מה את אמרת מה התיאוריה שלך אז דיברנו לגבי רמת הקשב של הבן אדם לאיזה רזולוציה הוא נכנס כשהוא מקשיב לבן או בת הזוג שלו נגיד, מה התיאוריה שלך אמרה?

ש: שברגע שזוג בשלבים ההתחלתיים של ההיכרות שעדיין הכל חדש ויש את האהבה הראשונית הזאת.

אליעד: תמיד כשזה חדש יש אהבה ראשונית?

ש: מה זאת אומרת?

אליעד: אם יש אהבה ראשונית אוקי אז?

ש: בשלבים הראשונים נורא מעניין אותך מה השני אמר כאילו אתה מאוד קשוב לו אתה מאוד רוצה לדעת כל מה שעובר עליו מה הוא עשה כל רגע איך עבר עליו היום וככל שהשנים עוברות יש איזושהי שחיקה ואז פחות אכפת לך מה קורה עם הבן זוג שלך כי אתה פחות מעניין אותך להקשיב איך עבר היום מה היה.

אליעד: למה כי זה נראה לך שהסיפור יהיה אותו סיפור?

ש: איך אפשר שלושים שנה להקשיב כל הזמן הזה.

אליעד: איך אתה מקשיב לעצמך כל כך הרבה שנים כל יום "לך לאכול" אתה אוכל "לך לאכול" אתה אוכל אתה אומר "אין לי כוח יותר ללכת לאכול".

ש: זה קשה גם אז אתה צריך גם להכיל אחד אחר שלושים שנה זה.

אליעד: איך יש לך כוח לנשום בכלל כל כך הרבה זמן.

ש: אין לי.

אליעד: לכן אתה לא נושם יותר מדי טוב יש לך קושי בנשימה. רגע עכשיו השאלה אם זה נכון מה שאת אומרת האם זה נכון מה שאת אומרת, את הבאת תיאוריה נכון אמרת משהו כמה אצבעות יש חמש האם את בטוחה שהתיאוריה שלך נכונה כמו שיש פה חמש אצבעות?

ש: אולי זה לא הסיבות היחידות.

אליעד: איך נדע אם זה הסיבות או לא.

ש: שלא מקשיבים אחד לשני.

אליעד: אבל מה האמת גם נגיד זוג אחרי שלושים שנה האם בכל תחום הם לא מקשיבים אחד לשני או שיש תחומים שהם יקשיבו יותר טוב אחד לשני נגיד את אומרת הם לא מקשיבים אבל אולי בשיחות מסוימות ששם הם יותר מקשיבים דבר נוסף יכול להיות מישהו שאחרי שלושים שנה הוא יקשיב לך פחות אבל הוא יבין אותך הרבה יותר ממישהו שמקשיב לך יותר נגיד שעכשיו תכירי מישהו סתם ונגיד תדברי איתו והוא יקשיב לכל מילה שאת אומרת אבל כמה הוא כבר יבין אותך לעומת זאת יש מישהו אחר שלא יקשיב לך אבל לפי כבר הבעת הפנים הוא כבר יודע מה את רוצה לספר את כל הסיפור.

ש: כן אבל צריכה להיות אינטראקציה של שיחה.

אליעד: בסדר לא זה נושא אחר עכשיו השאלה היא באמת במה תלוי האם כשאת מספרת למישהו סיפור עד כמה הוא נכנס לרזולוציה של כל פרט ופרט בסיפור.

ש: טוב אז זה צריך להיות אולי תחום שמעניין את שני הצדדים.

אליעד: במה זה תלוי בתחום במה זה תלוי לדעתך?

ש: תלוי אם אני מדברת עם הבן זוג שלי על נושא שמעניין גם אותו.

אליעד: זה תלוי רק בזה בנושא השיחה בא ניקח אותך נגיד לדוגמא את נגיד עכשיו את קוראת עיתון יש בעיתון עשרים כתבות האם בכל הכתבות את מעמיקה כל מילה?

ש: לא במה שמעניין אותי.

אליעד: יפה אז במה זה תלוי אז קודם כל האם זה תלוי בהתחלת הקריאה או בסוף הקריאה או אם את קוראת את העיתון בפעם הראשונה או בפעם העשירית זה תלוי בכמה את חושבת, תראי להתעמק במשהו זה דורש מאמץ המוח צריך להתאמץ "מה הוא אמר מה הוא התכוון מה הוא חושב" זה מאמץ עכשיו בן אדם מתאמץ לפי כמה שהוא חושב שיביא לו תועלת המאמץ הזה לפי כמה תועלת, עכשיו התועלות יכולות להיות כל מיני תועלות יכול להיות תועלת של לעשות טוב יכול להיות תועלת "שהשיחה מעניינת אותי" יכול להיות תועלת שאתה רוצה לעשות לה טוב כדי שהיא תרצה אותך יכול להיות הרבה תועלות.

ש: או להרגיש שקרובים אחד לשני אז אתה מתאמץ להקשיב גם אם זה לא הנושא הכי חשוב לך אבל אתה תתאמץ להקשיב.

אליעד: בגלל שאתה מקבל מזה תועלת.

ש: נכון.

אליעד: התועלת שאתה מקבל זה "שאני מרגיש קרבה" אתה יוצר תחושת קרבה השאלה מה התועלת שיוצאת לך מהקרבה כן השאלה כמה חשוב לך הקרבה וכמה אתה חושב שאין לך קרבה וכמה אתה רוצה את הקרבה וכמה אתה חושב שאתה תשיג את הקרבה באמצעות זה אולי אתה אומר אני יכול להשיג את הקרבה בדרכים אחרות, כל מה שבאתי להגיד שזה.

ש: זה הכל תלוי מה חשוב לאותו בן אדם.

אליעד: נכון כל מה שבאתי להגיד אבל שזה לא יהיה בהכרח נכון לגבי התחלת קשר או אחרי הרבה שנים יכול להיות שבהתחלת קשר נגיד מישהו לא מעניין אותך ואז את לא מקשיבה לו כל כך ואחרי הרבה שנים את אוהבת אותו ואז את מקשיבה לו יותר.

ש: אם בתחילת קשר אין את ההתחלה הזאת של להקשיב אחד לשני הקשר הזה לא ימשך לעוד מאה שנה.

אליעד: מאיפה את יודעת למה לא, לא אוקי בואי נבדוק אם מה שאמרת עכשיו זה נכון האם קשר שהוא לא מספיק חזק בהתחלה שלו האם הוא לא ימשך מאה שנה במה זה תלוי זה תלוי בדבר אחר האם באופן יחסי הבן אדם לשניהם באלטרנטיבות שלהם יותר טוב להם להמשיך להיות בקשר או לא, יכול להיות שני אנשים שהם בקשר זוגי שהקשר זוגי שהם מרביצים אחד לשני ואיך שהם מתחילים את הקשר הם כבר מרביצים אחד לשני והם עדיין ימשיכו להיות בקשר הרבה שנים כי האלטרנטיבות שלהם לשניהם יותר גרועות מאשר להיפרד.

ש: השאלה צריך להיות ביחד בגלל שהם מפחדים להיפרד כי מה יקרה אחרי.

אליעד: קודם כל כן, שנייה רגע השאלה אם הפחד הוא אמיתי או לא כל מה שבאתי להגיד אם הם ישארו או לא זה לא תלוי בכמה הקשר טוב זה תלוי בכמה חושבים שיותר טוב להם להישאר בקשר מאשר לעזוב את הקשר ככה זה עובד בכל מקרה.

ש: ולכן יש הרבה מאוד אנשים לא מרוצים שהפחד לעזוב את המסגרת.

אליעד: יש הרבה אנשים שלא מתאבדים כי הם מפחדים מה יקרה אחרי שהם ימותו.

ש: נכון.

אליעד: אז?

ש: אז זאת החלטה שלהם.

אליעד: אז מה לעשות אז הם לא יודעים מה יהיה אחרי שהם ימותו אין להם מושג.

ש: אם הם חיים חצי חצי או לא חיים חצי חצי כאילו אם הם חיים בשלמות או לא חיים בשלמות.

אליעד: כמה אנשים חיים בשלמות סתם לא משנה, בקיצור אז עוד פעם המחויב הוא שני מחויבים לגבי קודם כל כמה תועלת הבן אדם חושב שהוא יפיק מהתרכזות בכל פרט בשיחה שזה נגזר גם לעוד דבר האם זה באמת יהיה נכון שזה תלוי רק בכמה תועלת הבן אדם חושב שהוא יקבל מההתרכזות בכל פרט בשיחה האם זאת האמת.

ש: איזה נזק יהיה לו אם הוא לא יקשיב.

אליעד: שזה כמו להגיד איזו תועלת יהיה לו הוא אמר איזה נזק יהיה לו אם הוא לא יקשיב אז זה כמו להגיד איזו תועלת איזה נזק ימנע ממנו אבל מה עוד במה זה עוד תלוי, בן אדם מקשיב מה אמרנו זה תלוי בכמה תועלת הוא ישיג שזה כמו להגיד כמה נזק ימנע ממנו אם הוא יקשיב מה עוד זה תלוי גם בכמה נזק יגרם לו אם הוא יקשיב גם בזה זה תלוי, אם בן אדם לדוגמא קשה לו נגיד להתרכז כי הוא לא חכם כי הוא עסוק הוא טרוד כי כל מיני סיבות גם יהיה לו קשה להקשיב זאת אומרת קשה לו להקשיב לא בגלל שהוא לא חושב שזה יביא לו תועלת אלא בגלל שהעלות גדלה.

יכול להיות שזוג אחרי שלושים שנה נניח סתם אני ממציא עכשיו יכול להיות שהוא לא יקשיב או שהוא יקשיב פחות לא בגלל שהשיחה פחות מעניינת אותו אלא בגלל שעכשיו הוא טרוד במיליון ואחד דברים אחרים שלא היו לו פעם כי פעם הוא היה חופשי הראש שלו היה פתוח עכשיו יש לו משכנתא יש לו את זה ויש לו את זה אז אין לו זמן להתרכז בסיפור שזה בעצם העלות מה שחשוב זה לא רק התועלת.

ש: הוא שם את העלות והתועלת על מאזניים ואם התועלת היא יותר טובה.

אליעד: נכון רק רציתי לחדד שזה לא רק כמה מעניין אותו להקשיב אלא גם כמה מאמץ יהיה לו או כמה עלות יש לו להקשיב.

ש: בן זוג...