אליעד כהן
ייעוץ עסקי ואישי
בשיטת EIP
⭐⭐⭐⭐⭐
הדפסה לשכנע / NLP / טכניקות שכנוע / העברת מסרים / יצירת אמון / רכישת אמון / איך לתת מחמאה / איך לנהל שיחה משכנעת / טכניקות לשיחה טובה / איך לתקשר עם אנשים /...
הצטרף לחברים באתר!
שם
סיסמא
לחץ כאן
להתחבר לאתר!
💖
הספרים שמומלצים לך:
להצליח בחיים
ולהיות מאושר!






☎️
ייעוץ אישי בכל נושא!
050-3331-331
🖨לשכנע / NLP / טכניקות שכנוע / העברת מסרים / יצירת אמון / רכישת אמון / איך לתת מחמאה / איך לנהל שיחה משכנעת / טכניקות לשיחה טובה / איך לתקשר עם אנשים / איך מנהלים שיחה / יכולת רטורית / רטוריקה / דיבייטינג - חלק 6
תן לבן אדם תחושה שאתה מתלהב לדבר איתו. זה יגרום לו להרגיש שאתה אוהב אותו. וזה יגרום ליצירת אמון שלך מולו. מה שיגרום לך להיות מסוגל לשכנע אותו יותר בקלות.

בפועל, דבר איתו, כאילו אתה מדבר עם מישהו שאתה שמח מאוד לדבר איתו. אבל לא מוגזם מידי, שלא יראה חשוד.


תפרגן לאדם השני. לדוגמה על ידי שתגרום לו לחשוב, שאתה חושב שהוא חכם. לדוגמה, הוא אומר טענה כלשהי / מידע כלשהו. תגיב בצורה שתגרום לו להרגיש שאתה מעריך ומתייחס בכבוד למידע שהוא הציג.


אם אתה רוצה לגרום למישהו לתת בך אמון, אחת הדרכים הטובות ביותר לעשות זאת, היא על ידי זה שאתה משלים לו את המשפטים שלו, בדיוק לפי מה שהוא היה רוצה לומר, בדיוק במשפטים ובמילים שהוא היה רוצה לומר. זה גורם לשומע להרגיש שאתה מזדהה איתו ומבין אותו בצורה מוחלטת.

ואיך אפשר לדעת מה האדם השני רוצה לומר, ובאיזה מילים בדיוק הוא רוצה להשתמש?! את זה אפשר לדעת על ידי זה שלומדים לעומק לנתח ולהבין את מבנה החשיבה וצורת החשיבה האנושית, כפי שאני מלמד באופן כללי. וזה מאפשר לך לגרום לשומע לחשוב שאתה ממש "קורא / כותב" את המחשבות שלו...

וכמובן שצריך לשים לב שלא לעשות את זה בצורה מחשידה.


תיצור תחושה רגועה בשיחה. תשדר רוגע ושהכל בסדר, כדי לגרום לאדם השני גם להיות רגוע. כשהשני לחוץ, לפעמים קשה יותר לגרום לו להתרכז ולהבין את המסרים התת הכרתיים שאתה מעביר לו. אם תגרום לו להירגע, הוא ירגיש יותר בנוח במחיצתך... ומכאן יהיה יותר קל להשפיע עליו.

יש לשים לב לכך, שעודף רוגע, עוזר לאדם השני לחשוד בך יותר. וחלק מהשכנוע, זה גם לדעת איפה להפעיל לחץ. כי מי שהוא רגוע לגמרי וחושב על הכל לעומק, אי אפשר לעבוד עליו בקלות. ואעפ"כ מי שהוא לחוץ, קשה להשפיע עליו, כי הוא לא מרוכז במה שאתה אומר. לכן צריך ליצור אווירה רגועה.


תחמיא לאדם השני. וגם אם לא מחמאה ישירה, אז מחמאה עקיפה. ז"א שיש מקרים שאתה לדוגמה לא יודע עליו מידע באופן ישיר, כי אתה עדיין לא מכיר אותו ולכן אתה לא יכול להחמיא לו באופן ישיר. ובמקרה כזה, אפשר להחמיא באופן עקיף.

להחמיא פירושו, לומר לו דבר שיגרום לו להרגיש טוב ביחס לעצמו.

להחמיא באופן עקיף, פירושו לשבח ולומר דבר טוב על משהו שקשור אליו, כגון על המשפחה שלו וכיו"ב, גם אם זה לא עליו באופן ישיר.

או במילים אחרות, רצוי להחמיא, ואפשרי לעשות זאת גם באופן עקיף, אם אתה לא יודע עליו מידע. והמחמאה שאתה מחמיא לו, גורמת לו להירגע, להרגיש בנוח עם עצמו, לאהוב אותך יותר, ליצור איתך אמון ולהרגיש בנוח במחיצתך, כי אתה משדר לו שאתה אוהב אותו.

וגם כאן יש לשים לב, שלפעמים, עודף רוגע יוצר בעיה אצל השומע. וצריך לדעת גם מתי להלחיץ ולא להחמיא לפי הצורך.


כשאתה מחמיא, אל תתקמצן ואל תגזים. אל תתקמצן פירושו, שבאפשרותך לנמק ולהבהיר את המחמאה, אם לדוגמה היא נאמרה בצורה עקיפה.

לדוגמה, נניח שאתה אומר לבן אדם מחמאה על הרכב שלו. באפשרותך לרמוז שהמחמאה הזאת תתקבל באופן אישי עבורו, על ידי שתאמר עוד משהו, שיגרום למחמאה על הרכב, להיות מחמאה עבורו. לדוגמה, "אני רואה שאתה נוהג על רכב X. אחלה רכב. בחירה טובה, כמו שאלה שיודעים מה שהם רוצים מעצמם בוחרים".

ז"א, בפרט אם המחמאה נאמרה בצורה עקיפה, רצוי להוסיף עוד משהו למחמאה, כדי שיהיה ברור איך היא הופכת להיות מחמאה אישית, גם אם היא לא נאמרה בצורה אישית.


תגלה התעניינות בחיים האישיים של האדם השני. כך אתה מראה לו שהוא חשוב לך ושאכפת לך ממנו גם ברמה האישית.

יש לשים לב, לעשות זאת בהקשר הנכון, ושלא ליצור מצב מחשיד.


נניח שאתה שואל את האדם השני שאלה, שאתה רוצה שהוא ישיב לך עליה בחיוב. ואתה פתאום קולט, שאולי הוא לא ישיב לך עליה בחיוב. אז כדי למנוע מצב שבו תהיה תחושה של התנגדות שלו מולך, במקרה כזה אתה יכול להוסיף הבהרה לשאלה, שתגדיל את הסיכוי לכך שהוא יענה לך בחיוב ולא בשלילה למה ששאלת.

לדוגמה: "האם יבוא לך שנעשה X, מתישהו?". אז נניח ששאלת "האם יבוא לך שנעשה X" ורצית שהתשובה תהיה כן, עבור הרגע הזה. שעכשיו יקרה X. אז אם אתה חושש שאולי התשובה תהיה שלילית ותיצור תחושה לא נעימה, אז באפשרותך לדוגמה להוסיף "מתישהו" לשאלה. כך שהסיכוי שתקבל תשובה שלילית, קטן יותר.

ואת זה אפשר להוסיף, כאשר מרגישים היסוס כלשהו בצד השני, לענות בחיוב למה שאתה שואל.

ומהות הטיפ הוא: שאם שאלת שאלה סגורה וממוקדת, שאתה חושש לקבל עליה את התשובה לא, ואתה רוצה להימנע מכך, באפשרותך להבהיר / לפרש / להרחיב את השאלה, כך שיהיה יותר סיכוי שתקבל עליה תשובה חיובית לצורך יצירת תחושה נעימה מול השומע.


אל תיתן לאדם השני להרגיש לא בנוח בשיחה, גם אם לא באשמתך. נניח שתוך כדי השיחה, עולה נושא כלשהו שגורם לאדם השני להרגיש שלא בנוח, תנסה לקצר כמה שיותר את רגעי חוסר הנוחות של האדם השני. וזה, גם אם חוסר הנוחות שלו, לא קשור אליך באופן ישיר.

בתת המודע של השומע, מבחינתו נצרבת לו חוויה לא נעימה, שקשורה באופן אסוציאטיבי, לשיחה איתך. וזה, גם אם הוא הרגיש לא בנוח, לא בגללך, אלא בגלל סיבה אחרת. לכן תנסה לקצר כמה שיותר, את רגעי חוסר הנוחות שיש לאדם השני בשיחה איתך.


אם אתה רוצה להניע את האדם השני לפעולה, ואתה רואה שהוא נכנס לאזור של ספק, דבר איתו בצורה מוגדרת של פקודה. דהיינו, כאילו תקבל במקומו את ההחלטה להתלבטות שלו.

נניח שאתה מעלה רעיון כלשהו, והאדם השני מתלבט, נסה להציג את הרעיון בצורה של נתינת פקודה לאדם השני. לדוגמה, במקום מה דעתך לעשות X, אמור: עשה X.

כמובן שיש לשים לב, שזה לא ישמע בצורה של ציווי שעלולה ליצור אצל השומע רצון להתנגד בגלל פגיעה באגו שלו / חשדנות וכיו"ב.


אם האדם השני לא בטוח בעצמו במשהו, ואתה רוצה שהוא יהיה בטוח בעצמו בדבר הזה, תחזק את הביטחון שלו בעצמו לגבי דברים אחרים. לדוגמה, נניח שהוא אומר איזה משהו של מידע, תאשר את מה שהוא אומר, ותעביר לו מסר של "אתה יכול לסמוך על עצמך". זה יגרום לכך שהוא ירגיש יותר בנוח לסמוך על עצמו, גם לגבי הדבר שיש לו ספק לגביו.


כדי ליצור אווירה נוחה אצל השומע, תשתמש בעולם מושגים מהמושגים של השומע. כך זה יצור אצלו תחושת קרבה שלך אליו. אתר את המושגים של השומע, ותשמש בהם בשיחה, כדי ליצור תחושה של קרבה.

יש לשים לב לא לעשות זאת בכלל, במקרה שבו דווקא השומע לא אוהב את הסביבה שלו, ושהוא היה רוצה להרגיש שאתה לא חלק מהסביבה שלו.

מה שאומר גם, שעליך לפעמים להשתמש במושגים שהשומע לא מכיר אותם, או מכיר אותם בצורה חלקית, כדי ליצור מולו תחושה של נפרדות ובידול, במקרים שבהם השומע רוצה להרגיש שאתה נבדל ממנו / שייך לאוכלוסיה אחרת שהוא רוצה להשתייך אליה / יכול לסמוך עליה.

מה שאומר גם, ששימוש במושגים שהשומע לא מכיר, יוצר מולו תחושת ריחוק, ויש להימנע מכך, אם אין בכך צורך.

האם לצורך יצירת בידול, עדיף להשתמש במושגים שהשומע לא מכיר, או במושגים שהוא מכיר חלקית? תשובה: יש יתרונות וחסרונות לכל אחת מהאפשרויות. אם השומע לא מכיר את המושג בכלל, זה יוצר אצלו חוסר נוחות גדול מידי. מצד שני הוא עדיין מרגיש קרבה מסוימת ולא מרגיש מספיק בידול, בהנחה שרוצים ליצור תחושה כזאת.


אם אתה אומר בשיחה מסר תת הכרתי כלשהו, ואתה חושש שהשומע שם אליו לב יותר מידי, או אם...
איך להרגיש בנוח הרגשת קרבה הרגע הזה איך להביע התנגדות אסוציאטיביות הרגשה נעימה נלפ להיות מסוגל לשכנע תחושות בעיית ביטחון עצמי להשיג ביטחון עצמי nlp nlp טכניקות איך להחמיא איך להעביר מסרים איך לנהל איך לנהל שיחה איך לנהל שיחה משכנעת איך לפרגן איך לפתח שיחה איך לשכנע איך לתקשר עם אנשים איך לתת מחמאה איך לתת מחמאות איך מנהלים שיחה אמון אמונה דיבייט דיבייטינג העברת מסר העברת מסרים טכניקות טכניקות שכנוע יכולת רטורית יצירת אמון כמה להחמיא להחמיא להעביר מסרים למה לפתח שיחה לנהל לנהל שיחה לנהל שיחה משכנעת לפרגן לפתח שיחה לשכנע לתקשר לתקשר עם אנשים לתת מחמאה לתת מחמאות מחמאה מחמאות מנהל מנהלים מסרים משכנע נאמנות ניהול ניהול שיחה ניהול שיחות נלפ על מה לפרגן פיתוח שיחה רטוריקה רכישת אמון שיחה שיחה טובה שיחה משכנעת שכנוע
חלק 1
...את זה. ולכן, כדי לדעת מה האדם השני רוצה, תן לו את התחושה שהכל אפשרי להשגה, ואז יהיה לו יותר קל לבטא את הרצון הפנימי שלו, בלי להגביל את עצמו רק לרצונות שהוא חושב שהוא יכול להשיג אותם. לדוגמה: אם היית יכול להשיג הכל / אם היית סופרמן / אם הכל היה יכול להשתנות / אם היה לך כוח בלתי מוגבל, מה אז היית רוצה לשנות / היית רוצה שישתנה. וכיוב, ניסוחים שמכניסים את האדם לאווירה שהכל אפשרי, ואז קל לו יותר לבטא את הרצון שלו. לפעמים, כדי לנהל שיחה עם מישהו, צריך לדעת לשדר לו שמסכימים עם השטויות הלא הגיוניות שהוא...
חלק 2
...ממש. כדי ליצור אצל השומע תחושה חזקה יותר, שאתה נותן לו יתרון, צור אצלו חיסרון גדול יותר. זא תזכיר לו בצורה ישירה או עקיפה את החיסרון שלו, לפני שאתה נותן לו את היתרון שלו. נניח שאתה הולך להגיד לו משהו שהוא רוצה לשמוע, לפני כן תזכיר לו את הסיבה שבגללה הוא רוצה לשמוע את מה שאתה הולך להגיד לו. היתרון בולט יותר, כאשר החיסרון בולט יותר. תזכיר את החיסרון, וכך גם היתרון יהיה בולט יותר. אבל כמובן בצורה סמויה, שלא תיראה שקופה מידי. כשאתה מחמיא למישהו ולא יודע איך המחמאה תתקבל, תתחיל במחמאות קטנות ולאט לאט...
חלק 3
...המאמץ הזה קשה מאוד לאדם. אבל מי שבאמת ירצה, הוא יוכל לעשות את זה בקלות, המוח של השומע אומר לו, אולי זה לא נכון מה שאתה אומר. וכאשר אתה מוסיף לדוגמה את המילים אבל האמת היא ש, אתה בעצם כבר עונה ואומר לשומע מראש: נכון, אני יודע שאולי לא תסכים לזה ושאתה חושב אחרת. ובאמת ניתן לחשוב אחרת... אלא שהאמת היא מה שאני אומר. דהיינו, המילים האמת היא ש, בעצם הן סוג של הסתייגות שאומרת לשומע, שמדובר על דעה סובייקטיבית של האמת. שזה כמובן דבר והיפוכו. כי זה כמו לומר, מנקודת המבט של האמת, המציאות היא X. אך אם זו נקודת...
חלק 4
...רוצה לגרום למישהו לחשוב משהו, באפשרותך להימנע מקונפליקט, על ידי זה שתשאל את עצמך, למה אני רוצה שהוא יחשוב כך או אחרת. דהיינו, תאתר את המהות ואת המטרה הפנימית שבגללה אתה רוצה שהוא ישנה את החשיבה שלו. ואז לפעמים תגלה, שבאפשרותך לגרום לו לחשוב את המהות של מה שאתה רוצה שהוא יחשוב, גם בלי להיכנס לקונפליקט עם מה שהוא כבר חושב. אלא רק כתוספת למה שהוא כבר חושב. ואז ממילא יהיה לו יותר קל לקבל את דבריך. זא לא תמיד חייבים להיכנס לעימות ולשלול את הדעה של האדם השני לגמרי, כדי לגרום לו לעשות ולחשוב את מה שאתה...
חלק 5
...אמון / רכישת אמון / איך לתת מחמאה / איך לנהל שיחה משכנעת / טכניקות לשיחה טובה / איך לתקשר עם אנשים / איך מנהלים שיחה / יכולת רטורית / רטוריקה / דיבייטינג - חלק 5 בדכ, הדרך הטובה ביותר לשכנע מישהו במשהו, היא אם אתה מצליח לגרום לו לחשוב, שמה שהוא חושב כרגע, זה הוכחה וסיבה לכך שהוא יחשוב את מה שאתה רוצה שהוא יחשוב. ובפועל זה אומר, שעליך לקחת את מה שאתה רוצה שהשומע יחשוב, ועליך לשאול את עצמך, כיצד מה שהוא כבר חושב כרגע, כיצד זה יכול להיות סיבה שתגרום לו לחשוב איך שאתה רוצה שהוא יחשוב. ועליך לאתר את...
חלק 7
...אפשר ללכת באוויר, אז המוח של השומע, יש לו עכשיו 3 שאלות במקום שאלה אחת, וזה גורם לו להאמין לך יותר בקלות. ואסביר: נניח שאתה אומר למישהו אי אפשר לעשות X. הוא שואל את עצמו, האם באמת אי אפשר לעשות X?! ונניח שאתה מוסיף כמו שאי אפשר לעוף באוויר. אז ממילא יש לו עכשיו 3 שאלות. שהן, 1 - האם אפשר לעשות X. 2 - האם אפשר לעוף באוויר. 3 - האם אכן X הוא כמו הדוגמה של לעוף באוויר. ואז השומע מתמקד בלשאול את עצמו, האם באמת אי אפשר לעוף באוויר? והתשובה שמתקבלת אצלו היא שאכן אי אפשר לעוף באוויר, ואז הוא נכנס לחוויה...
חלק 8
...שאם אתה רוצה לשכנע מישהו במשהו, תנסה לשדר לו, שאתה לא מאויים מהדעה הנגדית ושאין לך בעיה לחשוב כמו הדעה הנגדית. אלא, שאתה באמת חושב שהדעה שלך היא אכן האמת. וזה ממילא, משדר יותר אמינות. אלא, שהחיסרון בדרך הזאת הוא, שלפעמים אם תשדר שיותר מידי נוח לך לחשוב גם כמו הדעה הנגדית, זה בעצם עלול לשדר מסר שאומר, שאתה לא ככ בטוח בדעה שלך ושאתה אולי מהסס לגבי הדעה שלך, ושהדעה שלך לא מוחלטת בעיניך. ולכן דווקא רצוי לשדר, שבאופן חד משמעי אתה חושב את דעתך ושבשום פנים ואופן אתה לא מוכן לשקר ולחשוב אחרת. ומה האמת?...
חלק 9
...אתה אומר לו שכדאי לו לעשות X, כדי שהוא לא ירגיש שהוא חייב ויתנגד לזה. אז לפעמים השומע מסכים איתך, ואומר לך שהוא מבין שהוא חייב לעשות X. ולכאורה, הוא מסכים איתך, בדיוק כפי מה שרצית שהוא יחשוב. אלא, שזאת מלכודת שנופלים בה הרבה אנשים שלא מומחים לשכנוע. כי לפעמים עליך לדעת, שלמרות שמשאלת הלב שלך התמלאה, הרי שקיימת סכנה שמא היא תתנפץ ברגע הבא. זא שלמרות שהשומע מסכים איתך שהוא חייב לעשות X, כפי שהיית רוצה שהוא יחשוב, הרי שאם הוא חושב שהוא חייב לעשות X, הרי שלמרות שהוא מסכים לכך כרגע, הוא יכול להתנגד לכך...
מוטיבציה, חוסר מוטיבציה, מחמאות, עודף פירגון, חוסר פירגון, פירגון מזוייף, פירגון אמיתי, ניתוח רגשי, ניתוח רגשות, להצליח בקרב איגרוף, התמדה, איבוד ריכוז, הפרעת קשב וריכוז
מוטיבציה, חוסר מוטיבציה, מחמאות, עודף פירגון, חוסר פירגון, פירגון מזוייף, פירגון אמיתי, ניתוח רגשי, ניתוח רגשות, להצליח בקרב איגרוף, התמדה, איבוד ריכוז, הפרעת קשב וריכוז
...שהיא חיובית מדי. כשהמתאגרף שמע את המאמן שלו אומר לו כל הכבוד, הוא הרגיש סיפוק. הסיפוק הזה גרם לו להרגיש כאילו כבר השיג את המטרה שלו, מה שהפחית את הדריכות שלו והוריד לו את המוטיבציה להמשיך ולהתאמץ. לכן, אליעד מסביר שהמחמאה פוגעת דווקא משום שהיא ממלאת את החוסר. כל אדם שמנסה להצליח במשהו מונע מתוך תחושת חוסר. ברגע שהחוסר מתמלא על ידי מחמאה או שביעות רצון חיצונית, נעלם אותו דרייב פנימי להתאמץ ולהשתפר. כיצד פירגון מזויף שונה מפירגון אמיתי בהשפעתו על מוטיבציה? אליעד מבחין בין שני סוגי פירגון: פירגון אמיתי...
מערכות יחסים, לתת כבוד, לא לכבד, לשמוח בשמחת האחר, לזלזל במישהו, להעריך אחרים, לפרגן, לתת יחס טוב, לתת יחס רע, חוסר פירגון, חוסר הערכה
מערכות יחסים, לתת כבוד, לא לכבד, לשמוח בשמחת האחר, לזלזל במישהו, להעריך אחרים, לפרגן, לתת יחס טוב, לתת יחס רע, חוסר פירגון, חוסר הערכה
...את הציור הכי יפה, והסביבה לא מפרגנת לו, הוא עשוי בתחילה להרגיש רע, אך בטווח הארוך הוא ילמד לחיות בלי תלות בהערכת הסביבה ויהפוך לחזק ויציב יותר רגשית. האם להתעלם זה תמיד רע? אליעד מסביר שלהתעלם זה לא תמיד דבר רע. לפעמים התעלמות יכולה ללמד את האדם להתמודד עם רגשותיו באופן עצמאי. לדוגמה, אם מישהו משתף בהצלחה והצד השני פשוט לא מגיב, האדם עלול להרגיש לא נעים בהתחלה, אך לאורך זמן ילמד לספק לעצמו את ההערכה והפירגון שהוא צריך, ובכך להיות פחות תלוי באחרים. זה יוצר אצלו מנגנון של חוסן נפשי ושל עצמאות רגשית...
ספרים מומלצים עבורך - ספרים על לשכנע / NLP / טכניקות שכנוע / העברת מסרים / יצירת אמון / רכישת אמון / איך לתת מחמאה / איך לנהל שיחה משכנעת / טכניקות לשיחה טובה / איך לתקשר עם אנשים / איך מנהלים שיחה / יכולת רטורית / רטוריקה / דיבייטינג - חלק 6
 👈1 ב 150  👈4 ב 400     ☎️ 050-3331-331    שליח עד אליך - בחינם!
הצלחה אהבה וחיים טובים - הספר על: הרגשה של קרבה, איך לפרש חלומות? איך ליצור אהבה? איך להתמודד עם דיכאון ותחושות רעות? איך להאמין בעצמך? איך לטפל בהתנגדויות מכירה? איך ליצור מוטיבציה ולהשיג מטרות? איך להתמודד עם אובססיות והתמכרויות? איך לקבל החלטות? איך לפתח יכולות חשיבה? איך לשנות תכונות אופי? איך להשיג ביטחון עצמי? איך לחנך ילדים? איך למצוא זוגיות? איך לעשות יותר כסף? איך לדעת איזה מקצוע מתאים לך? איך לשפר את הזיכרון? איך להעביר ביקורת בונה? איך לנהל את הזמן? איך להיות מאושר ושמח? איך להתמודד עם גירושין? איך לחשוב בחשיבה חיובית? איך לשכנע אנשים ולקוחות? איך להיגמל מהימורים? איך לשתול מחשבות? איך למכור מוצר ללקוחות? איך לפתח חשיבה יצירתית? איך להעריך את עצמך? איך להצליח בדיאטה ולשמור על המשקל? איך להצליח בראיון עבודה? איך לא להישחק בעבודה? איך לגרום למישהו לאהוב אותך? איך להצליח בזוגיות? איך לדעת אם מישהו מתאים לך ועוד...

שקט נפשי אמיתי - הספר על: הרגשה של קרבה, איך להתמודד עם עצבות? איך להתמודד עם רגשות אשם ושנאה עצמית? איך להתמודד עם חלומות מפחידים וסיוטים בשינה? איך להתמודד עם מאניה דיפרסיה ועם מצבי רוח משתנים? איך להתמודד עם לחץ? איך להתמודד עם אהבה אובססיבית? איך להתמודד עם הזיות / דמיונות שווא / פרנויות / סכיזופרניה / הפרעת אישיות גבולית? איך לשכוח אקסים ולא להתגעגע? איך להתמודד עם חרדות + פחדים של ילדים? כעס ועצבים? איך להתמודד עם הפרעות קשב וריכוז? איך להתמודד עם הפרעות התנהגות אצל ילדים? איך להתמודד עם ביישנות וחרדה חברתית? איך להתמודד עם שמיעת קולות בראש? איך להשיג איזון נפשי? איך להתמודד עם כל סוגי הפחדים והחרדות שיש? איך להתמודד עם טראומה ופוסט טראומה? איך להתמודד עם בעיות ריכוז והפרעת קשב וריכוז? איך להתמודד עם תסמינים של חרדה? איך להתמודד עם התקפי חרדה ופאניקה? איך להתמודד עם OCD / הפרעה טורדנית כפייתית / אובססיות / התנהגות כפייתית? דיכאון? מועקות נפשיות וייאוש? איך להתמודד עם פחד קהל ופחד במה / פחד להתחיל עם בחורות / פחד להשתגע / פחד לאבד שליטה / חרדת נטישה / פחד מכישלון / פחד מוות / פחד ממחלות / פחד לקבל החלטה / פחד ממחויבות / פחד מבגידה / פחד מיסטי / פחד ממבחנים / חרדה כללית / פחד לא ידוע / פחד מפיטורים / פחד ממכירות / פחד מהצלחה / פחד לא הגיוני ועוד? איך להתמודד עם אכזבות? איך להתמודד עם בדידות ועוד...

להיות אלוהים, 2 חלקים - הספר על: בשביל מה לחיות? מה יש מעבר לשכל וללוגיקה? האם אפשר לדעת הכל? האם יש משמעות לחיים? למה לא להתאבד? איך נוצר העולם? מי ברא את אלוהים? איך נוצרים רצונות / מחשבות / רגשות? האם לדומם יש תודעה? איך נוצר העולם? האם המציאות היא טובה או רעה? האם יש חיים מחוץ לכדור הארץ ויקומים מקבילים? האם באמת הכל לטובה? האם יש בחירה חופשית? מה יש מעבר לזמן ולמקום? האם יש הבדל בין חלום למציאות? איך להנות בחיים? למה יש רע בעולם? מה המשמעות של החיים? האם הכל אפשרי? האם יש אמת מוחלטת? למה חוקי הפיזיקה כפי שהם? איך להיות הכי חכם בעולם? למה העולם קיים? אולי אנחנו במטריקס? האם יש נשמה וחיים אחרי המוות? למה יש רע וסבל בעולם? איך להשיג שלמות ואושר מוחלט? איך להיות מאושר? מהי תכלית ומשמעות החיים? האם יש או אין אלוהים ועוד...
רק כאן באתר! ✨ להנאתך, 10,000+ שעות של תכנים בלעדיים! ✨ מאת אליעד כהן!
לפניך חלק מהנושאים שבאתר... מה מעניין אותך?

חפש:   מיין:

האתר www.EIP.co.il נותן לך תכנים בנושא מאמן אישי לילדים, קואצינג מומלץ, אימון אישי לימודים בתחום הרגשה של קרבה - ללא הגבלה! לקביעת פגישה אישית / ייעוץ טלפוני אישי / הזמנת הספרים - צור/י עכשיו קשר: 050-3331-331
© כל הזכויות שמורות לאתר www.EIP.co.il בלבד!
מומלץ ביותר, לצטט תוכן מהאתר במקומות שונים,
ובתנאי שתמיד יצורף קישור לכתובת שבה מופיע התוכן המקורי ולאתר.
האתר פותח על ידי אליעד כהן
דף זה נוצר ב 0.5938 שניות - עכשיו 24_08_2025 השעה 23:25:33 - wesi1