שלום לכולם הפעם אני רוצה לתת עוד טיפ בנושא של ניהול משא ומתן ובנושא של מערכות יחסים כאלה ואחרות, אוקי והטיפ מתעסק בנושא של חלש וחזק. מה זאת אומרת חלש וחזק? בטבע שלנו יש כוחות חלשים וכוחות חזקים בעלי חיים חלשים ובעלי חיים חזקים וכו' והחלש נכנע לחזק החזק גובר על החלש. עכשיו במשא ומתן יש מצבים שבהם הבן אדם רוצה לשדר שהוא חזק ויש מצבים שבהם הבן אדם רוצה לשדר שהוא חלש, אוקי למה שבן אדם ירצה לשדר שהוא חזק? מסיבות כאלה ואחרות, למה שבן אדם ירצה דווקא לשדר שהוא חלש ולא חזק? מסיבות כאלה ואחרות.

ועכשיו השאלה היא בכל מקרה איך בן אדם יכול לשדר שהוא חזק איך בן אדם יכול לשדר שהוא חלש, מה בן אדם צריך לעשות כדי לא לשדר שהוא חזק, מה בן אדם צריך לעשות כדי לא לשדר שהוא חלש? וזה הולך ככה בעיקרון כפי שאמרתי בטבע החלש נכנע לחזק החזק מנצח החזק שורד, אוקי ולכן כאשר לדוגמא נגיד מנהלים משא ומתן עם מישהו ואותו בן אדם, אני אתן את הדוגמא הכי כאילו שנראית טריוויאלית כביכול אין לה שום משמעות נגיד שני אנשים החליטו לקבוע פגישה ואמרו "בוא נקבע לשעה 14:00" קבעו פגישה בשעה 14:00 בצהריים ואז אחד האנשים אומר "תקשיב לא מתסדר לי ב - 14:00 בוא ניפגש ב - 14:30" אוקי גם פה זה תלוי איך הוא אמר את זה.

האם הוא אמר "תקשיב תעשה לי טובה לא מסתדר לי לפגוש אותך ב - 14:00 תפגוש אותי ב - 14:30" אז בעצם הוא שידר שהוא חלש כי הוא אמר "תראה אני תנצל ואני לא מסתדר לי ב - 14:00 אני צריך אותך שאתה תפגוש אותי ב - 14:30" או שהוא אומר לו "תקשיב לא מסתדר לי לפגוש אותך ב - 14:00 בוא ניפגש ב - 14:30" עכשיו רוב האנשים שאומרים להם כזה דבר יכולים להגיד "אוקי בסדר אני אפגוש אותך ב - 14:30", אבל מה הם פספסו בסיפור? שאולי זה נראה זניח אבל יש לזה משמעות ברגע שקבעו 14:00 והבן אדם אמר בוא נשב ב - 14:30 והסכמת עם אותו בן אדם לפגוש אותו ב - 14:30 אוטומטית הוא קיבל את התואר של חזק למה כי הוא קבע לך מה לעשות.

זאת לא הייתה הסכמה הדדית אם שני אנשים ישבו דיברו מתי להיפגש ב - 14:00 ואחד אמר בוא ניפגש ב - 14:30, אם שתי האנשים אמרו בוא ניפגש בתל אביב ואחד מהאנשים אמר "לא בוא לא ניפגש בתל אביב בוא ניפגש ברמת גן" נגיד ושינו את זה אפילו עברו משולחן לשולחן לא משנה מה כי אחד האנשים החליט אז כבר הוא משדר למוח של הבן אדם שהחליטו לו "אני פה החזק אני פה הקובע, אני אקבע את השעה אני אקבע את המקום, אני אקבע את התאריך אני אקבע את התנאים" כל פרט ופרט זה לא משנה מה אפילו איפה יושבים מול השולחן, שני אנשים רצו לשבת אחד רצה לשבת בצד ימין והשני רצה לשבת בצד שמאל והבן אדם רצה לשדר שהוא חזק שזה בעצם דרך לדוגמא לשדר שאתה חזק תגיד לו "אני אשב פה" איפה שהוא רוצה לשבת "אני אשב פה".

עכשיו כמובן שצריך לשים לב איך אומרים את זה אם אתה תגיד לו "אני יכול בבקשה לשבת פה?" איפה שהוא רצה לשבת שידרת שאתה חלש כי ביקשת את רשותו אתה החלש אתה מבקש מהחזק רשות, אם לעומת זאת תגיד לו "תקשיב אני אשב פה" והוא יגיד לך "לא מה פתאום אני אשב פה" אז בעצם נכנסת איתו לקונפליקט ועכשיו עוד פעם מהצד החלש כי בעצם אמרת משהו שברו לך את המילה יצאת חלש אבל עדיין צריך להגיד את זה בצורה שהוא יקבל את מה שאמרת ושזה יהיה כשהוא כאילו קיבל את מה שאמרת לא בגלל שהוא עשה לך טובה אלא בגלל שהוא כאילו נכנע.

נגיד מתלבטים נגיד רואים שהבן אדם הולך לשבת באיזה מקום וישר "אני אשב פה אתה תשב שם" כאילו קבענו לו איפה הוא ישב בעצם זה משדר למוח של הבן אדם "אתה חלש אני החזק", אוקי זה אם רוצים לשדר שאתה חזק ואותו דבר גם מהכיוון ההפוך אם בן אדם משנה משהו יש חוזה יש סעיפים הבן אדם אומר "אני רוצה שבחוזה נעשה ככה וככה" ואתה לא רצית את זה עכשיו גם אם זה לא מפריע לך בכלל, מה זה בכלל אם זה היה בכלל אז לא אכפת לך אבל גם אם זה לא מפריע לך גם אם מבחינתך אתה מוכן להתפשר על זה אבל צריך לשים לב איך מתפשרים על זה כי יש בן אדם שמתפשר כחלש, זאת אומרת אתה חלש אז אתה אומר לו "אוקי בסדר אם ביקשת נעשה" ויש כשבן אדם מתפשר על זה כחזק.

מה זאת אומרת מתפשר על זה כחזק עכשיו אני אסביר, אז עוד פעם אני חוזר על העיקרון החזק מחליט לחלש מה לעשות זה נכון בכל תחום חלש וחזק, מי קובע? החזק גם אם החזק עוזר לחלש זה בגלל שהחזק החליט שהוא רוצה לעזור לחלש אבל זה לא בגלל שהחלש מחייב את החזק לעזור זה תלוי בסוף מה החזק מחליט. ולכן בכל דינמיקה של כל מערכת יחסים, אני מזכיר ואני לא בהכרח אומר שבן אדם צריך לצאת חזק אבל אני מסביר את העיקרון בכל דינמיקה של מערכת יחסים כאשר מישהו החליט למישהו אחר מה לעשות "תעשה ככה תביא לי כוס מים" לא משנה מה אתה החזק הוא החלש, זה תלוי עוד פעם איך זה קרה אם אתה אומר לו "אתה החזק תעזור לי תביא לי כוס מים" שידרת לו שאתה חלש אם אתה אומר לו "לך תביא לי כוס מים" והוא אומר לך "כן אני אביא לך" אתה החזק כי אתה ביקשת הביאו לך כוס מים, אוקי חלש וחזק.

עכשיו מה יעשה בן אדם שרוצה לשדר שהוא חזק? אז קודם כל תנסה טיפה לשנות שיהיה איך שאתה רוצה כדי לשדר "אני פה זה שמחליט", אוקי עכשיו וכמובן שאני מחדד את הדבר כשאתה משדר "אני רוצה לעשות אני רוצה לשנות ככה וככה" לשים לב שאתה לא אומר את זה כחלש כי גם החלש יכול לבקש מהחזק "תעשה לי טובה אל תרביץ לי" אוקי אבל הוא אומר את זה ממקום של חולשה לא ממקום של כוח, לעומת זאת החזק אומר "תזהר אל תרביץ לי" שניהם אמרו "אל תרביץ לי" הוא אמר "תעשה לי טובה אל תרביץ לי" והוא אמר "תזהר אל תרביץ לי" שניהם ביקשו רק הוא ביקש את זה כחלש והוא ביקש את זה כחזק.

ולכן גם כאשר אם אדם רוצה לשדר שהוא חזק גם כאשר הוא מבקש משהו משנה משהו, משנה סעיף בחוזה משנה פרט כלשהו לגבי הפגישה, משנה משהו בהסכם לא משנה מה כי הוא רוצה לשדר שהוא חזק ובהנחה שהוא רוצה לשדר שהוא חזק הוא צריך לשים לב שהוא לא עושה את זה בקטע של "תעשה לי טובה" או בקטע של "אני צריך אותך" אלא בקטע של תקבע עובדה ושהוא יסכים איתך ותזהר לא להיכנס לעימות כי אז אתה עלול לצאת עוד יותר חלש לכן צריך לעשות את זה בחוכמה.

עכשיו אם בן אדם רוצה לשדר שהוא חזק והבן אדם בצד השני פתאום משנה לך סעיף בחוזה פתאום אומר לך "בוא ניפגש בשעה אחרת", פתאום אומר לך "לא מסתדר לי" פתאום לא יודע מה משהו שינה, עכשיו לא משנה גם למה הוא שינה את זה יכול להיות שהוא באמת בבעיה ובגלל זה הוא שינה את הפרטים, יכול להיות שבאמת הוא לא ניסה להראות שהוא חזק הוא פשוט שינה את זה והוא פשוט רצה להגיד מה הוא חושב וזה לא משנה אם אתה מסכים איתו זה אומר שהוא חזק יותר ממך ולכן אני תכף אסביר מה לעשות.

לדוגמא קחו נגיד בטבע האריה החליט שהוא יושב מתחת לעץ במקום מסוים עכשיו מישהו החליט שהוא צריך לעבור בדיוק איפה שהאריה החליט לשבת, עכשיו לאריה מבחינתו לא אכפת לו אם הוא ישב פה או ישב שם אבל אף על פי כן האם מישהו יעז או יכול לבוא לאריה ולהגיד לו "תקשיב תן לי לעבור אני רוצה לעבור פה זה לא אכפת לך תעבור לשם" אין דבר כזה אם האריה יושב פה הוא יושב פה אתה לא יכול לשנות לו, האריה יזוז או בגלל שהוא עושה לך טובה או בגלל שהוא מפחד ממך אבל אריה יזוז כי בגלל שהוא חזק אז או שהוא מפחד ממשהו שמאיים עליו ולכן הוא יזוז הצידה או בגלל שמסיבה כזו או אחרת הוא החליט לעשות לך טובה כחזק ולפנות את מקומו אבל בכל מקרה הוא יעשה את זה כחזק.

ולכן אם מישהו מבקש ממך לשנות משהו ואתה עכשיו הולך להיעתר לבקשה שלו אז אם אתה לא הולך להיעתר לבקשה שלו אז אתה החזק, אם הוא אומר "אני מבקש שככה וככה" אתה אומר לו "לא אי אפשר ככה וככה", אוקי ובסוף יהיה מה שאתה ביקשת ולא את מה שהוא ביקש אז אתה החזק לפחות מההיבט הזה אתה החזק כי בסוף קרה מה שאתה רצית ולא מה שהוא רצה.

אבל בהנחה נגיד שמישהו ביקש בקשה ואתה הולך להיעתר לבקשה שלו להסכים לבקשה שלו מה תעשה כדי לשדר שאתה לא חלש שמסכים עם החזק אלא חזק שמסכים עם החלש או חזק שמסכים עם החזק, מה תעשה? מה שאתה צריך לעשות זה אחת מהשתיים זה או לשדר שאתה חזק שמסכים עם החלש לדוגמא "אוקי תקשיב אני אבוא לקראתך אם לא מסתדר לך בשעה הזאת והזאת אני אבוא לקראתך אני אפגוש אותך בשעה הזאת והזאת אם לא מתאים לך, תראה אני מבין שאתה בבעיה שאתה לא יכול לחתום על החוזה היום בסדר אז בוא נחתום עליו בעוד שבוע אני אבוא לקראתך בנושא הזה, אני אתחשב בך אני מוכן להזדהות עם הבקשה שלך" וכו' כאילו אתה החזק, יכול להיות שבכלל אין לך ברירה יכול להיות שאתה בכל מקרה תהיה חייב לחתום על החוזה הזה אבל עדיין אם אתה תגיד לו "טוב בסדר אני אחתום" אתה החלש כי הוא שינה לך את התנאים וחתמת.

אבל אם אתה אומר "אוקי תראה אם אתה בבעיה אם אתה בקשיים, אם ככה וככה אם זה לא כל כך מסתדר לך אז אני אתחשב בך" או "אני אבוא לקראתך" או מה שזה לא יהיה, לאו דווקא הניסוח הזה אפילו ניסוח אחר אז אתה אומר "וואלה אני פה החזק אני פה מחליט ואני בוחר להסכים איתך", זה לא "אני חייב להסכים איתך", "אני בוחר להסכים איתך". אוקי זה היבט ראשון איך כאשר מישהו משנה משהו והוא מנסה לשדר מנסה בין במודע ובין לזה שהוא לא מודע לשדר שהוא חזק איך להתגונן מזה, תשדר לו שאתה בוחר להסכים איתו ולא שאתה חייב להסכים איתו זה היבט אחד.

היבט שני לדוגמא זה ברגע שמישהו אומר לך "בוא תסכים איתי" אז צריך לוודא שאתה משדר לו שזה שאתה מסכים איתו זה לא דופק אותך בשום דבר. אם מישהו לדוגמא אומר לך, נגיד דוגמא צריך נגיד להיפגש בתל אביב הוא אומר לך "בוא ניפגש בירושלים" ונניח שאתה חייב להיפגש איתו בירושלים כי אתה צריך אותו ולא הוא צריך אותך או אתה צריך אותו כמו שהוא צריך אותך ואתה צריך לפגוש אותו בירושלים, עכשיו אם אתה תגיד "אוקי אז אני אבוא לירושלים" אתה החלש באת אליו לחזק, אוקי אבל אם אתה אומר לו "אין בעיה אני אבוא לירושלים בכל מקרה אני צריך להיות בירושלים כשאני אבוא לירושלים על הדרך אני אעבור דרכך" או נגיד שאתה אומר לו בכלל "כן בכל מקרה אני חושב שעדיף להיפגש אצלך בירושלים ולא אצלי כי ככה וככה" אתה בעצם מראה לו "זה לא דפק אותי אל תחשוב שדפקת אותי פה, אני בכלל רוצה שניפגש אצלך בירושלים זה לא אתה, זה בכלל יותר טוב לי שניפגש אצלך בירושלים".

אוקי זאת אומרת המהות של הרעיון הוא תשדר לו שזה לא דפק אותך ותוספת ושזה אפילו טוב לך שעושים את מה שהוא ביקש, אתה רוצה לחתום איתו על החוזה היום הוא אומר לך "לא אני מתאים לי, אבל אני רוצה שהתאריך שנתחיל לעבוד ביחד רק בעוד חודש תוכל להיכנס לנכס רק בעוד חודש", עכשיו אם אתה ישר תגיד לו "טוב תראה אז בסדר" אז אתה החלש אתה הסכמת איתו מתוך מקום של חולשה אבל אם תגיד לו "כן אתה יודע זה טוב מאוד אני בכלל רציתי שמבחינתי זה טוב לי בכלל בעוד חודש זה כי בכל מקרה ככה וככה" אז במוח של הבן אדם השני הוא לא יכול לחשוב לעצמו "דפקתי אותו אני החזק תראה הוא הסכים איתי למרות שזה לא נוח לו".

שימו לב החלש מסכים עם החזק כשזה לא נוח לחלש אם החזק רוצה משהו והחלש רוצה משהו ולחלש זה לא נוח, מי יצליח בסוף? החזק כי החזק מחליט לחלש גם כשזה לא נוח לחלש, ולמה החלש מסכים עם החזק? כי זה טוב לחזק למרות שזה לא טוב לחלש אף על פי כן עושים את מה שהחזק ביקש. אוקי ולכן אם אתה לא רוצה לשדר שאתה חלש מה שאתה צריך לעשות זה כשהוא אומר "בוא נשנה משהו כי זה טוב לי" אתה צריך לשדר לו א' כל "זה לא, לא טוב לי" ב' כל "זה טוב לי" ג' כל " זה אפילו עוזר לי יותר ממה שזה עוזר לך" כאילו בכלל לגרום לו לחשוב שזה הוא ששינה את הדבר בכלל בשבילך ועוד יותר מתוחכם אפילו לגרום לו לחשוב שזה לא כל כך טוב לו ולמרות זאת אף על פי כן בא נעשה את זה כי זה טוב לי. סיכמו להיפגש בתל אביב, רצית להיפגש בתל אביב והוא אומר לך "בוא ניפגש בירושלים" תנסה לשכנע אותו שאתה מעדיף שניפגש בירושלים למרות שבכלל הוא היה עדיף לו שניפגש בתל אביב.

אוקי זאת אומרת שימו לב עוד פעם המהות היא כזאת החלש עושה את מה שלא טוב לו בשביל שיהיה טוב לחזק ולכן כאשר אתה הולך לעשות משהו שמישהו אחר רצה צריך לשדר שזה לא "לא טוב לך" אלא "שזה טוב לך" ואם אתה יכול גם לשדר שזה בכלל לא טוב לצד השני ושאף על פי כן עושים את זה כי זה טוב לך אז יצאת חזק. עכשיו בא נקצין את זה או ניתן פה עוד איזה זווית של הדבר נגיד שמישהו אומר, השאלה כמו שאומרים מי יגיד את המילה האחרונה נגיד שמישהו אומר "בוא ניפגש בירושלים" בסדר אתה רצית לפגוש אותו בחיפה הוא אמר לך "בוא ניפגש בירושלים" עכשיו אם אתה תסכים איתו אתה החלש באת עד לירושלים, מה צריך לעשות? להגיד לו "אתה יודע ירושלים לא מתאים לי אבל בוא ניפגש במבשרת ציון" סתם "בוא ניפגש במבשרת ציון ליד", עכשיו אם הוא מסכים לפגוש אותך במבשרת ציון "אתה יודע יש לי בדיוק פגישה במבשרת ציון בוא ניפגש במבשרת ציון".

עכשיו מה זה בעצם אומר? בזה שהוא הסכים לפגוש אותך אתה היית החזק, מה זאת אומרת אתה היית החזק? כי אתה בעצם החלטת לו לא הוא החליט לך או לדוגמא נגיד שמישהו אומר יש איזה חוזה מסוים ואז הוא אומר לך "בוא נסגור את החוזה בעוד חודש" ואז אתה אומר לו "אוקי תן לי לחשוב על זה, לא אני מעדיף שבכלל נסגור את החוזה בעוד חודשיים", עכשיו עוד פעם צריך לשים לב לא להגיד לו דבר שאחר כך הוא לא יסכים איתו ואז אתה תצא חלש צריך להגיד לו דבר שהוא יסכים איתו ושאתה תצא חזק כי אתה בסוף החלטת מתי ייסגר החוזה לא הוא החליט. אם רציתם לסגור חוזה היום הוא כאילו "דופק אותך" אומר לך "לא בוא נסגור את החוזה בעוד חודש" אתה תסכים בעוד חודש יצאת חלש, עכשיו אני לא אומר שזה רע לצאת חלש אבל בהנחה שאתה לא רוצה לצאת חלש אז אל תסכים איתו על עוד חודש תגיד לו "לא אז בוא אתה יודע זה לא מתאים לי בא נעשה את זה עוד חודש וחצי" ואז זה כאילו לא נוח לו כל כך כי הוא אמר חודש כי מה שנוח לו זה חודש, אתה אומר לו חודש וחצי זה כמו להגיד לו "לא אתה צריך פה להרגיש חלש, אתה לא רוצה עוד חודש וחצי נכון? יפה אז בא נעשה עוד חודש וחצי", עכשיו זה עדיף לו מאשר לסגור היום אולי אז לכן הוא יגיד עוד חודש וחצי אבל עדיין בסוף הוא עשה את מה שאתה החלטת לו.

אוקי ולכן מה המהות של העצה הספציפית הזאת? המהות של העצה הספציפית הזאת אומרת תקצין את מה שהוא ביקש ממך, נגיד שמישהו בא ניקח נגיד דו קרב בין שני אנשים שני אנשים רבים בהיאבקות או מה שזה לא יהיה ואחד נותן לשני אגרוף, עכשיו יש שתי דרכים איך ההוא שקיבל את האגרוף איך הוא יגיב דרך אחת הוא יכול להתקפל להתכווץ "כואב לי אכלו לי שתו לי" ואז זה שנתן את האגרוף אומר "אני חזק עכשיו אני יכול לנצח אותו". לעומת זאת זה שקיבל את האגרוף יכול נגיד לדוגמא קיבלת אגרוף תן לעצמך אתה תיתן לעצמך עוד אגרוף, בא תגיד לו "בוא תן לי עוד אגרוף" תגיד לו "תודה רבה שנתת לי את האגרוף" תגיד לו "מה רק אגרוף אחד בוא תן לי עוד אחד", מה זה אומר לו? זה כאילו אומר לו לא משנה אתה יכול להרביץ לי כמה שאתה רוצה אני בכלל החזק אני פה מחליט, אתה החלש אני החזק.

אז מה בעצם עשינו מה המהות של זה? זה להפוך את החיסרון ליתרון, הוא מנסה להגיד לך בתת מודע או בצורה סמויה אתה החלש אני מחליט לך אתה אומר "מה פתאום אתה מחליט את זה, זה בכלל טוב לי אני בכלל רוצה לשנות את זה עוד יותר להקצין את הדבר". אוקי בין כך ובין כך המהות של הדבר היא כזאת, אני אחזור ועוד אוסיף ואעמיק המהות היא כזאת עוד פעם יש לנו בטבע ישויות חלש וחזק אם בן אדם רוצה לפעמים בן אדם רוצה לשדר שהוא חזק ולפעמים בן אדם רוצה לשדר שהוא חלש, עכשיו מה החוק אומר? החוק אומר ככה החזק מחליט לחלש גם כשזה לא טוב לחלש בשביל שיהיה טוב לחזק ולכן בכל פעם שאתה רוצה לשדר שאתה חלש תוודא שהסיטואציה כולה תשדר שזה לא טוב לך ההחלטה שהוחלטה ההסכם שהוסכם הוא לא טוב לך אבל הוא טוב לצד השני ואתה עושה את זה בלית ברירה בלי בחירה חופשית בשביל שיהיה טוב לשני.

יש פה גם תרכיב של בחירה חופשית החזק בוחר מה לעשות והחלש לא בוחר או פחות משדר מה לעשות, לכן תשדר שאתה עושה בלי בחירה בלית ברירה למרות שרע לך את מה שהוא בוחר שיהיה בשביל שיהיה טוב לו למרות שהוא יכול לעשות אחרת. זה אם אתה רוצה לשדר שאתה חלש לעומת זאת אם אתה רוצה לשדר שאתה חזק צריך לעשות בדיוק הפוך תנסה לסדר את הסיטואציה בצורה כזאת שיצטייר ממנה שאתה לא נדפק בשום צורה מזה ששינו לך משהו בהסכם ושבכלל לך זה יותר טוב ההסכם הזה מאשר הווריאציה הקודמת שלו ושבכלל זה רע לבן אדם השני ושבכלל הוא עושה את זה בשבילך. לכן שימו לב כשיש דינמיקה בין שני אנשים שזה יכול להיות משא ומתן מערכת יחסים וכו'.

ואני עוד פעם אני מדגיש ואומר אני לא אומר שבן אדם תמיד צריך לצאת חזק ואני לא אומר שכדאי לבן אדם לצאת חלש, אני לא אומר מה כדאי אני רק אומר שבהנחה שאתה רוצה לצאת חזק או חלש תהיה מודע לזה שאם מישהו, שני אנשים עושים איזו פעולה ופתאום אחד מחליט "לא בא נעשה אחרת", אוקי אז צריך לשים לב האם כשאתה מסכים איתו בהנחה שאתה מסכים איתו, אם אתה לא מסכים איתו אתה החזק כי אתה לא מסכים איתו אבל אם אתה לא מסכים איתו האם אתה מסכים איתו בלית ברירה, האם אתה משדר שאתה מסכים איתו למרות שזה רע לך, האם אתה משדר שאתה מסכים איתו כי זה טוב לו למרות שזה רע לך או שאתה משדר שזה בכלל לא רע לך וזה בכלל טוב לך.

אוקי...