האם מחויב בעצם שזוג אחרי הרבה שנים יתחילו לשעמם אחד את השני האם זה מחויב אז אפשר להגיד שלא נכון אפשר להגיד שכן אפשר להגיד שלא ומה האמת במה זה תלוי אז מישהו פה נתן דוגמא שהיא נכונה, מה הדוגמא הוא אומר נגיד מישהו בוגד באשתו הגבר שבוגד באשתו עכשיו בוגד עם אישה אחרת שהיא בוגדת בבעלה הגבר הבוגד והאישה הבוגדת מדברים ביניהם על מה הם מדברים הם מדברים על מה שאותו גבר מדבר עם אשתו או מדברים על נושאים אחרים, האישה מדברת עם הגבר שאיתו היא בוגדת עם מה שהיא מדברת עם בעלה או על נושאים אחרים כנראה שעל דברים אחרים כי את בעלה כבר יש לה בבית.
אנשים בדרך כלל בוגדים בדרך כלל הרבה פעמים מסיבות רגשיות בעלה משעמם אותה אז היא מחפשת מישהו לדבר איתו ואשתו משעממת אותו אז הוא מחפש מישהי לדבר איתה כאילו לפתח איזה קשר רגשי או לעשות דברים שהם מעבר ל - "הלכנו חזרנו שתינו" זה לא מעניין, זאת אומרת האנשים שבוגדים אחד עם השני יש להם קשר מעניין שאין להם אותו בזוגיות נכון זאת אומרת שאם אותה אישה הייתה מפתחת עם בעלה את הקשר שיש לו עם האישה הבוגדת עם המאהבת שלו או הגבר היה מפתח עם אשתו את הקשר שיש לה עם המאהב שלה כנראה שהם היו ביחד, עוד פעם זה לא בהכרח נכון ויש יוצא מן הכלל ויש גבר שמחפש כל הזמן לבגוד עם מישהי אחרת וסיפורים.
אבל בממוצע זה נכון עכשיו ואז מישהו אמר תראה אחרי הרבה זמן מה יקרה אחרי הרבה זמן גם המאהב וגם המאהבת בסופו של דבר ידברו כמו זוג על דברים יומיומיים נכון ואז מישהו אחר אמר שזה נכון כי הם כבר עשרים שנה ביחד מה אפשר לחדש השאלה אם זה נכון או במה זה תלוי זאת השאלה.
ש: עם כל הסיפור למה אתה מתייחס נכון לזה שבסופו של דבר ידברו.
אליעד: כן על דברים שמשעממים כי הם כבר מכירים אחד את השני אין מה לחדש יותר כן.
ש: אני חושב שאתה קצת רמזת על התשובה אתה אמרת שזה תלוי.
אליעד: אני תמיד רמזתי על התשובה דרך אגב כל שאלה שאני אשאל מתישהו כבר נתנו גם את התשובה פעם הלאה.
ש: אז זה טוב שאני גם את זה אומר כי זה תלוי באנשים עצמם בזוג עצמו.
אליעד: שמה?
ש: נניח שהאישה שבוגדת בבעלה לא מסוגלת לפתח קשר עם בעלה נניח בגלל בעלה והיא עכשיו הולכת ומחפשת גבר ובוגדת איתו והיא כן מצליחה לדבר איתו על דברים שונים שהוא והיא מגלים עניין.
אליעד: אבל הם מגלים עניין כי הם עוד אנשים חדשים כי הם עוד לא מכירים אחד את השני תן להם להיות ביחד עכשיו הרבה זמן גם הם ישעממו אחד את השני תדע לך שהרבה רומנים מצליחים רק בגלל שהם לא חיים ביחד אתה יודע ההוא פוגש אותה שעה בשבוע היא פוגשת אותו שעה בשבוע ואז מאוד כייף להם ביחד תן להם להיות שבוע ביחד הם לא רוצים יותר להיפגש, הרבה אנשים מתאהבים במאהב או במאהבת כי מאוד טוב להם למה מאוד טוב להם כי כשמישהו הולך לבגוד באשתו הוא מגיע כשהוא רענן כשהוא מושקע מטופח וגם היא מגיעה מטופחת זה לא כמו אשתו בבית נכון או בעלה בבית.
רגע זאת אומרת שאם הם היו ביחד הבוגדים המאהב והמאהבת אם הם היו כל היום ביחד יכול להיות שהיה נמאס להם אחד מהשני היו מתחילים לזלזל, השאלה מבחינת ההיבט של המשעמם.
ש: אני לא מדבר על זה אני מדבר על זה שנניח יש פה אישה גבר בעלה זאת אומרת אישה והבוגד ואשתו זאת אומרת יש פה האישה.
אליעד: משולש כן מה זה משנה בסוף מה התשובה?
ש: זה תלוי באנשים עצמם.
אליעד: מה תלוי מה תלוי בהם?
ש: נניח שהם יכולים לגלות עניין אחד בשני.
אליעד: לא נפסלת הלאה מה את אומרת?
ש: רגע לא.
אליעד: אמרנו קודם משהו אחר בכלל.
ש: לשבור את המחויבים הזוגיים.
אליעד: משהו אחר לגמרי אתם לא בכיוון בכלל תקשיב כשמישהו אומר כשאישה אומרת "רע לי עם בעלי" מה השאלה הראשונה שאני שואל אותה "ובלעדיו טוב לך?" זה ראשון "רע לי עם אשתי, בלעדיה טוב לך אין אף אחת טוב לך?" אם לא איפשהו הבעיה בך, מישהו אומר "היא משעממת אותי, אתה יש לך תחביבים יש לך תחומי עניין יש לך תעסוקה עכשיו אני אשים אותך בחדר או שאתה אומר אני כבר עשרים שנה ארבעים שנה חי" נגיד שהוא עם אשתו עשרים שנה אז הוא אומר "תראה אנחנו כבר עשרים שנה אז זה חייב להיות שזה ישעממם, אתה כמה שנים אתה חי ארבעים שנה חמישים שנה תגיד לי חמישים שנה עכשיו אני אשים אותך לבד משעמם לך או שאתה יודע לחדש לעצמך דברים".
אם אתה יודע לחדש לעצמך דברים או אם אתה יודע למצוא עניין בדברי היומיום אז יהיה לך גם מעניין עם הבן אדם השני אם לא מה אתה רוצה ממנו זה תלוי בך אם אתה בן אדם שיודע לעניין את עצמך למצוא תחביבים חדשים תחומי עניין חדשים ללמוד דברים חדשים יהיה לך גם את זה בזוגיות אם לא אז לא זה הכל, אלא מה שרוב האנשים משעממים את עצמם והחיים שלהם משעממים למה שהחיים שלהם משעממים זה עוד שאלה אבל רוב האנשים עצמם משעמם להם אין להם איך להתחדש וזה אין להם הם לא יודעים להתלהב אין להם דברים שמלהיבים אותם בחיים אז הם נמצאים בזוגיות ואז רוב הסיכויים שמה יקרה בזוגיות גם שמה לא תהיה איזו התלהבות.
אבל מה הם יעשו את מי יעדיפו להאשים את הבן זוג "היא הוא האישה אשר נתת עמדי היא הביאה לי לאכול היא הביאה לי לאכול מעץ הדעת היא אשמה" והוא אומר את אשמה היא אומרת הוא אשם, דרך אגב למה בחטא האדם הראשון האדם הראשון אשם איכשהו כי הוא אמר לה אל תאכלי ואל תגעי בעץ יש כזה סיפור בתנ"ך שאלוהים אמר לא בהכרח שזה נכון אבל זה הסיפור אלוהים אמר לאדם הראשון אל תאכל מהעץ הוא אמר לה אל תאכלי ואל תגעי אם תאכלי או תגעי תמותי היא נגעה לא מתה אמרה הנה נגעתי היא לא מתה הוא לא אמר לה.
ש: היא חשבה.
אליעד: שנייה לא משנה בסוף זה היה הוא לא אמר לה למרות שגם היא לא חיכית עד הערב אולי תמותי עוד שעה לא משנה אמרה "הנה אני לא מתה" אמר לה למות מיד אולי למות עוד שעה אבל לא משנה היא אמרה "הנה נגעתי אני לא מתה אז עכשיו אולי גם אני יכולה לאכול" זאת אומרת הוא הטעה אותה והיא הטעתה אותו ואז אחר כך הוא אמר "האישה נתנה לי לאכול היא פיתתה אותי" כל אחד זורק את זה על מישהו אחר ועוד הוא האשים גם את אלוהים אמר לו "אתה בראת אותה בשבילי אתה אשם שבכלל הבאת לי את האישה".
ש: כן אבל מה זה משנה אם הזוגיות משעממת בגללו או בגללה או בגלל דודה שלי אז היא משעממת.
אליעד: לא זה משנה מאוד כי עכשיו השאלה מי אחראי לזה כשבן אדם מתלונן "משעמם לי בזוגיות, אוקי והחיים שלך מעניינים".
ש: ונגיד שהאדם עצמו אחראי לזה.
אליעד: "והחיים שלך עם עצמך אין בעיה אתה כל היום בזוגיות לא יש גם זמנים שאתה לבד לבד נחמד לך?".
ש: נגיד שכן אז?
אליעד: בסדר אז אולי באמת יש בעיה בזוגיות "אז בא נראה למה נחמד לך בחיים האישיים איזה דברים אתה עושה אולי תנסה לחבר אותם לזוגיות לעשות אותם בזוגיות" משהו כזה, אני לא אומר בהכרח שתמיד הבן אדם עצמו אשם יכול להיות שהבן זוג אשם אולי הוא לא מתלהב משום דבר תעמוד מול קיר יכול להיות שישעמם לך איתו אתה אומר "הקיר אין לי איתו אינטראקציה הוא קיר אני בן אדם" אבל הכוונה היא שזה לא מחויב שיהיה לאנשים משעמם למה כי כמו שבן אדם יכול שיהיה לו מעניין אז גם שני בני אדם יכול להיות שיהיה להם מעניין זאת הכוונה.
ש: הרבה אנשים נכנסים לזוגיות כדי שיהיה בידור בשבילם.
אליעד: נכון עד שזה לא מבדר אותם. הבנו?
ש: איך הם מעניינים את עצמם בנושאים שלהם נניח שכל אחד מתעניין בנושא אחר אבל בנושא של השני הוא לא מעניין אותם.
אליעד: עכשיו בא נגיד שאחד מעניין אותו x והשני מעניין אותו Y עכשיו אז מה האמת האמת היא שבן אדם יכול להגיד "תקשיב אותי מעניין זה אותך מעניין זה אנחנו פה בשביל הילדים ולכן נישאר ביחד למרות שאין לנו תחומי עניין ביחד" זאת אפשרות אחת, אפשרות שנייה "אותי מעניין זה אותך מעניין משהו אחר ואנחנו פה רק בגלל שאנחנו מחפשים עניין ביחד ולכן אם אין לנו את אותו עניין אז בוא לא נהיה ביחד" זאת גם אפשרות, אפשרות נוספת "בואי נתעניין בדברים שלך תתענייני בדברים שלי" השאלה היא כמה אתה גמיש מחשבתית להתעניין בעוד דברים וכמה אתה גמיש מחשבתית לגרום לבן אדם השני להתעניין בדברים שלך.
שניהם זה על אחריותך גם אתה צריך להיות גמיש להתעניין בדברים שלו וגם אתה צריך להיות גמיש לעניין אותו בדברים שלך שניהם...
050-3331-331