הנושא הבא הוא כזה, אוקי נגיד אנשים בזוגיות מתחילים לצאת טוב להם נחמד להם וכו' עד שפתאום הפרפרים נגמרים או ההתלהבות נגמרת או מה שזה לא יהיה שזה יכול להיות.
ש: אגב זה מתחבר לשיחה שלנו עם הסמים.
אליעד: בסדר סבבה.
ש: אני אומר זה אותו דבר.
אליעד: ויכול להיות שזה ההתלהבות נגמרת אחרי שנגמרים הפרפרים יכול להיות שההתלהבות נגמרת אחרי שיש להם ילד, יכול להיות שההתלהבות נגמרת אחרי שהם מפסיקים לריב יכול להיות שההתלהבות נגמרת אחרי שהם עוברים לגור ביחד אחרי שהם מתחתנים, ההתלהבות נגמרת ואז הם נגיד מתחילים לריב ולא יודעים אם זה מתאים להם וכו'. השאלה היא איך אפשר להמשיך לשמר את ההתלהבות את התשוקה את האהבה ההתאהבות איך שלא נקרא לזה, מה התשובה?
ש: מי בכלל רוצה לשמר, כן למה הוא צריך לשמר את זה.
אליעד: בהנחה שאתה רוצה לשמר ואשתך אומרת לך אני יותר לא מתלהבת נניח, נניח שאתה רוצה לשמר והיא בכלל לא מתלהבת מה אתה מציע לה לעשות?
ש: הייתי חוזר למקורות למה בכלל מלכתחילה הייתה ההתמזגות הזאת.
אליעד: כי היא הרגישה בודדה ועכשיו אחרי שהיא התחתנה אין לה עניין יותר בזה כי היא כבר לא מרגישה בודדה ואתה לא ממלא לה את החיסרון, הרגישה שאין לה ערך נתת לה ערך היא לא צריכה אותך יותר.
ש: שתטפל בעצמה.
אליעד: אנחנו יודעים שהיא צריכה לטפל בעצמה לכן אנחנו מדברים על זה עכשיו.
ש: למה הוא צריך לפתור את הבעיה.
אליעד: נגיד שהיא באה לטפל בעצמה הלאה מה הפתרון?
ש: נתת את הפתרון עכשיו.
אליעד: מה הפתרון?
ש: זאת התשובה בדיוק יש לה חיסרון היה לה חיסרון מולך תדאג שיהיה לה חיסרון מולך לא משנה איך.
אליעד: מה?
ש: תדאג איכשהו כרגע לא מדובר על הדרך כרגע אלא שיהיה לה חיסרון מולך שתמלא לה, שיהיה לך את החיסרון מולך ושהיא תחשוב שאתה זה שצריך למלא אותו.
אליעד: מה זה אומר לבגוד בה ואז לחזור אליה?
ש: לדוגמא זאת גם אופציה.
אליעד: זאת העצה?
ש: לא זאת לא העצה.
אליעד: היא רצתה ילד עכשיו יש לה ילד היא כבר לא רוצה יותר את הזוגיות, רגע שנייה היא רצתה ילד הביאו ילד היא כבר לא מתלהבת יותר מהזוגיות כבר יש לה ילד.
ש: אם רק בגלל הילד.
אליעד: כן רק בגלל הילד.
ש: אם רק בגלל הילד שום דבר לא יעזור.
אליעד: אז מה לעשות?
ש: אין מה לעשות.
אליעד: מה לעשות, התשובה שלך זה אין מה לעשות תיפרדו?
ש: לא.
אליעד: אז מה לעשות?
ש: התשובה היא בגלל שאני חושב שאם זה היה בגלל שיש לה ילד.
אליעד: מה לעשות?
ש: אם לא חסר לה שום דבר לא יעזור לך שום דבר.
אליעד: אני שאלתי היא שואלת אותך מה לעשות.
ש: זאת בדיוק התשובה של השאלה הקודמת היא צריכה לקחת החלטה מה היא רוצה לעשות.
אליעד: היא רוצה למצוא דרך להישאר בזוגיות והיא מרגישה שהיא לא מתלהבת יותר.
ש: יפה היא רוצה קודם כל היא רוצה.
אליעד: היא רוצה כן.
ש: מה נותנת לה הזוגיות למה את רוצה להישאר בזוגיות.
אליעד: "לא יודעת" זה מה שהיא באה לשאול.
ש: אז עכשיו צריך לשאול בדיוק את אותה שאלה כמו מקודם אותה שאלה.
אליעד: אותה שאלה?
ש: מה המהות בא נלך למהות.
אליעד: היא שואלת "אני בכלל לא יודעת אם יש מהות או לא, אני בכלל רוצה אם באמת כדאי לי להישאר בזוגיות או לא".
ש: איזה צרכים האיש הזה ממלא לך.
אליעד: "איזה צרכים לא יודעת".
ש: והאם הוא ממלא לך בכלל אז עכשיו להתחיל לשאול.
אליעד: "איזה צרכים לא יודעת" זאת השאלה היא לא יודעת.
ש: את בודדה ממלא לך את הצורך הזה? לא, אוקי את ככה הוא ממלא לך את הצורך הזה?
אליעד: ולכן תיפרדי?
ש: אם היא איתו לא.
אליעד: התשובה שלך זה ולכן תיפרדי.
ש: בא נעשה זה כמו שעשינו לוח על הזה נעשה.
אליעד: את צודקת ולכן תיפרדי?
ש: יכול להיות שבסופו של דבר היא תגיע למסקנה שאם זה שהיא רוצה לשפר את הזוגיות זה לא אפשרי כי הוא לא ממלא לה מספיק צרכים והוא לא נותן לה מספיק מה שהיא רוצה, אם לא טוב לה איתו שתחפש מישהו אחר שכן ימלא לה.
אליעד: לא את ניסחת, לא מההתחלה נגיד מישהי באה להתייעץ איתך אומרת לך "תקשיבי יוצאת עם מישהו היה לנו טוב זה וזה אבל לאחרונה אני מרגישה שאני פחות מתלהבת ממנו, מה את מציעה לעשות?", "למה את פחות מתלהבת ממנו? כי..." חופרים וחופרים מגיעים לזה שפעם הייתה לה מריבה עם אמא שלה ואז בדיוק הם הכירו ואז זה עזר לה מאוד ועכשיו היא כבר השלימה עם אמא שלה ואז היא לא מרגישה כל כך שהוא תומך בה כי היא כבר השלימה עם אמא שלה. אז מה הפתרון?
ש: דברים אחרים שהוא מענה לה עליהם.
אליעד: איזה?
ש: לא יודעת הוא נותן לה סקס טוב הוא עוזר לה כלכלית והוא עושה ככה או עושה ככה לא יודעת.
אליעד: זה לא מרגש אותה יותר.
ש: מה כן מרגש אותה?
אליעד: לא יודע.
ש: לא אבל מה לא יודע?
אליעד: היא שואלת.
ש: נגיד היא תמצא משהו היא תמצא איזשהו צורך, נמצא בור שהוא ממלא אותו תמיד נמצא. זה פתרון אחד בטח יש עוד פתרונות.
אליעד: אז בא נלך על הפתרון האחד הזה אז ככה בפשיטות, אוקי בן אדם מרגיש טוב ממה שממלא לו את הרצון בן אדם אוהב את מה שעושה לו טוב.
ש: הוא רודף אחריה הוא אומר לה כמה היא יפה.
אליעד: בסדר שנייה.
ש: אם היא שם עדיין זה אומר שהיא חושבת שהוא עושה לה יותר טוב מרע.
אליעד: לא אבל היא לא יודעת אם היא רוצה להישאר שם או לא זאת השאלה.
ש: בסדר ההיא פגיעה בגלל שהיא לא רואה מספיק עתיד ואיזה מילוי רצונות.
אליעד: נכון, זאת שאלה מוכרת ושאלה ידועה של אנשים שמגיעים לשלב שהם לא אוהבים יותר רוצים לדעת מה לעשות ממה זה נובע ומה לעשות. אז זה עובד ככה אוקי בן אדם אוהב את עצמו והוא אוהב את מה שעושה לו טוב מי שעושה לו טוב הוא אוהב אותו, בסדר בגדול ואז הוא יגיד "כן אבל אמא שלי עושה לי רע ואני אוהב אותה" כי עושה לך טוב לאהוב אותה אם לא היה עושה לך טוב לאהוב אותה לא היית אוהב אותה, בסדר לא משנה סתם בסוף אתה אוהב את מה שעושה לך טוב ושעושה לך טוב לאהוב אותו לא משנה איך תסובב את הגלגל.
בין כך ובין כך מה שקורה זה שאנשים נמצאים בקשר הם ממלאים, נגיד בן אדם מתחיל לעבוד באיזו עבודה ואז הוא מאוד מתלהב זה וזה ואז הוא מרגיש שחיקה בעבודה, מה הוא יכול לעשות כדי לא להרגיש שחיקה בעבודה, שחיקה בזוגיות מה לעשות כדי לא להרגיש בזוגיות? והתשובה היא כזאת שנייה.
ש: גם מול המציאות בכללי.
אליעד: מול המציאות מול משהו, אוקי עכשיו אז ככה בן אדם בשביל שהוא יוכל להרגיש את ההתלהבות את התשוקה את ההתרגשות הוא צריך שיהיה לו איזה חיסרון שמתמלא לו ולכן אם בן אדם לדוגמא אומר, נגיד שבן אדם נגיד יצא עם מישהי ונגיד היא הפסיקה לרגש אותו מה שצריך לעשות זה למצוא חיסרון חדש שהיא ממלאת אותו. עכשיו מה זה אומר? זה אומר או לעלות את הרף יותר למעלה לבקש ממנה בקשות חדשות ואז כל פעם שהיא תמלא את הרצונות האלה הוא יתלהב עוד יותר.
אבל מה החיסרון בזה שיכול להיות שימאס לה ממנו כי הוא כל הזמן מבקש בקשות חדשות ומצד שני גם יכול להיות שהיא תתחיל לבקש ממנו בקשות חדשות והוא לא ירצה את זה, נכון ולכן מה שאפשר לעשות זה לנסות למצוא את המצב הקיים ולשאול איזה חסרונות המצב הקיים ממלא שאם לא המצב הקיים היו החסרונות האלה.
ש: עוד פעם.
אליעד: פשוט לקחת את המצב הקיים ולעשות הפוך, אוקי אם לא היה את המצב הקיים "אם נגיד היינו מתגרשים הייתי מתפטר" לא יודע מה איזה חסרונות היו קיימים היו קורים ואז לרצות למלא את החסרונות האלה שהיו קורים אם היית עוזב את מערכת היחסים הזאת. וכשתזדהה כשבן אדם מזדהה עם הרצונות עם החסרונות שהיו נוצרים לו אם הוא לא היה במערכת יחסים הנוכחית אוטומטית זה יכול לגרום לו להתרגש לאורך זמן מעצם זה.
ש: שהוא לא רוצה להיות במצב ההוא מצד הכוונות.
אליעד: איך עושים את זה? נגיד יש אנשים חולים לדוגמא נגיד שהם יום אחד נהיים חולים ואז נהיה להם רע והם לא יודעים אם נמאס להם מהחיים ואז הם מוצאים "תגיד תודה שאתה נושם" נכון? "אתה נושם לא היית זה מה היה קורה? לא היית נושם לפחות אתה רואה, נכון היה יכול להיות יותר גרוע אתה רואה יפה" אז כל בוקר הוא קם "איזה מזל אני רואה אני נושם ואני נושם" וזה מה שממלא לו את החיסרון.
ש: אז להעמיק את היותר גרוע?
אליעד: לא זה לא על היותר גרוע הכוונה היא אם אתה רוצה להתמיד במשהו, בן אדם מתחיל באיזה משהו ואז הוא מתלהב ואחרי שנגרמה ההתלהבות של ההתחלה טוב איך מתחזקים את זה בשוטף? עכשיו התלהבות נוצרת מזה חושב שזה ממלא לו את החיסרון אז או שתציב רף יותר גבוהה ואז כל הזמן כאילו תהיה איזו התפתחות אבל בהנחה שלא ניתן להציב רף יותר גבוהה ובהנחה שזה יציק לך יציק לה יציק לו יציק להם, נגיד בן אדם נגיד נמאס לו בעבודה אוקי אז תציב רף שאתה רוצה להרוויח יותר כסף ואז אתה כל הזמן תתרגש.
בהנחה שאתה לא יכול להרוויח יותר כסף או אתה לא רוצה או לא מעוניין פשוט תבדוק איזה חיסרון זה ממלא לך בשוטף וכאשר המוח יתוכנת לראות באופן שוטף רציף את החיסרון שזה ממלא לבן אדם בשוטף ממילא הוא יכול להתלהב מזה בשוטף כי הבעיה שהבן אדם לא מתלהב זה כי הוא לא רואה את החיסרון שמתמלא לו זאת הבעיה, אתה רוצה להתלהב ממשהו תראה את החיסרון שממלא לך לא משנה מה יש לבן אדם, בן אדם מרגיש שעמום ריקנות תראה את החסרונות שהיו לך אם לא היה לך את מה שיש לך וזה יאפשר לך לאהוב ולשמוח מזה שיש לך את מה שיש לך.
בן אדם עובר לבית חדש הוא מאוד שמח אחר כך זה כבר משעמם אותו, אוקי לך בבקשה למקום אחר תראה איך זה לגור בבית ישן וכו' ואז פתאום אתה תתלהב מהבית החדש, במילים אחרות תנסה לזכור את החסרונות שהבית החדש ממלא לך.
ש: מה ההבדל בין לראות מה טוב בזה לבין לראות את החסרונות של זה.
אליעד: זה אותו דבר, מה טוב בזה נוצר? באמצעות החסרונות שזה ממלא. מה אתה רוצה להגיד?
ש: כאילו במילים אחרות להעריך את זה להעריך את מה שיש לך.
אליעד: נכון והשאלה היא אבל איך להעריך את מה שיש לך, אתה לדוגמא נגיד מתחיל לעבוד באיזו עבודה ואז איך שאתה מתחיל לעבוד אתה ממש שמח "איזה כייף מצאתי עבודה אני יודע מה לעשות עם עצמי מצאתי עבודה", אוקי אחרי חודש חודשיים מתחיל להימאס לך "העבודה קשה זה וזה" כבר אין לך את ההתלהבות של ההתחלה של "איזה כייף מצאתי עבודה", מה לעשות? להגיד "רגע אם לא הייתה לי את העבודה איזה חיסרון היה נוצר לי? יפה זה החיסרון שאני רוצה למלא".
לפעמים זה יהיה החיסרון הראשון ולפעמים זה גם יכול להיות חיסרון חדש, לא תמיד זה אומר אם לא יהיה לך את זה אתה תחזור לחיסרון הראשון יכול להיות שאם לא היה לך את זה יהיה חיסרון חדש וצריך לרצות למלא את החיסרון החדש הזה. בודקים "מה יש לי אם לא יהיה לי את זה איזה חסרונות יהיה לי? אוקי אני רוצה למלא את החסרונות האלה", ככל שבן אדם ירצה יותר למלא את החסרונות האלה ככה הוא יותר ירצה את מה שיש לו זה הכל.
ש: זה היה בעצם המבנה של הרצון.
אליעד: נכון.
ש: אבל אני לא מבין זאת תשובה מה שאתה נותן זאת תשובה שאני מרגיש שהיא תשובה יחסית.
אליעד: נכון היא יחסית.
ש: כי אני לדוגמא ישר קפצתי למה לא לנסות להבין למה אני כל פעם מתאכזב.
אליעד: זאת בעיה אחרת זאת שאלה אחרת, זה כיוון אחר הלאה.
ש: נראה לי פתרון נוסף זה לגרום לאותו אדם אישה להבין שזה לא משנה, זה פשוט לא משנה לו זה פשוט לא משנה.
אליעד: שמה לא משנה?
ש: לא משנה אם היא איתו או אם היא עם גבר אחר.
אליעד: ולכן היא צריכה לעזוב?
ש: לא ולכן זה בסדר להישאר ולעשות את המאמץ של לחפש את החסרונות.
אליעד: להתאמץ כל כך, לא הבנתי עוד פעם מה את אומרת?
ש: זה לא משנה עם כולם צריך להתאמץ עם כולם נגמרת בסוף נגמרים הפרפרים.
אליעד: לא תמיד זה הקטע שלא זה מה שאני מחדש שלא. עוד פעם באופן יחסי זה נכון כל בן אדם שמתמלא לו הרצון הוא פחות נהנה מהדבר שממלא לו הרצון כי הרצון שלו כבר התמלא אבל זה לא מחויב זה מה שאני אומר. אני מסביר את המנגנון עכשיו תעשה מה שאתה רוצה, המנגנון הוא שאם תזכור את החיסרון שמתמלא לך אתה תתלהב ממנו זה הכל.
ש: אבל אם אתה אומר שזה לא משנה עכשיו אם תעזבי את החבר שלך או תישארי איתו.
אליעד: אבל היא לא שאלה את זה מלכתחילה היא שאלה "מה אני יכולה לעשות כדי להתלהב ולהישאר?", תשובה תחפשי איזה חסרונות זה ממלא לך.
ש: אפשר לגעת בזה לדוגמא לדעתי אני הייתי לוקח את האנלוגיה של אוכל לדוגמא, למה כי זה משהו שאנחנו עושים אותו הרבה זמן מאז שאני זוכר.
אליעד: שמה?
ש: אוכל, מה אני עושה כדי להתלהב מאוכל כי זה משהו שבאופן יחסי אני עושה אותו הרבה.
אליעד: ואתה לא צריך את החיסרון אתה נזכר בכל מקרה כל הזמן.
ש: לא אבל אני משנה את האוכל אני רוצה אני עושה כל מיני דברים זה לא שאני אוכל את אותו האוכל כל הזמן, זה מערכת זוגית לכל דבר אוכל באמת.
אליעד: טוב הבנו את הסיפור?
ש: אפשר שאלה קטנה?
אליעד: כן דבר.
ש: השאלה היא אם אין רכיב בזוגיות הוא מייצר את האהבה את העניין.
אליעד: מה שיוצר את העניין זה מילוי הרצון.
ש: אז בעצם אתה לא מודע לו.
אליעד: אז תהיה מודע לו.
ש: לא אני שואל.
אליעד: הבנתי אז אם אתה מודע לא זה כבר לא יעניין אותך יותר, זה מה שאתה אומר?
ש: כן.
אליעד: מהיבט מסוים גם זה נכון, מה האמת שנייה זה חוזר לשיחה הקודמת שאם בן אדם לצורך העניין יראה את החסרונות שזה ממלא לו זה גם יכול פחות למלא לו אותם כי הוא יגיד "זה כבר לא נותן לי את זה" כמו בסיגריה אם אתה תדע מה הסיגריה נותנת לך היא כבר לא תיתן לך את זה, נכון אבל זה בהנחה שאתה רוצה פתרון מוחלט אם אתה רוצה פתרון יחסי זה מספק לך את זה מה הבעיה בזה.
ש: לא גם ביחסי לא? גם ביחסי כאילו התשוקה הגדולה אם ניקח זה כאילו מזה שהוא לא בסדר מזה שהוא לא מחשב את זה, כאילו הוא לא אומר "יש לי פה, זה מעניין לי פה".
אליעד: האם מחויב שבן אדם נגיד נמצא בזוגיות האם מחויב שהוא ירגיש את התשוקה הגדולה בהתחלה יותר מאשר בהמשך? לא מחויב יכול להיות שמה שחשוב לו זה דווקא לדעת שהוא מסוגל לשמור על הזוגיות ואז דווקא כשהוא מצליח לשמור על הזוגיות זה יהיה יותר נחמד לו מאשר להתחיל לצאת נגיד עם מישהי עם מישהו למה כי הוא אומר "זה אני בכל מקרה יודע שאני יכול לעשות אבל להצליח להתמיד בזה?" כל יום שהוא מתמיד זה נותן לו שמחה יותר גדולה מאשר בהתחלה, למה? כי הוא מזדהה עם הרצון להתמיד יותר מאשר עם הרצון לכבוש נגיד לדוגמא, תלוי מה הוא רוצה יותר. הבנו?
ש: שנייה אז מה אתה אומר שהתשובה?
אליעד: שמה מה השאלה?
ש: הרכיב של האהבה התשוקה נגיד לאהבה אז זה לא חלק, אין שמה רכיב של עיוורון?
אליעד:...
050-3331-331