אליעד: במערכת יחסים יש קטע של לפעמים אומרים: "מה שחשוב, העיקר זה המעשים, לא משנה הדיבורים, העיקר המעשים". ויש כאלה שאומרים: "מה שחשוב זה דיבורים", למרות שפחות אומרים את זה. עכשיו מזה אומר דיבורים? נגיד שמישהו בא בהצהרות אהבה ויש מישהו שמבצע.

עכשיו השאלה היא מה האמת? האם באמת מה שחשוב זה, העיקר המעשים? זאת השאלה.

ש: העיקר המעשים יחסית לדיבורים.

אליעד: כן, אתה שמעת פעם מישהו שאומר "מה שחשוב זה המעשים ולא הדיבורים"? "אל דיבורים, מעשים, רוצה לראות מעשים, מכיר את זה?".

ש: מכיר מכיר

אליעד: מה באמת יותר חשוב? דיבורים או מעשים?

ש: ביחס למה?

אליעד: דיבורים למעשים?

ש: מה יותר חשוב ביחס למה?

אליעד: במערכת יחסים זוגית נגיד, נגיד לנאמנות, לכל דבר שאתה רוצה.

ש: גם דיבור זה מעשה

אליעד: אבל בהנחה שיש הבדל בין דיבור למעשים, כי אחרת לא היה את המושגים האלה מלכתחילה

ש: לא תמיד זה נכון, יש מקרים שאתה יכול לתת...

אליעד: מה יותר חשוב דיבורים או מעשים?

ש: מעשים

אליעד: מה?

ש: כעקרון מעשים

אליעד: בטוח?

ש: כעקרון כן, כי המשפט מתייחס לאם אתה..

אליעד: תתרכז טוב טוב, אתה נגיד יוצא עם מישהי, מה יותר חשוב לך? הדיבורים שלה או המעשים שלה?

ש: אם אני צריך לבחור אז מעשים שלה.

אליעד: תמיד? בטוח? אתה יכול לדמיין את עצמך שאתה בוחר את הדיבורים ולא את המעשים?

ש: לא בטוח, במידה ואני יחייב לבחור.

אליעד: אני שואל האם אתה יכול להעלות על דעתך מקרה שאתה אומר "מה שחשוב לי זה דיבורים. מעשים לא חשוב לי, חשוב לי דיבורים".

ש: ברור, ברור שאני יכול להעלות על דעתי מקרה כזה.

אליעד: למה? באיזה מקרה נגיד את יכול להגיד: "מה שחשוב לי זה הדיבורים ולא המעשים"?

ש: בכל הנושא של תקשורת.

אליעד: לא, מה קשור תקשורת עכשיו? לא, לא תקשורת, לא שהיא מדברת אתך או לא מדברת אתך.

נגיד שמישהי אומרת לך "אני אוהבת אותך" אבל ומישהי מתנהגת כאילו היא אוהבת אותך.

מה חשוב לך יותר שהיא תגיד לך שהיא אוהבת אותך? או שהיא תאהב אותך? או שהיא תתנהג בצורה שהיא אוהבת אותך?

ש: שתתנהג בצורה

אליעד: אז אתה בטוח שזה יותר חשוב?

מה אתה אומר?

ש: היא יכולה להתנהג בצורה כזאת אבל בפנים היא לא אוהבת ממש.

ש: או שאתה לא תפרש את זה

אליעד: ששש... רגע, הוא עכשיו

ש: היא יכולה להתנהג ולעשות הצגות אבל בפנים היא לא אוהבת.

אליעד: אוקי

ש: עכשיו, זה גם, שאם היא גם אומרת שהיא אוהבת אותך זה גם לא מחייב שהיא באמת אוהבת אותך. אז צריך פה להפעיל שיקול דעת. ולפעמים, ראשית מעשה במחשבה תחילה.

אליעד: אתה אומר, יש כאלה שהולכים לדיבורים, כי דיבורים יותר קל להם. יותר קל לו להגיד "אני אוהב, אני אוהב, אני אוהב", כי זה ללא עלות. אבל מעשים, הוא מזלזל, מתייחס נגיד בזלזול ואז בא הבנאדם מהצד השני ואומר לו: "תקשיב, מה שחשוב לי זה מעשים, לא דיבורים, דיבורים, מה עוזר לי דיבורים? רוצה לראות מעשים בשטח.

אבל מצד שני יש אנשים שאצלם זה הפוך, שהם לוקחים את המשפט שאומר: העיקר זה המעשים ולא הדיבורים ומסתתרים מאחוריו כדי כאילו להתנהג באהבה, אבל זה לא באמת בלב שלם, אי אפשר באמת לסמוך עליהם, כי עבורם, הדיבור יותר מחייב אותם מהמעשים.

ש: לא הבנתי

אליעד: נניח שאתה יש לך מחויב שחברה שלך תאהב אותך, נניח שזה המחויב שלך, אוקי?

עכשיו, מה ההוכחה היותר גדולה שהיא אוהבת אותך? זה שהיא מתנהגת בצורה שהיא אוהבת אותך? או זה שהיא אומרת שהיא אוהבת אותך?

תשובה, לא נכון, תשובה לא נכון, תשובה: זה סובייקטיבי לגמרי, זה יכול להיות ככה, יכול להיות ככה.

למה? איך יכול להיות? איך יכול להיות? יכול להיות מצב, שהיא אומרת לך שהיא אוהבת אותך והיא מתכוונת לזה, וזה שהיא מתנהגת בצורה כאילו היא לא אוהבת אותך זה כי היא לא יודעת איך להתנהג, כי יש לה הרגלים רעים, כי היא מבולבלת, כי משהו.

אבל, היא אוהבת אותך. ויכול להיות שזה מאוד חשוב לך.

אתה אומר, אני חשוב לי לדעת שהיא אוהבת אותי יותר מאשר היא תתנהג אלי בכבוד.

כאילו, עוד פעם, אם, זה שהיא מתנהגת אליך לא בכבוד, זה מוכיח לך שהיא לא אוהבת אותך נגיד, אז זה בעיה.

אבל יכול להיות מצב אתה אומר, זה שהיא אומרת שהיא אוהבת אותי זה מחויב, זה הצהרה, אני קונה את המשפט שלה

וזה שהיא מתנהגת אלי בצורה שהיא לא אוהבת אותי זה כי היא לא יודעת איך להתנהג, כי היא עוד לא רגילה, כי היא לא למדה, כי פה, כי שם, מה שחשבו לי זה לדעת שאת רוצה שזה יצליח.

מה שחשוב לי זה לדעת את הכוונות. מה שחשבו לי, גם אם לא הצלחת, לפחות ברמת הפורמלי, אתה בעניין.

לעומת זאת יכול להיות מצב הפוך, במקרה הספציפי הזה, שמישהי מתייחסת אליך בכבוד וזה וזה וזה אבל היא לא אוהבת אותך, היא מחכה לרגע להיפתר ממך, או שהיא אתך בלית ברירה, גם זאת אופציה.

עכשיו זה אפשרות אחת ובמקרה כזה יהיה חשוב יותר הדיבורים. יש מצב, שחשוב יותר המעשים.

למה?

אם בנאדם, לדוגמה יותר קשה לו המעשים, כי עבורו המעשים יותר מחייב, הדיבורים זה בא לו יותר בקלות, אז אומרים לו: "אדוני, מה אכפת לי מדיבורים, דיבורים אתה לא מתכוון אליהם, רוצה לראות את המעשים".

אבל השאלה היא עוד פעם, מה המשמעות של הדיבורים ומה המשמעות של המעשים?

יש אנשים שעבורם דיבורים יותר קשים ממעשים, יש אנשים שהם יכולים לבוא כל בוקר לעבודה אבל לא מוכנים לחתום שהם עובדים פה. הוא מוכן כל יום לעשות את אותה פעולה אבל הוא לא מוכן להתחייב, כי ההתחייבות, היא יותר קשה לו, הוא מוכן לעשות את זה כל החיים רק לא להתחייב על זה. כי ההתחייבות קשה לו.

ואז, במקרה כזה, מה שיותר חשוב זה ההתחייבות, תתחייב. "עזוב, תפקשש קצת במעשים אבל תתחייב, ההתחייבות זה הנקודה פה. למה אתה לא מתחייב? כי אתה לא רוצה להתחייב. אתה אומר: 'אני מוכן לעשות הכל אבל אני לא רוצה להתחייב. '".

אז ההתחייבות היא המחויב, היא הטאבו, היא החותמת. לעומת זאת יש מצב שבנאדם יכול לתת מילים מכאן ועד הודעה חדשה, אבל מעשים מאוד מאוד קשה לו, למה? כי היא לא באמת מתכוון למילים. במקרה כזה, מה שחשוב זה המעשים, לא המילים.

אז מה שאני מנסה להגיד, יש אנשים שעבורם הקושי שלהם הוא בלבצע מעשים, ואז: אדוני אתה נמדד לפי המעשים. ויש אנשים שעבורם הקושי זה המילים, כי מעשים, הם יכולים להיות נחמדים אבל הם לא בהכרח, הם לא מוכנים להתחייב, לא מוכנים לקחת אחריות או משהו כזה. ושמה דווקא המחויב יהיה הדיבורים, לא המעשים.

נגיד, לדוגמה, נניח, נגיד שיש מישהו שמתייחס למישהי מאוד יפה נניח. אבל הוא אף פעם לא אומר לה שהוא אוהב אותה. הוא מתייחס מאוד יפה.

עכשיו מהיבט, אם הכי חשוב זה המעשים, אז היא יכולה לצפות שפשוט יתייחס אליה במעשים עוד יותר גדולים, במקום לקנות לה פרח, יקנה שלושה פרחים. אבל היא אומרת: 'לא, אני לא רוצה שתקנה לי 3 פרחים, אל תקנה לי 5 פרחים, רוצה שתגיד לי שאתה אוהב אותי, במילים'.

כי המילים יוצרות לו מחויבות, כי המילים יוצרות לו את המחויבות.

לעומת זאת יש מקרה שמישהו יכול להגיד 100 פעם ביום 'אוהב אותך' והוא לא עושה שום דבר. 'לא אדוני, אתה תתחיל לעשות מעשים, אל תוסיף לי עוד מילים, תוסיף מעשים'.

לכן, התשובה היא שזה תלוי במשמעות הסובייקטיבית של אותו בנאדם ספציפי, מה המשמעות שלו למילים, מה המשמעות שלו למעשים. וגם אצל השומע איך הוא חווה את המעשים? איך הוא חווה את המילים? זה הכל, זאת התשובה.

אז מה חשוב יותר מעשים או מילים?

ש: תלוי במה חושב זה ומה חושב ההוא.

אליעד: תלוי, מה שחשוב יותר זה מה מבטא יותר אהבה. מה מבטא יותר אהבה? המילים או מעשים? תלוי, פעם זה, פעם זה, אין חוקיות מסוימת.

ש: מה שמחויב זה האהבה

אליעד: זה מה שאמרתי מלכתחילה

ש: יש כאלה נגיד שהמחויב שלהם זה כסף

אליעד: מה קשור עכשיו כסף?

ש: שהוא אומר לה אני אוהב אותך...

אליעד: מה חשוב יותר כדי להיות עשיר? שתרוויח כסף? או שתרצה להרוויח כסף?

ש: תרוויח כסף

אליעד: לא נכון

ש: אותו דבר

אליעד: לא נכון

ש: לא מספיק לרצות את זה

אליעד: לא נכון, תסתכל, שני בני אדם, אתה עכשיו צריך להמר למי יהיה יותר כסף בעוד X שנים. למי אתה מהמר, על ההוא שמרוויח כסף כרגע, או על ההוא שאומר שהוא רוצה להרוויח כסף? הוא חזק המעשים, הוא חזק בדיבורים. לא בהכרח שהוא שמרוויח עכשיו כסף עוד X שנים יהיה לו פי 10, יכול להיות שהוא תמיד יישאר בלבל הזה, הוא יעלה טיפה יותר, טיפה פחות, אבל המילים, הוא אומר שהוא מחויב, אז הוא ימצא כבר את הדרך להשיג את המטרה, גם יכול להיות.

ש: שינית את השאלה באמצע

אליעד: מה שאני מנסה להראות שלא תמיד המעשים, אחרת אין שאלה, כי אם אתה אומר 'חשוב לי שיהיה לו 100 שקל, אם יש לו 100 שקל ברור שזה עדיף, אני אומר 'לא תמיד המעשים לוקחים', אני מסביר עוד פעם כי הרעיון של, כי מילים, המשמעות של מילים זה מחויבות, אחת המשמעויות של מילים זה מחויבות, ובנאדם נגיד יכול לדוגמה לעבוד במקום עבודה כל יום.

נגיד שיש לך עובד. מה יותר חשוב לך? שהוא יכיר בסמכות שלך? או שיתנהג טוב? לפעמים מה שחשוב לך זה שהוא יתנהג טוב...