עכשיו נגיד שאנשים באים לטיפול זוגי עד כאן הבנו ונגיד שאתה מטפל זוגי גם הבנו את מטפלת זוגית מטפל זוגי, עכשיו השאלה היא מה הגישה הנכונה של המטפל הזוגי באיזה גישה אמורים לבוא לטיפול הזוגי כמטפל זוגי האם בכיוון של אני מנסה לעזור להם להיות בזוגיות האם בכיוון של אולי עדיף בכלל שיתגרשו נגיד ובהנחה שאני רוצה לעזור להם להיות ביחד מה הגישה הנכונה לעזור להם להיות ביחד מה הנוסחה מה הקו המנחה, אז לפני כן היו פה שתי שאלות שאלה ראשונה כאשר באים אליך לטיפול זוגי האם אתה אמור לנסות לגרום להם להיות ביחד האם אתה אמור לנסות לגרום להם להתגרש, האם אתה אמור לנסות לתת להם את מה שהם רוצים מה.
ש: צריך לנסות לעזור להם להבין את עצמם שיחליטו מה שהם רוצים בסופו של דבר, אחרי שהם יכירו את עצמם אז המחשבות.
אליעד: אבל אם אתה יכול לכוון את זה אתה יכול לכוון את זה שיתגרשו או אתה יכול לכוון את זה שיהיו ביחד מה עדיף?
ש: מה שעושה להם טוב.
אליעד: מה שעושה להם טוב הם אומרים שטוב להם להיות ביחד את חושבת שטוב להם להתגרש הם אומרים טוב לנו להתגרש את חושבת טוב להם ביחד, את תחליטי מה טוב להם?
ש: אבל מה האמת.
אליעד: מה זה מה האמת מה האמת של מי שלך?
ש: שלהם.
אליעד: מה האמת שלהם שטוב להם להתגרש את חושבת אבל שהם יכולים להיות ביחד.
ש: מה זה קשור אבל אני לא צד בעניין.
אליעד: אז לתת להם את מה שהם רוצים?
ש: כן.
אליעד: אז קודם כל כולם כאן נפסלו.
ש: כולם?
אליעד: כולם ללא יוצא מן הכלל כאשר שואלים מה הנכון לעשות צריך לשאול מה המטרה שמנסים להשיג.
ש: זה לא בהנחה שזה.
אליעד: לא יודע אדוני אני לא יודע כלום אני שאלתי מה נכון לעשות אמרתי לך אם אתה מטפל מה הגישה הנכונה תשאל מה המטרה שלך, המטרה שלך שהם יהיו מרוצים תשאל את עצמך מה יעשה אותם מרוצים המטרה שלך שיהיה להם טוב תשאל את עצמך מה אני חושב שיעשה להם טוב, לא יודע זה דברים שונים תלוי מה אתה רוצה בכלל.
ש: למה זה משנה מה אתה רוצה זה משנה מה הם רוצים הם בסוף מחליטים.
אליעד: מה הייתה השאלה?
ש: איך לטפל בזוג שבא אליך.
אליעד: נכון מי מטפל המטופל או המטפל?
ש: המטפל.
אליעד: המטפל מי צריך להחליט לאיפה הוא לוקח את הספינה המטפל או המטופל המטפל שאלנו לאיפה המטפל צריך לקחת את הספינה, תשובה מה אתה רוצה שיקרה אם אתה רוצה להתנגש בקרחון לשם אתה רוצה להגיע לחוף מבטחים לשם אתה רוצה שזה לכרישים לשם, אתה מטפל מה מטרתך מטרתך שהם יהיו לקוחות שלך מטרתך לעשות להם טוב מה מטרתך קודם כל תגדיר את המטרה שלך. אתה.
ש: אני הבנתי שהשאלה היא שאתה שואל אותי להגדיר את המטרה אתה כאילו שואל אותי הנה אתה המטפל.
אליעד: אתה בעצם אומר שהבנת את השאלה שלי לא נכון זאת אומרת שלא ניסית להבין את השאלה שלי יפה זאת אומרת והיית בטוח שזה הפירוש?
ש: כן ככה ניסיתי לענות.
אליעד: יפה אז לא משנה איך תסובב את הגלגל אתה נתת תשובה כאשר לא הבנת את השאלה נכון אז זה בכל מקרה גרוע.
ש: בסדר אני רק מנסה להבין למה אני ניסיתי לתת מטרה.
אליעד: בסדר עכשיו עוד פעם בהנחה שאנשים אומרים לך אנחנו רוצים להתגרש תעזור להם להתגרש אומרים לך אנחנו רוצים להתחתן תעזור להתחתן תן לנו להיות ביחד תן להם להיות ביחד סבבה נניח זה הפשטני אבל זאת לא כל האמת, יכול להיות שזוג לדוגמא יגיד אנחנו רוצים להתגרש או אנחנו רוצים להישאר ביחד ובאמת מה שהם רוצים זה שתעזור להם להישאר ביחד והם רוצים את ההפך אתה צריך לקלוט מה הם אומרים שהם רוצים ומה אתה חושב שהם חושבים שהם רוצים ומה הם רוצים יותר ולתת להם את מה שאתה חושב שהם יחשבו שזה יותר טוב להם זה בהנחה שאתה רוצה למצוא חן בעיניהם.
אבל בהנחה שאתה רוצה לעשות להם טוב בהנחה שלא משנה לך עכשיו מה הם רוצים משנה לך לעשות להם טוב האם אתה אמור לכוון את זה לכיוון של תתגרשו לכיוון של תיפרדו או תלוי סיטואציה או תלוי מה?
ש: תלוי מה זה טוב.
אליעד: שנייה אז האמת היא שאמורים לכוון את זה בכלל לכיוון אחר לגמרי האמת היא כזאת בהנחה שאתה מטפל ואתה רוצה, את נותנת טיפול זוגי למשפחה ואת עכשיו רוצה לעשות להם טוב לא רוצה שהם יהיו מרוצים רוצה לעשות להם טוב והאמת היא שאם תעשי להם טוב הם כנראה יהיו מרוצים.
ש: בעיני טוב?
אליעד: בעינייך את מחליטה מה טוב כשאנחנו שואלים מה טוב מה טוב יותר טוב יותר זוג שרבים שישלימו טוב יותר זוג שרבים שיתגרשו או טוב יותר שימשיכו לריב מה יותר טוב, תשובה האמת היא שמצד האמת זה טוב שיתגרשו זה טוב שישארו וזה טוב שיריבו אבל מה בטוח לא טוב בטוח לא טוב שאין להם בחירה, זאת אומרת אם הם רבים והם לא יודעים להתגרש והם לא יודעים לא לריב זה גרוע אם הם ילכו רק על הכיוון של להישאר ביחד כי הם מפחדים להתגרש זה גרוע אם הם ילכו לכיוון של להתגרש כי הם לא יכולים להיות ביחד זה גרוע כי אין להם בחירה.
המצב האידיאלי שבן אדם יכול לשאוף להיות בו זה שהוא יכול לבחור "אני יכול להיות איתה יכול לריב איתה יכול להתגרש ממנה יש לי שלוש אופציות" יכולה להיות לריב איתו להתגרש ממנו ואז אתה בוחר מה שבא לך ולכן מטפל טוב הוא ינתב את זה למקום שהוא מגדיל את הבחירה שלהם מטפל טוב במובן שהוא מנסה לעשות להם טוב לא מנסה למצוא חן בעיניהם דווקא, יש כאלה יותר גרועים שאם הבעל משלם הוא מנסה למצוא חן בעיני הבעל האישה משלמת מנסה למצוא חן בעיני האישה או שהוא רוצה את האישה ומנסה למצוא חן בעיני האישה יכול להיות הרבה דברים.
ש: יש לי שאלה.
אליעד: רגע חכה עוד לא סיימנו את הרעיון אבל המטפל הוא ינסה לתת לך אפשרויות ולכן מה שכנראה יקרה זה שאם הם ירצו להתגרש כי הם לא יכולים להישאר ביחד אז הוא יסביר להם איך להישאר ביחד ואם יגידו אנחנו חייבים להיות ביחד ולא משנה מה לא יודע מה שזה כנראה פחות סיכוי כי אחרת עוד לא באים לטיפול אז הוא יגיד להם תראו אתם גם יכולים, לפעמים הפתרון זה שהם יבינו שהם יכולים להתגרש יכול להיות שאם הם יבינו שהם יכולים להתגרש יהיה להם יותר קל להיות ביחד נגיד יכול להיות שיש מישהו שאומר "אין אני חייב את הבחורה הזאת" ואם הוא יבין שהוא יכול להיות בלעדיה אז הוא יוכל להיות איתה אם הוא לא מבין שהוא לא יכול להיות בלעדיה הוא לא יכול גם להיות איתה.
ולכן מה שהמטפל הטוב יעשה הוא יבדוק לאיפה אתה רוצה להגיע והוא ינסה לקחת אותך לכיוון השני כדי שתוכל ללכת לשני הצדדים הוא יתן לך אפשרות בחירה הוא לא ינסה לדחוף אותך לפה ולא לדחוף אותך לפה אבל לדחוף אותך למקום שבו תוכל לבחור מה אתה רוצה. מה אתה רצית להגיד?
ש: אתה אמרת שנפסלנו בגלל שלא שאלנו מה המטרה אבל לי הייתה הנחת יסוד שהמטרה היא.
אליעד: נכון זאת הבעיה שהייתה לך הנחת יסוד ברור שהייתה לך הנחת יסוד אם לא הייתה לך הנחת יסוד לא היית עונה.
ש: כן אבל בסופו של דבר גם אתה אמרת שהנחת היסוד היא.
אליעד: אני לא יודע כלום אדוני אני שאלתי שאלה מה נכון לעשות צריך להגיד ביחס למה זהו לא יודע מה אתה אומר, שאלתי מה נכון לעשות מה אתה רוצה להשיג בא נבדוק לא שאלת מה אני מנסה להשיג לא משנה מה אמרת בכלל זה הכל סיפורים ואגדות.
ש: זה לא הנחת יסוד בסיסית של לעשות להם טוב זאת לא הנחת יסוד מספיק חזקה.
אליעד: לא יודע אתה רוצה לעשות להם טוב לך טוב לאלוהים טוב טוב רוחני טוב פנימי לפי הדת לפי זה לא יודע מה יכול להיות הרבה אפשרויות. עכשיו בא נתקדם בהנחה שאתה מטפל זוגי ואתה רוצה עכשיו להביא אותם למצב שיוכלו להיות ביחד כי בממוצע הם רבים והם לא רוצים להיות ביחד והם רוצים שתעזור להם להיות ביחד זה בממוצע, אוקי אז מה הדרך הנכונה לגשת לעזור להם להיות ביחד מה הדרך הנכונה מה הנוסחה או מה הקו המנחה שאתה אמור לראות מול עיניך כשאתה מנסה לעזור להם להיות ביחד.
ש: קודם להגדיר מה זה להיות ביחד להבין מה זה להיות ביחד, מה זה להיות ביחד דקה דקה שתי דקות רצוף צמוד.
אליעד: לא שיוכלו להיות ביחד ושיהיה להם טוב ביחד.
ש: לדעתי זה לא מספיק מוגדר מה זה להיות ביחד שבוע כן שבוע לא.
אליעד: לא שיהיה להם טוב כזוג, מה הנוסחה הנוסחה היא לגרום להם להיפתח לשתף להגיד מה הנוסחה מה הקו המנחה האם יש קו מנחה אין קו מנחה הנוסחה היא שהם יגידו אחד לשני מה הנוסחה.
ש: אבל אם אחד רוצה ואחד לא רוצה.
אליעד: מה אחד רוצה אחד לא רוצה?
ש: בא נגיד בעל רוצה והאישה לא רוצה.
אליעד: אוקי סבבה אז בעיקרון צריך למצוא ההוא שלא רוצה להישאר צריך לעזור לו להיות מסוגל להישאר וההוא שלא מוכן להתגרש צריך לעזור לו להרגיש גם טוב להתגרש, עוד פעם אבל זאת עכשיו שאלה אחרת זה קשור למה שאמרנו קודם עכשיו אני מדבר על נושא אחר בהנחה שרוצים לגרום לשני אנשים להיות ביחד האישה מתלוננת הגבר מתלונן מה הדרך הנכונה לפתור ביניהם את הקונפליקט איך פותרים קונפליקט כזה, מה נכון לעשות לשמוע את הצד שלו להגיד לו מה אתה חושב מה את חושבת מה הגישה לפתור את הלופ.
ש: לא הם שניהם רוצים להיות ביחד כי אחרת הם לא היו באים לטיפול זוגי.
אליעד: לא אתם לא מרוכזים זה לא משנה עכשיו מה הם רוצים התקדמנו קדימה, לא זה לא משנה עכשיו לא זה לא מעניין לך חשוב להבין את זה.
ש: אני אגיד לך למה.
אליעד: כן.
ש: כי אם הם באים לטיפול זוגי אז זה אומר שהם רוצים להיות ביחד.
אליעד: אבל אמרתי לך שזה לא חשוב בכלל אני מסביר לך.
ש: למה?
אליעד: כי זה לא רלוונטי בהנחה שאת מטפלת זוגית.
ש: אם זוג בא לטיפול זוגי אז זה אומר שהם.
אליעד: תקשיבי רגע את פה בכלל אז תקשיבי מה שאני אומר אני כבר עונה לך כרגע לשאלה הזאת זה לא רלוונטי אני שאלתי שאלה אחרת, בהנחה שאת רוצה לעזור להם להיות ביחד לא אכפת לי מה הם רוצים כרגע בהנחה שאת אומרת "שלום אני רוצה לגרום להם להסתדר" מה הנוסחה שאת צריכה ללכת לפיה כדי לגרום להם להסתדר זאת השאלה לא שאלתי שאלה אחרת לא אכפת לי מה הם רוצים עכשיו זה לא מעניין.
ש: להעצים את היתרונות.
אליעד: זאת הנוסחה?
ש: להעצים ולהחליש.
אליעד: זאת הנוסחה מה הנוסחה אומרת עוד פעם.
ש: להעצים את היתרונות של להיות ביחד ולהחליש.
אליעד: לחזק, טוב אז אני אתן את הפרספקטיבה שלי תקשיב התשובה היא כזאת באים זוג לטיפול אוקי לצורך העניין צריך להתייחס לזה כאילו כל אחד מהם הגיע בנפרד, מה זאת אומרת פרקטית עכשיו נגיד הגיעה אישה היא באה לך והם מספרים סיפור רבים על משהו אוקי עכשיו מה שצריך לעשות זה להגיד כזה דבר בוא נדמיין שהיא לבד באה לבד ובוא נגיד שהבעל לא מוכן לבוא לטיפול זוגי והיא רוצה להיות איתו איך היינו פותרים לה את הבעיה, נגיד שבא הבעל לבד והוא אומר אני רוצה להיות עם אשתי בזוגיות והיא לא מוכנה לבוא לטיפול זוגי היא אומרת אני רוצה להתגרש, בסדר נגיד שאישה אומרת אני רוצה להתגרש והגבר בא לטיפול זוגי לבד ועכשיו אנחנו צריכים לעזור לו להיות איתה סבבה אותו דבר הפוך.
מה היינו עושים ואת זה לעשות את אותה נוסחה תכף נסביר מה לעשות אבל את אותה נוסחה לעשות גם כשהם יושבים אחד ליד השני על הכיסא אולי עם איזה הסתייגויות מינוריות אבל בגדול הקו המנחה הוא אותו קו מנחה, זאת אומרת אם אתה רוצים להיות ביחד למטפל הזוגי צריך להיות כזה דבר עכשיו האישה יושבת פה בא נגיד שבעלה לא פה והוא אומר אני רוצה להתגרש והיא אומרת אני רוצה להישאר נגיד מה היינו אומרים לה לעשות.
ש: תעשה לה טוב.
אליעד: לא זה לא נכון זה פשטני מדי בא נגיד שהיא גם אומרת "אני רוצה להישאר בתנאי שיהיה לי טוב" אז זה גם יכול להיות "אני רוצה להישאר אבל אני רוצה שיהיה לי טוב בזוגיות לא רק רוצה להישאר בכל מחיר" כי זה בכל מחיר אין בעיה בכל מחיר תעשה ככה ותעשה ככה פתרנו לא בכל מחיר היא אומרת "אני רוצה להישאר בתנאי שהוא ישתנה אז מה היינו אומרים לה, עכשיו מה אומרים לבן אדם שבוא נניח שהבן אדם בא לבד לטיפול זוגי באה אישה אומרת "שלום יש לי בעיות עם בעלי הוא רוצה להתגרש אני רוצה לשנות אותו ושתהיה לנו זוגיות טובה ביחד" מה איך פותרים לה את זה מה אומרים לה אז התשובה היא שאנחנו מסתכלים על זה בצורה עוד יותר מופשטת, שני אנשים באים לטיפול זוגי זה מקרה פרטי זה כאילו הוא בא והיא באה אבל ביחד והפשטנו את זה לבאה לבד בא לבד.
עכשיו באה אישה לבד אומרת "שלום אני רוצה שיהיה לי טוב עם בעלי" זאת צורה של משהו יותר מהותי היותר מהותי זה בא בן אדם ואומר "שלום רע לי במציאות" בא בן אדם "שלום רע לי במציאות", עכשיו בוא נלד למקרה הכללי בא בן אדם אומר "שלום רע לי במציאות" מה אנחנו עושים או שאנחנו מלמדים אותו לשנות את המציאות או שאנחנו מלמדים אותו לשנות את הפירושים שלו למציאות.
איך אנחנו עושים את זה אנחנו אומרים לו תספר לי מה קורה בא נראה מה העובדות מה הפירושים את העובדות נראה איך אפשר לשנות את הפירושים בא נראה אם הם נכונים ואז בא נראה מה יוצא לנו מה החבילה אפשרות אחת בוא נשנה את העובדה הזאת אפשרות אחת בוא נשנה את הפירוש יש לנו כל מיני אפשרויות, בא נתחיל מהסיפור שלך בא נבדוק עובדות ופירושים חלק נשנה חלק נקבל חלק פה חלק שם כל מיני דברים כאלה.
נכון עכשיו אותו דבר גם בזוגיות אם בא בן אדם לבד אומר "שלום רע לי עם אשתי, מה רע לך איתה" תיקח את הרשימה תבדוק מה מזה עובדות מה באמת קורה מה פירשת שקורה מה חשבת שקורה מה זה בגלל טראומה מה זה בגלל ההווה מה בגלל העבר נבדוק, נראה איזה דברים אתה יכול לקבל איזה דברים אתה יכול לשנות איך אתה יכול לשנות איך אתה יכול לקבל זה מקרה פרטי של איך להתמודד עם המציאות כמו בן אדם שאומר אני בודד בא נבדוק מה העובדות ומה הפירושים אותו דבר פה בא בן אדם ולפי זה נבדוק מה אתה יכול לשנות מה אתה יכול לקבל.
זאת אומרת פה בן אדם אומר רע לי עם אשתי עכשיו נגיד שאשתו היא רובוט זה האפשרויות אפשרות חלק אחד לשנות את הפירושים שלך עליה חלק שני לשנות את הרובוט זה אותו דבר זה לא משנה, זאת אומרת יש מצב נתון זה רובוט אתה יכול לקבל אותו אתה יכול לשנות אותו אין לו בחירה חופשית לצורך העניין עכשיו אותו דבר גם הפוך, עכשיו ברגע שיושבים הזוג לטיפול מה שצריך לעשות זה לשמוע את הגרסה שלה בגדול לשמוע את הגרסה לאו דווקא בסדר הדברים האלה אבל בגדול תפיסתית לשמוע את הסיפור שלה לשמוע את הסיפור שלו לראות קודם כל לזהות מה העובדות ומה הפירושים.
ואז אחרי שמזהים מה העובדות ומה הפירושים פחות או יותר עכשיו המטפל מה שהוא צריך לעשות זה בראש שלו להגיד "אוקי זה הדברים אם אני רוצה לגרום לה לקבל אני הולך בכיוון הזה אם אני רוצה לגרום לה לשנות הולך בכיוון הזה" הוא "אם אני רוצה לגרום לו לקבל אני הולך בכיוון הזה אם אני רוצה לגרום לו לשנות הולך בכיוון הזה" ועכשיו מתחילים לקחת קצת לקבל קצת לשנות קצת לקבל וקצת לשנות עכשיו נקרב אותם ביחד אבל הנוסחה הכללית היא אותה נוסחה.
בא בן אדם אומר "שלום רע לי במציאות" בא נראה מה העובדות ומה הפירושים מה אתה חושב מה אתה יכול לקבל נכון יפה, עכשיו "רע לי עם בעלי, אוקי הוא לא פה מה את יכולה לקבל באמצעות שינוי פירושים מה את יכולה לשנות ואיך לשנות, מה אתה יכול לקבל מה אתה יכול לשנות" עכשיו עושים התאמה עכשיו מתחילים לשחק "אתה מוכן לקבל אתה מוכן לשנות מוכן לשנות מוכן לקבל" מתחילים לשחק מתחילים לראות מתחילים מזה לגבש איזה רעיון.
ש: מה קורה אם הם מתחילים לצעוק אחד על השני ולריב?
אליעד: אוקי אז קודם כל זה שהתחילו לצעוק מה קרה לפני שהם צעקו מה קרה קרה משהו.
ש: קרה משהו.
אליעד: נכון אז אתה יכול למנוע את מה שקרה לפני שהם צעקו.
ש: אני יכול לדעת אם הם יצעקו או לא?
אליעד: כן אוקי שני אנשים יושבים אחד ליד השני עד כאן הבנת יפה הלאה, עכשיו מההתחלה אם אחד נמצא פה ואחד נמצא בחדר השני הם יכולים לצעוק אחד על השני?
ש: לא.
אליעד: אז זאת אומרת קודם כל לפני שהם צעקו אחד על השני הם היו באותו חדר ואתה יכול לקלוט הם מתחילים לצעוק אחד על השני הם מדברים על משהו שהולך להיות קונפליקט אפשר לחוש את המצב.
ש: אתה אומר לה תספרי לי מה לא טוב היא מתחילה להגיד ההוא.
אליעד: מי אמר שמתחילים בספרי לי מה לא טוב איך הגעת לזה בכלל.
ש: אבל היא צריכה באיזשהו שלב לדבר נכון.
אליעד: נכון עד כאן זה נכון זה שבאיזשהו שלב זה צריך לקרות.
ש: והוא באותו זמן גם שומע.
אליעד: אתה פה בכלל?
ש: לגמרי.
אליעד: זה שבאיזשהו שלב זה צריך לקרות זה נכון השאלה מה השלב מה קרה לפני השלב איזה הכנה עשית לשלב, אחד הדברים הכי מומלצים לעשות בטיפול זוגי זה לנסות ליצור הסכמה ביניהם שהם רוצים להיות ביחד להחתים לא בנייר להחתים אותם בעל פה שהם רוצים להיות ביחד עכשיו למה כי אם הם יחתמו על זה שהם רוצים להיות ביחד יהיה יותר סיכוי לחבר ביניהם נכון.
עכשיו איך תחתים אותם שהם רוצים להיות ביחד הרי לא תמיד הם רוצים להיות ביחד אז איך מחתימים אותם מאוד פשוט "אם בא לך את מה שאתה רוצה איתו היית רוצה להיות איתו אם היה לך טוב איתו היית רוצה להיות איתו? כן, אם היה לך טוב איתה היית רוצה אותה? כן, אז הנה אז אתה אם עכשיו יהיה לך טוב איתה אתה תהיה איתה? כן, יהיה לך טוב איתו תהיי איתו? כן" קודם כל חתמו שאם יהיה להם טוב הם מוכנים להיות ביחד אוקי עכשיו כמובן שצריך לגלות אמפתיה שזה רק בתנאי.
ש: הם גם יחתמו שיהיה להם טוב גם בלי שהם יהיו.
אליעד: מה זה קשור עכשיו לעניין עכשיו זה נכון ולכן הם יחתמו גם על זה זה ברור כל דבר שאם תגיד אם יהיה לי טוב אני אהיה איתו זה ברור זה נכון שנייה זה נכון, עכשיו הרעיון זה לכוון אותם לאיזה מטרה להציב מטרה משותפת "את רוצה ממנו זה אין בעיה אתה רוצה זה אין בעיה עכשיו בוא נתכוון למטרה" עכשיו כשהם מכוונים למטרה הסיכוי שהם יריבו יותר קטן, לדוגמא נגיד האישה מביעה את דעתה עושים הקדמה "עכשיו תגידי את מה את חושבת ואתה צריך לדעת זה מה שהיא חושבת זה לא אומר שזה נכון, זה שאת חושבת זה לא אומר שזה נכון" תגיד.
למה נשמע את מה שהיא חושבת לא כדי לדעת מה קרה אלא כדי לדעת מה היא חושבת שקרה יכול להיות שזה נכון ויכול להיות שזה לא נכון בוא נשמע מה היא חושבת שקרה אז ניתן לשניהם היא את יכולה להתבטא ואתה יכול להקשיב מה היא חושבת שקרה זה שהיא אומרת זה קרה זה לא אומר שזה קרה אנחנו מקשיבים. עכשיו מה שהרבה פעמים קורה אצל מטפל זוגי שהוא בעייתי הוא מזדהה בטעות עם אחד מהצדדים הוא מדמיין את עצמו בתור אחד מהצדדים או בכל מיני הקשרים שונים ואז הוא מגלה אמפתיה לזה או כל מיני כאלה לא בודק בדיוק מה באמת קרה יש לו איזה אינטרס כי הוא מזדהה עם הקורבן מזדהה עם הנאשם כל מיני סיפורים ועניינים.
ואז זה לא תמיד יוצא מוצלח אבל אם בן הולך לפי האמת בא נראה בדיוק מה בדיוק קרה מה בדיוק פה אנחנו מבררים את האמת אין לנו שום אינטרס לא אכפת לי מי צודק בא נראה מה קרה אחר כך נראה מה הפירושים נראה דבר דבר ואם יש גם פירוש כזה וגם פירוש כזה נכון יכול להיות פירוש לזה ויכול להיות פירוש כזה בודקים דבר דבר. עכשיו כמובן שיש פה עוד המון שיטות אבל שהם יותר ברמת סיטואציה מה קורה נגיד אם הם מנסים לריב מה קורה אם מישהו מאשים יש המון דברים אבל זה פר סיטואציה.
ש: זאת אומרת שזה...
050-3331-331