לרצות במסירות נפש ✔זוגיות, מערכות יחסים, לא לפחד לרצות, רצון לאהבה, רצון לאהוב, לרצות במסירות נפש, רצונות מודחקים בתת מודע, הדחקה של רצונות, להתכחש...

למה רע לי? איך לדעת למה רע לי? איך לדעת מה הסיבה שרע לי? למה אני מרגיש רע? למה טוב לי? למה אני מרגיש טוב? איך להבין את עצמי? מודעות עצמית, לשאול למה רע לי, לשאול למה טוב לי, לחקור את הרצון, לפתח מודעות עצמית

...איך למנוע מצב כזה מראש, שבו אנחנו לא יודעים למה רע לנו. כדי למנוע מצב כזה, ישנן דרכים אפקטיביות שניתן לנקוט בהן. אם אדם שואל את עצמו בצורה עקבית למה טוב לי? בכל פעם שטוב לו, הוא מפתח מודעות עצמית שתסייע לו להבין את מקור תחושותיו. השאלה למה טוב לי? יכולה להיגרם מכל סיבה פשוטה כמו מצב רוח טוב, תחושה של סיפוק או שמחה. כאשר נשאלת השאלה בזמן טוב, האדם יהיה הרבה יותר קשוב ומפוקס כאשר יגיע הזמן להבין למה רע לו, כך יהיה לו קל הרבה יותר לזהות את הסיבה. מה קורה אם לא נשאל את השאלה הזו? לעומת זאת, כאשר אנחנו...

מתוק או מר, למה אתה נהנה לאכול מתוק, הנאה מאכילת מתוק

...היא רק אשליה, אולי לא אוכל ליהנות יותר בכלל. הפחד הזה גורם לאנשים להימנע מלחקור ולשאול שאלות על התחושות שלהם. אולם אליעד מצביע על כך שדווקא ההבנה העמוקה הזו עשויה להוביל את האדם לחופש אמיתי יותר, כי הוא מפסיק להיות תלוי באופן עיוור בתחושות החיצוניות, והוא יכול ליהנות באופן מודע ומודע יותר. איך ההבנה שההנאה תלויה בך מעניקה לך שליטה? ברגע שאדם מבין לעומק שהמתיקות היא תחושה פנימית סובייקטיבית, הוא כבר לא תלוי בחומר החיצוני, אלא בהכרה שלו. כלומר, אם ההנאה איננה נמצאת בשוקולד, אלא בתפיסה של האדם עצמו...

דומם חי, רובוט אנושי, תודעה של דומם, רגשות של דומם, חי או דומם, נשמה לדומם, רובוט בצורת בן אדם

...שמתפתחים ומשנים את עצמם לאורך זמן. מכאן שגם ההבדל של התפתחות אינו הבדל אמיתי ומהותי. גם בן אדם וגם רובוט יכולים להתפתח, וכאן אליעד שוב חוזר לנקודה המרכזית - ההבדל הוא רק בפרשנות האנושית ולא באמת במהות. האם האטומים בגוף מרגישים או לא? אליעד מביא דוגמה נוספת מהאטומים שמרכיבים את הגוף האנושי. הוא מסביר שאטומים הם למעשה דומם, חומר פיזי. אם התודעה או ההרגשה נמצאים בחומר הפיזי של הגוף, והרי החומר הזה מורכב מאטומים דוממים, אז בהכרח גם בדומם עצמו קיימת תודעה או תחושה, רק שאנחנו לא מזהים אותה. במילים אחרות...

להיות מי שאתה, להתחשב בסביבה, סופרפוזיציה רוחנית, להיות בריבוי מקומות בו זמנית, אחדות ההפכים, להיות דבר והיפוכו

...צריך להתחשב בסביבה ובאנשים אחרים, אבל כשאתה חי לפי מה שאחרים מצפים ממך, אתה מפסיק להיות מי שאתה באמת, וכך מאבד את עצמך. אליעד מציג אפשרות שלישית, של סופרפוזיציה רוחנית, שבה האדם מצליח לחיות בו - זמנית בשתי התפיסות האלה - הוא יכול להיות נאמן לעצמו ולבטא את אישיותו, ובמקביל להישאר רגיש ומתחשב בסביבה. איך ניתן להיות בו - זמנית גם פה וגם שם? אליעד כהן מעמיק את הדיון דרך מושג להיות בריבוי מקומות בו - זמנית. הוא משתמש בדוגמה הפשוטה ביותר כדי להסביר זאת: אם אתה נמצא במקום אחד, אז בהגדרה אינך נמצא במקום...

שייכות חברתית, הרגשת שייכות, תחושת שייכות, מרגיש חוסר שייכות, רוצה להרגיש שייך, תחושת חוסר שייכות, תחושת בדידות, רגשות שייכות, להרגיש אהבה עצמית, לאהוב את עצמך

...מוחלטת? שייכות מוחלטת, לפי אליעד, היא מצב שבו האדם מרגיש שייך ללא תנאים. זו שייכות שבה הוא מרגיש חיבור אמיתי לעצמו, שהוא שלם עם עצמו ללא תלות בחברה, בקבוצה או במשהו חיצוני אחר. במצב כזה האדם יכול לחוות רוגע ושלווה אמיתיים, מכיוון שהרצון שלו כבר לא תלוי במשהו מחוץ לו. שייכות מוחלטת היא בעצם מצב של אהבה עצמית מוחלטת, בלי תנאים, ללא דרישה חיצונית כלשהי. מהו הפרדוקס של השגת השייכות? אליעד מתאר מצב של פרדוקס שבו האדם חושש לפעול כדי להשיג את השייכות, מכיוון שהוא מפחד לגלות שבסוף, גם אם יצליח, הוא לא יהיה...

פחד מכישלון, פחד מדחייה, חרדת דחייה, פחד להתחיל עם בחורה, פחד מאודישן, פחד מראיון עבודה, פחד מדחייה, התמודדות עם פחד, טיפול בפחד, מפחד להיכשל, פחד לא להצליח

...מפחד ממשהו לא משנה נלך לדוגמה. אליעד: לא סתם זה קוראים לזה פחד מכישלון לא משנה. ש: אוקי עכשיו יש מה שנקרא. אליעד: אפשר לקרוא לזה פחד מכישלון חרדת דחייה פחד מדחייה פחד מסירוב פחד מפציעה פחד מכל מיני זה אותו דבר בסוף אתה לא עושה משהו כי אתה מפחד. ש: בדיוק עכשיו יש מבחינתי יש את העניין הזה של אתה קורא לזה השכל של המשנה והשכל של הלא משנה והפתרון יחסי פתרון יחסי זמין לא צריך להגיע, עכשיו כשבן אדם רוצה מאוד משהו. אליעד: הבן אדם פחד ללכת לאודישן הוא אומר לך אני רוצה ללכת לאודישן אני לא הולך כי אני מפחד...

מה לומר לבחורה? איך פונים לבחורה? איך להתחיל שיחה עם בחורה? איך לפנות לבחורה? איך לגשת לבחורה? איך להציע לבחורה לצאת? איך להראות לבחורה שאתה מעוניין? איך לא לפחד להתחיל עם בחורה? איך להתחיל עם בחורה ברחוב? פחד גישה - חלק 2

...מדחייה מול בחורות נובע מכך שהאדם מרגיש שהוא בא לקחת משהו ממנה (רצון לקבל). אם הוא בא בעמדה של לקחת משהו, הוא יפחד הרבה יותר מדחייה. אבל אם הוא היה מגיע אליה מתוך עמדה של לתת לה משהו, ללא צורך לקבל ממנה דבר בתמורה, הפחד היה יורד משמעותית. לדוגמה, כאשר אדם נותן לאחרים ללא ציפייה לקבל בחזרה, הוא לא מרגיש שהוא מאבד משהו ולכן הפחד שלו יורד. ככל שהאדם יותר מלא ושלם עם עצמו, כך יש לו יותר לתת לאחרים בלי שירגיש שזה בא על חשבונו. לכן, הפתרון העמוק ביותר לפחד להתחיל עם בחורה הוא לטפל ברצון של האדם - להעביר...

טיזריות, טיזינג, להגדיל את תחושת החיסרון, חוקי האושר והסבל, צרת רבים חצי נחמה, צרת רבים נחמת שוטים, תוכנית הישרדות, להרגיש יותר רע, להרגיש יותר טוב, איך נוצר סבל? איך המוח חושב?

...בהדמיה של חוויות, ובמקרים רבים, אנו רואים מישהו אחר נהנה ממשהו שאנחנו רוצים, וזה משחזר עבורנו את תחושת היעדרותו. האם לראות אחרים נהנים ממלא את החיסרון שלנו? כאשר אנחנו רואים אחרים נהנים ממשהו שאנו רוצים, ישנה אפשרות להרגיש יותר טוב בעקבות הימצאות במצב של חיסרון מובהק. לדוגמה, בתוכנית הישרדות, כאשר אנשים לא אוכלים במשך זמן רב ואז מראים להם משהו שהם רעבים לו, הם מתחילים לחשוב על זה יותר באופן מוחשי. הרגע שבו הם רואים משהו שהם רעבים לו עשוי לספק להם תחושת סיפוק, ויתרה מכך, לעיתים כשאנשים שמים לעצמם...

מריבות בזוגיות, נקמנות בזוגיות, למה לא לריב בזוגיות? למה לא ליצור מריבה זוגית? איך להתמודד עם זוגיות רעה? איך לא להיפגע בזוגיות? למה לא לנקום בבני זוג? למה לא לנקום בזוגיות? האם להיפרד? להרגיש טוב לבד בלי זוגיות, משבר זוגי

...בלתי נסבל ואין פתרון נראה לעין. כל אחת מהאפשרויות האלו עדיפה משמעותית על פני יצירת ריבים ונקמה הדדית. מהו אפקט כדור השלג שנוצר במריבות זוגיות? אליעד מדגיש שמריבה יוצרת תמיד אפקט כדור שלג. ברגע שאחד הצדדים נפגע ופוגע בחזרה, הצד השני מגיב בכאב גדול יותר, והכדור מתגלגל ומתעצם עד למצב שבו הזוגיות הופכת בלתי נסבלת. אם האדם בוחר להישאר בזוגיות למרות שהוא נפגע, זה אומר שבתוך תוכו הוא עדיין רוצה את הזוגיות הזאת, הוא עדיין מאמין שטוב יכול לצאת ממנה. לכן, לריב מתוך נקמנות, זו דרך בטוחה להרוס את הסיכוי שהזוגיות...

שם
סיסמא