עכשיו תקשיבי ובפשוט מה שאת רוצה לשאול זה איך להרגיש טוב עכשיו כל פעם זה מתחלף בצורה מה שאת צריכה לעשות זה בסך הכל לקחת את המציאות להגיד או מה את רוצה שיהיה ולנסות לראות איך עושים את זה או מה את לא רוצה ולראות איך נפטרים מזה, זה לא מסובך כאילו תדמייני את הסיטואציה שאת לא מרגישה בה שלמה ואו שתגידי "אוקי אני לא רוצה את זה" או שתגידי "אני רוצה x שאין לי אותו" זהו מסובך את הבנת איך את הופכת סיטואציה לשאלה.
ש: כן.
אליעד: ואיך את הופכת סיטואציה לשאלה?
ש: בבא לי את זה או לא בא לי את זה אני רוצה להרגיש טוב.
אליעד: עוד פעם מה שאת רוצה זה להרגיש טוב עכשיו מה שאת עושה זה מדמיינת את הסיטואציה ותדמייני פשוט את הסיטואציה שאתה לא מרגישה בה שלמה איתה ואז או שתגידי "שלום הנה את זה ואת זה אני לא רוצה" או "אני לא יודעת אם אני רוצה את זה או לא אני רוצה לדעת אם לרצות את זה או לא" או "תקשיב יש משהו שאני רוצה שאין לי אותו" זהו. אז יאללה מה הסיטואציה?
ש: נגיד כאילו בקשר חדש שאני נמצאת עכשיו אני נמצאת בפחד בקשר הזה כאילו משהו שם מלחיץ אותי.
אליעד: אוקי.
ש: אני לא יודעת בדיוק מה.
אליעד: מה העובדות העובדה היא שאת נמצאת התחלת קשר עם מישהו הלאה עד כאן זאת עובדה?
ש: כן.
אליעד: אוקי מה זה אומר התחלת קשר זה אומר שפעם לא הכרת אותו והיום את יותר בקשר איתו יותר מאשר להכיר אותו זה נקרא התחלת קשר, הלאה עכשיו את מרגישה לחץ העם זאת עובדה שאת מרגישה לחץ כן הלאה.
ש: כן אני לא יודעת אבל איך לנסח את השאלה הזאת.
אליעד: מה את רוצה לא אני הסברתי לך בסך הכל תגידי מה את רוצה תגידי אני לא רוצה להרגיש לחץ תגידי מה את רוצה.
ש: כן אני לא רוצה להרגיש לחץ אני לא יודעת אם אני בכלל יודעת.
אליעד: רגע שנייה תגידי מה את רוצה את רוצה לא להרגיש לחץ?
ש: כן.
אליעד: סבבה אז מה האפשרויות שלנו אפשרות אחת זה לא להיות איתו בקשר ואז לא תהיי לחוצה מהקשר איתו תהיי לחוצה מזה שאת לא בקשר איתו אולי אבל לא תהיי לחוצה מהקשר איתו, מה שצריך לעשות זה אבל אם אנחנו הולכים לפרקטיקה יותר לבדוק מה מלחיץ אותך בקשר ותכף ננתח איך יודעים מה מלחיץ אותך בקשר לבדוק מה מלחיץ אותך בקשר ולראות מה האמת האם ניתן לשנות את זה לא ניתן לשנות את זה זה שווה לראות מה האמת. עכשיו מה מלחיץ אותך בקשר מה מלחיץ בן אדם שהוא חושב שיהיה לו רע כשאת נמצאת עם הבחור הזה בקשר יש לך בראש מחשבה שאומרת לך שהולך להיות לך רע ממשהו או שהוא יעשה לך רע או שלא תצליחו להיות ביחד או שתאהבי אותו ואז הוא יעזוב אותך סיפור שיש לך בראש.
עכשיו מה שצריך לעשות זה למצוא ממה את לחוצה איזה מחשבות בראש שלך יוצרות לך לחץ ולראות מה האמת לגבי כל מחשבה יכול להיות שיש מחשבה שתהיה "כן זאת האמת זה באמת מלחיץ ואני חייבת לקבל את זה בשביל להיות בזוגיות" יכול להיות שתהיה מחשבה שתגידי "וואלה אני לא חייבת להילחץ מזה" כאילו כל מחשבה לגופה. את הבנת אותי ממה את לחוצה קודם כל תפיסתית ממה את לחוצה מה המהות של כל המחשבות שמלחיצות אותך?
ש: זה כמה דברים.
אליעד: לא מה המהות המהות היא שיכול לקרות לך דבר רע זאת המהות זה את מבינה את זה את לא לחוצה מזה שיהיה לך טוב נכון את לחוצה מזה שיהיה לך רע ממשהו, איזה רע את חושבת שיכול לקרות לך מזה שיכול לקרות לך מזה שאת בקשר עם הבן אדם?
ש: שאני אאבד את עצמי.
אליעד: סבבה הנה "שלום אני מפחדת בקשר עם מישהו אני מרגישה לחץ מפחדת לאבד את עצמי" אוקי אז עכשיו איך אנחנו פותרים את זה קודם כל מה אנחנו נעשה נגיד לה תגדירי.
ש: מה זה לאבד את עצמה.
אליעד: נכון תגדירי מה זה לאבד את עצמי.
ש: קודם כל לפעמים אני מפחדת ממנו שיעשה לי משהו.
אליעד: למה את עוברת עוד נושא את רוצה להתמקד בזה אז בואי נישאר בלאבד את עצמי, כי את מפחדת שהוא יהרוג אותך ואז תתאבדי כאילו זאת הכוונה?
ש: אני מפחדת נגיד שהוא יהרוג אותי.
אליעד: ואז כאילו תאבדי את עצמך זה כאילו לא תחיי זאת הכוונה?
ש: לא זה פחד אחר.
אליעד: אני יודע הלאה.
ש: לאבד עצמי נגיד.
אליעד: מה זה אומר לאבד את עצמך שאני לא אהיה מי שאני.
ש: כאילו לוותר על עצמי.
אליעד: מה זה אומר תוותרי על עצמך מה לדוגמא?
ש: דוגמא שאני אגדיש את כל הזמן שלי בשביל הקשר ואז אני לא אגדיש את הזמן לדברים שאני אוהבת.
אליעד: אוקי עכשיו בואי נראה אז מה אמרת אז מה הנחות היסוד את אומרת "אני מפחדת שאני עכשיו אגדיש את הזמן לקשר ולא אגדיש את הזמן לדברים שאני אוהבת" נכון?
ש: כן.
אליעד: אז מה הנחות היסוד שלך הנחת יסוד ראשונה יש פה הרבה הנחות יסוד להגיד מהר את הנחות היסוד?
ש: כן.
אליעד: הנחת יסוד ראשונה שיש דברים שאת אוהבת שאז וכאילו שלהיות איתו בקשר את לא אוהבת זאת אומרת ואז את אומרת בעצם עכשיו אני אגדיש את הזמן שלי אליו במקום לדברים שאני אוהבת ולהיות איתו זה לא משהו שאת אוהבת ויש לך גם הנחת יסוד שאם תעשי את זה אז את בעצם מאבדת את, אבל מה האמת בואי ננסח לך את זה אחרת את מתכוונת להגיד משהו אחר את מתכוונת להגיד "תראה יש דברים שעד כה אני רגילה לעשות אותם ואני אוהבת ועכשיו יבוא לי תחביב חדש והתחביב הזה יגנוב לי את הזמן מהתחביבים האחרים ואני מפחדת שזה יקרה" עכשיו השאלה היא מה האמת האמת היא שרוב הסיכויים שזה יקרה.
סיכוי סביר שאם יש לך עשרה סוגי אוכל שאת אוהבת ואני אביא לך עכשיו עוד עשרה אז כנראה שמהעשרה הראשונים את תאכלי פחות זאת באמת האמת אבל מצד שני האם זה בהכרח רע, את הבנת מה האמת האמת היא שאם את.
ש: זה לא בהכרח האמת.
אליעד: מה לא אמת?
ש: שאני צריכה לוותר כי אני כשאני איתו אני עושה את כל מה שהוא רוצה.
אליעד: את בטוח צריכה לוותר רגע לא אל תעברי נושא לא יודע רגע שנייה.
ש: היא מפחדת שהרצונות שלה לא יבואו לידי ביטוי.
אליעד: מאיפה את יודעת מה היא מפחדת?
ש: אני מרגישה את זה.
אליעד: גבירתי יש לה הרבה פחדים ואנחנו לא דיברנו עכשיו על הפחד הזה דיברנו על פחד אחר. את אמרת אני אגדיש זמן לזה ולא יהיה לי זמן לדברים שאני אוהבת משהו כזה נכון?
ש: נכון.
אליעד: יפה אז מההיבט הזה האם זה נכון שאם את תהיי עם מישהו אז יהיה לך פחות זמן לעשות את הדברים שאת אוהבת כן, עכשיו זאת לא כל האמת אם הדברים שאת אוהבת לוקח לך בשבוע שעתיים אז כנראה שיהיה לך זמן גם וגם.
ש: מה שאני אומרת זה שאני יכולה איתו לעשות דברים שאני אוהבת ואני מראש כאילו מבטלת את עצמי כשאני איתו אני יכולה כאילו להגדיש את בזמן שלנו ביחד ולעשות דברים שאני אוהבת ביחד איתו.
אליעד: סבבה אבל עדיין אם נגיד את אוהבת לעשות דברים לבד אז זה יהיה על חשבונם אוקי אבל מה את אומרת שכשאת איתו אז מה המהות של הבעיה פה "שאולי כשאני אהיה איתו אני לא אוכל לעשות את הדברים שאני אוהבת" ומה האמת שזה יכול להיות כי אם לדוגמא נגיד את מאוד אוהבת.
ש: לראות תוכנית מסוימת.
אליעד: לראות תוכנית מסוימת ונגיד התוכנית הזאת משודרת כל יום בין שעה לשעה נגיד.
ש: בין שמונה לעשר בערב.
אליעד: שמונה לעשר בערב ונגיד שאין אפשרות להקליט ואין כלום ויכול להיות שיום אחד הוא יגיד לך בואי נהיה ביחד משמונה עד עשר בערב ומה האמת שיכול להיות שיהיה לך יותר טוב להיות איתו מאשר באמת לראות את התוכנית זאת באמת האמת ואז את תפסידי טוב אחד בשביל טוב אחר זאת האמת, נכון זאת באמת האמת אז מה ככה זה כל החיים כאילו זה נכון כשאת עובדת זה במקום לישון ואז את בתמורה מקבלת משכורת זה נכון כאילו זה ככה אמור לעבוד.
ש: למה שלא תראה איתו תוכנית שהוא רוצה לראות.
אליעד: שנייה רגע לא יודע, האמת היא שברגע שאת נמצאת עם מישהו בזוגיות איפשהו זה בא על חשבונך במשהו למה כי איפשהו את תתני ממך משהו גם כשאת לא בא לך כי אם את תתני רק מה שבא לך את לא אוהבת אותו את איפשהו תצטרכי לוותר למענו על משהו שאת לא בא לך שזה נקרא אהבה אחרת את לא אוהבת אותו, בתוך זוגיות כשאת אוהבת מישהו מתישהו את אמורה לוותר על דברים שאת רוצה למענו כי זה נקרא אהבה לקחת משהו שאת רוצה מוותרת למענו ומה האמת שזה נכון אבל בתמורה את מקבלת אהבה זוגיות מה שזה לא יהיה זאת באמת האמת גם כשאת קמה בבוקר לעבוד אם את קמה לעבוד זה על חשבון משהו על חשבון לישון נכון.
ש: אני חושבת שאני לא.
אליעד: לא שנייה את שזה דיל את מבינה שזה החיים כאילו?
ש: כן אבל זה כאילו השאלה היא גם כמה השאלה עם המינון.
אליעד: תבחרי את המינון את מפחדת שתעשי את זה במינון הלא נכון את תמיד תעשי את זה במינון הנכון תעשי מה שנראה לך באותו רגע אם לא יתאים לך המינון נגיד שאת לובשת סוודר איך את יודעת שאת לובשת אותו במינון הנכון אולי את שמה יותר מדי חם את לובשת לא מתאים לך את מורידה מוסיפה נכון בודקים עד שמוצאים את המינון הנכון ומה קורה אם פתאום שכחת לקחת מעיל מה קורה אם שמת יותר מדי מסתדרים.
ש: הקטע שאני הולכת לפי המינון שלו אתה מבין אני כאילו המחויב שלי זה המינון שהוא מביא.
אליעד: לא המחויב שלך זה להיות איתו בזוגיות ובנוסף לכל את כנראה פחדנית ולא בא לך לטפל בזה ולכן כשאת איתו את הולכת לפי מה שהוא אומר אבל זה לא בגלל שהוא אומר זה בגלל שיש לך מכלול את אומרת "אוקי מה עדיף לי עדיף לי עכשיו" ואת אומרת כזה דבר "אוקי לטפל בזה שאני פחדנית זה יהיה לי מאמץ מסוים אין לי כוח להישאר לבד זה מאמץ מסוים אין לי כוח ואז כבר עדיף לי להיות איתו ולעשות את מה שהוא אומר כי זה הכי פחות סבל", את הבנת כי מה האלטרנטיבות שלך את כאילו בודקת מה בסך הכל יעשה לך הכי טוב אפשרות אחת להיות לבד ואז לא תצטרכי לעשות מה שהוא אומר אפשרות שנייה להיות עם הבחור ועדיין לטפל בזה שאת מפחדת נגיד לבטא את עצמך.
אוקי אבל גם זה עכשיו "מה עכשיו אני אטפל בעצמי עד שאני אבין את עצמי עד שפה עד ששם" אז את אומרת כבר עדיף לי להישאר בזוגיות ולעשות את מה שהוא אומר מאשר לטפל בפחדים שלי או להישאר לבד" אבל זה לא מחויב תפיסתית כי עקרונית את יכולה נגיד ללמוד להיות בזוגיות בלי להיגרר השאלה אם בא לך. עכשיו עוד פעם אז מה המהות של הלחץ המהות של הלחץ זה שיקרה לך דבר רע עכשיו זה לדוגמא נגיד שהיא אומרת "אני מפחדת שזה יבוא על חשבון משהו" אז זה באמת לחץ אמיתי אבל כאילו זאת באמת האמת נכון זאת האמת וזה מחויב, לא מתאים לך תוותרי על הרצונות ולא חסר לך כלום נגיד אם אתה אומרת "לא אני לא מוכנה שזה משהו תמורת משהו" תוותרי על הרצונות וזהו ואז כאילו שום דבר לא מחויב ואת לא צריכה לא זוגיות ולא שום דבר.
אוקי איזה עוד לחץ נגיד יש מה נגיד עוד יכול לקרות רע מהזוגיות?
ש: נגיד אז יש לי את הפחד לעשות משהו נגיד לבטא את עצמי ואז הוא ידחה אותי ויש לי את הפחד לבטא את עצמי ואז הוא.
אליעד: יכולת להיות שאם לא תבטאי את עצמך הוא גם ידחה אותך, שמעת יכול להיות שאם לא תבטאי את עצמך הוא ידחה אותך הוא יגיד "אני לא רוצה מישהי שלא יודעת לבטא את עצמה".
ש: אולי.
אליעד: אז מה את אומרת פחד נוסף ש...?
ש: פחד ממנו פחד כאילו שיפגע בי איכשהו שיעשה לי משהו.
אליעד: מה יעשה לך?
ש: ירביץ לי לא יודעת.
אליעד: בסדר את מפחדת רק ממנו או באופן כללי את מפחדת מאנשים.
ש: או שאני גם לא סומכת עליו בעוד דברים שלא יודעת מה יגנוב ממני.
אליעד: סבבה זה ממנו או זה מעוד אנשים.
ש: אני יודעת על ממנו כאילו.
אליעד: את הולכת ברחוב את מפחדת שמישהו יתקוף אותך?
ש: כן.
אליעד: סבבה אז קודם כל זה לא קשור אליו.
ש: לא תמיד תלוי בסיטואציה.
אליעד: סתם בן אדם רגיל עכשיו את הולכת ברחוב את מפחדת שיבוא מישהו יתקוף אותך פיזית?
ש: סתם בן אדם רגיל לא.
אליעד: לא את אישית הולכת ברחוב בין אנשים את מפחדת שמישהו ירביץ לך?
ש: תלוי בסיטואציה לא ברגיל לא באופן רגיל אם אני הולכת באיזה סמטה חשוכה ולא יודעת במקום לא יודעת בדרום תל אביב אני כן אחשוד אם אני אלך באמצע היום וסתם אני אעבור ברחוב בין אנשים.
אליעד: אוקי קרה פעם שהרבצת לעצמך בטעות תקפת את עצמך?
ש: מקרה שנשכתי את עצמי בטעות.
אליעד: בטעות.
ש: כן.
אליעד: ומה קרה כשגילית שזה לא נעים הפסקת מיד או אמרת לא המשכת?
ש: הפסקתי.
אליעד: בסדר בטעות זה בטעות עכשיו את כאילו קשה לך לסמוך על מישהו שלא יעשה לך רע זה מה שאת אומרת?
ש: כן.
אליעד: אוקי למה שהוא ירביץ לך מה ההיגיון בזה?
ש: הוא כאילו יתעצבן יהיה עצבני על משהו נגיד הוא טיפוס עצבני.
אליעד: ואת תפיסתית כשאת עצבנית את מרביצה כאילו זאת דרך שלך לפתור בעיות למה את חושבת שהוא ירביץ לך?
ש: אני כן אני יכולה.
אליעד: סבבה אז כל זמן שבראש שלך יש פקודה שכשאת עצבנית את מרביצה רוב הסיכויים את תחשבי שאם מישהו עצבני עלייך הוא הולך להרביץ לך, זה לא מחויב לחשוב ככה אבל זה יותר הגיוני שתחשבי ככה כי למה שתחשבי שמישהו ירביץ לך כשהוא עצבני איפה למדת שמריצים כשעצבניים אבל אם את אומרת "תראה אם אני עצבנית אני מרביצה" אז סיכוי סביר שאם הוא יתעצבן את תחשבי שהוא הולך להרביץ לך זאת האמת, מסקנה את צריכה ללמוד להיות יותר עדינה את עם עצמך לא קשור אליו.
ש: כאילו לא להרביץ.
אליעד: כן לפתור בעיות בצורה לא אלימה.
ש: אוקי ויש לי עוד דברים.
אליעד: דברי.
ש: למשל אני לא סומכת עליו נגיד בעניין לא יודעת מפחדת שהוא יגנוב ממני נגיד.
אליעד: ומאנשים אחרים נגיד מאנשים באופן כללי את סומכת עליהם?
ש: בקטע הזה רוב האנשים כן.
אליעד: הוא יותר גרוע מרוב האנשים כאילו יש בו משהו ספציפית שאת לא סומכת עליו מה הדבר למה את לא סומכת עליו למה קטלגת אותו?
ש: נגיד לא יודעת היה משהו שהיה חייב לי והוא לא החזיר לי עדיין וביקש ממני כל מיני דברים כל פעם שאני אביא לו.
אליעד: אוקי אז מה האמת שיכול להיות שיש היגיון במה שאת אומרת זאת באמת האמת נכון זה כמו תגידי הוא נתן לי סתירה ואני מפחדת שיום אחד הוא יתעלל בי נכון אם באמת הוא מתעלל בך קצת אם באמת הוא אז אולי זה לא מתאים לך אז את צריכה להגיד אוקי יש גבול כשעוברים את הגבול זה נגמר וזהו זאת באמת האמת אם את אומרת שעל בסיס עובדתי את מרגישה, אבל השאלה מה האמת פה אולי את מקצינה.
ש: לא מזה החשד יש גם דברים אחרים שאני יכולה לתת לך את ההפך.
אליעד: יש הבדל בין בן אדם בא ולקח תראי מישהו שלוקח משהו לא ברשותך זה כאילו כוונת זדון כבר נכון מישהו שגונב אותך זה סוג של כוונת זדון זה כמו שעכשיו היה איזה שוטר שהזמינו אותו לטפל ראיתם את זה באינטרנט הזמינו אותו לטפל באיזו פריצה משהו והוא בא הביתה וגם גנב מהבית כסף, עכשיו כשמישהו גונב זה כוונת זדון עכשיו השאלה האם הוא עשה משהו מתוך כוונת זדון עד היום או שנגיד.
ש: הוא לא גנב אף פעם.
אליעד: לא נגיד הבאת משהו והוא לא החזיר לך הוא אמר "טוב זה בינינו זה בזוגיות" הוא לא ראה בזה צורך בכלל.
ש: הוא גם אמר שהוא כן יחזיר לי כאילו פשוט אני עדיין לא סומכת עליו.
אליעד: בסדר זה בסדר אז הזמן עד שתכירי את הבן אדם עד שתחשבי אם זה בן אדם שהוא בסדר או לא בסדר זה לגיטימי מה הבעיה בזה.
ש: זה רק יוצר את הלחץ.
אליעד: אבל ממה את לחוצה כי הוא עלול.
ש: כי אני נגיד מפחדת שהוא יעשה לי משהו יגנוב לי יעשה לי משהו.
אליעד: שנייה אז מה האמת בואי נראה מה האמת האמת היא שאם את יוצאת עם מישהו חדש את עוד לא מכירה אותו אז אל תשימי על השולחן את כל התכשיטים והיהלומים כי את עוד לא מכירה אותו זאת באמת האמת זאת אכן האמת נכון ככה חיים ואם את אומרת "לא אני עכשיו לא מוכנה מה עכשיו אני את כל היהלומים שיש לי על השולחן בסלון כל פעם שהוא בא אני אשים בארון" אז תבדקי ממה את מעדיפה לסבול יותר מהמאמץ לשים את זה בארון או מהפחד שהוא יגנוב אותך או מלהישאר לבד זה האופציות שלך.
כי זאת באמת האמת כי אם את לא מכירה אותו ואת מפחדת שהוא לא יודע מה יעשה לך איזה משהו רע ואת עוד לא בטוחה אם לסמוך עליו או לא זה נכון בכל תחום גם נגיד עובד שמקבלים אותו לעבודה ואתה עוד לא יודע אם אתה יכול לסמוך עליו לתת לו איזה מידע מסוים מה אתה עושה אז אתה יש איזה תקופת ניסיון אתה בודק אותו פה ושם ויש באמת בזמן הזה יש תהליכים מסוימים שבודקים זה לא, עובד חדש מדברים איתו לא יודע כאילו לפי ההקשר זאת באמת האמת. יכול להיות שהשורש של הבעיה שלך זה שאת אולי כאילו רוצה שדברים יקרו לך בקלות את אומרת "מה אי אפשר שזה ישר יסתדר כאילו שכבר נתאים וזהו או שנדע שזה לא מתאים וזהו מה עכשיו צריך לבדוק ולנסות ולראות"...
050-3331-331