אליעד כהן
יעוץ אישי
בשיטת EIP
⭐⭐⭐⭐⭐
הדפסה להרגיש רצון ✔לשכנע / NLP / טכניקות שכנוע / העברת מסרים / יצירת אמון / רכישת אמון / איך לתת מחמאה / איך לנהל שיחה משכנעת / טכניקות לשיחה טובה / ...
הצטרף לחברים באתר!
שם
סיסמא
לחץ כאן
להתחבר לאתר!
💖
הספרים שמומלצים לך:
להצליח בחיים
ולהיות מאושר!






🖶 לשכנע / NLP / טכניקות שכנוע / העברת מסרים / יצירת אמון / רכישת אמון / איך לתת מחמאה / איך לנהל שיחה משכנעת / טכניקות לשיחה טובה / איך לתקשר עם אנשים / איך מנהלים שיחה / יכולת רטורית / רטוריקה / דיבייטינג - חלק 2


צור אצל השומע קווי דמיון בינך לבינו. ספר לו במה אתה בדיוק כמוהו. תעבור לצד שלו. בפרט אם הסביבה נגדו, ספר לו שהסביבה גם נגדך. ורצוי שזה יהיה אפילו מאותה הסיבה בדיוק. וזה כדי ליצור הזדהות אצל השומע, שירגיש שכאילו אתה והוא זאת אותה ישות ממש.


כדי ליצור אצל השומע תחושה חזקה יותר, שאתה נותן לו יתרון, צור אצלו חיסרון גדול יותר. ז"א תזכיר לו בצורה ישירה או עקיפה את החיסרון שלו, לפני שאתה נותן לו את היתרון שלו.

נניח שאתה הולך להגיד לו משהו שהוא רוצה לשמוע, לפני כן תזכיר לו את הסיבה שבגללה הוא רוצה לשמוע את מה שאתה הולך להגיד לו. היתרון בולט יותר, כאשר החיסרון בולט יותר. תזכיר את החיסרון, וכך גם היתרון יהיה בולט יותר. אבל כמובן בצורה סמויה, שלא תיראה שקופה מידי.


כשאתה מחמיא למישהו ולא יודע איך המחמאה תתקבל, תתחיל במחמאות קטנות ולאט לאט תעבור למחמאות גדולות יותר, לפי כמה שאתה רואה שהשני לא מתנגד לקבל ממך מחמאות.


אם אתה רוצה לתת למישהו הנחיה לעשות משהו, ואתה חושש מהתנגדות שלו, עליך להעלות את ההצעה בצורה לא מחייבת. לדוגמא במקום לומר "צריך לעשות" או אפילו "כדאי לעשות", במקום זה באפשרותך לומר "יכול להיות נחמד אם נעשה".

כי לפעמים, אם אתה מעלה את ההצעה בצורה מחוייבת, שגורמת לשומע להרגיש שהוא מחוייב לביצוע ההצעה, אז לפעמים רק בגלל שהעלית את ההצעה בצורה מחייבת, רק בגלל זה השומע יסרב לביצוע ההצעה. ואם תעלה את ההצעה, בצורה שגורמת לשומע להרגיש שאתה מכבד את זכות הבחירה שלו, ושאתה לא אומר לו מה לעשות, לפעמים זה בעצמו יגרום לו להרגיש רצון להסכים איתך, בגלל שפרגנת לאגו שלו, והוא לא רוצה להפסיד את האהבה שלך אליו וכולי.


אם אתה אומר טענה, ואתה חושש שלא יסכימו איתך, תגיד אותה בצורה סובייקטיבית. דהיינו, אני חושב ש... / לדעתי... / נראה לי ש... וכיו"ב. כך יש פחות סיכוי שלא יסכימו איתך.


צור חיסרון משותף מול השומע. ז"א אם אתה רוצה שהוא יעשה משהו. אז יש אפשרות לומר את זה בדרך של תעשה כך וכך ותקבל מזה, כך וכך. שבצורה הזאת, בעצם אתה מעביר מסר, שהוא צריך אותך ולא אתה אותו. אבל באפשרותך להתנסח גם בצורה של "נעשה" כך וכך בשביל כך וכך. דהיינו, לדבר בלשון רבים. כדי לתת לשומע תחושה שגם הוא עושה לך טובה ושהוא מגיע ממקום של כוח. ולא רק שאתה עושה לו טובה ושהוא מגיע ממקום של חולשה.

אבהיר, כי לפעמים צריך דווקא לדבר בלשון יחיד רק על השומע. כאשר אתה לא רוצה לגרום לשומע לחשוב שגם הוא עושה לך טובה, בזה שהוא עושה את מה שאתה רוצה שהוא יעשה. אבל לפעמים יש מצבים, שהשומע מרגיש לא בנוח לעשות משהו, כי זה חושף את החולשה שלו. ואז אם אתה מראה שגם אתה חלש ושגם אתה צריך אותו, אז הוא מרגיש יותר בנוח להודות שגם הוא חלש.

ולפעמים, אתה צריך להציג את הדברים, כאילו רק אתה צריך אותו. כאשר הוא רוצה להרגיש רק חזק. רק שאז החיסרון של זה, הוא שלפעמים זה עלול לגרום לו פחות לרצות לעזור לך, כי הוא לא זוכר את החיסרון שלו שאתה תמלא לו.


תדבר בצורה אופציונאלית, היכן שאתה חושש שלא יסכימו להגדרה שלך. לדוגמא, במקום לומר אם תעשה X, אז יקרה Y, אתה יכול לדוגמא לומר: אם תעשה X, אז יוכל לקרות Y. וזה טוב כאשר אתה חושש, שהשומע יביע התנגדות לכך שאתה אומר שיקרה Y בצורה וודאית. ואז בעצם עליך להציג את Y בצורה אופציונאלית.

לדוגמא "בא נלך לקניון ונאכל שם משהו". ומה אם השומע לא רוצה לאכול שם משהו?! לכן אפשרי לומר "בא נלך לקניון, ואז נוכל לאכול שם משהו". שבצורה כזאת יותר קשה לשומע להביע התנגדות, כי רק העלית אפשרות בלבד, שאינה מחייבת.


לפעמים מספיק להזכיר לשומע את החיסרון שלו, גם בצורה של אפשרות בלבד ולא בהכרח כמשהו מוחלט. לדוגמא "תעבוד כאן ואז יהיה לך כסף למטרות שלך". בניסוח כזה, החיסרון של השומע, הוזכר בצורה ברורה וודאית, שהוא צריך את הכסף שלך להשגת המטרות שלו. ולכן אפשר לנסח "תעבוד כאן, ואז אולי יהיה לך יותר כסף למטרות שלך". כאשר בעצם הזכרת לשומע את החיסרון שלו, אבל בצורה של ספק. כאילו שהוא לא מוכרח להודות שיש לו חיסרון, למרות שמצד האמת ברור שיש לו את החיסרון.


אם אתה רואה שהאדם השני חושב על עצמו דבר רע ומרגיש עם זה לא בנוח, תעזור לו להגדיר את עצמו בצורה פחות רעה / נייטרלית / טובה, שתגרום לו להרגיש בנוח עם עצמו.

לדוגמא נניח השומע אומר "הזוגיות גרמה לי להשתגע" - תגובה אפשרית שלך: "הזוגיות גרמה לך, לראות את הדברים אחרת" = שינוי תפישה עצמית של האדם את עצמו.

אמירה אפשרית שלך: "אנשים שלא מבינים אותך, חושבים שאתה משוגע". "אנשים לא מספיק חכמים ולא מבינים הכל. וכשמישהו אומר לך שאתה משוגע, הוא בעצם מתכוון לומר לך, שהוא לא מבין אותך." = הבעת הזדהות + ריכוך תפישה שלילית של האדם את עצמו + נותן כוח לאדם, שהוא לא טיפש אלא נורמאלי או אפילו חכם.


אם אתה מבקש בקשה שאתה חושש שלא יסכימו איתה, תציג אותה בצורה אפשרית שמכבדת את זכות הבחירה של השומע, לבחור אם להיענות לבקשתך או לא.


נניח שמישהו אומר על עצמו דבר רע, ואתה יודע שהוא מגזים בצורה שהוא אומר את זה, תשאל אותו שאלה, שתגרום לו לא להגזים בדבר הרע שהוא אומר על עצמו.

נניח שמישהו אומר, "אני תמיד נכשל בכל המבחנים שאני עושה". ונניח שאתה יודע שזה לא נכון, אז תשאל אותו, "מה? באמת?! בכל המבחנים?!". כאשר בעצם אתה גורם לו לענות לך תשובה שתגרום לו להרגיש יותר בנוח עם עצמו.

כמובן שלפעמים אם אתה לא יודע מה האמת שהוא מגזים לגבי החיסרון שהוא אומר על עצמו, אז במקרה כזה עליך להיזהר לשאול שאלה כיו"ב, שלא תעצים אצלו את החיסרון שהוא מרגיש ביחס לעצמו בשיחה איתך.

ובאופן כללי, נסה לגרום לשני להרגיש בנוח עם עצמו במחיצתך, גם באמצעות זה שתעזור לו לראות את הדברים אחרת, בצורה חיובית יותר.

אך יש לזכור, כי פעולה מתבצעת רק מתוך חיסרון. ולכן תמיד צריך גם שיהיה חיסרון כלשהו, אם ברצונך שהוא יבצע פעולה כלשהי.


נניח שמישהו אומר על עצמו דבר רע, תביע פליאה / חוסר אמון / תחושת הפתעה, כשאתה שומע את הדברים. בזה אתה מעביר מסר, של כאילו שאתה חושב, שלא יכול להיות שזה נכון. ועצם הבעת הפליאה שלך לדבר הרע שהוא אומר על עצמו, משדרת לשומע מסר, שאתה לא חושב עליו דברים רעים, אלא דברים טובים.


נניח שמישהו אומר לך משהו, ולא הבנת משהו ממה שהוא אמר. ואז אתה מבקש ממנו להבהיר את עצמו. זה עלול לגרום לכך שהוא ירגיש שאתה לא נותן בו אמון. לכן ברגע שהבנת אותו, מיד עליך לשדר לו שהבנת אותו ושלא ירגיש שהוא צריך להסביר את עצמו יותר מידי. ובנוסף, כאשר הוא מרגיש שהוא צריך להסביר את עצמו יותר מידי בעיניו, זה גורם לו גם לחשוב שאתה לא מבין אותו, דהיינו, יוצר תחושת זרות וניכור. ולהפך, ברגע שאתה מבין את השומע מיד, הוא מרגיש סוג של קירבה.


כשמישהו מספר לך על הכאב שלו, תביע אמפטיה והזדהות עם הכאב שלו. גם זה יוצר אמון. יש לשים לב, שלפעמים זה עלול ליצור חיסרון, אם ברצונך אח"כ להוציא אותו מהתחושה הרעה שבה הוא נמצא.


כשמישהו מספר דבר רע על עצמו, תראה שאתה לא מתרגש מכך, אלא מקבל אותו איך שהוא בלי תנאים, כדי לגרום לשומע להרגיש טוב במחיצתך.


נניח שאתה רוצה לגרום למישהו לחשוב על משהו שהוא טוב, באפשרותך במקום לומר לו את זה בצורה ישירה, באפשרותך לדוגמא לומר לו את זה בצורה עקיפה.

כגון לדוגמא, "אני לשמחתי הצלחתי לעשות X". כאשר המילה לשמחתי, היא בעצם מסר סמוי, שזה טוב ומשמח להצליח לעשות את הדבר הזה. כך גם המילה הצלחתי, שמשדרת, שיש כאן הצלחה כאשר אתה עושה את הדבר הזה. כך שאם לא, יש כאן כישלון. וזה בעצם מסר סמוי.


כשאתה אומר למישהו דבר כלשהו ואתה רוצה שהוא ישים לב ויהיה מודע יותר, לכך שאמרת לו את מה שאמרת לו, כגון לדוגמא כאשר אתה אומר למישהו איזה מסר סמוי שאמור לגרום לו להרגיש טוב עם עצמו, ואתה רוצה שהמסר הזה לא יעבור מראשו, אלא שהוא יתבונן בו, במקרה כזה עליך לגרום לאדם השני לחזור על הדברים שאמרת, או לכל הפחות להתייחס אליהם בפידבק חוזר.

כגון לדוגמא לשאול אותו, הבנת אותי? איך אתה מבין אותי? מה אתה חושב על מה שאמרתי? מה דעתך על מה שאמרתי? וכיו"ב שאלות, שמטרתן היא גם לגרום לשומע להתבונן במידע שאמרת, ולהיות בטוח שהוא נקלט אצל השומע.

ובאופן כללי, כאשר אתה רוצה שמישהו יתייחס למה שאתה אומר יותר ברצינות, באופן כללי תנסה להרגיל אותו לתת לך משוב ופידבק על מה שאתה אומר לו. וזה גם גורם לו במיידי לשים לב למה שאמרת. וגם בנוסף, אם המוח של השומע, מתרגל לכך שאתה מבקש ממנו פידבקים על מה שאתה אומר לו, אז ממילא מלכתחילה הוא מקשיב יותר טוב למה שאתה אומר לו.


אם מדובר על שיחה, שבה השומע לא ממש מרגיש בנוח לדבר איתך, עליך לוודא שכמה שפחות יהיו מצבים במשך השיחה שבהם הוא ירגיש לחץ, גם אם זה לא בגללך. ובכל פעם שאתה מרגיש שהאדם השני נלחץ, תרגיע אותו בצורה כלשהי, כדי לשמר את התחושה הטובה שלו מולך בשיחה.


אם אתה רוצה להגיד למישהו משהו, ואתה חושש מכך שהוא יחשוב שהמסר עמוק ומורכב מידי עבורו ושהוא לא יבין אותו, או מכך שהוא יחשוש שהמסר ארוך מידי עבורו ושהוא לא ירצה להקשיב לך, תוסיף איזה הבהרה, שתגרום לו לחשוב שמדובר על מסר קליל ולא עמוק. לדוגמא "בא אני אגיד לך משהו", כאשר המילה "משהו" מעבירה לתת המודע של השומע, את המסר התת ההכרתי שאומר לו, שלא מדובר כאן על משהו עמוק, אלא על "משהו" / סתם משהו. וכך הוא מרגיש יותר בנוח להקשיב לך.

כמובן שיש גם את המקרים ההפוכים, שהמילה "משהו", יכולה דווקא להוריד מחשיבות הדברים מול השומע, ולגרום לו פחות לרצות להקשיב להם, כי הוא פחות ייחס להם משמעות עבורו. ושם דווקא צריך לומר לשומע, ביטוי שיגרום לו לחשוב שאתה מעביר לו איזה מסר חשוב... והכל כמובן לפי ההקשר של השיחה.


אם אתה רוצה לגרום למישהו להקשיב לך, ואתה רוצה להעביר לו איזה מסר, ואתה חושש שהוא לא ירצה להקשיב לך, כי הוא יחשוב שמדובר במסר מורכב שהוא לא יבין אותו ושהוא לא יזכור אותו, במקרה כזה באפשרותך להעביר לו מסר תת הכרתי, שיאמר לו שאתה הולך לומר לו מסר שהוא יוכל להבין אותו ולזכור אותו.

ואת זה אפשר לעשות לדוגמא על ידי זה שאתה אומר לו "יש כאן עיקרון מאוד פשוט" וכיו"ב, שגורם לשומע לחשוב שמדובר כאן על עיקרון ולא על מסר ארוך שאינו מוגדר מספיק ושיהיה קשה לו להבין אותו ולזכור אותו.

"עיקרון / חוקיות" וכיו"ב, זה מייצג מסר מוגדר שיש לו מבנה שאפשר להבין ולזכור אותו יותר בקלות, מאשר מסר מופשט, שהשומע צריך לנתח אותו, להבין אותו, ואח"כ לזכור אותו.

יש לשים לב לכך, שלפעמים אם תאמר למישהו שיש כאן עיקרון / חוקיות כלשהי, זה עלול להעלות אצלו אסוציאציה של גבול ושל הגבלה, שהוא ירגיש שמגבילים אותו, ושמשום כך הוא לא ירצה להקשיב לך. כי לפעמים האדם מעדיף לשמוע משהו מוגדר, ולפעמים הוא מעדיף שהמסר יועבר אליו בצורה לא מוגדרת ולא עקרונית ושהוא יחליט מה לעשות איתו.


אם אתה אומר למישהו מסר, ואתה חושש שהוא יטיל ספק במה שאתה אומר / אם אתה מרגיש שהוא אולי לא יאמין למה שאתה אומר / אם אתה מרגיש שהוא חושב בליבו, מה אומר שמה שאתה אומר זה נכון, במקרה כזה, אחרי שאתה אומר את מה שאתה חושב בצורה אובייקטיבית כעובדה, מיד תוסיף מסר שאומר שלכל...

שאלות לאכול לגרום נורמאלי מוגדרת חזק הסביבה לא מבין הסבר אני חושב לגרום למישהו nlp איך איך ל איך לנהל איך לנהל שיחה איך לנהל שיחה משכנעת איך לתקשר עם אנשים איך לתת מחמאה איך לתת מחמאות איך מנהלים שיחה אמון אמונה אנשים דיבייט דיבייטינג העברת מסר העברת מסרים טוב טכניקות טכניקות שכנוע יכולות יכולת יכולת רטורית יצירת אמון כיצד לנהל להחמיא להעביר מסרים לנהל לנהל שיחה לנהל שיחה משכנעת לפרגן לפתח שיחה לשכנע לתקשר עם לתקשר עם אנשים לתת לתת מחמאה לתת מחמאות מחמאה מחמאות מנהל מנהלים מסרים משכנע נאמנות ניהול ניהול שיחה נלפ פיתוח שיחה רטוריקה רכישת אמון שיחה שיחה טובה שיחה משכנעת שכנוע
חלק 1
...על ידי זה שמעלים לשיחה איזה נושא, שאתה יודע מראש שלא תהיה עליו הסכמה מסיבה כלשהי, ובכך בעצם אתה גורם לפיצוץ של השיחה. ולפעמים מישהו מכניס מוקש לשיחה, והוא בטוח שלא תסכים איתו, כדי שהוא יוכל לפוצץ את השיחה. ולפעמים החוכמה היא לדעת לזהות את המצבים האלו, ולדעת האם באמת אתה מוכרח להתעקש על האמת לגבי המוקש הזה, או שמא ניתן לבלוע את הצפרדע ובאפשרותך להתמקד בעיקר ולא לתת תוקף לפעולת ההסחה שמבצע הצד השני. ולפעמים זה כרוך בכך, שאתה צריך גם לשדר שאתה מסכים...
חלק 3
...כעסתי על", שכאן הפירוש הוא, שאני גרמתי לכעס של עצמי ולא שמישהו מבחוץ גרם לי לכעוס. וכאשר האדם אומר "הכעיסו אותי", הוא בעצם מעביר מסר שהדבר לא בשליטתו. אך כאשר האדם אומר "כעסתי על X", הוא בעצם אומר שהדבר כן בשליטתו. ולכן, אם ברצונך לגרום לשומע לדוגמא לא לכעוס על מה שקרה לו, אז כאשר הוא מספר "הכעיסו אותי", אז לדוגמא באפשרותך תוך כדי שאתה חוזר על דבריו... כדי "לראות אם הבנת אותו נכון", תוך כדי זה להחליף את ה"הכעיסו אותך / גרמו לך לכעוס", עליך להחליף...
חלק 4
...ויוביל אותו לשנות את החשיבה שלו, באופן כללי ורחב יותר. כאשר אתה שולל את דעתו של מישהו, עליך לדעת שאוטומטית הוא מרגיש פגוע, כי אתה שולל את הדעה שלו ולא מכבד אותו, ובכך בעצם אתה גורם לו להרגיש שהוא טועה וכיו"ב (אא"כ הוא היה מעדיף לגלות שהוא טועה). ולכן עליך לדעת לעשות זאת, בצורה זהירה ועדינה עד כמה שאפשר. כאשר אתה שואל מישהו שאלה כלשהי, לפעמים הוא לא יודע את התשובה ואיך להשיב לך ואז זה גורם לו להרגיש רע בשיחה איתך. ולכן, עליך לדעת לזהות מצבים כאלו...
חלק 5
...גרמו בדרך כלשהי להשפעה על התשובה של השומע. לפעמים אתה שואל שאלה כלשהי, ואתה חושש שהשומע לא ירצה לתת לך תשובה כלשהי, שהיא אכן האמת, אבל הוא יחשוש לומר שהיא האמת, במקרה כזה לדוגמא, באפשרותך להציג לשומע תשובות אפשריות לשאלה, ובתוכן גם את התשובה שהיא יכולה להיות אמת, ושאתה חושש שהשומע לא ירצה לומר שהיא האמת, בגלל שהוא לא מרגיש בנוח עם התשובה. ובכך שבעצם כבר הצגת את התשובה כאפשרית, בכך בעצם אתה נותן לגיטימציה לשומע לענות לך את התשובה האמיתית, גם אם היא...
חלק 6
...לשומע, אבל חושש שהוא יחשוד ולא יקבל בצורה טובה את המחמאה הזאת, מסיבה כלשהי. ואם אתה רואה שהוא עדיין מסתייג קצת מהמחמאה הזאת, כגון לדוגמא שהוא לא רגיל לשמוע מחמאה כזאת, אז באפשרותך להסתייג ולומר לדוגמא "אתה אדם די חכם בעיני לפחות ". כך שזה יראה כאילו סובייקטיבי ולא מחייב. אם אתה אומר מחמאה חזקה מידי, לפעמים קשה לשומע להסכים איתה. אז אם אתה אומר את המחמאה הזאת בצורה סובייקטיבית, אז מצד אחד זה מקטין את המחמאה, אבל מצד שני, לשומע יותר קשה להביע התנגדות...
חלק 7
...בעמדה שפחות נוחה לו. כל אירוע שקורה לך, טוב או רע, תמיד באפשרותך בצורה כלשהי לקחת עליו אחריות, ותמיד באפשרותך בצורה כלשהי, להסיר מעצמך אחריות ולומר שמישהו אחר אחראי לטוב / רע שקרה. והרעיון הוא, שהאדם מול עצמו, עליו לקחת אחריות על הכישלונות שלו, וגם אם נראה לו שזה לא בגללו הטעות שקרתה, כדאי לאדם לנסות למצוא למה זה כן בגללו מה שקרה. כי זה מאפשר לאדם לשלוט במצב, וללמוד איך בפעם הבאה הוא יכול למנוע את הטעות פעם נוספת. אלא, שזה נכון רק ביחס של האדם כלפי...
חלק 8
...ז"א אם ברצונך לדוגמא לגרום למישהו לחשוב, שביום חם אסור לרוץ כי זה מסוכן, עליך לשאול את עצמך, מהי המהות של המסר שאתה רוצה להעביר לשומע. והמהות כאן לדוגמא, היא שאסור לעשות X, כי זה מסוכן. והאדם צריך להישמר ממה שמסוכן לו. ועכשיו עליך לחפש איזה דוגמאות נוספות ניתן לתת, למהות של מה שאתה רוצה לומר לשומע. דהיינו, עליך למצוא, באיזה מקרים מסכים גם השומע, שאסור לעשות X בגלל שזה מסוכן. ולגרום לשומע לחשוב שהם זהים אחד לשני. לדוגמא, אל תעשה X כי זה מסוכן, כמו...
חלק 9
...מסכים איתך, והוא חושב את מה שהיית רוצה שהוא יחשוב, כגון לדוגמא שהוא אומר שהוא מסכים איתך ומסביר את העמדה שלך, אבל אתה צריך לשים לב לכך, שלפעמים הוא מציג את העמדה שלך, בצורה שעלולה בהמשך לגרום לו להתנגד לה. ועליך לדעת לתקן אותו, למרות שהוא מסכים איתך. לדוגמא, נניח שאתה אומר למישהו, כדאי לך לעשות X. כאשר בפועל היית שמח שהוא יחשוב שהוא חייב לעשות X. אבל לצורך העניין, כדי לא ליצור אצלו התנגדות, אתה אומר לו שכדאי לו לעשות X, כדי שהוא לא ירגיש שהוא חייב...
חצי הכוס המלאה - מה עם חצי הכוס הריקה? האם חשיבה חיובית, היא לא שקר עצמי?
... במהות = להתמקד במה שבאמת חשוב. חצי הכוס הריקה נובע מכך שהאדם רוצה את מה שאינו באמת צריך. הרצון למותרות אינו נובע משום שהאדם רוצה את המותרות עצמן, אלא משום מה שהמותרות האלו גורמות לו להרגיש. הרצון של האדם את מה שאינו צריך, נובע משום המהות החיובית שבגללה האדם רוצה את מה שבאמת אינו צריך. כאשר האדם מצליח להבין מה בדיוק הוא רוצה, ולמה בדיוק הוא רוצה, ...
סיבות / סיבת הסיבות - מהי הסיבה הראשונה של הסיבות? איך למצוא את סיבת הסיבות?
... נעלמות לו כל השאלות. כאשר האדם מבין את הסיבה הראשונה של המציאות בשלמות, הוא פתאום מבין שאין בכלל מקום לשאלות, כי הכל מושלם וטוב. כאשר האדם מבין את הסיבה של כל הסיבות, הדבר היחיד שהוא עושה זה שותק ומרגיש רצון להודות ולומר תודה. כל השאלות / קושיות וגם התשובות נעלמות בבת אחת. האדם פתאום מבין שאין בכלל שום שאלה. לא שאלה ולא תשובה. ...
קול פנימי של השטן - למה קול פנימי / ידיעה פנימית / אינטואיציה / תחושת בטן, למה כל אלו הם *השטן*?
... ועל האדם להיצמד תמיד, רק לדבר אחד ויחיד, שזאת האמת. וכאשר יש לאדם קול פנימי שאומר לו שהמציאות היא לא מספיק טובה, והאדם מרגיש רצון לשנות אותה, על האדם לשנוא את הקול הפנימי שלו, ולשנוא את האמונה, שגורמת לאדם להקשיב לקול הפנימי שלו. ועל האדם ...
NLP / שכנוע - רצון לקבל / רצון לתת - איך למכור יותר? איך לשכנע לקוחות? איך לגרום למישהו לבקש עזרה ממך? איך להתמודד עם מישהו שמתבייש לבקש עזרה? איך לחזק את הביטחון העצמי של השומע?
... לא נעשית במיוחד עבורו ושהיא כאילו בכלל לא קשורה אליו. כי ברגע שהוא זוכר שהיא קשורה אליו, הוא מיד מרגיש רצון לקבל עזרה, ואז הוא מרגיש חלש וכולי. ובמקום לומר "אני אשמח לשבת ללמוד איתך ביחד את ...
השמנה, ירידה במשקל, לחשוב כמו שמן, לחשוב כמו רזה, לאכול רק כשרעבים, איך שמן חושב? איך רזה חושב? אנורקסיה, נטל ההוכחה, לאכול בלי סיבה, אכילה משעמום, אכילה רגשית, איך לשמור על הדיאטה? איך לשנות הרגלים? חלק 2
השמנה, ירידה במשקל, לחשוב כמו שמן, לחשוב כמו רזה, לאכול רק כשרעבים, איך שמן חושב? איך רזה חושב? אנורקסיה, נטל ההוכחה, לאכול בלי סיבה, אכילה משעמום, אכילה רגשית, איך לשמור על הדיאטה? איך לשנות הרגלים? חלק 2
... להוכיח שאתה חייב לאכול לא אם לא אל תאכל זה מה יש. ש: זאת אומרת עצם זה שאני מרגיש צורך לאכול אל תקבל את זה כסיבה מוצדקת זה בעצם מה שאתה אומר לו? אליעד: לא אם הוא מרגיש צורך שיאכל אצל השמן הוא לא מרגיש צורך לאכול הוא מרגיש רצון לאכול בא לו לאכול. ש: אז משחקים עם אותם מילים. אליעד: כן משחקים מה ...
חרדת ביצוע בגלל התאהבות, ירידה בחשק המיני בזוגיות, ייעוץ מיני, ירידה במשיכה המינית בקשר זוגי, איבוד החשק המיני, לא נמשך אליה, רצון לכיבוש, רוצה לכבוש בחורה, איך לשמור על החשק המיני? אימפוטנציה, ייעוץ סקסולוגי, יחסי מין
חרדת ביצוע בגלל התאהבות, ירידה בחשק המיני בזוגיות, ייעוץ מיני, ירידה במשיכה המינית בקשר זוגי, איבוד החשק המיני, לא נמשך אליה, רצון לכיבוש, רוצה לכבוש בחורה, איך לשמור על החשק המיני? אימפוטנציה, ייעוץ סקסולוגי, יחסי מין
... לו לא להימשך לאחרות שתיים איך גורמים לו להימשך אליה שתי בעיות שונות, עכשיו איך אנחנו גורמים לו לא להימשך לאחרות אנחנו צריכים באופן יחסי להחליש את הרצון שלו לכבוש למה הוא מרגיש רצון לכבוש כי יש לו רגשי נחיתות כי פה כי שם צריך לטפל ברצון שלו לכבוש לגרום לו פחות לרצות לכבוש זה אחד אבל איך גורמים לו לרצות אותה אנחנו גם צריכים לגרום לו לרצות ...
רצון / רצונות / הרצון - הכל כולל הכל על רצון / רצונות / הרצון - רשימת כל הנושאים
... אהוב רצון להיות אלוהים רצון להיות מאושר רצון להיות מפורסם רצון להיות קיים רצון להיטיב רצון להיעלם רצון להישאר עבד רצון להסכים רצון להצליח רצון להרגיש רצון להרגיש טוב רצון להרגיש טוב ולא רע רצון להרגיש נאהב רצון להרגיש רע רצון להרגיש שלמות רצון להרע רצון להשיג שלמות רצון להשפיע רצון להשפיע או לקבל רצון להשתגע רצון להשתחרר ... הפנימי ביותר הרצון הפנימי של הרצון הפנימי של הלקוח הרצון הראשון הרצון לא שלי הרצון להיות הרצון להיות דומה הרצון להיות מאושר הרצון להצליח הרצון להרגיש הרצון להרגיש אהוב ונאהב הרצון להרגיש טוב הרצון להרגיש טוב ולא רע הרצון לזוגיות הרצון לכסף הרצון לשלוט הרצון לשנות הרצון לשנות את המציאות הרצון של אלוהים הרצון של אליעד הרצון של ... להיפטר מרצונות להעלים את הרצון להעלים רצון להפוך רצון מחוייב להפוך רצון מחוייב לאפשרי להפסיק את הרצון להפעיל את הרצון להקטין את הרצון להקשיב לרצון להרגיש רצון להרגיש שהכל כרצונך להשיג את כל הרצונות להשיג בוודאות כל רצון בעולם להשיג שביעות רצון להשיג שביעות רצון מלאה להשתגע מרצון להשתחרר מהרצון להשתחרר מהרצון העצמי להשתחרר מהרצון ...
1 2 3 4 ...5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25
ספרים מומלצים עבורך - ספרים על לשכנע / NLP / טכניקות שכנוע / העברת מסרים / יצירת אמון / רכישת אמון / איך לתת מחמאה / איך לנהל שיחה משכנעת / טכניקות לשיחה טובה / איך לתקשר עם אנשים / איך מנהלים שיחה / יכולת רטורית / רטוריקה / דיבייטינג - חלק 2
לזמן מוגבל!     👈1 ב 150  👈4 ב 400     📞 050-3331-331    שליח עד אליך - בחינם!
שקט נפשי אמיתי - הספר על: להרגיש רצון, איך להתמודד עם שמיעת קולות בראש? איך להתמודד עם חרדות ופחדים של ילדים? איך להתמודד עם חלומות מפחידים וסיוטים בשינה? איך להתמודד עם הזיות / דמיונות שווא / פרנויות / סכיזופרניה / הפרעת אישיות גבולית? איך להתמודד עם לחץ? איך להשיג איזון נפשי? איך להתמודד עם הפרעות התנהגות אצל ילדים? איך להתמודד עם פחד קהל ופחד במה / פחד להתחיל עם בחורות / פחד להשתגע / פחד לאבד שליטה / חרדת נטישה / פחד מכישלון / פחד מוות / פחד ממחלות / פחד לקבל החלטה / פחד ממחויבות / פחד מבגידה / פחד מיסטי / פחד ממבחנים / חרדה כללית / פחד לא ידוע / פחד מפיטורים / פחד ממכירות / פחד מהצלחה / פחד לא הגיוני ועוד? מועקות נפשיות וייאוש? איך להתמודד עם הפרעות קשב וריכוז? איך להתמודד עם בדידות? איך להתמודד עם בעיות ריכוז והפרעת קשב וריכוז? איך להתמודד עם עצבות? איך להתמודד עם תסמינים של חרדה? איך להתמודד עם OCD / הפרעה טורדנית כפייתית / אובססיות / התנהגות כפייתית? איך להתמודד עם ביישנות וחרדה חברתית? איך להתמודד עם כל סוגי הפחדים והחרדות שיש? כעס ועצבים? איך להתמודד עם רגשות אשם ושנאה עצמית? דיכאון? איך להתמודד עם אכזבות? איך לשכוח אקסים ולא להתגעגע? איך להתמודד עם אהבה אובססיבית? איך להתמודד עם טראומה ופוסט טראומה? איך להתמודד עם התקפי חרדה ופאניקה? איך להתמודד עם מאניה דיפרסיה ועם מצבי רוח משתנים ועוד...



הצלחה אהבה וחיים טובים - הספר על: להרגיש רצון, איך להצליח בראיון עבודה? איך לטפל בהתנגדויות מכירה? איך לחנך ילדים? איך ליצור אהבה? איך לפתח יכולות חשיבה? איך לדעת אם מישהו מתאים לך? איך להצליח בזוגיות? איך לגרום למישהו לאהוב אותך? איך למצוא זוגיות? איך לפרש חלומות? איך לעשות יותר כסף? איך להאמין בעצמך? איך להתמודד עם אובססיות והתמכרויות? איך להשיג ביטחון עצמי? איך להעריך את עצמך? איך לחשוב בחשיבה חיובית? איך לשנות תכונות אופי? איך להיות מאושר ושמח? איך להצליח בדיאטה ולשמור על המשקל? איך לקבל החלטות? איך לפתח חשיבה יצירתית? איך לנהל את הזמן? איך לדעת איזה מקצוע מתאים לך? איך להעביר ביקורת בונה? איך לשכנע אנשים ולקוחות? איך להתמודד עם גירושין? איך לשפר את הזיכרון? איך לשתול מחשבות? איך למכור מוצר ללקוחות? איך לא להישחק בעבודה? איך להתמודד עם דיכאון ותחושות רעות? איך להיגמל מהימורים? איך ליצור מוטיבציה ולהשיג מטרות ועוד...



להיות אלוהים, 2 חלקים - הספר על: איך נוצר העולם? למה לא להתאבד? האם יש בחירה חופשית? האם יש חיים מחוץ לכדור הארץ ויקומים מקבילים? למה יש רע בעולם? האם הכל אפשרי? האם באמת הכל לטובה? האם יש אמת מוחלטת? האם המציאות היא טובה או רעה? מי ברא את אלוהים? איך נוצר העולם? איך להיות מאושר? איך להיות הכי חכם בעולם? מה יש מעבר לזמן ולמקום? למה העולם קיים? האם יש נשמה וחיים אחרי המוות? בשביל מה לחיות? האם יש משמעות לחיים? מה המשמעות של החיים? איך להנות בחיים? מהי תכלית ומשמעות החיים? איך להשיג שלמות ואושר מוחלט? האם יש או אין אלוהים? למה יש רע וסבל בעולם? מה יש מעבר לשכל וללוגיקה? איך נוצרים רצונות / מחשבות / רגשות? האם לדומם יש תודעה? למה חוקי הפיזיקה כפי שהם? האם יש הבדל בין חלום למציאות? האם אפשר לדעת הכל? אולי אנחנו במטריקס ועוד...
לפניך חלק מהנושאים שבאתר... מה מעניין אותך?
   



האתר www.EIP.co.il נותן לך תכנים בנושא אימון אישי לירידה במשקל, מאמן אישי בטלפון, קואצ'ר בתחום להרגיש רצון - ללא הגבלה! לקביעת פגישה אישית / ייעוץ טלפוני אישי / הזמנת הספרים - צור/י עכשיו קשר: 050-3331-331
© כל הזכויות שמורות לאתר www.EIP.co.il בלבד!
מומלץ ביותר, לצטט תוכן מהאתר במקומות שונים,
ובתנאי שתמיד יצורף קישור לכתובת שבה מופיע התוכן המקורי ולאתר.
האתר פותח על ידי אליעד כהן
דף זה הופיע ב 1.7656 שניות - עכשיו 29_03_2024 השעה 18:17:23 - wesi1