עכשיו הנושא זה האם ועד כמה חשוב סקס בתוך זוגיות או בא נקצין האם אפשר זוגיות טובה ומושלמת חיו באושר ובעושר עד עצם היום הזה ומעולם לא עשו סקס מעולם לא עשו סקס ועשו והפסיקו הפסיקו והמשיכו הכוונה האם זה רכיב מהותי וקריטי כן או לא אז יש אנשים שחושבים שכן ויש אנשים שחושבים שלא וכמובן שאני חושב שלא לא חשוב, עכשיו בא נסביר קודם כל למה לא.

ש: לא או לא חשוב?

אליעד: לא חשוב סקס למה זה לא חשוב בא נסביר.

ש: בכל זוגיות?

אליעד: בכל זוגיות עכשיו בא נסביר משהו פשוט יש אנשים שמאמינים שהם חייבים לעשות סקס זאת האמונה שלהם אמונה בראש שהם מאמינים שהם כבני אדם חייבים לעשות סקס וסקס זה צורך פיזי ורגשי רגשי ובסיסי ויש אולי איזה סולם בצרכים וצרכים וסיפורים והם חייבים לעשות סקס וזה משהו מחויב וצריך וחייב זה מה שהם מאמינים על עצמם בנוסף לכך הם מאמינים שאת הצורך הזה אפשר להשיג אותו בעיקר או כך ורק בעיקר בזוגיות מכאן מתחייב שלא יכולה להיות זוגיות בלי סקס כי אם היית אומר אני לא חייב סקס בכלל כבן אדם או שאפשר לעשות סקס בלי זוגיות אז גם לא חייב זוגיות בסקס כי אם אין לך את הצורך הזה אז ברור שאתה לא צריך את זה דווקא בזוגיות כמו שאין לך צורך לנסוע לחלל אז אם נגיד מבחינתך כמו שאתה לא חייב לנסוע לחלל אתה לא חייב לעשות סקס אז לא חייב סקס בזוגיות.

עכשיו אם אתה אומר אני יכול להשיג את הצורך הזה מחוץ לזוגיות אז גם כן לא חייב בזוגיות כי אתה יכול כמו לקנות אוכל במכולת תעשה סקס עם מישהו אחר לא חייב אבל אם אתה מאמין שאתה חייב לעשות סקס ומאמין שאי אפשר לעשות סקס מחוץ לזוגיות אז חייב שיהיה סקס בזוגיות אבל מה האמת האמת היא שזה כמובן לא נכון כי זה צורך רגשי וסקס זאת עוד צורה של משהו שעושה לך טוב ויש אנשים שפחות חשוב להם סקס ויותר חשוב להם דברים אחרים ויש כאלה שחשוב להם ככה ויש כאלה שחשוב להם ככה וכל אחד מחליט לפי כמה שזה חשוב לו זה תלוי בכמה חשוב לך הסקס מלכתחילה זה תלוי ביחס לדברים האחרים נגיד שמאוד חשוב לך סקס אבל חשוב לך יותר מזה האהבה חשוב לך יותר מזה משהו אחר.

אז תלוי כמה הסקס חשוב לך כמה חשוב לך דברים אחרים ותלוי כמה אתה חושב שזה חייב להיות בזוגיות וכו' וזאת רק צורה של אחד הדברים שעושים טוב לאנשים כמו שיש זוגות שלא יכולים להיות ביחד אם אחד מבני הזוג לא אוהב לטוס לחו"ל הוא אוהב לטוס לחו"ל הוא לא אוהב אז הם לא מתאימים להיות בזוגיות אין מה לעשות הוא אומר אני חייב לטוס לחו"ל הוא אומר אני חייב לא לטוס לחו"ל לא מתאימים להיות בזוגיות אחד אומר אני חייב להביא ילדים ואחד אומר אני חייב לא להביא ילדים לא מתאימים להיות בזוגיות, אחד אומר אני חייב לשמור שבת ואחד אומר אני חייב לא לנסוע לים בשבת לא מתאימים להיות בזוגיות אז אחד אומר אני חייב לעשות סקס ואחד אומר אני חייב לא לעשות סקס לא מתאימים בזוגיות אבל זה לא שונה מכל דבר אחר זה לא שזה שונה מכל תחום אחר.

עכשיו השאלה שנשאלה היא איך לשכנע מישהו שחושב שסקס זה חלק מהותי בזוגיות ואין וזה מהותי חייב איך לשכנע אותו שזה לא מהותי אז כל מה שצריך לעשות זה לבקש ממנו להסביר למה הוא מתכוון הוא אומר שסקס מחויב בזוגיות נשאל אותו אוקי למה אתה מתכוון סקס מה מחויב בזוגיות זוגיות אנחנו אומרים לו למה אתה מתכוון בזוגיות הוא יגיד לך זוגיות טובה של אנשים טובים שטוב להם להיות ביחד, בסדר וכשאתה אומר שמחויב שיהיה להם סקס בזוגיות למה אתה מתכוון שיהיה להם סקס למה אתה מתכוון הוא יגיד לך מתכוון שהם צריכים לעשות סקס נגיד לו כמה פעמים באיזה תנוחות באיזה צורות באיזה תדירות בכמה זמן עכשיו הוא יתחיל להסתבך, יש מישהו שאומר אני מחויב לי עשר פעמים אחד אומר מחויב לי פעמיים אחד אומר מחויב לי לא יותר מפעמיים אחד אומר לא מחויב לי לא פחות מפעמיים אחד אומר מחויב לי ככה ואחד אומר מחויב לי ככה גם על זה אנשים נפרדים.

אבל אין בזה נוסחה ולכן אם נגיד מישהו אומר תראה הם חייבים לעשות סקס סבבה ואם הם עושים סקס חמש פעמים בשבוע זה בסדר הוא אומר לך זה בסדר ואם זה רק חמש פעמים בחודש זה בסדר ואם זה חמש פעמים בשנה ואם זה חמש פעמים בחמישים שנה מה זה משנה, ברגע שזאת לא הגדרה מוחלטת זה בסוף יהיה תלוי ההעדפות נגיד שמישהו אומר אני מעדיף רוצה בעמידה אחד אומר בישיבה אחד אומר על הראש ואחד אומר ככה לא משנה אחד אומר בתנוחה כזאת ואחד תנוחה אחרת אחד אומר אני מחויב לי סקס בתנוחה הזאת אם לא לא מתאים לי זוגיות לגיטימי אבל אי אפשר להגיד שזוגיות, אבל גם המילה סקס זה לא דבר אחד זה כל אחד יש איזה סיפור אחר בראש שלו כל אחד יש לו איזה סיפור אחר אחד אומר זה חייב להיות ככה ואחד אומר זה חייב להיות ככה וכל אחד יש לו סיפור אחר.

ולכן זה לא משהו שהוא, אם מישהו אומר לך כן זה מחויב ואם אין את זה אז אין זוגיות אז אפשר להראות לו שיש הרבה אנשים שאין להם את הצורה הספציפית הזאת של הסקס אבל יש להם סקס אחר שהוא טוב להם יש הרבה אנשים שגם מה שהוא אומר שזה טוב ושאם יש את זה זה בסדר אומרים לא זה גרוע זה לא מקובל אני חייב סקס דווקא ככה זה הכל לא מסובך.

ש: לא השאלה אם הוא השתכנע.

אליעד: השתכנע אתה רוצה לתקוף את זה נסמלץ בוא נסמל נעשה סימולציה הנה אנחנו עושים סימולציה עכשיו.

ש: אני אומרת שזה לא אומר שהסקס לא מחויב.

אליעד: הוא אומר שהסקס מחויב מה הוא אומר הוא אומר כן חייב בלי סקס אין זוגיות למה אתה מתכוון בלי סקס למה אתה מתכוון במילה סקס מה אתה מתכוון יחסי מין מלאים יחסי מין חלקיים כמה פעמים בשבוע זה חייב ושבלי זה אין זוגיות כמה פעמים בוא תגדיר לפי הצרכים אז לפי הצרכים זה כל אחד יחליט מה הצרכים שלו.

ש: אבל אתה אומר שלסקס כאילו יש צרכים שונים של כמה לעשות סקס.

אליעד: אבל זה לא שונה מלהגיד.

ש: אתה לא גרמת לו לחשוב שסקס זה לא מחויב פשוט גרמת לו לחשוב שהכמות הסקס או התנוחות של הסקס.

אליעד: לא תראי אני לא חושב שסקס לא מחויב אני חושב שזה לא מחויב יותר מאשר דבר אחר יותר מאשר, כל אחד וכמה שזה חשוב לו אם בן אדם נמצא בזוגיות רק בשביל הסקס וזה הדבר היחיד שחשוב לו אז נכון שבלי סקס אין זוגיות בכלל זאת אמת בן אדם נמצא בזוגיות מאלף אלפי סיבות ואם לא יתייחסו אליו בכבוד הוא גם לא ירצה את הזוגיות זה לא קשור אם יעשו איתו הרבה סקס ולא מתייחסים אליו בכבוד מה קשור הוא לא רוצה את זה אין קשר ואם לדוגמא נגיד שני אנשים אוהבים אחד את השני ולא יודע מה ואז אחד נהיה נכה הוא לא יכול לעשות סקס אז עוזבים אותו בהכרח שעוזבים אותו לא בהכרח שעוזבים אותו ואם אחד אין לו חשק ואם אחד כואב לו הראש ואם פה ואם שם אז מה אין זוגיות. אתה הבנת את זה?

ש: גם מקודם.

אליעד: אבל אז מה ההתנגדות?

ש: אין התנגדות.

אליעד: אז מה לא הבנת קודם מה המהות של התשובה מה הבנת אם סקס זה היה דבר מדיד שאתה אומר הנה זה מתחיל מפה לפה זה זאת הגדרה חד ערכית יש לך אלף אלפי וריאציות.

ש: הרבה מאוד הסברים והרבה מאוד צורות של זוגיות יש.

אליעד: לא בהנחה שאנחנו מדברים על אותה זוגיות נגיד לכן אני לא אהבתי את התשובה של זה תלוי בהגדרת הזוגיות לא משנה מה תגדיר זוגיות.

ש: כי הסקס הוא לא דבר שהוא חד משמעי.

אליעד: כשמישהו אומר תקשיב בלי סקס אין זוגיות אומרים לו בלי סקס כמה פעמים הוא אומר לי שלוש אומרים לו ואם זה שתיים וחצי ואם הם עכשיו יעשו חמש ואחר כך יעשו אחד זה בסדר אז זה ממוצע בא נעשה חישוב ממוצע חודשי איך אתה מחליט את זה לפי מה החלטת. מה אתה אומר?

ש: אני לא מבין את זה למה כי כשאתה שאלת את השאלה אני מדמיין או סקס לא חשוב הווריאציות או בכלל בלי סקס לעולם לתמיד זה מה שאני מדמיין או יש או אין האו יש או אין אז לא משנה לי הווריאציות יהיה יש.

אליעד: יכולה להיות מישהי תקשיב שנייה שאתה תעשה איתה סקס אלף אלפי פעמים והיא לא תרצה אותך למה כי לא חיבקת אותה והיא אומרת אם אתה לא מחבק אותי לא שווה הסקס הסקס לא נחשב ועכשיו לאישה כזאת מבחינתה תחבק אותה עדיף לה מאשר תעשה איתה סקס נגיד תלוי, עכשיו מה זה או יש או אין מה זה אומר מי מחליט כאילו איפה המדד של היש והאין יש מדד?

ש: לא יודע הכנסת חיבוק כחלק מסקס אנחנו מדברים סקס קודם כל.

אליעד: לא אצלך זה הכנסתי יש כאלה שאצלם זאת המהות בכלל כל אחד ומה שהסיפור שלו, אם יש מישהי שאומרת לך אני חייבת לטוס כל שנה לחו"ל לא מתאים לך בוא נתגרש אני חייבת שנצא לסרט ביחד לא מתאים לך נתגרש מה זה שונה אני חייבת שנעשה סקס שם לא שם נתגרש מה זה שונה זה לא שונה משום קריטריון אחר מכל קריטריון אחר.

ש: אני לא הבנתי כאילו אם אני אומר שאין לי בצורה בלי קטע של סקס, למה זה מפריך את זה של צורך של סקס בזוגיות.

אליעד: אני אין לי שום בעיה אתה רוצה תשובה בא לך תשובה, עכשיו מה האמת האמת היא שהוא ניסה להבין יותר טוב את השאלה אבל גם להבין את השאלה צריך אני פשוט רציתי להגיע לתשובה אבל גם להבין את השאלה זה חלק מהמיומנות אבל בא נתקדם לתשובה תקשיב כשהוא אומר אי אפשר שתהיה זוגיות בלי סקס הוא בעצם מתכוון להגיד שזה יותר חשוב מאשר דברים אחרים בזוגיות עכשיו אני לא נגד זה שצריך אם אתה רוצה צריך אבל זה לא שונה מכל דבר אחר שצריך, אין לזה שום משמעות מעבר לדברים אחרים בחיים שלך שהחלטת שהם חשובים זה כל מה שאמרתי עכשיו וברגע שהוא אומר לא חייב סקס אתה אומר לו אז תגדיר לי מה זה סקס איפה זה הגבול של הנה זה כן זה אפשרי וזה לא אפשרי ואז הוא מסתבך עם ההגדרה ואז מבינים שזה מעורפל ואז בסוף הוא מבין שזה תלוי העדפה אישית ואם זה תלוי העדפה אישית אז כל אחד לפי מה שהוא מעדיף אז זה לא שונה מכל העדפה אחרת.

ש: נגיד שהכמות היא תלויה לך בעצם הצורך הוא מחויב.

אליעד: עוד פעם יש אנשים שחושבים זה לא נכון.

ש: אתה חייב לאכול מה לאכול בסדר אפשר להתווכח.

אליעד: אתה הבנת אבל מה אני אומר אני מנסה להגיד שהסקס בזוגיות הוא לא חשוב יותר מאשר דברים אחרים בזוגיות.

ש: את זה הבנתי.

אליעד: זה הכל עכשיו כמישהו אומר לך חייב סקס בזוגיות יש לו בראש איזה סיפור שהוא אומר אין זה חייב את זה והוא גם חושב שהסיפור שלו זה נכון לגבי כולם בנוסף לכל הוא בטוח שככה כי הוא יועץ זוגי כי הוא מומחה לאיזה משהו אתה מבין מומחה לאיזה תחום מסוים מומחה לאיזה פילוסופיה אז מסבכים אותו עם עצמו אומרים לו ואם היא רוצה ככה ואתה לא אוהב ככה מה אז והיא אומרת מבחינתי זה לא נחשב לסקס אז זה נחשב או לא נחשב לאיזה קריטריון זה נופל היא אומרת מבחינתי יש לנו סקס למה הוא לא רוצה אותי והוא אומר אבל לא אין לנו סקס אני רוצה סקס אחר הכל קשקושים.

ש: עכשיו אני חושב שקלטתי את הבעיה שלי שחשבתי שהסקס יש לו הגדרה כאילו ככה וככה זה נכון וכולם עושים את זה ככה וזה נקרא נכון עכשיו הבנתי שכאילו זה בכלל ביטוי של כל אחד עם העניין שלו אין הגדרה מסוימת.

אליעד: יש מישהי שאומרת לך השבוע אני רוצה עשר פעמים אם לא היא תבגוד בך ויש מישהי שאומרת לך השבוע אני לא רוצה בכלל אם תנסה אני אתגרש ממך זה לא משנה זה תלוי בסיטואציה בהקשר בעניין במיליון ואחד סיפורים ועניינים. כן הבנו מה אתה רוצה לומר?

ש: אני לומר שמה שעכשיו הסברת במציאות אני פחות פוגש אני יותר פוגש את ההפך.

אליעד: באמת.

ש: יש אנשים שמתייחסים לסקס.

אליעד: תראה אתה איש מיוחד אבל אני שואל שאלה אבל אתה פוגש את אפקט העדר בנושא הזה או בכל הנושאים יש בכל נושאים אפקט העדר לא רק בנושא הזה.

ש: מה זה אפקט העדר מה זה אומר?

אליעד: מה זה משנה כשאת תצטרכי לתת לו תשובה תשאלי מה זה אומר.

ש: כאילו אפקט העדר יש מוסכמות חברתיות מה זה סקס לפי מוסכמות חברתיות.

אליעד: זאת לא האמת מה שאתה אומר זאת לא האמת, קודם כל ככה לא משנה מה אפקט העדר או לא אפקט העדר הוא על כל תחום אתה צריך לעשות איתה סקס בצורה מסוימת כי זה אפקט העדר אבל אתה גם צריך לקנות לה משהו מסוים כי זה אפקט העדר ואתה גם צריך לצאת כמה פעמים בחודש כי זה אפקט העדר גם צריך לעשות עוד דברים גם צריך להתחתן...