש: מחמיאים לו. אליעד: לא יעזור תחמיא לו ברגע שזה הוא ירד עליך בחזרה, בקיצור אם רוצים להאשים מישהו במשהו ורוצים שהוא יקח אחריות על מה שאתה מעיר לו ... יש סיכוי גבוה שיגידו לך שמתנצלים. ש: שאתה אשם. אליעד: לא נכון שמתנצלים למה כי היא אמרה הוא דיבר אלי ... בצורה שלא נעימה לי לא מאשים אותך אתה לא אשם בכלום אני לי לא נעים הצורה הזאת יש יותר סיכוי שמישהו ... את זה על ההוא פגע בי אתה פוגע בי אתה מעצבן אותי אתה מ
חינוך ילדים, תסמונת הילד המוכה, איך לחנך ילדים לפי רבי נחמן מברסלב? לחנך בלי לעשות רע, לחנך מתוך אהבה, חינוך מתוך אהבה, הורים מתעללים, הילד הפנימי, להאשים את ההורים, איך לגדל ילדים? בעיות התנהגות אצל ילדים, חלק 2
חינוך ילדים, תסמונת הילד המוכה, איך לחנך ילדים לפי רבי נחמן מברסלב? לחנך בלי לעשות רע, לחנך מתוך אהבה, חינוך מתוך אהבה, הורים מתעללים, הילד הפנימי, להאשים את ההורים, איך לגדל ילדים? בעיות התנהגות אצל ילדים, חלק 2
... לחנך מתוך אהבה, חינוך מתוך אהבה, הורים מתעללים, הילד הפנימי, להאשים את ההורים, איך לגדל ילדים? בעיות ... ובמטרה להגן על הילד. הענישה חייבת להתבצע מתוך אהבה ולא מתוך שנאה או רצון לנקום בילד. הוא ... העונש חייב להיות חינוכי, ולא לבוא מתוך רגשות שליליים כמו כעס או נקמה. המטרה היא להגן על הילד ... הוא הגישה של ההורה - האם היא נובעת מאהבה, הבנה ורגישות, או מתוך כעס ואכזריות. איך לחנך ילדים בצורה ...
ספרים מומלצים עבורך - ספרים על אהבה עצמית, שנאה עצמית, רוצה לאהוב את עצמי, שעבוד לרצון העצמי, רוצה להרגיש טוב, לשנוא את עצמך, לאהוב את עצמך, האשמה עצמית, כעס עצמי, סוד האהבה העצמית, סוד האושר
 👈1 ב 150  👈4 ב 400     ☎️ 050-3331-331    שליח עד אליך - בחינם!
הצלחה אהבה וחיים טובים - הספר על: איך להעביר ביקורת בונה? איך לשפר את הזיכרון? איך לחנך ילדים? איך לשכנע אנשים ולקוחות? איך להיות מאושר ושמח? איך לנהל את הזמן? איך להצליח בדיאטה ולשמור על המשקל? איך להצליח בראיון עבודה? איך לפתח חשיבה יצירתית? איך להעריך את עצמך? איך לפרש חלומות? איך לפתח יכולות חשיבה? איך לקבל החלטות? איך לעשות יותר כסף? איך לשתול מחשבות? איך להצליח בזוגיות? איך לא להישחק בעבודה? איך לדעת אם מישהו מתאים לך? איך למכור מוצר ללקוחות? איך לדעת איזה מקצוע מתאים לך? איך לגרום למישהו לאהוב אותך? איך ליצור אהבה? איך למצוא זוגיות? איך לטפל בהתנגדויות מכירה? איך לשנות תכונות אופי? איך להתמודד עם אובססיות והתמכרויות? איך להשיג ביטחון עצמי? איך להיגמל מהימורים? איך לחשוב בחשיבה חיובית? איך להתמודד עם דיכאון ותחושות רעות? איך להתמודד עם גירושין? איך להאמין בעצמך? איך ליצור מוטיבציה ולהשיג מטרות ועוד...

שקט נפשי אמיתי - הספר על: איך להתמודד עם בדידות? איך להתמודד עם מאניה דיפרסיה ועם מצבי רוח משתנים? מועקות נפשיות וייאוש? איך להתמודד עם שמיעת קולות בראש? דיכאון? איך להתמודד עם חלומות מפחידים וסיוטים בשינה? איך לשכוח אקסים ולא להתגעגע? איך להתמודד עם הפרעות קשב וריכוז? איך להתמודד עם ביישנות וחרדה חברתית? איך להתמודד עם רגשות אשם ושנאה עצמית? איך להתמודד עם טראומה ופוסט טראומה? איך להתמודד עם לחץ? כעס ועצבים? איך להתמודד עם בעיות ריכוז והפרעת קשב וריכוז? איך להתמודד עם עצבות? איך להשיג איזון נפשי? איך להתמודד עם הפרעות התנהגות אצל ילדים? איך להתמודד עם חרדות + פחדים של ילדים? איך להתמודד עם הזיות / דמיונות שווא / פרנויות / סכיזופרניה / הפרעת אישיות גבולית? איך להתמודד עם תסמינים של חרדה? איך להתמודד עם אהבה אובססיבית? איך להתמודד עם OCD / הפרעה טורדנית כפייתית / אובססיות / התנהגות כפייתית? איך להתמודד עם התקפי חרדה ופאניקה? איך להתמודד עם כל סוגי הפחדים והחרדות שיש? איך להתמודד עם פחד קהל ופחד במה / פחד להתחיל עם בחורות / פחד להשתגע / פחד לאבד שליטה / חרדת נטישה / פחד מכישלון / פחד מוות / פחד ממחלות / פחד לקבל החלטה / פחד ממחויבות / פחד מבגידה / פחד מיסטי / פחד ממבחנים / חרדה כללית / פחד לא ידוע / פחד מפיטורים / פחד ממכירות / פחד מהצלחה / פחד לא הגיוני ועוד? איך להתמודד עם אכזבות ועוד...

להיות אלוהים, 2 חלקים - הספר על: האם יש בחירה חופשית? מה המשמעות של החיים? האם יש חיים מחוץ לכדור הארץ ויקומים מקבילים? האם לדומם יש תודעה? מהי תכלית ומשמעות החיים? איך נוצר העולם? האם הכל אפשרי? האם אפשר לדעת הכל? למה יש רע בעולם? איך להיות הכי חכם בעולם? איך נוצרים רצונות / מחשבות / רגשות? האם יש משמעות לחיים? למה יש רע וסבל בעולם? האם באמת הכל לטובה? האם יש אמת מוחלטת? למה לא להתאבד? למה העולם קיים? בשביל מה לחיות? האם המציאות היא טובה או רעה? איך להיות מאושר? האם יש או אין אלוהים? האם יש נשמה וחיים אחרי המוות? איך להשיג שלמות ואושר מוחלט? איך נוצר העולם? מי ברא את אלוהים? איך להנות בחיים? מה יש מעבר לזמן ולמקום? למה חוקי הפיזיקה כפי שהם? מה יש מעבר לשכל וללוגיקה? האם יש הבדל בין חלום למציאות? אולי אנחנו במטריקס ועוד...
רק כאן באתר! ✨ להנאתך, 10,000+ שעות של תכנים בלעדיים! ✨ מאת אליעד כהן!
לפניך חלק מהנושאים שבאתר... מה מעניין אותך?

חפש:   מיין:

האתר www.EIP.co.il נותן לך תכנים בנושא אימון אישי לפרישה, אימון אישי להרזייה, אימון אישי לקריירה ועוד אלפי תכנים נוספים, על כל נושאי החיים - ללא הגבלה! לקביעת פגישה אישית / ייעוץ טלפוני אישי / הזמנת הספרים - צור/י עכשיו קשר: 050-3331-331
© כל הזכויות שמורות לאתר www.EIP.co.il בלבד!
מומלץ ביותר, לצטט תוכן מהאתר במקומות שונים,
ובתנאי שתמיד יצורף קישור לכתובת שבה מופיע התוכן המקורי ולאתר.
האתר פותח על ידי אליעד כהן
דף זה הופיע ב 0.0781 שניות - עכשיו 02_08_2025 השעה 23:29:28 - wesi1