אליעד כהן
יעוץ אישי
בשיטת EIP
⭐⭐⭐⭐⭐
הדפסה לשכנע / NLP / טכניקות שכנוע / העברת מסרים / יצירת אמון / רכישת אמון / איך לתת מחמאה / איך לנהל שיחה משכנעת / טכניקות לשיחה טובה / איך לתקשר עם אנשים / ...
הצטרף לחברים באתר!
שם
סיסמא
לחץ כאן
להתחבר לאתר!
💖
הספרים שמומלצים לך:
להצליח בחיים
ולהיות מאושר!






🖶 לשכנע / NLP / טכניקות שכנוע / העברת מסרים / יצירת אמון / רכישת אמון / איך לתת מחמאה / איך לנהל שיחה משכנעת / טכניקות לשיחה טובה / איך לתקשר עם אנשים / איך מנהלים שיחה / יכולת רטורית / רטוריקה / דיבייטינג - חלק 2


צור אצל השומע קווי דמיון בינך לבינו. ספר לו במה אתה בדיוק כמוהו. תעבור לצד שלו. בפרט אם הסביבה נגדו, ספר לו שהסביבה גם נגדך. ורצוי שזה יהיה אפילו מאותה הסיבה בדיוק. וזה כדי ליצור הזדהות אצל השומע, שירגיש שכאילו אתה והוא זאת אותה ישות ממש.


כדי ליצור אצל השומע תחושה חזקה יותר, שאתה נותן לו יתרון, צור אצלו חיסרון גדול יותר. ז"א תזכיר לו בצורה ישירה או עקיפה את החיסרון שלו, לפני שאתה נותן לו את היתרון שלו.

נניח שאתה הולך להגיד לו משהו שהוא רוצה לשמוע, לפני כן תזכיר לו את הסיבה שבגללה הוא רוצה לשמוע את מה שאתה הולך להגיד לו. היתרון בולט יותר, כאשר החיסרון בולט יותר. תזכיר את החיסרון, וכך גם היתרון יהיה בולט יותר. אבל כמובן בצורה סמויה, שלא תיראה שקופה מידי.


כשאתה מחמיא למישהו ולא יודע איך המחמאה תתקבל, תתחיל במחמאות קטנות ולאט לאט תעבור למחמאות גדולות יותר, לפי כמה שאתה רואה שהשני לא מתנגד לקבל ממך מחמאות.


אם אתה רוצה לתת למישהו הנחיה לעשות משהו, ואתה חושש מהתנגדות שלו, עליך להעלות את ההצעה בצורה לא מחייבת. לדוגמא במקום לומר "צריך לעשות" או אפילו "כדאי לעשות", במקום זה באפשרותך לומר "יכול להיות נחמד אם נעשה".

כי לפעמים, אם אתה מעלה את ההצעה בצורה מחוייבת, שגורמת לשומע להרגיש שהוא מחוייב לביצוע ההצעה, אז לפעמים רק בגלל שהעלית את ההצעה בצורה מחייבת, רק בגלל זה השומע יסרב לביצוע ההצעה. ואם תעלה את ההצעה, בצורה שגורמת לשומע להרגיש שאתה מכבד את זכות הבחירה שלו, ושאתה לא אומר לו מה לעשות, לפעמים זה בעצמו יגרום לו להרגיש רצון להסכים איתך, בגלל שפרגנת לאגו שלו, והוא לא רוצה להפסיד את האהבה שלך אליו וכולי.


אם אתה אומר טענה, ואתה חושש שלא יסכימו איתך, תגיד אותה בצורה סובייקטיבית. דהיינו, אני חושב ש... / לדעתי... / נראה לי ש... וכיו"ב. כך יש פחות סיכוי שלא יסכימו איתך.


צור חיסרון משותף מול השומע. ז"א אם אתה רוצה שהוא יעשה משהו. אז יש אפשרות לומר את זה בדרך של תעשה כך וכך ותקבל מזה, כך וכך. שבצורה הזאת, בעצם אתה מעביר מסר, שהוא צריך אותך ולא אתה אותו. אבל באפשרותך להתנסח גם בצורה של "נעשה" כך וכך בשביל כך וכך. דהיינו, לדבר בלשון רבים. כדי לתת לשומע תחושה שגם הוא עושה לך טובה ושהוא מגיע ממקום של כוח. ולא רק שאתה עושה לו טובה ושהוא מגיע ממקום של חולשה.

אבהיר, כי לפעמים צריך דווקא לדבר בלשון יחיד רק על השומע. כאשר אתה לא רוצה לגרום לשומע לחשוב שגם הוא עושה לך טובה, בזה שהוא עושה את מה שאתה רוצה שהוא יעשה. אבל לפעמים יש מצבים, שהשומע מרגיש לא בנוח לעשות משהו, כי זה חושף את החולשה שלו. ואז אם אתה מראה שגם אתה חלש ושגם אתה צריך אותו, אז הוא מרגיש יותר בנוח להודות שגם הוא חלש.

ולפעמים, אתה צריך להציג את הדברים, כאילו רק אתה צריך אותו. כאשר הוא רוצה להרגיש רק חזק. רק שאז החיסרון של זה, הוא שלפעמים זה עלול לגרום לו פחות לרצות לעזור לך, כי הוא לא זוכר את החיסרון שלו שאתה תמלא לו.


תדבר בצורה אופציונאלית, היכן שאתה חושש שלא יסכימו להגדרה שלך. לדוגמא, במקום לומר אם תעשה X, אז יקרה Y, אתה יכול לדוגמא לומר: אם תעשה X, אז יוכל לקרות Y. וזה טוב כאשר אתה חושש, שהשומע יביע התנגדות לכך שאתה אומר שיקרה Y בצורה וודאית. ואז בעצם עליך להציג את Y בצורה אופציונאלית.

לדוגמא "בא נלך לקניון ונאכל שם משהו". ומה אם השומע לא רוצה לאכול שם משהו?! לכן אפשרי לומר "בא נלך לקניון, ואז נוכל לאכול שם משהו". שבצורה כזאת יותר קשה לשומע להביע התנגדות, כי רק העלית אפשרות בלבד, שאינה מחייבת.


לפעמים מספיק להזכיר לשומע את החיסרון שלו, גם בצורה של אפשרות בלבד ולא בהכרח כמשהו מוחלט. לדוגמא "תעבוד כאן ואז יהיה לך כסף למטרות שלך". בניסוח כזה, החיסרון של השומע, הוזכר בצורה ברורה וודאית, שהוא צריך את הכסף שלך להשגת המטרות שלו. ולכן אפשר לנסח "תעבוד כאן, ואז אולי יהיה לך יותר כסף למטרות שלך". כאשר בעצם הזכרת לשומע את החיסרון שלו, אבל בצורה של ספק. כאילו שהוא לא מוכרח להודות שיש לו חיסרון, למרות שמצד האמת ברור שיש לו את החיסרון.


אם אתה רואה שהאדם השני חושב על עצמו דבר רע ומרגיש עם זה לא בנוח, תעזור לו להגדיר את עצמו בצורה פחות רעה / נייטרלית / טובה, שתגרום לו להרגיש בנוח עם עצמו.

לדוגמא נניח השומע אומר "הזוגיות גרמה לי להשתגע" - תגובה אפשרית שלך: "הזוגיות גרמה לך, לראות את הדברים אחרת" = שינוי תפישה עצמית של האדם את עצמו.

אמירה אפשרית שלך: "אנשים שלא מבינים אותך, חושבים שאתה משוגע". "אנשים לא מספיק חכמים ולא מבינים הכל. וכשמישהו אומר לך שאתה משוגע, הוא בעצם מתכוון לומר לך, שהוא לא מבין אותך." = הבעת הזדהות + ריכוך תפישה שלילית של האדם את עצמו + נותן כוח לאדם, שהוא לא טיפש אלא נורמאלי או אפילו חכם.


אם אתה מבקש בקשה שאתה חושש שלא יסכימו איתה, תציג אותה בצורה אפשרית שמכבדת את זכות הבחירה של השומע, לבחור אם להיענות לבקשתך או לא.


נניח שמישהו אומר על עצמו דבר רע, ואתה יודע שהוא מגזים בצורה שהוא אומר את זה, תשאל אותו שאלה, שתגרום לו לא להגזים בדבר הרע שהוא אומר על עצמו.

נניח שמישהו אומר, "אני תמיד נכשל בכל המבחנים שאני עושה". ונניח שאתה יודע שזה לא נכון, אז תשאל אותו, "מה? באמת?! בכל המבחנים?!". כאשר בעצם אתה גורם לו לענות לך תשובה שתגרום לו להרגיש יותר בנוח עם עצמו.

כמובן שלפעמים אם אתה לא יודע מה האמת שהוא מגזים לגבי החיסרון שהוא אומר על עצמו, אז במקרה כזה עליך להיזהר לשאול שאלה כיו"ב, שלא תעצים אצלו את החיסרון שהוא מרגיש ביחס לעצמו בשיחה איתך.

ובאופן כללי, נסה לגרום לשני להרגיש בנוח עם עצמו במחיצתך, גם באמצעות זה שתעזור לו לראות את הדברים אחרת, בצורה חיובית יותר.

אך יש לזכור, כי פעולה מתבצעת רק מתוך חיסרון. ולכן תמיד צריך גם שיהיה חיסרון כלשהו, אם ברצונך שהוא יבצע פעולה כלשהי.


נניח שמישהו אומר על עצמו דבר רע, תביע פליאה / חוסר אמון / תחושת הפתעה, כשאתה שומע את הדברים. בזה אתה מעביר מסר, של כאילו שאתה חושב, שלא יכול להיות שזה נכון. ועצם הבעת הפליאה שלך לדבר הרע שהוא אומר על עצמו, משדרת לשומע מסר, שאתה לא חושב עליו דברים רעים, אלא דברים טובים.


נניח שמישהו אומר לך משהו, ולא הבנת משהו ממה שהוא אמר. ואז אתה מבקש ממנו להבהיר את עצמו. זה עלול לגרום לכך שהוא ירגיש שאתה לא נותן בו אמון. לכן ברגע שהבנת אותו, מיד עליך לשדר לו שהבנת אותו ושלא ירגיש שהוא צריך להסביר את עצמו יותר מידי. ובנוסף, כאשר הוא מרגיש שהוא צריך להסביר את עצמו יותר מידי בעיניו, זה גורם לו גם לחשוב שאתה לא מבין אותו, דהיינו, יוצר תחושת זרות וניכור. ולהפך, ברגע שאתה מבין את השומע מיד, הוא מרגיש סוג של קירבה.


כשמישהו מספר לך על הכאב שלו, תביע אמפטיה והזדהות עם הכאב שלו. גם זה יוצר אמון. יש לשים לב, שלפעמים זה עלול ליצור חיסרון, אם ברצונך אח"כ להוציא אותו מהתחושה הרעה שבה הוא נמצא.


כשמישהו מספר דבר רע על עצמו, תראה שאתה לא מתרגש מכך, אלא מקבל אותו איך שהוא בלי תנאים, כדי לגרום לשומע להרגיש טוב במחיצתך.


נניח שאתה רוצה לגרום למישהו לחשוב על משהו שהוא טוב, באפשרותך במקום לומר לו את זה בצורה ישירה, באפשרותך לדוגמא לומר לו את זה בצורה עקיפה.

כגון לדוגמא, "אני לשמחתי הצלחתי לעשות X". כאשר המילה לשמחתי, היא בעצם מסר סמוי, שזה טוב ומשמח להצליח לעשות את הדבר הזה. כך גם המילה הצלחתי, שמשדרת, שיש כאן הצלחה כאשר אתה עושה את הדבר הזה. כך שאם לא, יש כאן כישלון. וזה בעצם מסר סמוי.


כשאתה אומר למישהו דבר כלשהו ואתה רוצה שהוא ישים לב ויהיה מודע יותר, לכך שאמרת לו את מה שאמרת לו, כגון לדוגמא כאשר אתה אומר למישהו איזה מסר סמוי שאמור לגרום לו להרגיש טוב עם עצמו, ואתה רוצה שהמסר הזה לא יעבור מראשו, אלא שהוא יתבונן בו, במקרה כזה עליך לגרום לאדם השני לחזור על הדברים שאמרת, או לכל הפחות להתייחס אליהם בפידבק חוזר.

כגון לדוגמא לשאול אותו, הבנת אותי? איך אתה מבין אותי? מה אתה חושב על מה שאמרתי? מה דעתך על מה שאמרתי? וכיו"ב שאלות, שמטרתן היא גם לגרום לשומע להתבונן במידע שאמרת, ולהיות בטוח שהוא נקלט אצל השומע.

ובאופן כללי, כאשר אתה רוצה שמישהו יתייחס למה שאתה אומר יותר ברצינות, באופן כללי תנסה להרגיל אותו לתת לך משוב ופידבק על מה שאתה אומר לו. וזה גם גורם לו במיידי לשים לב למה שאמרת. וגם בנוסף, אם המוח של השומע, מתרגל לכך שאתה מבקש ממנו פידבקים על מה שאתה אומר לו, אז ממילא מלכתחילה הוא מקשיב יותר טוב למה שאתה אומר לו.


אם מדובר על שיחה, שבה השומע לא ממש מרגיש בנוח לדבר איתך, עליך לוודא שכמה שפחות יהיו מצבים במשך השיחה שבהם הוא ירגיש לחץ, גם אם זה לא בגללך. ובכל פעם שאתה מרגיש שהאדם השני נלחץ, תרגיע אותו בצורה כלשהי, כדי לשמר את התחושה הטובה שלו מולך בשיחה.


אם אתה רוצה להגיד למישהו משהו, ואתה חושש מכך שהוא יחשוב שהמסר עמוק ומורכב מידי עבורו ושהוא לא יבין אותו, או מכך שהוא יחשוש שהמסר ארוך מידי עבורו ושהוא לא ירצה להקשיב לך, תוסיף איזה הבהרה, שתגרום לו לחשוב שמדובר על מסר קליל ולא עמוק. לדוגמא "בא אני אגיד לך משהו", כאשר המילה "משהו" מעבירה לתת המודע של השומע, את המסר התת ההכרתי שאומר לו, שלא מדובר כאן על משהו עמוק, אלא על "משהו" / סתם משהו. וכך הוא מרגיש יותר בנוח להקשיב לך.

כמובן שיש גם את המקרים ההפוכים, שהמילה "משהו", יכולה דווקא להוריד מחשיבות הדברים מול השומע, ולגרום לו פחות לרצות להקשיב להם, כי הוא פחות ייחס להם משמעות עבורו. ושם דווקא צריך לומר לשומע, ביטוי שיגרום לו לחשוב שאתה מעביר לו איזה מסר חשוב... והכל כמובן לפי ההקשר של השיחה.


אם אתה רוצה לגרום למישהו להקשיב לך, ואתה רוצה להעביר לו איזה מסר, ואתה חושש שהוא לא ירצה להקשיב לך, כי הוא יחשוב שמדובר במסר מורכב שהוא לא יבין אותו ושהוא לא יזכור...

יתרון אהבה של סוג של הכסף מרגיש טוב להסביר את עצמך חסרונות איך אתה צריך תחושת ה nlp איך איך ל איך לנהל איך לנהל שיחה איך לנהל שיחה משכנעת איך לתקשר עם אנשים איך לתת מחמאה איך לתת מחמאות איך מנהלים שיחה אמון אמונה אנשים דיבייט דיבייטינג העברת מסר העברת מסרים טוב טכניקות טכניקות שכנוע יכולות יכולת יכולת רטורית יצירת אמון כיצד לנהל להחמיא להעביר מסרים לנהל לנהל שיחה לנהל שיחה משכנעת לפרגן לפתח שיחה לשכנע לתקשר עם לתקשר עם אנשים לתת לתת מחמאה לתת מחמאות מחמאה מחמאות מנהל מנהלים מסרים משכנע נאמנות ניהול ניהול שיחה נלפ פיתוח שיחה רטוריקה רכישת אמון שיחה שיחה טובה שיחה משכנעת שכנוע
חלק 1
...מסר ש Y יותר הכרחי. וגם יש לשים לב לדוגמא, לכך ש "אם תעשה X, אז תעשה את Y", זה שונה מ "אם תעשה X, אז תעשה גם את Y", וזה שונה גם מ "אם תעשה X, רק אז תעשה את Y" וכיו"ב, שלכל ניסוח יש את היתרונות והחסרונות שלו, לפי ההקשר של המשפט. ולכל ניסוח יש לדעת מה המשמעות שלו, ומתי ואיך להשתמש בו עבור השומע. ואוסיף, שיש גם אפשרות להציג את הדברים בצורה שתעביר מסר לשומע, כאילו הוא חייב להשיג את מטרת המשנה, ואח"כ להבהיר לו שהוא לא חייב להשיג את המטרה הזאת, אלא הוא...
חלק 3
...האמת היא ש... דהיינו, באפשרותך לחשוב אחרת, וכאן מובעת רק דעה סובייקטיבית בשם האמת, אך היא האמת ואתה הטועה גם אם אתה חושב אחרת. כי אתה לא אומר שאי אפשר לחשוב אחרת. אבל אתה כן אומר, שאפשר לחשוב אחרת מצד השקר, אבל מצד האמת אי אפשר לחשוב אחרת. כשאתה רואה שהשומע בשיחה "מתפזר" ויוצא ממיקוד, באפשרותך לבקש ממנו "לתת דוגמא" למה שהוא אומר, וכך לעזור לו לחזור לפוקוס ולדבר לעניין על דוגמא ממשית ומוגדרת ולא בצורה אבסטראקטית ומפוזרת. כשנותנים דוגמא ממשית, הדוגמא...
חלק 4
...האפקט הרצוי. כגון לדוגמא שאתה מספר לאדם עובדות שידועות לך, וכאשר אתה מגיע למידע שלא ידוע לך, אתה לדוגמא אומר "אתה כבר יודע מה קרה / וכולי / אתה כבר מבין למה אני מתכוון", וכיו"ב ביטויים שגורמים לשומע להיות בתחושה, כאילו אמרת את מה שבעצם לא אמרת. ועל ידי זה, אתה משיג את האפקט ואת התוצאה שהייתה נגרמת, אילו היית אומר בפירוש את המידע שלא ידעת לומר. כי מה שמשנה, זה לא אם אמרת בפועל את מה שהיית צריך לומר כדי להעביר את המסר, אלא אם יצרת אצל השומע את התחושה...
חלק 5
...מישהו אומר לך דעה כלשהי / רעיון כלשהו, ואתה שואל אותו למה הוא חושב כך ולמה בדיוק הוא התכוון, וכאשר אתה מבקש ממנו לנמק את דעתו ולפרט טוב יותר את מה שהוא מתכוון, לדבר כזה יש 2 תוצאות אפשריות. תוצאה אפשרית אחת היא, שזה יגרום לשומע לחזק עוד יותר את דעתו. כי הוא בעצם מסתכל על הנימוקים למה שהוא חושב. מצד שני אפשרי גם שזה יגרום לו להחליש את דעתו. כי כאשר הוא יסתכל על הנימוקים, הוא בעצם יפסיק להאמין לעצמו ויתחיל לבדוק את עצמו, ואז אולי הוא יגלה, שהנימוקים...
חלק 6
...החשיבה האנושית, כפי שאני מלמד באופן כללי. וזה מאפשר לך לגרום לשומע לחשוב שאתה ממש "קורא / כותב" את המחשבות שלו... וכמובן שצריך לשים לב שלא לעשות את זה בצורה מחשידה. תיצור תחושה רגועה בשיחה. תשדר רוגע ושהכל בסדר, כדי לגרום לאדם השני גם להיות רגוע. כשהשני לחוץ, לפעמים קשה יותר לגרום לו להתרכז ולהבין את המסרים התת הכרתיים שאתה מעביר לו. אם תגרום לו להירגע, הוא ירגיש יותר בנוח במחיצתך... ומכאן יהיה יותר קל להשפיע עליו. יש לשים לב לכך, שעודף רוגע, עוזר...
חלק 7
...שיחה משכנעת / טכניקות לשיחה טובה / איך לתקשר עם אנשים / איך מנהלים שיחה / יכולת רטורית / רטוריקה / דיבייטינג - חלק 7 אם תצליח להגיד למישהו את מה שהוא חושב, בלי שהוא יגיד לך את זה, ו / אם תצליח להגיד למישהו את מה שהוא רוצה להגיד לך, עוד לפני שהוא יאמר לך את זה, זה יגרום לו להרגיש שאתה מבין אותו היטב, ויגרום לו להרגיש שאתה קרוב אליו, וממילא לתת בך אמון. אא"כ הוא חושד בך, שאז זה יכול להשיג דווקא את התוצאה ההפוכה, שאתה דווקא אמור לשדר לו, שאין לך עליו...
חלק 8
...אתה אומר לאדם השני, נכון, יש כאן פילים שרודפים אחריך, ולכן אסור לך לישון בלילה ואסור לך להסיח את דעתך ולא לחשוב עליהם. אלא אתה צריך כל הזמן לזכור שהם רודפים אחריך ולברוח מהם. וכאן בעצם יצרת מולו קונפליקט פנימי. כי אתה יודע מראש, שיותר ממה שהוא מאמין שרודפים אחריו פילים, יותר מזה הוא לא מוכן לוותר על החופש האישי שלו. ואתה בעצם גורם לו להבין, שהמחשבה שרודפים אחריו פילים, היא בעצם מאיימת על החופש האישי שלו. על ידי זה שהקצנת את המחשבה שלו, והפכת אותה...
חלק 9
...בכל צורת ביטוי אחרת, שלא גורמת למשפט להישמע, כאילו יש סיבה אחרת שלא קשורה אליך, שהיא אחראית לתוצאה שלך. אבל במידה ואתה חייב לציין את הסיבה שהדבר קרה, אז אם אתה רוצה להסיר אחריות, תציין קודם את הסיבה האחראית, ואח"כ את התוצאה שממילא משתמע שהיא באחריות הסיבה. ואם אתה רוצה לקבל קרדיט על הדבר, אז תציין את הסיבה אח"כ, כך שלפחות בהתחלת המשפט, זה ישמע שאתה אחראי לתוצאה שקרתה, וכאילו הקרדיט מגיע לך. ויש לשים לב גם להבדל שבין "X קרה בגלל Y / בגלל Y קרה X"...
1 2 3 4 ...5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25
ספרים מומלצים עבורך - ספרים על לשכנע / NLP / טכניקות שכנוע / העברת מסרים / יצירת אמון / רכישת אמון / איך לתת מחמאה / איך לנהל שיחה משכנעת / טכניקות לשיחה טובה / איך לתקשר עם אנשים / איך מנהלים שיחה / יכולת רטורית / רטוריקה / דיבייטינג - חלק 2
לזמן מוגבל!     👈1 ב 150  👈4 ב 400     📞 050-3331-331    שליח עד אליך - בחינם!
שקט נפשי אמיתי - הספר על: %d7%98%d7%9b%d7%a0%d7%99%d7%a7%d7%95%d7%aa, איך להתמודד עם חלומות מפחידים וסיוטים בשינה? דיכאון? איך להתמודד עם מאניה דיפרסיה ועם מצבי רוח משתנים? איך להתמודד עם ביישנות וחרדה חברתית? איך לשכוח אקסים ולא להתגעגע? איך להתמודד עם טראומה ופוסט טראומה? איך להתמודד עם עצבות? איך להתמודד עם הפרעות קשב וריכוז? איך להתמודד עם אהבה אובססיבית? איך להתמודד עם פחד קהל ופחד במה / פחד להתחיל עם בחורות / פחד להשתגע / פחד לאבד שליטה / חרדת נטישה / פחד מכישלון / פחד מוות / פחד ממחלות / פחד לקבל החלטה / פחד ממחויבות / פחד מבגידה / פחד מיסטי / פחד ממבחנים / חרדה כללית / פחד לא ידוע / פחד מפיטורים / פחד ממכירות / פחד מהצלחה / פחד לא הגיוני ועוד? איך להשיג איזון נפשי? איך להתמודד עם התקפי חרדה ופאניקה? איך להתמודד עם לחץ? מועקות נפשיות וייאוש? איך להתמודד עם הזיות / דמיונות שווא / פרנויות / סכיזופרניה / הפרעת אישיות גבולית? כעס ועצבים? איך להתמודד עם שמיעת קולות בראש? איך להתמודד עם חרדות ופחדים של ילדים? איך להתמודד עם כל סוגי הפחדים והחרדות שיש? איך להתמודד עם הפרעות התנהגות אצל ילדים? איך להתמודד עם בעיות ריכוז והפרעת קשב וריכוז? איך להתמודד עם תסמינים של חרדה? איך להתמודד עם OCD / הפרעה טורדנית כפייתית / אובססיות / התנהגות כפייתית? איך להתמודד עם אכזבות? איך להתמודד עם בדידות? איך להתמודד עם רגשות אשם ושנאה עצמית ועוד...



הצלחה אהבה וחיים טובים - הספר על: %d7%98%d7%9b%d7%a0%d7%99%d7%a7%d7%95%d7%aa, איך לחשוב בחשיבה חיובית? איך לטפל בהתנגדויות מכירה? איך להתמודד עם אובססיות והתמכרויות? איך להתמודד עם דיכאון ותחושות רעות? איך להצליח בדיאטה ולשמור על המשקל? איך לנהל את הזמן? איך לא להישחק בעבודה? איך למכור מוצר ללקוחות? איך לעשות יותר כסף? איך ליצור מוטיבציה ולהשיג מטרות? איך לגרום למישהו לאהוב אותך? איך לקבל החלטות? איך ליצור אהבה? איך להיגמל מהימורים? איך לשתול מחשבות? איך להאמין בעצמך? איך להעריך את עצמך? איך להתמודד עם גירושין? איך לפרש חלומות? איך לחנך ילדים? איך לדעת איזה מקצוע מתאים לך? איך לשפר את הזיכרון? איך להשיג ביטחון עצמי? איך לפתח יכולות חשיבה? איך להצליח בראיון עבודה? איך להיות מאושר ושמח? איך להצליח בזוגיות? איך לדעת אם מישהו מתאים לך? איך למצוא זוגיות? איך לשכנע אנשים ולקוחות? איך לשנות תכונות אופי? איך להעביר ביקורת בונה? איך לפתח חשיבה יצירתית ועוד...



להיות אלוהים, 2 חלקים - הספר על: האם יש בחירה חופשית? האם יש או אין אלוהים? האם באמת הכל לטובה? למה יש רע וסבל בעולם? למה יש רע בעולם? מהי תכלית ומשמעות החיים? בשביל מה לחיות? איך נוצר העולם? איך להנות בחיים? איך להיות מאושר? מי ברא את אלוהים? האם יש נשמה וחיים אחרי המוות? האם יש אמת מוחלטת? מה המשמעות של החיים? איך להשיג שלמות ואושר מוחלט? איך להיות הכי חכם בעולם? למה העולם קיים? איך נוצר העולם? האם יש חיים מחוץ לכדור הארץ ויקומים מקבילים? מה יש מעבר לשכל וללוגיקה? איך נוצרים רצונות / מחשבות / רגשות? האם לדומם יש תודעה? האם הכל אפשרי? האם יש הבדל בין חלום למציאות? האם אפשר לדעת הכל? מה יש מעבר לזמן ולמקום? למה חוקי הפיזיקה כפי שהם? אולי אנחנו במטריקס? האם יש משמעות לחיים? למה לא להתאבד? האם המציאות היא טובה או רעה ועוד...
לפניך חלק מהנושאים שבאתר... מה מעניין אותך?
   



האתר www.EIP.co.il נותן לך תכנים בנושא אימון אישי לאורח חיים בריא, אימון אישי להרזיה, מאמן לזוגיות בנושא %d7%98%d7%9b%d7%a0%d7%99%d7%a7%d7%95%d7%aa - ללא הגבלה! לקביעת פגישה אישית / ייעוץ טלפוני אישי / הזמנת הספרים - צור/י עכשיו קשר: 050-3331-331
© כל הזכויות שמורות לאתר www.EIP.co.il בלבד!
מומלץ ביותר, לצטט תוכן מהאתר במקומות שונים,
ובתנאי שתמיד יצורף קישור לכתובת שבה מופיע התוכן המקורי ולאתר.
האתר פותח על ידי אליעד כהן
דף זה הופיע+ ב 0.4531 שניות - עכשיו 28_03_2024 השעה 23:33:30 - wesi1