אליעד כהן
יעוץ אישי
בשיטת EIP
⭐⭐⭐⭐⭐
הדפסה לשכנע / NLP / טכניקות שכנוע / העברת מסרים / יצירת אמון / רכישת אמון / איך לתת מחמאה / איך לנהל שיחה משכנעת / טכניקות לשיחה טובה / איך לתקשר עם אנשים / ...
הצטרף לחברים באתר!
שם
סיסמא
לחץ כאן
להתחבר לאתר!
💖
הספרים שמומלצים לך:
להצליח בחיים
ולהיות מאושר!






🖶 לשכנע / NLP / טכניקות שכנוע / העברת מסרים / יצירת אמון / רכישת אמון / איך לתת מחמאה / איך לנהל שיחה משכנעת / טכניקות לשיחה טובה / איך לתקשר עם אנשים / איך מנהלים שיחה / יכולת רטורית / רטוריקה / דיבייטינג - חלק 1

להלן רשימת טיפים לשכנוע ועקרונות שכנוע / חוקי שכנוע / העברת מסרים / שתילת מחשבות וכולי, שנכתבו כניתוח של שיחת שכנוע, שבוצעה כדי לשכנע מישהו לחשוב ולעשות דברים כלשהם.

הטיפים לשכנוע, לא נכתבו כאן ע"פ סדר החשיבות שלהם, אלא הם מוצגים ע"פ הסדר שלהם במהלך השיחה שנותחה. השיחה המקורית לא מוצגת כאן, מסיבות ברורות.

כמו כן, בכל אחד מהטיפים שיוצגו כאן, ניתן להרחיב ולהעמיק בו ולהבהיר לעומק את העיקרון שעומד מאחוריו ולפרט תתי מקרים של שימוש נכון בטיפ ובחוק השכנוע. ובכל מקרה, הטיפים נכתבו עבור המתבונן, כחומר למחשבה ולצורך העמקה נוספת.

ומי שיהיה יותר חכם וילמד את הדברים לעומקם / יעמיק בהם וכולי, הוא יוכל לעשות את כל הטריקים האלו, אפילו תוך כדי שיחה בזמן אמת (-:

להלן רשימת טיפים לשכנוע ואיך לשכנע אנשים:


בתהליכים של שכנוע, יש המון אפשרויות כיצד לשכנע את השומע. ולכל דרך יש את היתרונות והחסרונות שלה. והחוכמה האמיתית היא, לדעת את האפשרויות ואת היתרונות והחסרונות של כל אפשרות. ולדעת מה האפשרות הטובה ביותר, בכל רגע נתון של השיחה. ולשכנע את השומע, בהתאם לאפשרות שהכי נכונה לאותו הרגע.

ולכן, צריך להכיר כמה שיותר דרכים. וצריך לדעת גם, מה היתרונות אבל גם מה החסרונות של כל שיטה. כדי לדעת להיות גמיש במהלך השיחה. וצריך לדעת לזהות אצל השומע, את המצב שבו הוא נמצא. ולדעת לצפות מראש את התגובה שלו, ולשכנע אותו בהתאם.


נניח שאתה רוצה לגרום למישהו לחשוב בצורה כלשהי, ואתה יודע שהוא יביע התנגדות, ואז אתה תגיד לו אח"כ, תראה אולי בכל זאת אתה טועה, תחשוב שנית. במקרה כזה לדוגמא באפשרותך מראש כאשר אתה מציג את עמדתך, מראש אתה כבר יכול לומר לו, תחשוב על האפשרות שאולי כך או אחרת... כאשר המילה אולי, בעצם היא התשובה לתגובה המיידית שלו, לחוסר ההסכמה איתך. ובכך בעצם חסכת מראש קונפליקט מעל פני השטח.


כאשר אתה רוצה לגרום למישהו להסכים איתך, נסה ליצור אווירה טובה בינך לבינו במהלך השיחה. כגון לדוגמא על ידי שימוש בביטויים שיצרו ביניכם תחושת קרבה. זה יגרום לו להרגיש קרוב אליך, ולרצות יותר להסכים איתך.

ויש כמובן גם את ההפך, שלפעמים דווקא אם תהיה פורמאלי, דווקא אז יסכימו איתך יותר. והכל לפי הנסיבות.


אם אתה אומר למישהו משהו, ואתה רואה שהוא לא מאמין לך / מתקשה לקבל את דבריך, באפשרותך להסתייג / לצמצם את הסיפור שאתה מספר, לגירסה שתשדר לשומע יותר אמינות ושתקטין את הקונפליקט שלך מולו בשיחה.


אם אתה רוצה לגרום למישהו להרגיש קירבה ותחושה של קשר אישי, תשאל אותו שאלות אישיות ותתעניין ותביע עניין גם בחיים האישיים שלו, הן באופן יזום והן כתגובה לדברים שהוא משתף או כדרך אגב בהקשרים שקשורים לחיים האישיים שלו.

כאשר אתה מתעניין באדם שמולך ברמה האישית, הוא מרגיש בתת המודע שלו שאתה אדם קרוב אליו, שמתעניין בו גם ברמה האישית ולא רק ברמה הטכנית של נושא השיחה שלכם. ובנוסף, המוח של האדם חושב, שרק אדם קרוב באמת, רק הוא מביע עניין אישי בחיים האישיים שלך.

וכמובן, שצריך לדעת לעשות את זה בצורה מאוד עדינה ורגישה, שהשומע לא ירגיש מאויים, שלא ירגיש שאתה חטטן ושאתה דוחף את האף שלך למקומות לא רצויים ושלא ירגיש כלפיך דווקא תחושה של זרות.

אבל באידיאל, עליך להגיע למצב של פתיחות מול האדם השני, כדי שהוא ירגיש כמה שיותר קרבה רגשית אליך. במידה וזו אכן אסטרטגיית השכנוע המתאימה לסיטואציה, לשכנע באמצעות יצירת קרבה רגשית (ראפור).

וניתן לעשות כאן גם את הטריק הבא (ראפור), שאומר שאתה יכול לספר לו על דברים אישיים שלך, ובכך לשדר לו שאתה רואה בו דמות קרובה אליך ברמה האישית. וזה בעצמו גם עוזר בפני עצמו + זה גם יכול לגרום גם לו להיפתח מולך ברמה הרגשית האישית וליצור תחושה קרבה גדולה עוד יותר.


לכל בן אדם יש תפישת מציאות כלשהי. וכל בן אדם, יש חלקים בתפישת המציאות שלו שהוא אוהב אותם ויש חלקים בתפישת המציאות שלו שהוא לא אוהב אותם. החוכמה היא לדעת לזהות את החלקים שאותם האדם אוהב / לא אוהב, ולדעת להתאים את עצמך אליו לפי החלקים האלו. וזה כדי ליצור מולו אמון.

ואחדד, שלפעמים האדם לא אוהב רעיון מסוים שהוא חושב על המציאות, אבל עדיין הוא אוהב היבטים מסוימים מהרעיון הזה. או להיפך, שלפעמים האדם אוהב רעיון מסוים שהוא חושב אותו, אבל עדיין הוא לא אוהב היבטים מסוימים של הרעיון הזה. והחוכמה היא לדעת לזהות את החלקים האלו, ולהתאים את עצמך בהתאם.


כשאדם מספר על עצמו, מתוך הסיפור שלו אם אתה מקשיב היטב לסיפור שלו, אתה יכול לדעת מה הוא חושב על עצמו, מה הוא רוצה לחשוב על עצמו ומה הוא לא רוצה לחשוב על עצמו. ובהתאם, לתמרן אותו לפי הרצונות שלו ע"פ הצורך.


לפעמים האדם רוצה משהו והוא לא מבטא את זה, כי הוא חושב שאין אפשרות להשיג את זה. ולכן, כדי לדעת מה האדם השני רוצה, תן לו את התחושה שהכל אפשרי להשגה, ואז יהיה לו יותר קל לבטא את הרצון הפנימי שלו, בלי להגביל את עצמו רק לרצונות שהוא חושב שהוא יכול להשיג אותם.

לדוגמא: "אם היית יכול להשיג הכל / אם היית סופרמן / אם הכל היה יכול להשתנות / אם היה לך כוח בלתי מוגבל, מה אז היית רוצה לשנות / היית רוצה שישתנה". וכיו"ב, ניסוחים שמכניסים את האדם לאווירה שהכל אפשרי, ואז קל לו יותר לבטא את הרצון שלו.


לפעמים, כדי לנהל שיחה עם מישהו, צריך לדעת לשדר לו שמסכימים עם השטויות הלא הגיוניות שהוא אומר, כדי שיהיה אפשר להמשיך לשוחח איתו.

ז"א לפעמים השומע אומר איזה שטות ואיזה דבר לא הגיוני, שהוא חושב שהוא יודע שאתה לא תסכים איתו, ובכך בעצם הוא יצור מולך קונפליקט ויצליח לברוח מהשיחה ולהפסיק את השיחה. כי אחת הדרכים להתחמק משיחה, היא לפעמים על ידי זה שמעלים לשיחה איזה נושא, שאתה יודע מראש שלא תהיה עליו הסכמה מסיבה כלשהי, ובכך בעצם אתה גורם לפיצוץ של השיחה.

ולפעמים מישהו מכניס מוקש לשיחה, והוא בטוח שלא תסכים איתו, כדי שהוא יוכל לפוצץ את השיחה. ולפעמים החוכמה היא לדעת לזהות את המצבים האלו, ולדעת האם באמת אתה מוכרח להתעקש על האמת לגבי המוקש הזה, או שמא ניתן לבלוע את הצפרדע ובאפשרותך להתמקד בעיקר ולא לתת תוקף לפעולת ההסחה שמבצע הצד השני.

ולפעמים זה כרוך בכך, שאתה צריך גם לשדר שאתה מסכים עם דברים לא הגיוניים ושאינם יכולים להיות אפילו לא ברמה הלוגית. כגון כל מיני רעיונות פרדוקסאליים או רעיונות עם סתירות פנימיות. ועליך לדעת לזהות את המהות של השיחה, ולדעת לא להתעקש על מה שלא צריך להתעקש, כדי שתוכל להמשיך את השיחה, אל המטרה המרכזית שלה.


כאשר אתה מדבר עם מישהו, באפשרותך לשנות את קצב הדיבור (אינטונציה) שלך, לצורך העברת המסרים השונים. לדוגמא, כאשר אתה רוצה שהשומע יתמקד יותר במה שאתה אומר, אז לפעמים באפשרותך לדבר יותר לאט מקצב הדיבור הרגיל שלך, כדי שהשומע יתבונן יותר במה שאתה אומר. ולפעמים אם אתה רוצה לומר משהו, ושהשומע לא יתעמק בו יותר מידי, באפשרותך להעלות ולהאיץ את קצב הדיבור שלך, כדי שהשומע לא יתעמק יותר מידי במה שאתה אומר.

ולפעמים באפשרותך להאיץ את קצב הדיבור שלך, ותכף לדבר קצת יותר לאט, כדי לגרום לשומע להתרכז במה שאתה אומר לו כרגע, כדי שהוא יפסיק לחשוב על מה שאמרת לו קודם.

רק שצריך לשים לב גם לכך, שכאשר אתה מדבר לאט יותר, יש לשומע יותר הזדמנות לעבד את המידע שאתה מוסר לו, לטוב ולרע.


לפעמים אתה מציע למישהו לעשות משהו, כדי להשיג מטרה כלשהי. ולפעמים השומע יכול להביע התנגדות, להשגת המטרה שאתה אומר שהוא ישיג כאשר הוא יבצע את מה שאתה מציע. ואז באפשרותך להבהיר לפני / אחרי מה שאתה אומר, שמדובר על לתת לו אפשרות שאינה מחייבת אותו לממש אותה. ובד"כ אנשים מוכנים / רוצים שתהיה להם עוד אפשרות.

לדוגמא, נניח שהמוכר אומר ללקוח: "כשתקנה את הטלביזיה הזאת, אתה תחבר אותה גם לאינטרנט ותראה דרכה סרטים". ואז הלקוח יכול / עלול להביע התנגדות של "אבל אני לא רוצה / לא צריך / לא מעוניין לחבר את הטלביזיה לאינטרנט". או "אני בכלל לא רואה סרטים באינטרנט" וכיו"ב.

ואז לדוגמא ניתן לנסח את המשפט למשהו כגון", כשתקנה את הטלביזיה הזאת, תוכל / תהיה לך האפשרות / אם תרצה יתאפשר לך לחבר אותה לאינטרנט כדי לראות בה סרטים און ליין". וזה בעצם אומר ללקוח, שאתה מוכר לו אפשרות שהיא לא מחייבת ולא מגבילה אותו למשהו מסוים.

ואחדד: לפעמים אפילו בצורה עקיפה השומע חושב שאתה מגביל אותו במה שאתה מציע לו. לדוגמא "אנשים שרוכשים את הרכב הזה, נוסעים איתו לטיולים גם בשטח". ואז השומע / הלקוח יכול לומר לך / לעצמו, אבל אני בכלל לא נוסע לטיולים בשטח. ולכן מראש / אחרי אפשר להבהיר ולומר "אנשים שרוכשים את הרכב הזה, יש להם את האפשרות אם הם רוצים לנסוע לטייל איתו גם בשטח".

ז"א שיש לשים לב, שאפילו באופן עקיף אתה לא מגביל את הלקוח / השומע, בצורה שבה אתה מציג לו את הדברים. דהיינו, שהוא לא ירגיש שהוא עכשיו מתחייב לאיזה צורה ספציפית, אלא שרק מתאפשרת לו עוד אפשרות כלשהי.

והחיסרון של זה הוא, שככל שאתה מציג את הדברים יותר כאפשרות בלבד, כך בעצם אתה גם מחליש את החיסרון שהדבר נותן לאדם. כי לומר למישהו, תעשה X ואז תעשה Y, זה בעצם לשתול מחשבה בראש שלו, שמשדרת שלו, אתה צריך / חייב לעשות Y ולכן תעשה X למען השגת המטרה Y. אך אם אתה מציג את השגת המטרה Y כאפשרית בלבד, ממילא זה גם מוריד...

המודע יותר חכם הזדהות עם לתת מחמאה לא הגיוני לשים לב ל כל רגע לרצות לרצות יותר תפישת מציאות מסר nlp איך איך ל איך לנהל איך לנהל שיחה איך לנהל שיחה משכנעת איך לתקשר עם אנשים איך לתת מחמאה איך לתת מחמאות איך מנהלים שיחה אמון אמונה אנשים דיבייט דיבייטינג העברת מסר העברת מסרים טוב טכניקות טכניקות שכנוע יכולות יכולת יכולת רטורית יצירת אמון כיצד לנהל להחמיא להעביר מסרים לנהל לנהל שיחה לנהל שיחה משכנעת לפרגן לפתח שיחה לשכנע לתקשר עם לתקשר עם אנשים לתת לתת מחמאה לתת מחמאות מחמאה מחמאות מנהל מנהלים מסרים משכנע נאמנות ניהול ניהול שיחה נלפ פיתוח שיחה רטוריקה רכישת אמון שיחה שיחה טובה שיחה משכנעת שכנוע
חלק 2
...ולפעמים דווקא רצוי להתחיל בסובייקטיבי ואח"כ להציג את הדברים בצורה אובייקטיבית. ולפעמים גם צריך לעבור מצורה לצורה תוך כדי המשפט והשיחה. והכל לפי ההקשר. אם אתה רוצה ליצור סקרנות ועניין אצל זה ששומע אותך, תשתמש לפעמים בביטויים מורכבים ושאינם ברורים מספיק לשומע, כדי לעורר אצלו את התחושה של "אני רוצה להבין" את מה שאומרים לי. כאשר הכל ברור לשומע, לפעמים הוא נוטה לזלזל במה שאומרים לו. יחד עם זאת, את התועלת שהבנת המסר תביא לשומע, אותה בד"כ רצוי לומר לשומע...
חלק 3
... סיפר לך על מה שקורה לו בעבודה, נניח שהוא נכון, עדיין האמירה של "הכעיסו אותי", היא פירוש ולא עובדה. כי "הכעיסו אותי", פירושו גרמו לי לכעוס. אך זה כבר פירוש אפשרי ולא עובדה מחייבת. ולמה? כי אפשרי גם לומר, "אני כעסתי על", שכאן ...
חלק 4
...כך או אחרת / מתנה את הערך שלו בכך שהוא יסכים איתך / מנסה לשכנע אותו / לעשות עליו מניפולציה וכיו"ב. כדי ליצור תחושת קרבה אישית לשומע, תייחד ותבדיל את עצמך לטובה, משאר האנשים. דהיינו, תעביר לשומע מסר סמוי, שכאילו רק אתה אוהב אותו ואחרים לא. או שאתה אוהב אותו יותר מאחרים. שזה בעצם לומר, שאחרים לא אוהבים אותו מספיק... לדוגמא, השומע אומר: "אתה מבין אותי?!" - תגובה אפשרית שלך: "כן, אני מבין אותך". עם הדגשה על המילה אני. אחרים לא מבינים אותך, אבל אני מבין...
חלק 5
...דעתו. כי הוא יחשוב כל הזמן על זה שהוא לא הביע את עצמו מספיק טוב, ושאולי לא הבנת אותו מספיק טוב, ואז הוא יתייחס פחות ברצינות לדעה הנגדית שתציג לו וגם הוא יהיה פחות מרוכז במה שתאמר לו. ובמקרה כזה לדוגמא, כדאי דווקא לדובב את האדם השני, שיאמר את כל אשר על ליבו, עד שהוא יהיה בטוח שהוא כבר אמר את כל מה שהוא חושב ושהוא אכן הובן במאה אחוז. אלא, שהחיסרון הוא, שכך בעצם הוא מתחפר יותר בדעה שלו שאתה רוצה שהוא ישנה אותה. לפעמים, כשאתה לא מוכן להסכים עם מישהו...
חלק 6
...את הרעיון בצורה של נתינת פקודה לאדם השני. לדוגמא, במקום מה דעתך לעשות X, אמור: עשה X. כמובן שיש לשים לב, שזה לא ישמע בצורה של ציווי שעלולה ליצור אצל השומע רצון להתנגד בגלל פגיעה באגו שלו / חשדנות וכיו"ב. אם האדם השני לא בטוח בעצמו במשהו, ואתה רוצה שהוא יהיה בטוח בעצמו בדבר הזה, תחזק את הביטחון שלו בעצמו לגבי דברים אחרים. לדוגמא, נניח שהוא אומר איזה משהו של מידע, תאשר את מה שהוא אומר, ותעביר לו מסר של "אתה יכול לסמוך על עצמך". זה יגרום לכך שהוא ירגיש...
חלק 7
...גדול יותר. ז"א אם לדוגמא יש לך רצף של שאלות של כן / לא, ואתה עונה עליהן "כן" לחלק מהשאלות ברצף, כי אתה חושב שאכן התשובה היא כן, ופתאום מופיעה שאלה שאתה לא בטוח לגביה, אז הרבה יותר קל להמשיך את המגמה של ה"כן", מאשר לעבור למגמה נגדית של לענות "לא". כי המוח מתעייף כשהוא עובר מדעה אחת לדעה הנגדית שלה. ולהישאר באותה הדעה, זה כאילו נעשה בצורה אוטומטית ביותר קלות. אבל יש לדעת, שלפעמים דווקא אם תביא לשומע דוגמא שהוא יסכים עליה, דווקא זה יגרום לו לא להסכים...
חלק 8
...במשהו, אחד הדברים החשובים ביותר, אם לא הדבר החשוב ביותר, הוא שתבין את דעתו של האדם השני. ותבין מה הסיבה שבגללה הוא חושב את מה שהוא חושב. ותבין כמה שיותר, את הנחות היסוד העמוקות ביותר שעומדות מאחורי הדעה של האדם שאתה רוצה לשכנע. ושתמצא, את נקודות התורפה של הנחות היסוד שלו. ואז, כאשר ברורות לך הסיבות שבגללן האדם השני חושב כך או אחרת, וברור לך מה נקודות התורפה של הנחות היסוד שלו, עכשיו הרבה יותר קל לגרום לו לשנות את דעתו. ומי שמדלג על החלק הזה, של להבין...
חלק 9
...לשדר שאתה הסיבה של הדבר ושהדבר בגללך, גם אם הוא לדוגמא לא בגללך, עליך דווקא להקדים את התוצאה לסיבה. לדוגמא, במקום לומר "X לימד אותי איך לעשות את הדבר, והצלחתי לעשות אותו", במקום זה עליך לומר "הצלחתי לעשות את הדבר, בגלל ש X לימד אותי איך לעשות אותו". וכמובן לגמרי, שאם אתה רוצה לקחת קרדיט על משהו, אתה לא חייב לציין את הסיבה לכך שהצלחת לעשות את הדבר. אלא באפשרותך לדוגמא לומר "הצלחתי לעשות את הדבר", בלי להוסיף שמישהו לימד אותך איך לעשות זאת. או לדוגמא...
1 2 3 4 ...5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25
ספרים מומלצים עבורך - ספרים על לשכנע / NLP / טכניקות שכנוע / העברת מסרים / יצירת אמון / רכישת אמון / איך לתת מחמאה / איך לנהל שיחה משכנעת / טכניקות לשיחה טובה / איך לתקשר עם אנשים / איך מנהלים שיחה / יכולת רטורית / רטוריקה / דיבייטינג - חלק 1
לזמן מוגבל!     👈1 ב 150  👈4 ב 400     📞 050-3331-331    שליח עד אליך - בחינם!
להיות אלוהים, 2 חלקים - הספר על: %d7%9c%d7%a0%d7%94%d7%9c %d7%a9%d7%99%d7%97%d7%94 %d7%9e%d7%a9%d7%9b%d7%a0%d7%a2%d7%aa, איך להיות הכי חכם בעולם? האם אפשר לדעת הכל? למה יש רע בעולם? אולי אנחנו במטריקס? האם באמת הכל לטובה? האם יש הבדל בין חלום למציאות? מה יש מעבר לזמן ולמקום? מי ברא את אלוהים? מהי תכלית ומשמעות החיים? האם יש או אין אלוהים? איך נוצרים רצונות / מחשבות / רגשות? האם יש בחירה חופשית? למה חוקי הפיזיקה כפי שהם? בשביל מה לחיות? למה לא להתאבד? מה יש מעבר לשכל וללוגיקה? האם המציאות היא טובה או רעה? איך נוצר העולם? האם יש נשמה וחיים אחרי המוות? מה המשמעות של החיים? איך להיות מאושר? האם הכל אפשרי? האם יש חיים מחוץ לכדור הארץ ויקומים מקבילים? האם יש משמעות לחיים? למה העולם קיים? איך להנות בחיים? איך להשיג שלמות ואושר מוחלט? האם לדומם יש תודעה? למה יש רע וסבל בעולם? איך נוצר העולם? האם יש אמת מוחלטת ועוד...



שקט נפשי אמיתי - הספר על: %d7%9c%d7%a0%d7%94%d7%9c %d7%a9%d7%99%d7%97%d7%94 %d7%9e%d7%a9%d7%9b%d7%a0%d7%a2%d7%aa, איך להתמודד עם הזיות / דמיונות שווא / פרנויות / סכיזופרניה / הפרעת אישיות גבולית? איך להתמודד עם אהבה אובססיבית? איך להתמודד עם טראומה ופוסט טראומה? איך להתמודד עם בדידות? איך להתמודד עם רגשות אשם ושנאה עצמית? איך לשכוח אקסים ולא להתגעגע? איך להתמודד עם התקפי חרדה ופאניקה? איך להתמודד עם מאניה דיפרסיה ועם מצבי רוח משתנים? איך להשיג איזון נפשי? איך להתמודד עם חלומות מפחידים וסיוטים בשינה? איך להתמודד עם עצבות? איך להתמודד עם בעיות ריכוז והפרעת קשב וריכוז? דיכאון? מועקות נפשיות וייאוש? איך להתמודד עם הפרעות קשב וריכוז? איך להתמודד עם פחד קהל ופחד במה / פחד להתחיל עם בחורות / פחד להשתגע / פחד לאבד שליטה / חרדת נטישה / פחד מכישלון / פחד מוות / פחד ממחלות / פחד לקבל החלטה / פחד ממחויבות / פחד מבגידה / פחד מיסטי / פחד ממבחנים / חרדה כללית / פחד לא ידוע / פחד מפיטורים / פחד ממכירות / פחד מהצלחה / פחד לא הגיוני ועוד? איך להתמודד עם תסמינים של חרדה? איך להתמודד עם ביישנות וחרדה חברתית? כעס ועצבים? איך להתמודד עם שמיעת קולות בראש? איך להתמודד עם לחץ? איך להתמודד עם חרדות ופחדים של ילדים? איך להתמודד עם הפרעות התנהגות אצל ילדים? איך להתמודד עם OCD / הפרעה טורדנית כפייתית / אובססיות / התנהגות כפייתית? איך להתמודד עם כל סוגי הפחדים והחרדות שיש? איך להתמודד עם אכזבות ועוד...



הצלחה אהבה וחיים טובים - הספר על: איך לחשוב בחשיבה חיובית? איך להתמודד עם גירושין? איך לדעת אם מישהו מתאים לך? איך להתמודד עם אובססיות והתמכרויות? איך לשכנע אנשים ולקוחות? איך לשפר את הזיכרון? איך להעביר ביקורת בונה? איך לפרש חלומות? איך למצוא זוגיות? איך לפתח חשיבה יצירתית? איך להתמודד עם דיכאון ותחושות רעות? איך לקבל החלטות? איך להיגמל מהימורים? איך להיות מאושר ושמח? איך לשתול מחשבות? איך לפתח יכולות חשיבה? איך להצליח בדיאטה ולשמור על המשקל? איך לשנות תכונות אופי? איך למכור מוצר ללקוחות? איך להצליח בראיון עבודה? איך לטפל בהתנגדויות מכירה? איך לעשות יותר כסף? איך להשיג ביטחון עצמי? איך ליצור מוטיבציה ולהשיג מטרות? איך לחנך ילדים? איך לדעת איזה מקצוע מתאים לך? איך להאמין בעצמך? איך לנהל את הזמן? איך להעריך את עצמך? איך לא להישחק בעבודה? איך לגרום למישהו לאהוב אותך? איך ליצור אהבה? איך להצליח בזוגיות ועוד...
לפניך חלק מהנושאים שבאתר... מה מעניין אותך?
   



האתר www.EIP.co.il נותן לך תכנים בנושא מטפל אישי מומלץ, אימון אישי טלפוני, מאמן אישי קשב וריכוז בנושאי %d7%9c%d7%a0%d7%94%d7%9c %d7%a9%d7%99%d7%97%d7%94 %d7%9e%d7%a9%d7%9b%d7%a0%d7%a2%d7%aa - ללא הגבלה! לקביעת פגישה אישית / ייעוץ טלפוני אישי / הזמנת הספרים - צור/י עכשיו קשר: 050-3331-331
© כל הזכויות שמורות לאתר www.EIP.co.il בלבד!
מומלץ ביותר, לצטט תוכן מהאתר במקומות שונים,
ובתנאי שתמיד יצורף קישור לכתובת שבה מופיע התוכן המקורי ולאתר.
האתר פותח על ידי אליעד כהן
דף זה הופיע+ ב 1.7617 שניות - עכשיו 29_03_2024 השעה 11:27:47 - wesi1