ש: בריא או לא בריא, איך להתמודד.

אליעד: איך להתמודד?

ש: או לטפל באמצע שיחה הוא מתפרץ הוא על ידי התפרצות שובר את הרצף שלה השיחה וגם יוצר אווירה לא נעימה בכל מיני רמות של התפרצויות וזעם עד כדי כך איום.

אליעד: להרוג אותך.

ש: כן.

אליעד: מה צריך לעשות איך מנתחים את זה אז מה שאלת, בוא תתקרב טיפה אז מה הוא שאל הוא שאל אם מישהו מדבר עם מישהו והוא מגיב בהתפרצויות מה לעשות.

ש: כאילו כשמגיעים לנקודות מסוימות שהוא כאילו מתפרץ.

אליעד: אז מה אתה רוצה שהוא לא יתפרץ?

ש: כן להמשיך את השיחה בצורה עניינית.

אליעד: אין בעיה אז בהנחה, אז איך מנתחים את זה אז בהנחה שיש לו בחירה חופשית זאת אומרת שכשהוא מתפרץ הוא חושב שלהתפרץ זה יעשה לו יותר טוב מרע, זאת אומרת שאם הוא היה חושב שזה יותר רע מטוב הוא לא היה מתפרץ עד כאן זה נכון? יפה ולכן אתה צריך או למצוא דרך לגרום לו להבין שאם הוא יתפרץ יהיה לו מאוד רע יותר מאשר הרע שיהיה לו אם הוא לא יתפרץ או למצוא דרך לגרום לו להבין שאם הוא לא יתפרץ יהיה לו מאוד טוב יותר מאשר הטוב שיש לו אם הוא יתפרץ ולשם כך אתה גם צריך או יכול להבין מה הסיבה שהוא מתפרץ בכלל ואז דרך זה לתמרן את הטוב ואת הרע.

ש: מה השני לא הבנתי שוב מה השני היה?

אליעד: או שתיצור לו התניה שאם הוא יתפרץ יהיה לו מאוד רע או שתיצור לא התניה שאם הוא לא יתפרץ יהיה לו מאוד טוב ובנוסף לכל זה גם כן צריך להבין למה הוא מתפרץ או רצוי או צריך או כדאי להבין למה הוא מתפרץ בכלל מלכתחילה מה הסיבה להתפרצות. זאת התפרצות זעם כזאת נכון?

ש: כן.

אליעד: מה הסיבה להתפרצות.

ש: לא יודע בדיוק בריחה מהוויכוח.

אליעד: נכון צריך להבין למה הוא התפרץ ולנטרל את הסיבה שהוא מתפרץ. למה הוא מתפרץ אתה יודע?

ש: לא יודע אבל זה ככה קורה כשמגיעים לנושאים.

אליעד: מסוימים.

ש: כשיש שוני גדול בין דעתו למי שמנהל איתו את השיחה.

אליעד: יפה אז זאת אומרת כשמגיעים לנושא נגיד כשהוא אומר רע לי ומסבירים לו שלא רע לו אז הוא מתפרץ, אני סתם אמרתי כי זה ברור שהוא לא יגיד את זה המהות זה לא מה שהוא אומר המהות זה שהוא לא רוצה לקבל את מה שאומרים לו.

ש: כן אם קרה משהו כאילו קרה או שלא נכון לעשות ככה.

אליעד: אז מה הדרכים אז אולי לדוגמא במקום במדורג אם אתה נגיד רוצה להגיד לו משהו מסוים אל תגיד לו את זה ישר בגדול תגיד לו את זה גם בקטן.

ש: לפעמים זה ויכוח עקרוני על משהו.

אליעד: תקשיב אתה צריך בעיקרון, בסדר השאלה איך אתה אומר לו את זה השאלה היא למה הוא מתפרץ. עכשיו אתה תמים אתה באמת לא יודע שיש מאה סיבות למה הוא מתפרץ מה הוא מרגיש מה הוא פירש מה הוא הבין מה הוא חשב, יש מלא סיבות למה הוא התפרץ לא העיקר הוא התפרץ יש סיבות סתם התפרץ וזהו.

ש: בכללי כי בגלל שלא מסכימים עם דעתו.

אליעד: ומה מפריע לך שהוא מתפרץ כי הוא לא מסכים עם דעתך נכון?

ש: לא.

אליעד: אתה מקבל את זה שלא מסכימים עם דעתך אתה צודק הוא מתפרץ כי לא מסכימים עם דעתו ואתה כשלא מסכימים עם דעתך אתה לא מתפרץ?

ש: אני לא מתפרץ.

אליעד: אתה לא מתפרץ אוקי אז מה אכפת לך שהוא לא מסכים עם דעתך אם הוא לא מסכים עם דעתך אז תסכים איתו. רגע מה אתה היית מצפה שאם הוא לא מסכים עם דעתך מה הוא יעשה?

ש: לא אני אומר "דעתך ככה לדעתי ככה אנחנו לא מסכימים".

אליעד: סבבה אז הוא דעתו להתפרץ אתה לא מסכים עם דעתו שהוא מתפרץ?

ש: מה?

אליעד: הוא רוצה להתפרץ זאת דעתו הוא חושב שצריך להתפרץ.

ש: "לא רוצה להמשיך לדבר כי אין לי זמן כי לא חשוב לי" כוחניות כזאת.

אליעד: אוקי ואם היית אומר לו מתפייס איתו אז הוא גם לא היה מוכן לדבר?

ש: אם הייתי מסכים איתו לא היינו מתפרצים.

אליעד: אני מנסה להבין את מי אתה מדבר ולפי זה לבנות לך את התשובה, כמה אנשים השאלה מה האמת בא נלך לשאלה אחרת אתה בכלל רוצה שהוא יקשיב לך מחויב לך שהוא יקשיב לך מה המחויב שלך מה אתה רוצה אולי יותר טוב לך שהוא מתפרץ כדי להיפטר ממנו גם זאת אופציה. האם הקונפליקט בינך לבינו מחויב או שיש דרך שתסביר את מה שאתה רוצה בצורה יותר מדורגת יותר עדינה תסביר הקדמות מסוימות למה שאתה רוצה להגיד ואז תגיע למה שאתה רוצה להגיד.

ש: לא אני יותר ממקום בא נגיד ככה אולי יותר כאילו גם להרגיל אותו לנהל שיחה רגועה גם בנושאים שיש מחלוקת.

אליעד: כי אתה רוצה לחנך אותו?

ש: אפשר להגיד כן.

אליעד: אז הוא לא רוצה להרגיש שאתה מחנך אותו אתה צריך לדבר איתו על מה שאתה רוצה אל תנסה לחנך אותו.

ש: כן אבל זה חלק מהעניין כאילו.

אליעד: אתה לדוגמא אם נגיד מישהו תוך כדי שהוא מדבר איתך הוא ייקח שערה כזאת וידגדג לך באוזן אתה לא תתפרץ יגיד לך "אני רוצה ללמד אותך שתדבר בנחת אל תתפרץ" מה אתה תעשה, מה אתה מחפש מה מציק לו ואתה עושה את זה כדי להסביר לו שהוא צריך ללמוד לנהל שיחה בנחת? אתה רואה שאתה מנסה לחנך את הבן אדם השני.

ש: לא אני יותר מנסה להבין כמו כאילו.

אליעד: עוד פעם השאלה היא אם הקונפליקט בכלל מחויב האפשרויות שלך זה או להעביר לו נושא או לדבר איתו על נושא אחר או לאיים עליו שאם...