... ומתי אני לא צריך להתאמץ הדברים הבסיסיים קודם כל להבין את החוקים של המשחק. ש: לא לחפור בסלע אלא לחפור במקום שיש בו מים שאפשר להגיע למים. אליעד: לא, לחפור בסלע אבל ...

גישור זוגי, להצליח בזוגיות, בעיות בזוגיות, בעיות בתקשורת, תקשורת טובה, תקשורת בין אישית, מריבה זוגית, בעיה זוגית, תקשורת זוגית, להבין אחד את השני, הבנה בזוגיות, זוגיות טובה, אהבה בזוגיות אוקי השכל הבא אומר כזה דבר ברגע ששני אנשים ... מריבות שזה כאילו כבר הרגל אז מה שצריך לעשות זה להתרגל, בהנחה ששני הצדדים רוצים לפתור את הקונפליקט מה שצריך לעשות זה להתרגל עוד בכלל ... נגיד אתה שואל מישהו שאלה אפשר להגיד לו "אוקי לפני שאתה נותן לי תשובה אני רק רוצה לראות שהסברתי את עצמי נכון, מה הבנת שהסברת לגלגל את ... אמר ואז היא אומרת משהו מסוים, אתה הבנת מה היא אמרה אולי בכלל היא הבינה אחרת למה היא הבינה ככה, אתה מבין שאם היא הבינה ככה מה זה אומר וכו'. ... לבין המציאות, עכשיו בא בן אדם ואומר "אתה יודע המציאות היא כזאת וכזאת אני רוצה ככה וככה" רגע אתה בכלל בטוח שזאת המציאות אתה בטוח שזה מה שאתה רוצה, לפני שבן אדם רץ בוא תברר את העובדות בכלל מי אמר שמה ... אומר "אני חושב שעלול לקרות לי ככה וככה" באמת עלול לקרות לך, "אני אומר אני לא רוצה שיקרה לי ככה וככה" זה באמת אתה לא רוצה את זה, כי בדרך כלל אנשים מדלגים על השלב הזה הם חושבים שמשהו קורה הם חושבים שמה שהם רוצים וישר הם רצים לפתור את זה מאשימים, עושים מתנהלים. אוקי ... אבל זה לא מה שמפריע לך מפריע לך משהו אחר, למה אתה אומר זה מפריע לך אתה בכלל רוצה משהו אחר מפריע לך למה אתה מתלונן על זה ואתה מתפלא למה ...

... בתקשורת זוגית, לא מצליחים לתקשר, לא מבינים אחד את השני, אין עם מי לדבר, הוא לא מבין אותי, היא לא מבינה אותי, גישור זוגי, זוגיות שכלית, זוגיות רגשית, מערכות יחסית, זוגיות מוצלחת נגיד שיש שני בני זוג אוקי אחד מהם הוא בן אדם טיפוס יותר שכלי ואחד הוא טיפוס יותר רגשי והם כמובן לא מצליחים לתקשר ... את מתלוננת הנה התשובה" תגובתית תגובה תגובתית איך מגשרים ביניהם מה עושים. ש: שהוא יגביר את השכל שלו וידע איך לדבר איתה בצורה רגשית יגביר את שכלו באיזושהי צורה הוא צריך להגביר את שכלו. אליעד: נכון אז קודם ... תהליך יותר קשה מה שיותר קל לעשות זה לקחת את הבן אדם השכלי אוקי ולהגיד לו אתה משחק אותה שכלי אז אולי תלמד לדבר עם הבן אדם השני כי אתה לא מבין אותו אתה כאילו נותן נאומים שלמים אבל הבנת בכלל מה הוא רוצה הבנת למה מה שהוא אומר זה הגיוני הבנת למה זה לא הגיוני לא רק, בכל מקרה העצה היא כמו שאתה אמרת לקחת את הבן אדם השכלי ולהגיד לו תקשיב אתה צריך להיות יותר שכלי זאת הפרצה. ... פשוט מפסיקים לתקשר כי אחד אומר משהו מציק לי השני מתחיל להביא כל מיני טענות והוכחות ועניינים ואין עם מי לדבר זה לא מבין את זה וזה לא מבין את זה הוא אומר היא לא מבינה אותי היא אומרת הוא לא מבין אותי ושם ...

זוגיות ושיתוף, כמה לשתף בזוגיות? האם לשתף בזוגיות? קרבה בזוגיות, ריחוק בזוגיות, להרגיש בנוח בזוגיות, זוגיות אידיאלית, זוגיות מוצלחת, פתיחות בזוגיות, תקשורת זוגית, תקשורת בין אישית עכשיו בזוגיות האם צריכים להיות פתוחים וכנים על הכל כן או לא מה את אומרת את יכולה להגיד שכן ולא. ש: לא חייב. אליעד: ומה האמת אבל אוקי עכשיו השאלה היא אם מה שאת אומרת אם זה סוג של התפשרות או שזה ככה אמור להיות, כאילו מה זה זוגיות זוגיות את מנסה להרגיש קרבה עם מישהו נכון מה זאת קרבה ... עדיף מלכתחילה למצוא מישהו שכל כך תאהב אותו וכל כך יאהב אותך שהיית מרגיש בנוח לספר הכל והיא תספר לך הכל האם זה עדיף. ש: לא. אליעד: למה לא? ש: כי זה מוריד את כל המתח הזוגי. אליעד: למה רגע למה מה הבעיה? ש: כי אם כאילו הכל ... טוב אז עדיף שיהיה ריחוק או לא עדיף שיהיה ריחוק לא הבנתי. ש: גם וגם גם שיהיה ריחוק מסוים. אליעד: את אומרת בוא נהמר על גם וגם, עכשיו מה האמת מה האמת אבל? ש: קרבה הורסת זוגיות. אליעד: רגע אני לא מדבר על הזוגיות הנוכחית אני מדבר באופן כללי כקונספט. ש: באופן כללי ... זה אפשרי. אליעד: עכשיו שנייה קודם כל מה האידיאל קודם כל יש מה האידיאל. ש: מי אמר שזה אידיאל אולי זה לא אידיאלי. אליעד: אבל למה שזה לא יהיה אידיאל למה שלא תרגיש בנוח לדבר עם עצמך תראה בעולם של אהבה בלי תנאים למה שתסתיר משהו. ש: לא ... אל תלך עכשיו על ההקצנה אני מדבר כעיקרון בעולם אידיאלי אתה מחפש מישהי שאתה תרגיש בנוח להגיד לה הכל כל פעם שאתה להגיד משהו ואתה לא מרגיש בנוח אתה מרגיש לבד, כל פעם שאתה רוצה להגיד משהו שעובר לך משהו ואתה מרגיש שאתה לא יכול לשתף כי ... את זה כי לא יאהבו אותך אתה מרגיש לבד לא משנה מה תספר לי עכשיו סיפור, באותה מידה כל פעם שהבן אדם עובר עליו משהו והוא לא משתף אותך אתה מרגיש שאתם לא ביחד כי אם ביחד למה הוא לא משתף אותי מה הוא מפחד ממני זה קודם כל לכן בעיקרון לשתף זה ... היבטים ההיבט הוא שלפעמים בן אדם לא מספר לעצמו דברים בן אדם מדחיק מעצמו דברים אוקי עכשיו בן אדם שמדחיק מעצמו השאלה היא כזאת כשאתה יש דברים שאתה לא משתף את עצמך שאתה לא רוצה לחשוב עליהם עם עצמך אתה גם לא תספר למישהו אחר אבל ... מספרת לעצמך משהו ואת אומרת לא נעים לי לספר את זה לו זה סוג של ריחוק, אנשים מתחילים לצאת ביחד והם לא מספרים ואז לאט לאט מתקרבים ומספרים איך זה קורה כי אתה מרגיש בנוח לדבר. ש: אבל אז אתה גם מאבד משהו אחר. אליעד: הכל בסדר אני רק ... תנאים זה באידיאלי בפועל זה לא בדיוק ככה אבל מה שמחויב זה שאתה מול עצמך תהיה כנה עם עצמך במאה אחוז עכשיו אחרי שתהיה כנה עם עצמך במאה אחוז עכשיו תשקר את עצמך כמה שאתה רוצה אבל קודם כל תהיה כנה עם עצמך במאה אחוז. הבנו את הסיפור? ...

... במערכות יחסים, איך לא להציב אולטימטום לעצמך? איך לא לשתול מחשבות שליליות? איך לתקן טעויות בזוגיות? איך לדבר נכון? איך לתקשר נכון? מיומנויות תקשורת זוגית, איך לפתח שיחה? תקשורת בין אישית אליעד: אחת הטעויות שאנשים עושים לפעמים, ... לילד שלך דבר כזה בעצם, הצבת אולטימטום לעצמך. כי מה בעצם אמרת? מה המסר? שעברת לו? זה כי בעצמם ניסת לאיים עליו. הכוונה, שאתה רוצה שאני אחשוב, שאתה אוהב אותי. נכון? אתה לא רוצה שאני אחשוב שאתה, לא אוהב אותי. לכן, תעשה ככה וככה ... אתה אומר למישהו אם אתה חבר שלי, תעשה ככה וככה. ואם לא מסתדר לך, זה גם בסדר. אז בעצם "באם לא מסתדר לך" אתה נתת לו את הפתח שזה לגיטימי, גם שהוא יענה לך לא. עכשיו מה המחויב ...

... למידה, איך לדעת שהבנת? איך לדעת להסביר? איך להסביר נכון? איך להסביר את עצמך? איך לגרום למישהו להבין אותך? איך תדע שהבנת? איך להסביר לעובדים? תקשורת זוגית, תקשורת בזוגיות לפעמים בן אדם יש מצב שהוא רוצה לדעת אם הוא הבין משהו או לא, את נגיד לומדת פה משהו את רוצה לדעת אם הבנת או לא איך את יכול לדעת אם הבנת או לא אז יש תיאוריה שאומרת תנסי להסביר למישהו אחר, תכתבי ואז כשתכתבי זה מאלץ אותך לראות מה הבנת כי כשכותבים זה כמו ... מבין מה זה אני מתכוון לזה", לא עכשיו אתה צריך להסביר לילד שלך מה אתה זה. הבנו את זה? ש: כן. אליעד: אוקי עכשיו באותו הקשר כאשר מסבירים למישהו משהו ורוצים שהוא יבין כי יש שני מצבים יש שרוצים שהוא יקשיב ואז פשוט אומרים לו את מה שרוצים ונגיד אומרים כאילו אומרים לו "תקשיב התשובה היא כזאת" נדחוף לו לראש שהתשובה היא כזאת וזהו אוקי אבל יש מצב שבו אנחנו גם רוצים שהוא יבין, אתה מסביר לעובד שלך משהו ואתה רוצה לדעת שהוא הבין את מה שאמרת במובן שזה כבר שלא המידע הזה זה לא המידע שהוא רק מדקלם אותך אלא המידע הזה הופך להיות שלו שהוא חווה אותו. מה הדרך לגרום למישהו להבין ... זה לא חושב ככה תשאל את עצמך "מה הנחת היסוד של הנחת היסוד שלי איך הגעתי להנחת יסוד הזאת בכלל". בקיצור מה שאני מנסה לומר שכשמנסים להסביר למישהו משהו אם רוצים שזה יבוא מתוכו צריך לעשות את הדרך הארוכה והדרך הארוכה אומרת תשאל את עצמך "מה הנחות היסוד שלי שהובילו אותי למסקנה הזאת" ודרך זה תדע להסביר יותר טוב על ידי ... ששאלת את עצמך על מה שהוא חושב ושהובילו אותך למסקנה של עצמך. הבנו אם לא בא נסביר לך מה הבנת בערך אני אתן לך דוגמא, תני דוגמא תמציאי את דוגמא נגיד שאת רוצה להסביר למישהו, לא תמציאי את דוגמא. ש: כל דבר? אליעד: יש לך שותפה, תראי בהרבה מאוד מקרים מה שחשוב לך זה שיסכימו איתך זה לא חשוב לך אם הבינו אותך או לא אוקי. ש: אוקי אז נגיד אני חושבת שזה טוב להיות לבד שזה טוב. אליעד: אוקי ונגיד אבל שאת רוצה שמישהו יבין את זה ושהוא יסכים איתך לזה כאילו מתוכו שזה יהיה שלו, אוקי ונגיד הוא אומר "אני חושב שזה לא טוב להיות לבד אסור להיות לבד" אוקי נניח, עכשיו אז מה ... שום דבר כדי להתאמץ, אוקי אז את אומרת לבן אדם השני "תגיד לי מה אתה חושב אני צריכה" הוא נגיד אומר לך "תקשיבי אבל זה לא טוב להיות לבד" את אומרת לו ואת רוצה שהוא יגיד לך שזה טוב להיות לבד לא שתגידי לו שזה טוב והוא יגיד לך כן, את אומרת לו "ומה עם זה שה - default שלנו זה להיות לבד וככה לא צריך שום דבר כדי להתאמץ כדי ... עכשיו איך הגעת למסקנה שרוב הזמן אתה לבד? ש: סטטיסטיקה. אליעד: יפה אז את אומרת לבן אדם השני "תגיד לי ומה הסטטיסטיקה אומרת שרוב הזמן אתה לבד או לא?" את לא רוצה לדחוף לו את התשובה "תקשיב אבל רוב הזמן אנחנו לבד" את שואלת אותו "ומה הסטטיסטיקה אומרת איפה אנחנו יותר זמן לבד או לא לבד" ואם הוא יגיד לך "לא אנחנו רוב ... שאלות מכווינות. בפרקטיקה נגיד הוא רואה מישהו נגיד יושב אצלי אוקי אז יש מצבים שמישהו אומר "תגיד לי מה התשובה" אני אומר לו מה התשובה ויש מצבים שמישהו רוצה שנעשה איתו את הדרך הקשה שאני אשאל אותו את השאלות המכווינות שיובילו אותו למסקנה ואז מה שאני עושה אני אומר לעצמי "אוקי הוא חושב ככה מה אני חושב? ככה וככה, למה ... "אוקי מה אומר על זה ומה אתה אומר על זה, אוקי אז מה המסקנה" ואם הוא לא יסכים איתי אז אני ממשיך "רגע עוד פעם אבל על זה הוא הסכים ועל זה הוא הסכים אז למה הוא לא הגיע למסקנה הזאת, אוקי כנראה שיש עוד הנחת יסוד שאותה גם צריך להניח, אוקי אז איזו עוד הנחת יסוד יש" ואז אני אומר לו "אוקי מה הנחת היסוד בא נדבר איתו על הנחת ... ככה תשאל אותם שאלות מכווינות. "למה אתה חושב שככה ומה לדעתך יקרה אם ככה ומי אמר שיקרה ככה" תשאל אותם את השאלות המכווינות שדרכן הם יגיעו למסקנה שאתה רוצה ואז הרווחת שהם גם נהיו יותר חכמים. עכשיו איך תדע מה לשאול אותם פשוט תשאל את עצמך מה השאלות ששאלת את עצמך בשביל מהמסקנה שלהם להגיע למסקנה שלך. מה אתה רוצה להגיד? ש: אוקי אז במקומות נגיד שאני שואל את עצמי. אליעד: רגע אותו דבר אפשר להגיד בני זוג נגיד שרבים אחד עם השני ונגיד שמישהו אומר "אני רוצה לשכנע אותו שלא נצא בשבת מהבית", אוקי אז אפשר להגיד "בוא לא נצא בשבת מהבית" אפשר להגיד תשאל את עצמך" מה המחשבות שאני הייתי צריך לחשוב כדי לחשוב לא לצאת בשבת מהבית" ואז תשאל את הבן זוג על המחשבות האלה "ואם הוא יסכים איתי אז הוא גם יגיע למסקנה". מה אתה רוצה להגיד? ש: מה לגבי דברים, אוקי איפה שאני יודע מה הדברים שאני למה אני חושב את מה שאני חושב אז אני יכול לענות את זה אבל לגבי דברים שאני פשוט מניסיון יודע שזה ...