עכשיו נגיד שאתה בזוגיות אוקי ונגיד שאתה מצפה מהבת זוג שלך למשהו מסוים והיא עושה אחרת, מה לדוגמא נגיד שאתה מצפה ש...?
ש: היא תכין לי ארוחת ערב.
אליעד: תכין לך ארוחת ערב.
ש: והיא לא מכינה.
אליעד: והיא לא מכינה ארוחת ערב נכון אוקי, עכשיו אתה מצפה שהיא תכין ארוחת ערב והיא לא מכינה ארוחת ערב אוקי מה זה גורם לך להיות לא מרוצה נכון, נכון או לא נכון?
ש: נניח.
אליעד: באופן יחסי אם אתה רוצה שהיא תכין לך ארוחת ערב והיא לא מכינה לך ארוחת ערב אז באופן יחסי אתה לא מרוצה ממנה נכון.
ש: נניח בסדר נמשיך.
אליעד: עכשיו השאלה היא זה ברמת העיקרון ברגע שאת לא מרוצה מהתנהגות של בן זוג שלך מה הדרך הנכונה לפעול כי יש הרבה דרכים מה לעשות, אפשרות אחת אומרת לשתוק אפשרות אחת אומרת לקבל את זה ואפשרות אחרת אומרת לריב איתו אפשרות אחרת אומרת נריב איתו על זה ואפשרות אחרת אומרת נגרום לו לעשות את זה, אפשרות אחרת אומרת נאיים עליו אפשרות אחרת אומרת נחניף לו יש המון אפשרויות המון אפשרויות מה לעשות, אפשרות אחרת בוא נשנה את הרצון בוא נפסיק לרצות את מה שהוא לא נותן יש הרבה אפשרויות עכשיו השאלה היא זה איזו אפשרות הגיוני לבחור.
ש: אני הייתי הולך על האפשרות שלי.
אליעד: אתה שמעת מה אני שאלתי מה אני שאלתי?
ש: מה האפשרות הכי, איזו אפשרות לבחור בין כל האפשרויות.
אליעד: איזו אפשרות הגיוני לבחור.
ש: בהנחה שאתה לא מרוצה.
אליעד: כן בהנחה שיש משהו נגד רצונך איזו אפשרות תבחר.
ש: מה שיהיה הכי מהיר יתן לך רווח הכי גבוהה והפסד הכי נמוך.
אליעד: נכון אבל כשאנחנו שאלנו מה האפשרות הכי נכונה לבחור הפירוש של השאלה הוא האפשרות שתיתן לך את הרווח הכי גבוהה והכי בדרך הכי מהירה שיש לה יותר יתרונות מחסרונות אבל השאלה איך תדע מה האפשרות, זה לא זה איזו תשובה כללית זה כמו תבחר את האפשרות יכולת להגיד "אתה יודע מה האפשרות הכי הגיונית שתבחר האפשרות הטובה ביותר" או האפשרות ההגיונית ביותר.
ש: מה שאני אמרתי זה רמה מתחת לזה יכול להיות שיש עוד רמה מתחת לזה.
אליעד: לא הגיונית פירושה זו שתיתן לך את התועלת הגדולה ביותר זאת ההגדרה של הגיוני זאת ההגדרה אבל זה לא אמר לי איזו דרך לבחור.
ש: איך אפשר לדעת איזה דרך לבחור כל אחת אומרת אחרת.
אליעד: לא יודע אז תשאלי שאת לא יודעת איזה דרך לבחור זאת עוד שאלה.
ש: לגבי ארוחת הערב?
אליעד: תכף אני אתן לך נוסחה שתעזור לך לדעת מה האפשרות הנכונה לבחור.
ש: אני חושב השאלה מה המטרה שלך.
אליעד: בהנחה שאתה רוצה שיהיה לך טוב ולא טוב לך בזוגיות הזאת כי רצית ארוחת ערב והיא לא הכינה ארוחת ערב.
ש: בסדר אם המטרה שלך סתם לריב עם בת הזוג אם יש לך הזדמנות כסח.
אליעד: נכון.
ש: אם המטרה שלך שהיא בפעם הבאה תבקש ממנה היא תכין לך.
אליעד: המטרה שלך זה שלא יהיה לך רע מזה שהיא לא מכינה לך ארוחת ערב לדוגמא כגון שהיא תכין ולכן מה עדיף לעשות להגיד לה לבקש לריב איתה לאיים מה לעשות?
ש: אני הייתי בוחר בדרך אני מכין לה מכין לה פעם אחת בכייף בשמחה נותן לה שהיא תרגיש טוב.
אליעד: אתה מספר לנו מה היית עושה אבל זה שהיית עושה את זה זה לא אומר שזה הפתרון הנכון זה הפתרון הכי גרוע עכשיו הבאת עכשיו הבאת את הפתרון שמעולם לא היה פתרון גרוע ממנו.
ש: זה הפתרון הכי נכון בשבילי.
אליעד: מי החליט שהוא הכי נכון בשבילך?
ש: אני.
אליעד: לא מי אמר שהוא הכי נכון אבל אולי יש פתרון יותר טוב, אני שמעתי על אישה שבעלה לא העריך אותה ומה שהיא עשתה אני אראה לו שאני מעריכה אותו ואז הוא יעריך אותי בחזרה ואז היא העריכה והעריכה אותו וככל שהיא העריכה אותו יותר הוא העריך אותה פחות, בדיוק הפוך דווקא היא אמרה אני אראה לו כמה אני אוהבת אותו ואז הוא אהב אותה פחות.
ש: אז היה מקרה כזה אבל מהממוצע הוא שבדרך כלל.
אליעד: מאיפה אתה יודע מה הממוצע טוב בא נתקדם שכל הרבה אין.
ש: עדיין אין.
אליעד: כן מה אתה אומר?
ש: אני אומר שמאחר בהנחה שאני לא מרוצה מזה שהיא לא הכינה לי ארוחת ערב אני הייתי משכנע את עצמי שאני לא כזה רעב.
אליעד: אז זה הפתרון שלך.
ש: זה הפתרון שלי כן.
אליעד: ואם היא תלך ותעזוב אותך אז תשכנע את עצמך שלא אהבת אותה בסדר גמור, שנייה זאת תשובה לשאלה איך אתה לא תרגיש רע עם עצמך זה לא בהכרח קשור לזוגיות אבל, זאת אומרת בהנחה שאתה רוצה להישאר בזוגיות ושהיה לך גם טוב בזוגיות אתה יכול להגיד אני מבחינתי אשכנע את עצמי שאני לא יודע כלום וזהו לא זאת גם אפשרות, תגיד אני לא יודע כלום מי אמר אולי היא הכינה לי ואכלתי ולא שמתי לב גם יכול להיות אולי הכל יכול להיות.
לא עכשיו אני אתן לכם משהו אחר לגמרי מה המהות של העניין המהות של העניין הוא שמישהו עושה משהו שאתה לא רוצה שהוא יעשה את זה נכון, עכשיו אם אנחנו רוצים לשנות את הסיטואציה אנחנו מה אנחנו רוצים או לקבל את הסיטואציה או לשנות את הסיטואציה נכון איך נדע, איך נדע האם עדיף לי לבחור לקבל את הסיטואציה או עדיף לי לנסות לשנות את הסיטואציה ואם לשנות את הסיטואציה איך לשנות את הסיטואציה.
איך נדע מה עדיף אז מה השאלה הראשונה שאנחנו צריכים לשאול למה הסיטואציה היא ככה מה הסיבה שזה ככה, זאת אומרת אם עכשיו אתה מנסה לעבור אתה הולך ואתה פתאום רואה משהו שחוסם בעדך לעבור איך אתה מחליט אם להזיז אותו או לעבור סביבו אתה שואל מה הדבר הזה אם זה דלת אתה אומר וואלה אני יכול לפתוח לעבור אם אני לא אזיז את הקיר אני אעבור סביבו נכון. זאת אומרת אתה קודם כל בודק רגע מה עוצר אותי בכלל לפני שאתה מחליט אם להסתובב אם לעשות פרסה קודם כל אתה אומר רגע מה עוצר אותי במה זה תלוי אם הוא פה או לא במה תלוי אם לשנות אותו ולפי זה אתה מחליט.
עכשיו מה אני הסברתי שלושה דברים שגורמים לבן אדם לא לעשות משהו נכון, מה שלושתם?
ש: לא רוצה לא יכול או שהוא לא מבין או שהוא לא יכול.
אליעד: נכון שלושה דברים 1. שהוא לא רוצה 2. שהוא לא יכול 3. הוא לא מודע לזה. זאת אומרת כשאשתך לא מכינה לך חביתה יכולות להיות שלוש אופציות או שהיא לא מודעת לזה שאתה רוצה לאכול ארוחת ערב או שהיא לא מודעת לזה שבא לך שהיא תכין לך ארוחת ערב או שהיא לא רוצה להכין לך ארוחת ערב או שהיא לא יכולה להכין לך ארוחת ערב זה קודם כל שלוש האפשרויות, יש עוד אפשרות? אילו ידעה שאתה רוצה להכין ארוחת ערב והיא יכלה להכין לך ארוחת ערב והיא רצתה להכין לך ארוחת ערב היא הייתה מכינה לך ארוחת ערב.
עכשיו להגיד היא הייתה באותו זמן עסוקה זה כמו להגיד לא יכלה, אוקי להגיד באותו רגע היה משהו יותר חשוב זה כמו להגיד לא יכלה / לא רצתה זה לא משנה אבל בגדול אם היא ידעה שאתה רוצה והיא רצתה לעשות את מה שאתה רוצה והיא יכלה לעשות את מה שאתה רוצה הייתה עושה את מה שאתה רוצה. זאת אומרת שכשאשתך לא הכינה לך ארוחת ערב או כי לא רצתה היא ידעה שאתה רוצה להכין ארוחת ערב היא יכלה להכין לך ארוחת ערב והיא לא רצתה, למה היא לא רצתה עוד שאלה אחרת.
אפשרות נוספת שהיא רצתה להכין לך ארוחת ערב היא ידעה שאתה רוצה להכין ארוחת ערב היא לא יכלה להכין לך ארוחת ערב למה לא יודע אבל היא לא יכלה, אפשרות נוספת שהיא מאוד רצתה לעשות את מה שאתה רוצה היא יכלה להכין לך ארוחת ערב אבל היא לא ידעה שאתה רוצה לאכול ארוחת ערב. ולכן כאשר בן בת זוג שלך עושה משהו נגד רצונך קודם כל אתה צריך לשאול את עצמך למה הוא עושה את זה האם בגלל שהוא לא יודע שאני רוצה את זה האם בגלל שהוא לא יכול לעשות את זה, האם בגלל שהוא לא רוצה לעשות את זה קודם כל לשאול את השאלה הזאת מזה אנחנו גוזרים את ההמשך.
עכשיו אם לדוגמא זה נובע מזה נגיד שהוא לא יכול נגיד בא נלך על האופציה של לא יכול, אוקי אז אם אתה תעיר לו ונניח שהוא באמת לא יכול לעשות את מה שאתה רוצה אם אתה תעיר לו אתה תגרום לו לשנוא אותך כי אתה תעשה לו רע כי יכול להיות שהוא מאוד רוצה לעשות לך טוב והוא יודע מה אתה רוצה ורע לו מזה שהוא לא יכול לעשות לך טוב כי אם הוא רוצה ויודע והוא לא יכול זאת אומרת שרע לו מזה שהוא לא מביא לך את מה שאתה רוצה ואם אתה תעיר לו על זה עכשיו תעשה לו עוד יותר רע ואם אתה עכשיו תכין לה ארוחת ערב נגיד שאשתך נגיד לא הכינה לך ארוחת ערב כי היא לא מרגישה טוב ואתה תכין ארוחת ערב ואתה תראה לה כמה אתה אוהב אותה עכשיו עשית לה עוד יותר רע כי היא אומרת "הנה ואני לא יכולה להכין ארוחת ערב" ולכן הפתרון הזה הוא פתרון לא נכון.
אוקי לעומת זאת אם נגיד מדובר נגיד על מקרה, אז אוקי אז אם נגיד מדובר על מקרה של יכולת שהבן אדם השני באמת לא יכול אז או שתנסה לגרום לו להיות מסוגל להיות יכול לעשות את מה שאתה רוצה או שתראה לו שאתה אוהב אותו איך שהוא גם כאילו שאתה אוהב אותו איך שהוא ודווקא תקבל בעצמך שהוא לא יכול לתת לך את זה, למה כדי שהוא לא ירגיש רע עם עצמו על זה שהוא לא יכול להעניק לך משהו שהוא יודע שאתה רוצה ושהוא רוצה לתת לך אותו ושהוא לא יכול לתת לך אותו זה נגיד כיוון אחד.
כיוון נוסף עכשיו עוד יותר מתוחכם שהוא עוד יותר מתוחכם זה בא נגיד שהבן אדם השני לא יכול לתת לך משהו אתה עדיין יכול לשדר לו שאתה רוצה את הדבר הזה למרות שהוא לא יכול לתת לך אותו כי אתה רוצה שהוא ירגיש רע מזה שהוא רוצה לתת לך משהו שהוא לא יכול לתת לך אותו ולמה אתה רוצה שהוא ירגיש מזה רע כי לא בשביל לעשות לו רע כי בסופו של דבר זאת דרך עבורו לאהוב אותך יותר כי ככה כשהוא בקונפליקט עם עצמו איכשהו זה גם גורם לו לאהוב אותך יותר אבל זה סיפור יותר מתוחכם, אבל בא נלך בפשוטו על פי פשוטו אם הוא לא יכול לתת לך משהו ואתה באמת חושב שהוא לא יכול לתת לך משהו ואתה באמת חושב שהוא לא יכול לתת תשדר לו שאתה לא רוצה את זה כדי שהוא לא ירגיש רע עם עצמו זה בפשוטו.
עוד פעם בעומק יש גם יתרונות לזה שהוא ירגיש רע מזה שהוא לא יכול לתת לך משהו שאתה רוצה כי ככה זה כאילו מוכיח לו שהוא אוהב אותך מזה שהוא מרגיש רע יש לזה גם איזה יתרונות אבל בא נניח שהפשוט.
ש: מוכיח לו או מוכיח לך?
אליעד: מוכיח לו דווקא.
ש: גם לך.
אליעד: לא את עכשיו לא צריכה לא בשבילך מדברים עכשיו בשבילו.
ש: אם הוא מרגיש רע שהוא לא יכול לתת לך משהו זה מוכיח לך שהוא אוהב אותך.
אליעד: מה האינטרס שלך בסדר שנייה, מה האינטרס שלך שמישהו יודע שאת רוצה משהו נגיד שיש לך ילד שהוא לא יכול לעשות משהו ואת יכולה לשדר לו "אני מקבלת אותך איך שאתה הכל בסדר" או "וואלה אני באמת כועסת שאתה לא יכול לתת לי את זה" והוא באמת לא יכול לתת לך את זה, מה עדיף לך שהוא יחשוב בהנחה שאת אוהבת אותו או בהנחה שאת רוצה שיהיה בינכם קשר יותר טוב?
ש: את הראשון.
אליעד: שהוא?
ש: שהוא בסדר עם זה שהוא לא נותן.
אליעד: טוב אז על פי פשוטו אז נשאר "אני אוהבת אותך איך שאתה הכל בסדר אתה חולה אני מבינה הכל בסדר" אבל איפשהו אם הוא מרגיש רע מזה שהוא רוצה לעזור לך למרות שהוא חולה זה גם מחזק את הקשר אפילו זה לא רק מחליש את הקשר כי זאת הזדמנות עבורו לאהוב בכלל זאת הזדמנות לאהוב, אם עכשיו כל פעם כשמישהו לא יכול לתת לך משהו תגידי לו "אני לא צריכה את זה" אז איך הוא ידע שהוא אוהב אותך הוא יודע שהוא אוהב אותך כשהוא רוצה לתת לך משהו שהוא לא יכול לתת לך והוא מרגיש מזה רע אז אפילו הוא איפשהו מחזק את האהבה גם מחזק גם מחליש אוקי אבל זה במינונים מסוימים.
אבל בכל מקרה מה שאני מנסה להראות אם הסיבה שהבן אדם השני לא נותן לך את מה שאתה רוצה כי הוא לא יכול, עכשיו לא יכול זה יכול להיות מהרבה סיבות לא יכול רגשית לא יכול מנטלית לא יכול שכלית לא יכול פיזית לא יודע יכול להיות הרבה למה הוא לא יכול אז זה כיוון פעולה אחד. עכשיו בהנחה נגיד שהוא לא יודע הוא לא יודע שזה מה שאתה אוהב אתה בטוח שהוא יודע אבל הוא לא יודע מה לעשות שהוא לא יודע, מה לעשות שהוא יודע והוא לא זכר זה לא שהוא לא יודע הוא יודע אבל הוא לא זכר, זאת אומרת הוא לא עשה את הפעולה לא כי הוא לא רצה הוא לא עשה את הפעולה לא כי הוא לא יכל הוא לא עשה את הפעולה כי הוא לא זכר שאתה אוהב את זה.
זאת אומרת הוא ידע בעוצמה חלשה אז אולי הפתרון הוא לגרום לו לדעת בעוצמה יותר חזקה, איך נגרום לו לדעת בעוצמה יותר חזקה זאת גם שאלה.
הלאה עכשיו יכול להיות לדוגמא לצורך העניין שהוא לא רוצה הוא לא רוצה, עכשיו למה הוא לא רוצה זאת גם שאלה למה הוא לא רוצה אז צריך לראות איך תוקפים את זה אולי הוא לא אוהב מספיק אולי הוא, יכול להיות כל מיני סיבות למה הוא לא רוצה אולי הוא מפחד לאהוב אולי מרוב שהוא אוהב הוא מפחד להראות שהוא אוהב יכול הרבה מאוד.
ש: אולי הוא רוצה משהו אחר בכלל או שמעדיף, הוא מעדיף לעשות משהו אחר מאשר.
אליעד: אבל למה הוא לא עשה את זה כי הוא לא ידע שאני רוצה את זה כי הוא לא יכל לעשות את זה או כי הוא לא רצה לעשות את זה?
ש: הוא לא רצה את זה כי הוא רצה משהו אחר.
אליעד: בסדר אבל הרעיון הוא שהוא לא רצה, עכשיו אם אני יודע שהוא לא עשה את הפעולה כי הוא לא רצה אנחנו נגיב בצורה אחרת מה שאני חותר שכשמישהו עושה משהו שאת לא רוצה, עכשיו בוא נגזור את זה לילדה שלך היא עושה משהו שאת לא רוצה מה הדרך הנכונה להגיב תשובה קודם כל תשאלי את עצמך למה היא לא עושה את זה כי היא לא רוצה כי היא לא יכולה או כי היא לא מבינה מה היא צריכה לעשות ואולי זה גם וגם אולי היא גם קצת לא רוצה גם קצת לא מבינה וגם קצת לא יכולה קצת קשה לה קצת פה קצת שם, למה הילד לא עושה כלים הוא גם קצת לא בא לו לעשות כלים הוא גם קצת לא באמת יודע לעשות כלים וגם קצת קשה לו לעשות כלים כי הוא לא מחזיק את הצלחות באותה נוחות כמוני כי אני יותר מבוגר ויש לו ידיים יותר קטנות נניח.
קצת וקצת ואז אנחנו נגיב בדרך פעולה אחרת עכשיו מה עושים רוב האנשים כשמשהו נגד רצונם הם מהמרים על משהו מסוים עושים משהו מסוים ואז גם יוצא משהו מסוים. עכשיו בוא ניתן כיוון אחר נגיד לדוגמא שאת מגלה שהבן שלך לדוגמא נגיד יודע מה את רוצה יכול לעשות את מה שאת רוצה ולא עושה מה את רוצה כי הוא לא רוצה לעשות את מה שאת רוצה אבל בא נניח שאת מגלה שהוא לא עושה את זה כי הוא לא מספיק אוהב אותך נניח, אז מה הדרך הנכונה לפעול כאן אז כאן יש כמה דרכים אז מה שרוב האנשים עושים עכשיו אני אומר על הרוב מה רוב האנשים עושים אומרים אוקי, רוב האנשים בכלל מניחים שאם השני לא עושה משהו זה כנראה כי הוא לא אוהב אותם זה בכלל בלי קשר לכלום.
למה בגלל שאנשים לא אוהבים את עצמם אז הם כל הזמן מחפשים הוכחות שהמציאות דפוקה ואז אם מישהו עושה משהו שהוא יכול להתפרש שהוא עשה את זה כי הוא לא אוהב אותם אז הוא עשה את זה כי הוא לא אוהב אותי אין אפשרות שהוא לא ידע ואין אפשרות שהוא לא יכל בדרך כלל אתה תהמר שעשו את זה כי לא אוהבים אותך בדרך כלל, בן אדם שהוא נגיד גנב ועכשיו יעצרו אותו לבדיקה הוא יחשוב שעצרו אותו כי מחפשים אותו כי הוא גנב, בן אדם שהוא חושב שהוא טיפש מישהו יגיד לידו משפט הוא יחשוב "ואם יש אפשרות לפרש שהוא התכוון לומר שאני טיפש הוא התכוון לומר שאני טיפש", בן אדם שחושב שהולכים לרצוח אותו הוא יראה סכין הוא יחשוב שזה מי שרצה לרצוח אותו זה סכין שלו ככה זה עובד בעולם.
עכשיו בדרך כלל אנשים כשהם לא כל כך אוהבים את עצמם אם מישהו עושה משהו שיכול להתפרש בגלל עייפות יכול להתפרש בגלל חוסר ידע יכול להיפרש בגלל חוסר יכולת יכול להתפרש בגלל חוסר רצון ובתוך החוסר רצון אפשר לתת מאה סיבות ואחת הסיבות היא שהוא לא אוהב אותי הוא לא אוהב אותי זה הפירוש ככה זה הוא לא אוהב אותי, כי הפחד שהוא לא אוהב אותי כל הזמן מהדהד "אולי הוא לא אוהב אותי ואולי הוא לא, הוא אוהב אותי הוא לא אוהב אותי?" ואז יש "הנה יש לי הוכחות שהוא לא אוהב אותי". אם בן אדם מאוד חשוב לו שהתקרה לא תיפול נגיד שעכשיו חשוב לך שהתקרה לא תיפול מה את כל היום תעשי תחפשי סדקים וכל פעם שאת תראי סדק מה תגידי "רגע אולי התקרה הולכת ליפול רגע ראיתי פה שמעתי רעש אולי זה משהו זז התקרה הולכת ליפול".
זאת אומרת אם בן אדם מאוד לא רוצה שלא יאהבו אותו מה הוא כל הזמן יחפש "רגע למה הוא עשה את זה אולי הוא לא אוהב אותי הוא לא אוהב אותי" כל הזמן מחפש סדקים להיות בטוח שאוהבים אותו, עכשיו אם אתה כל הזמן תחפש אם אוהבים אותך או לא אתה תמיד תמצא שלא אוהבים אותך אין משהו בעולם שאם יעשו אותו אתה תחשוב שרק אוהבים אותך תמיד אתה תמצא מאה אחוז מהמקרים גם אם תקבל את כל מה שאתה רוצה אתה תראה שלא באמת אוהבים אותך לא מספיק אוהבים אותך.
עכשיו אז קודם כל רוב האנשים יעדיפו לפרש שלא אוהבים אותם ב - default בברירת מחדל עכשיו בהנחה שבאמת זה נובע מזה שלא אוהבים אותך בא נניח שבאמת לא אוהבים אותך מספיק אז מה אתה עושה אז רוב האנשים גם פה יעשו טעות מה הם יעשו הם יגידו "אוקי הוא לא אוהב אותי מספיק, נכון אם הוא לא אוהב אותי מספיק מה זה אומר שאני לא מספיק טוב, אני לא מספיק טובה לא מספיק חכמה לא מספיק מוצלחת" ואז הבן אדם שלא אוהבים אותו מספיק מתחיל להרגיש רע עם עצמו ואז כשהוא מרגיש רע עם עצמו הוא עצבני ואז עכשיו הוא אומר "עכשיו מי עשה לי רע? הוא, למה הוא עשה לי רע? כי הוא לא אהב אותי, אז עכשיו מי אני נחשב אז עכשיו מי הוא הפך להיות? אויב שלי עכשיו נתקוף אותו, למה לא עשית ככה אמרתי לך לעשות ככה למה לא עשית ככה".
וזה בצדק כי הוא היה צריך לעשות ככה בוודאות של מאה אחוז שהוא עשה את זה רק בגלל שהוא לא אוהב אותי לא יכול להיות שהוא לא ידע לא יכול להיות שהוא לא הבין לא יכל להיות שהוא לא יכל, לא יכול להיות שהוא לא רצה מסיבות אחרות זה בהכרח כי הוא לא אהב אותי ואם הוא לא אהב אותי בהכרח זה אומר שיש לי בעיה עם עצמי ואם יש לי בעיה עם עצמי אז בהכרח רע לי ואם רע לי זה בהכרח בגללו כי הוא היחיד בעולם שאמור לגרום לי לאהוב את עצמי ואם הוא היחיד שאמור לגרום לי את עצמי אז הוא לא גרם לי לאהוב את עצמי אז הוא הרשע ואם הוא הרשע עכשיו צריך לתקוף אותו.
עכשיו ואז מה קורה ואז אתה תוקף אותו, עכשיו רוב הסיכויים שגם הוא אוכל איזה סרט על עצמו שלא אוהבים אותו הוא אומר "הנה לא אוהבים אותי" הוא לא יגיד אולי "ההוא התלונן עלי בכלל מרוב שהוא רוצה שאני יאהב אותו הוא התלונן" לא רוב הסיכויים "שזה כי הוא לא אוהב אותי ואני לא מספיק טוב זה וזה" ואז זה גורם לו לאהוב אותך פחות עכשיו הוא אוהב אותך פחות מה הסיכוי שכשהוא אוהב אותך פחות שהוא יעשה את מה שרצית הרבה יותר פחות, שנייה ואז הוא אוהב אותך פחות ואז מה קורה ואז אחר כך אתה אומר "הנה אתה רואה עכשיו אתה כבר" שזה עוד יותר גרוע וככה הגלגל מתגלגל ומתגלגל.
אוקי עכשיו ולכן ההיגיון אומר שקודם כל אם לא עושים משהו כרצונך תנסה להבין למה לא עשו אותו מה הסיבה האמיתית זאת שאלה ראשונה, בהנחה שגילית שחלק מהסיבה שלא עשו זה כי לא אוהבים אותך נגיד שבאמת זאת האמת שבאמת גילית שהסיבה היא, ואיך אתה יודע שזה בגלל שלא אוהבים אותך כי נגיד גילית שחברה שלך בוגדת בך עם מישהו אחר נגיד למה היא בוגדת בך עם מישהו אחר היא יודעת שזה לא תקין היא יודעת שאתה לא רוצה שהיא תבגוד בך היא יכלה כנראה לא לבגוד בך אבל היא לא רוצה לא לבגוד בך כי יותר כיף לה להיות עם מישהו אחר נגיד.
אז מה הפתרון במקרה הזה אז עוד פעם אז רוב האנשים יגידו "אוקי אם היא בגדה בי זה סימן שאני דפוק ואם אני דפוק אז אני שונא את עצמי, שונא את עצמי כועס עליה כועס עלי יכעס עליה" ואז או שהזוגיות תחרב או שלא, בסדר וגם אם היא לא תחרב יש משקעים ובלגן וסיפורים וכו'. עכשיו אם אתה היית אוהב את עצמך יותר ולא היית מרגיש כל כך רע מזה שמישהו לא אוהב אותך, שוב פעם זה איזונים מסוימים ואתה רוצה שהוא יאהב אותך אז מה שאתה צריך לעשות זה אם אתה חושב שהבן אדם השני עושה נגד רצונך כי הוא לא אוהב אותך מספיק מה שאתה צריך לעשות זה להיות עוד יותר טוב אליו עוד יותר נחמד אליו כדי שהוא יאהב אותך יותר.
באינסטינקט של הבן אדם שאם מישהו עושה לך רע אתה תאהב אותו פחות אבל באמת אתה צריך לאהוב אותו יותר כי אם תאהב אותו יותר אתה תעשה לו יותר טוב, טוב בעיניו צריך לוודא שאתה יודע מה טוב לו שאתה עושה לו טוב...
050-3331-331