...
בזוגיות, שחיקה בעבודה, לשמור על
התשוקה, להרגיש פרפרים
בזוגיות, שגרה
בזוגיות, שעמום
בזוגיות, ריגוש
בזוגיות, ליצור תשוקה, חוסר אהבה, אהבה נחלשה, לאהוב את מה שיש - פרומו הנושא הבא הוא כזה, אוקי נגיד אנשים
בזוגיות מתחילים לצאת טוב להם נחמד להם וכו' עד שפתאום הפרפרים נגמרים או ההתלהבות נגמרת או מה שזה לא יהיה שזה יכול להיות. ... ביחד אחרי שהם מתחתנים, ההתלהבות נגמרת ואז הם נגיד מתחילים לריב ולא יודעים אם זה מתאים להם וכו'. השאלה היא איך אפשר להמשיך לשמר את ההתלהבות את
התשוקה את האהבה ההתאהבות איך שלא נקרא לזה, מה התשובה? ש: מי בכלל רוצה לשמר, כן למה הוא צריך לשמר את זה. אליעד: בהנחה שאתה רוצה ... ש: תדאג איכשהו כרגע לא מדובר על הדרך כרגע אלא שיהיה לה חיסרון מולך שתמלא לה, שיהיה לך את החיסרון מולך ושהיא תחשוב שאתה זה שצריך למלא אותו. אליעד:
מה זה אומר לבגוד בה ואז לחזור אליה? ש: לדוגמא זאת גם אופציה. אליעד: זאת העצה? ש: לא זאת לא העצה. אליעד: היא רצתה ילד עכשיו יש לה ילד היא כבר לא רוצה יותר את
הזוגיות, רגע שנייה היא רצתה ילד הביאו ילד היא כבר לא מתלהבת יותר
מהזוגיות כבר יש לה ילד. ש: אם רק בגלל הילד. אליעד: כן רק בגלל הילד. ש: אם רק בגלל הילד שום דבר לא יעזור. אליעד: אז מה ... אני שאלתי היא שואלת אותך מה לעשות. ש: זאת בדיוק התשובה של השאלה הקודמת היא צריכה לקחת החלטה מה היא רוצה לעשות. אליעד: היא רוצה למצוא דרך להישאר
בזוגיות והיא מרגישה שהיא לא מתלהבת יותר. ש: יפה היא רוצה קודם כל היא רוצה. אליעד: היא רוצה כן. ש: מה נותנת לה
הזוגיות למה את רוצה להישאר
בזוגיות. אליעד: "לא יודעת" זה מה שהיא באה לשאול. ש: אז עכשיו צריך לשאול בדיוק את אותה שאלה כמו מקודם אותה שאלה. אליעד: אותה שאלה? ש: מה המהות בא נלך למהות. אליעד: היא שואלת "אני בכלל לא יודעת אם יש מהות או לא, אני בכלל רוצה אם באמת כדאי לי להישאר
בזוגיות או לא". ש: איזה צרכים האיש הזה ממלא לך. אליעד: "איזה צרכים לא יודעת". ש: והאם הוא ממלא לך בכלל אז עכשיו להתחיל ... ש: בא נעשה זה כמו שעשינו לוח על הזה נעשה. אליעד: את צודקת ולכן תיפרדי? ש: יכול להיות שבסופו של דבר היא תגיע למסקנה שאם זה שהיא רוצה לשפר את
הזוגיות זה לא אפשרי כי הוא לא ממלא לה מספיק צרכים והוא לא נותן לה מספיק מה שהיא רוצה, אם לא טוב לה איתו שתחפש מישהו אחר ... נגיד בן אדם מתחיל לעבוד באיזו עבודה ואז הוא מאוד מתלהב זה וזה ואז הוא מרגיש שחיקה בעבודה, מה הוא יכול לעשות כדי לא להרגיש שחיקה בעבודה, שחיקה
בזוגיות מה לעשות כדי לא להרגיש
בזוגיות? והתשובה היא כזאת שנייה. ש: גם מול המציאות בכללי. אליעד: מול המציאות מול משהו, אוקי עכשיו אז ככה בן אדם בשביל שהוא יוכל להרגיש את ההתלהבות את
התשוקה את ההתרגשות הוא צריך שיהיה לו איזה חיסרון שמתמלא לו ולכן אם בן אדם לדוגמא אומר, נגיד שבן אדם נגיד יצא עם מישהי ונגיד היא הפסיקה לרגש אותו מה שצריך לעשות זה למצוא חיסרון חדש שהיא ממלאת אותו. עכשיו
מה זה אומר? זה אומר או לעלות את הרף יותר למעלה לבקש ממנה בקשות חדשות ואז כל פעם שהיא תמלא את הרצונות האלה הוא יתלהב עוד יותר. אבל מה ... היית עוזב את מערכת היחסים הזאת. וכשתזדהה כשבן אדם מזדהה עם הרצונות עם החסרונות שהיו נוצרים לו אם הוא לא היה במערכת יחסים הנוכחית אוטומטית זה יכול
לגרום לו להתרגש לאורך זמן מעצם זה. ש: שהוא לא רוצה להיות במצב ההוא מצד הכוונות. אליעד: איך עושים את זה? נגיד יש אנשים חולים ... אם לא היה לך את מה שיש לך וזה יאפשר לך לאהוב ולשמוח מזה שיש לך את מה שיש לך. בן אדם עובר לבית חדש הוא מאוד שמח אחר כך זה כבר משעמם אותו, אוקי לך
בבקשה למקום אחר תראה איך זה לגור בבית ישן וכו' ואז פתאום אתה תתלהב מהבית החדש, במילים אחרות תנסה לזכור את החסרונות שהבית החדש ... מה טוב בזה נוצר? באמצעות החסרונות שזה ממלא. מה אתה רוצה להגיד? ש: כאילו במילים אחרות להעריך את זה להעריך את מה שיש לך. אליעד: נכון והשאלה היא אבל
איך להעריך את מה שיש לך, אתה לדוגמא נגיד מתחיל לעבוד באיזו עבודה ואז איך שאתה מתחיל לעבוד אתה ממש שמח "איזה כייף מצאתי עבודה אני יודע מה לעשות עם עצמי מצאתי עבודה", אוקי אחרי חודש חודשיים מתחיל להימאס לך "העבודה
קשה זה וזה" כבר אין לך את ההתלהבות של ההתחלה של "איזה כייף מצאתי עבודה", מה לעשות? להגיד "רגע אם לא הייתה לי את העבודה איזה ... כי אני לדוגמא ישר קפצתי למה לא לנסות להבין למה אני כל פעם מתאכזב. אליעד: זאת בעיה אחרת זאת שאלה אחרת, זה כיוון אחר הלאה. ש: נראה לי פתרון נוסף זה
לגרום לאותו אדם אישה להבין שזה לא משנה, זה פשוט לא משנה לו זה פשוט לא משנה. אליעד: שמה לא משנה? ש: לא משנה אם היא איתו או אם היא ... את החיסרון אתה נזכר בכל מקרה כל הזמן. ש: לא אבל אני משנה את האוכל אני רוצה אני עושה כל מיני דברים זה לא שאני אוכל את אותו האוכל כל הזמן, זה מערכת
זוגית לכל דבר אוכל באמת. אליעד: טוב הבנו את הסיפור? ש: אפשר שאלה קטנה? אליעד: כן דבר. ש: השאלה היא אם אין רכיב
בזוגיות הוא מייצר את האהבה את העניין. אליעד: מה שיוצר את העניין זה מילוי הרצון. ש: אז בעצם אתה לא מודע לו. אליעד: אז תהיה ... לא תיתן לך את זה, נכון אבל זה בהנחה שאתה רוצה פתרון מוחלט אם אתה רוצה פתרון יחסי זה מספק לך את זה מה הבעיה בזה. ש: לא גם ביחסי לא? גם ביחסי כאילו
התשוקה הגדולה אם ניקח זה כאילו מזה שהוא לא בסדר מזה שהוא לא מחשב את זה, כאילו הוא לא אומר "יש לי פה, זה מעניין לי פה". אליעד: האם מחויב שבן אדם נגיד נמצא
בזוגיות האם מחויב שהוא ירגיש את ה