אליעד כהן
יעוץ אישי
בשיטת EIP
⭐⭐⭐⭐⭐
הדפסה הרגשה של התנגדות ✔לשכנע / NLP / טכניקות שכנוע / העברת מסרים / יצירת אמון / רכישת אמון / איך לתת מחמאה / איך לנהל שיחה משכנעת / טכניקות לשיחה טובה ...
הצטרף לחברים באתר!
שם
סיסמא
לחץ כאן
להתחבר לאתר!
💖
הספרים שמומלצים לך:
להצליח בחיים
ולהיות מאושר!






🖶 לשכנע / NLP / טכניקות שכנוע / העברת מסרים / יצירת אמון / רכישת אמון / איך לתת מחמאה / איך לנהל שיחה משכנעת / טכניקות לשיחה טובה / איך לתקשר עם אנשים / איך מנהלים שיחה / יכולת רטורית / רטוריקה / דיבייטינג - חלק 6

תן לבן אדם תחושה שאתה מתלהב לדבר איתו. זה יגרום לו להרגיש שאתה אוהב אותו. וזה יגרום ליצירת אמון שלך מולו. מה שיגרום לך להיות מסוגל לשכנע אותו יותר בקלות.

בפועל, דבר איתו, כאילו אתה מדבר עם מישהו שאתה שמח מאוד לדבר איתו. אבל לא מוגזם מידי, שלא יראה חשוד.


תפרגן לאדם השני. לדוגמא על ידי שתגרום לו לחשוב, שאתה חושב שהוא חכם. לדוגמא, הוא אומר טענה כלשהי / מידע כלשהו. תגיב בצורה שתגרום לו להרגיש שאתה מעריך ומתייחס בכבוד למידע שהוא הציג.


אם אתה רוצה לגרום למישהו לתת בך אמון, אחת הדרכים הטובות ביותר לעשות זאת, היא על ידי זה שאתה משלים לו את המשפטים שלו, בדיוק לפי מה שהוא היה רוצה לומר, בדיוק במשפטים ובמילים שהוא היה רוצה לומר. זה גורם לשומע להרגיש שאתה מזדהה איתו ומבין אותו בצורה מוחלטת.

ואיך אפשר לדעת מה האדם השני רוצה לומר, ובאיזה מילים בדיוק הוא רוצה להשתמש?! את זה אפשר לדעת על ידי זה שלומדים לעומק לנתח ולהבין את מבנה החשיבה וצורת החשיבה האנושית, כפי שאני מלמד באופן כללי. וזה מאפשר לך לגרום לשומע לחשוב שאתה ממש "קורא / כותב" את המחשבות שלו...

וכמובן שצריך לשים לב שלא לעשות את זה בצורה מחשידה.


תיצור תחושה רגועה בשיחה. תשדר רוגע ושהכל בסדר, כדי לגרום לאדם השני גם להיות רגוע. כשהשני לחוץ, לפעמים קשה יותר לגרום לו להתרכז ולהבין את המסרים התת הכרתיים שאתה מעביר לו. אם תגרום לו להירגע, הוא ירגיש יותר בנוח במחיצתך... ומכאן יהיה יותר קל להשפיע עליו.

יש לשים לב לכך, שעודף רוגע, עוזר לאדם השני לחשוד בך יותר. וחלק מהשכנוע, זה גם לדעת איפה להפעיל לחץ. כי מי שהוא רגוע לגמרי וחושב על הכל לעומק, אי אפשר לעבוד עליו בקלות. ואעפ"כ מי שהוא לחוץ, קשה להשפיע עליו, כי הוא לא מרוכז במה שאתה אומר. לכן צריך ליצור אווירה רגועה.


תחמיא לאדם השני. וגם אם לא מחמאה ישירה, אז מחמאה עקיפה. ז"א שיש מקרים שאתה לדוגמא לא יודע עליו מידע באופן ישיר, כי אתה עדיין לא מכיר אותו ולכן אתה לא יכול להחמיא לו באופן ישיר. ובמקרה כזה, אפשר להחמיא באופן עקיף.

להחמיא פירושו, לומר לו דבר שיגרום לו להרגיש טוב ביחס לעצמו.

להחמיא באופן עקיף, פירושו לשבח ולומר דבר טוב על משהו שקשור אליו, כגון על המשפחה שלו וכיו"ב, גם אם זה לא עליו באופן ישיר.

או במילים אחרות, רצוי להחמיא, ואפשרי לעשות זאת גם באופן עקיף, אם אתה לא יודע עליו מידע. והמחמאה שאתה מחמיא לו, גורמת לו להירגע, להרגיש בנוח עם עצמו, לאהוב אותך יותר, ליצור איתך אמון ולהרגיש בנוח במחיצתך, כי אתה משדר לו שאתה אוהב אותו.

וגם כאן יש לשים לב, שלפעמים, עודף רוגע יוצר בעיה אצל השומע. וצריך לדעת גם מתי להלחיץ ולא להחמיא לפי הצורך.


כשאתה מחמיא, אל תתקמצן ואל תגזים. אל תתקמצן פירושו, שבאפשרותך לנמק ולהבהיר את המחמאה, אם לדוגמא היא נאמרה בצורה עקיפה.

לדוגמא, נניח שאתה אומר לבן אדם מחמאה על הרכב שלו. באפשרותך לרמוז שהמחמאה הזאת תתקבל באופן אישי עבורו, על ידי שתאמר עוד משהו, שיגרום למחמאה על הרכב, להיות מחמאה עבורו. לדוגמא, "אני רואה שאתה נוהג על רכב X. אחלה רכב. בחירה טובה, כמו שאלה שיודעים מה שהם רוצים מעצמם בוחרים".

ז"א, בפרט אם המחמאה נאמרה בצורה עקיפה, רצוי להוסיף עוד משהו למחמאה, כדי שיהיה ברור איך היא הופכת להיות מחמאה אישית, גם אם היא לא נאמרה בצורה אישית.


תגלה התעניינות בחיים האישיים של האדם השני. כך אתה מראה לו שהוא חשוב לך ושאכפת לך ממנו גם ברמה האישית.

יש לשים לב, לעשות זאת בהקשר הנכון, ושלא ליצור מצב מחשיד.


נניח שאתה שואל את האדם השני שאלה, שאתה רוצה שהוא ישיב לך עליה בחיוב. ואתה פתאום קולט, שאולי הוא לא ישיב לך עליה בחיוב. אז כדי למנוע מצב שבו תהיה תחושה של התנגדות שלו מולך, במקרה כזה אתה יכול להוסיף הבהרה לשאלה, שתגדיל את הסיכוי לכך שהוא יענה לך בחיוב ולא בשלילה למה ששאלת.

לדוגמא: "האם יבוא לך שנעשה X, מתישהו?". אז נניח ששאלת "האם יבוא לך שנעשה X" ורצית שהתשובה תהיה כן, עבור הרגע הזה. שעכשיו יקרה X. אז אם אתה חושש שאולי התשובה תהיה שלילית ותיצור תחושה לא נעימה, אז באפשרותך לדוגמא להוסיף "מתישהו" לשאלה. כך שהסיכוי שתקבל תשובה שלילית, קטן יותר.

ואת זה אפשר להוסיף, כאשר מרגישים היסוס כלשהו בצד השני, לענות בחיוב למה שאתה שואל.

ומהות הטיפ הוא: שאם שאלת שאלה סגורה וממוקדת, שאתה חושש לקבל עליה את התשובה לא, ואתה רוצה להימנע מכך, באפשרותך להבהיר / לפרש / להרחיב את השאלה, כך שיהיה יותר סיכוי שתקבל עליה תשובה חיובית לצורך יצירת תחושה נעימה מול השומע.


אל תיתן לאדם השני להרגיש לא בנוח בשיחה, גם אם לא באשמתך. נניח שתוך כדי השיחה, עולה נושא כלשהו שגורם לאדם השני להרגיש שלא בנוח, תנסה לקצר כמה שיותר את רגעי חוסר הנוחות של האדם השני. וזה, גם אם חוסר הנוחות שלו, לא קשור אליך באופן ישיר.

בתת המודע של השומע, מבחינתו נצרבת לו חוויה לא נעימה, שקשורה באופן אסוציאטיבי, לשיחה איתך. וזה, גם אם הוא הרגיש לא בנוח, לא בגללך, אלא בגלל סיבה אחרת. לכן תנסה לקצר כמה שיותר, את רגעי חוסר הנוחות שיש לאדם השני בשיחה איתך.


אם אתה רוצה להניע את האדם השני לפעולה, ואתה רואה שהוא נכנס לאזור של ספק, דבר איתו בצורה מוגדרת של פקודה. דהיינו, כאילו תקבל במקומו את ההחלטה להתלבטות שלו.

נניח שאתה מעלה רעיון כלשהו, והאדם השני מתלבט, נסה להציג את הרעיון בצורה של נתינת פקודה לאדם השני. לדוגמא, במקום מה דעתך לעשות X, אמור: עשה X.

כמובן שיש לשים לב, שזה לא ישמע בצורה של ציווי שעלולה ליצור אצל השומע רצון להתנגד בגלל פגיעה באגו שלו / חשדנות וכיו"ב.


אם האדם השני לא בטוח בעצמו במשהו, ואתה רוצה שהוא יהיה בטוח בעצמו בדבר הזה, תחזק את הביטחון שלו בעצמו לגבי דברים אחרים. לדוגמא, נניח שהוא אומר איזה משהו של מידע, תאשר את מה שהוא אומר, ותעביר לו מסר של "אתה יכול לסמוך על עצמך". זה יגרום לכך שהוא ירגיש יותר בנוח לסמוך על עצמו, גם לגבי הדבר שיש לו ספק לגביו.


כדי ליצור אווירה נוחה אצל השומע, תשתמש בעולם מושגים מהמושגים של השומע. כך זה יצור אצלו תחושת קרבה שלך אליו. אתר את המושגים של השומע, ותשמש בהם בשיחה, כדי ליצור תחושה של קרבה.

יש לשים לב לא לעשות זאת בכלל, במקרה שבו דווקא השומע לא אוהב את הסביבה שלו, ושהוא היה רוצה להרגיש שאתה לא חלק מהסביבה שלו.

מה שאומר גם, שעליך לפעמים להשתמש במושגים שהשומע לא מכיר אותם, או מכיר אותם בצורה חלקית, כדי ליצור מולו תחושה של נפרדות ובידול, במקרים שבהם השומע רוצה להרגיש שאתה נבדל ממנו / שייך לאוכלוסיה אחרת שהוא רוצה להשתייך אליה / יכול לסמוך עליה.

מה שאומר גם, ששימוש במושגים שהשומע לא מכיר, יוצר מולו תחושת ריחוק, ויש להימנע מכך, אם אין בכך צורך.

האם לצורך יצירת בידול, עדיף להשתמש במושגים שהשומע לא מכיר, או במושגים שהוא מכיר חלקית? תשובה: יש יתרונות וחסרונות לכל אחת מהאפשרויות. אם השומע לא מכיר את המושג בכלל, זה יוצר אצלו חוסר נוחות גדול מידי. מצד שני הוא עדיין מרגיש קרבה מסוימת ולא מרגיש מספיק בידול, בהנחה שרוצים ליצור תחושה כזאת.


אם אתה אומר בשיחה מסר תת הכרתי כלשהו, ואתה חושש שהשומע שם אליו לב יותר מידי, או אם אתה אומר מסר כלשהו שאתה לא רוצה שהשומע יתמקד בו מסיבה כלשהי, בצע פעולת הסחה, של העברת נושא. או אמור משפט הבהרה שקרי, לגבי הסיבה שבגללה אמרת את המשפט הקודם. ז"א תוסיף עוד משפט, שכאילו מבהיר את הסיבה שבגללה אמרת את המשפט הקודם, כדי שהשומע לא יחשוב יותר מידי על הסיבה שבגללה אמרת את המשפט הקודם.


אם אתה רואה שהאדם השני מסתבך בדו שיח שלו מולך, זרוק לו גלגל הצלה ותעזור לו להסביר את עצמו יותר טוב מולך. זה יצור אצלו תחושה טובה מולך. מצד שני, יש לשים לב שזה לא יהיה על חשבון זה שהאדם השני גם ירגיש שהוא ביטא את עצמו בשיחה, כשיש בכך צורך. וגם לשים לב, שהוא לא יחשוב שאתה מסדר לו את המחשבות שלו, בצורה שאינה תואמת למה שהוא באמת חושב.


כדי ליצור תחושה נעימה לשיחה, דבר בצורה לא מוגדרת, תשאל שאלות פתוחות שהשומע ירגיש בנוח לענות עליהן. אם תשאל שאלות מוגדרות מידי, זה עלול לגרום לשומע לחשוש לענות לך.

יש לעשות זאת, כאשר יש חשש שהשומע לא ירצה לענות על שאלה מוגדרת. אבל לפעמים, דווקא יש לעזור לשומע, ולהגדיר לו את השאלה, כדי שיהיה לו יותר קל לענות לך.


אם אתה מחמיא לאדם השני, ואתה חושש שהוא יחשוד במחמאה שלך, אמור אותה בצורה חלקית. דהיינו, שהיא עדיין תחמיא, אבל שלא תחמיא יותר מידי.

לדוגמא, במקום לומר "אתה אדם חכם", אמור "אתה אדם די חכם", במקרה שאתה רוצה להחמיא לשומע, אבל חושש שהוא יחשוד ולא יקבל בצורה טובה את המחמאה הזאת, מסיבה כלשהי.

ואם אתה רואה שהוא עדיין מסתייג קצת מהמחמאה הזאת, כגון לדוגמא שהוא לא רגיל לשמוע מחמאה כזאת, אז באפשרותך להסתייג ולומר לדוגמא "אתה אדם די חכם בעיני לפחות". כך שזה יראה כאילו סובייקטיבי ולא מחייב.

אם אתה אומר מחמאה חזקה מידי, לפעמים קשה לשומע להסכים איתה. אז אם אתה אומר את המחמאה הזאת בצורה סובייקטיבית, אז מצד אחד זה מקטין את המחמאה, אבל מצד שני, לשומע יותר קשה להביע התנגדות למחמאה שנתת לו, כי אמרת שזו דעתך האישית, ואז ממילא אין מה להתווכח על זה.


...

חוסר וודאות חיזוק הביטחון העצמי לגרום לו חכם תשובה עודף לנתח איך להיות בטוח בעצמך לענות רגוע nlp איך איך ל איך לנהל איך לנהל שיחה איך לנהל שיחה משכנעת איך לתקשר עם אנשים איך לתת מחמאה איך לתת מחמאות איך מנהלים שיחה אמון אמונה אנשים דיבייט דיבייטינג העברת מסר העברת מסרים טוב טכניקות טכניקות שכנוע יכולות יכולת יכולת רטורית יצירת אמון כיצד לנהל להחמיא להעביר מסרים לנהל לנהל שיחה לנהל שיחה משכנעת לפרגן לפתח שיחה לשכנע לתקשר עם לתקשר עם אנשים לתת לתת מחמאה לתת מחמאות מחמאה מחמאות מנהל מנהלים מסרים משכנע נאמנות ניהול ניהול שיחה נלפ פיתוח שיחה רטוריקה רכישת אמון שיחה שיחה טובה שיחה משכנעת שכנוע
חלק 1
...אם אתה מציג את השגת המטרה Y כאפשרית בלבד, ממילא זה גם מוריד מהחשיבות של עשיית הפעולה X. ולכן יש לשים לב לדוגמא, ש: "אם תעשה X, זה יאפשר לך לעשות Y", זה שונה בעוצמה שלו מ "אם תעשה X, זה יאפשר לך אם תרצה לעשות Y" וזה שונה גם מ "אם תעשה X, אז אולי אם תרצה, זה יאפשר לך לעשות Y" וכיו"ב, שבניסוחים האחרונים, התוצאה של Y, מוצגת בצורה הרבה יותר אפשרית ופחות מחוייבת. וכמובן שזה שונה מ "אם תעשה X, אז תעשה את Y", שזה בעצם מעביר מסר ש Y יותר הכרחי. וגם יש לשים...
חלק 2
...להרגיש שאתה מכבד את זכות הבחירה שלו, ושאתה לא אומר לו מה לעשות, לפעמים זה בעצמו יגרום לו להרגיש רצון להסכים איתך, בגלל שפרגנת לאגו שלו, והוא לא רוצה להפסיד את האהבה שלך אליו וכולי. אם אתה אומר טענה, ואתה חושש שלא יסכימו איתך, תגיד אותה בצורה סובייקטיבית. דהיינו, אני חושב ש... / לדעתי... / נראה לי ש... וכיו"ב. כך יש פחות סיכוי שלא יסכימו איתך. צור חיסרון משותף מול השומע. ז"א אם אתה רוצה שהוא יעשה משהו. אז יש אפשרות לומר את זה בדרך של תעשה כך וכך ותקבל...
חלק 3
...מסר תת הכרתי, שאומר שהדבר לא בשליטת האדם. ובאופן כללי המסר הוא, שכאשר האדם חושב שהדבר בשליטתו, יש סיכוי גדול יותר שהוא ישנה אותו. ואם להיפך, אז להיפך. ובצורת הדיבור, אפשר לשתול מחשבה ולהעביר מסרים תת הכרתיים, שיגרמו לשומע לחשוב שהדבר לא תלוי בו. אם ברצונך ליצור תחושת קרבה בינך לבין האדם השני, תנהג כלפיו בצורה שהיה נוהג כלפיו אדם שקרוב אליו. לדוגמא, תן לו משהו שיעשה לו טוב / תגרום לו להרגיש טוב. כאשר אתה גורם לאדם השני להרגיש טוב, אוטומטית המוח של...
חלק 4
...וצריך לדעת לזהות ולהיות מסוגל לצמצם את הרצון שלך לשכנע את האדם באופן כללי לשנות את דעתו, לצמצם את הרצון הזה ולנסות לשכנע את האדם, רק באופן ממוקד. כי לפעמים זה יעיל יותר ואפקטיבי יותר. ואוסיף, שלפעמים שינוי החשיבה הכללי, מתחיל דווקא בשינוי חשיבה פרטי במקרה ספציפי. ולפעמים דווקא אם השומע ישנה את החשיבה שלו לגבי אירוע ספציפי, זה יקל עליו ויוביל אותו לשנות את החשיבה שלו, באופן כללי ורחב יותר. כאשר אתה שולל את דעתו של מישהו, עליך לדעת שאוטומטית הוא מרגיש...
חלק 5
...אפשריות לשאלה, ובתוכן גם את התשובה שהיא יכולה להיות אמת, ושאתה חושש שהשומע לא ירצה לומר שהיא האמת, בגלל שהוא לא מרגיש בנוח עם התשובה. ובכך שבעצם כבר הצגת את התשובה כאפשרית, בכך בעצם אתה נותן לגיטימציה לשומע לענות לך את התשובה האמיתית, גם אם היא לא כ"כ נוחה לו. כי בעצם ברגע שאמרת שיש אפשרות להשיב בצורה כלשהי, בעצם אתה משדר, שזאת תשובה לגיטימית. וכמובן שלפעמים באפשרותך להציג לשומע אפשרויות תשובה, ולשדר לו שתשובה כלשהי היא יותר טובה / פחות טובה עבורו...
חלק 7
...שבו הוא יותר בטוח שכך הדבר. לדוגמא, נניח שאתה אומר למישהו "אי אפשר לעשות X", ואתה רוצה שהוא יאמין לך. אז באפשרותך לומר לו "אי אפשר לעשות X, כמו שאי אפשר לעוף באוויר (או כל דוגמא אחרת) ". והדימוי, יכול להיות שהוא לא נכון. אבל ברגע שהוספת את המידע של "אי אפשר ללכת באוויר, אז המוח של השומע, יש לו עכשיו 3 שאלות במקום שאלה אחת, וזה גורם לו להאמין לך יותר בקלות. ואסביר: נניח שאתה אומר למישהו "אי אפשר לעשות X". הוא שואל את עצמו, האם באמת אי אפשר לעשות X...
חלק 8
...נוקט בעמדה שאתה לא רוצה שהוא יחשוב שהיא נכונה, עליך להימנע מלהסתמך על העמדה שלו, אפילו בצחוק ואפילו לא לצורך הדיון. לדוגמא: נניח שמישהו אומר לך שיש פילים שרודפים אחריו. ואתה רוצה לשכנע אותו, שפילים לא רודפים אחריו. אז במקרה כזה לדוגמא, אסור לך במהלך השיחה איתו, משום סיבה שהיא, אסור לך לומר משהו, שממנו עלול להשתמע כאילו אתה גם חושב שאפילו אולי יש פילים שרודפים אחריו. גם לא בצחוק ולא גם לצורך הדיון וכיו"ב. (אא"כ אין ברירה כמובן). כי ברגע שאתה מזדהה...
חלק 9
...את הטענה שלך, שהשומע לא בטוח בה, בתוך ומוקפת ומבוססת על המון טענות אחרות ורעיונות אחרים, שהשומע חושב שהם נכונים. וככל שהשומע נמצא יותר בחוויה שבה הוא חושב שהפרטים שאתה מוסר לו הם אמת, כך מנגנון הבקרה שלו נחלש ונכבה, וקל לך יותר לשכנע אותו במה שאתה רוצה. אם ברצונך לשדר אמינות מול השומע, תציין בפניו עובדות שהוא חושב שהן נכונות, אבל שהן ידועות רק לו. ז"א לא רק חשוב שתכניס את השומע לחוויה שבה הוא מסכים עם הדעות שלך, כדי שיהיה לך יותר קל לשכנע אותו להסכים...
שתיקה / גן עדן / גיהנום - מהו גן עדן ומהו גיהנום? איך להגיע לגן עדן על ידי שתיקה?
... יכולת ההכלה של האדם את המציאות. כי כאשר קורים לאדם אירועים שונים, ככל שהאדם מסוגל להכיל אותם טוב יותר ולחיות איתם בשלום ובהרמוניה, הרי שהוא מרגיש יותר את גן עדן. וככל שהאדם חווה יותר תחושה של התנגדות למה שקורה, הרי שזה גיהנום. ועיקר יכולת ההכלה של האדם, היא את המחשבות שלו. כי כל הסבל שיש בעולם, בין אם הוא חיצוני לאדם ובין אם הוא אפילו בגופו של ...
NLP / סודות השכנוע / לימוד NLP - מהו דיבור אובייקטיבי ומהו דיבור סובייקטיבי? איך לדבר בצורה משכנעת? איך לשכנע בצורה נכונה? איך להעביר מסרים משכנעים? איך לשכנע אנשים? איך להצליח לשכנע?
... דיבור אובייקטיבית, לפעמים היא נתפשת ונשמעת כצורת דיבור מאיימת, שבה הצד השני מרגיש ששוללים לו את הלגיטימציה שלו לחשוב אחרת ממך, ואז זה יוצר אצלו אנטגוניזם ותחושת התנגדות להסכים איתך. כך שבפועל, צריך לדעת לשחק עם המינונים השונים של הדיבור האובייקטיבי ושל הדיבור הסובייקטיבי. וצריך לדעת מתי להפעיל יותר לחץ, על ...
לגרום ללקוח לומר כן, לגרום ללקוח לקנות, איך ליצור אמון? לגרום ללקוח להסכים, איך יוצרים אמון? איך לשתול מחשבה? איך למכור נכון? איך לשכנע לקוח? התנגדות מצד הלקוח, ליצור הסכמה עם הלקוח
לגרום ללקוח לומר כן, לגרום ללקוח לקנות, איך ליצור אמון? לגרום ללקוח להסכים, איך יוצרים אמון? איך לשתול מחשבה? איך למכור נכון? איך לשכנע לקוח? התנגדות מצד הלקוח, ליצור הסכמה עם הלקוח
... הנה הכל בסדר גמור התנגדת הכל בסדר, לא הסכמת? הכל בסדר אל תסכים הכל בסדר יפה. עכשיו בזה ובזה אתה מוכן להסכים?". עכשיו את כל מה שאמרתי עד עכשיו אפשר לחבר ביחד, מה זאת אומרת לחבר ביחד? גם אם נותנים לבן אדם תחושה של התנגדות גם אם אנחנו רוצים ליצור לו תחושה שהוא מתנגד עדיין אפשר לעטוף ...
איך לנהל משא ומתן? איך להכיל התנגדות של לקוח? איך לקבל התנגדות של לקוח? איך לשתול מחשבות? איך לקבל לא? איך למנוע קונפליקט? מערכות יחסים, איך להכיל חוסר הסכמה? איך לחנך ילדים?
איך לנהל משא ומתן? איך להכיל התנגדות של לקוח? איך לקבל התנגדות של לקוח? איך לשתול מחשבות? איך לקבל לא? איך למנוע קונפליקט? מערכות יחסים, איך להכיל חוסר הסכמה? איך לחנך ילדים?
... למכור לו משהו אחר. כי כפי שכבר הסברתי, בנאדם שהוא נמצא בתחושה ב"אנרגיה", תחושה שהוא אומר כן, תחושה של הסכמה. יש סיכוי שאני אמכור לו דברים שהוא יסכים אתנו בהמשך על דברים אחרים. לעומת זאת אם הוא נמצא בתחושה של התנגדות, של סירוב, יש סיכוי שגם אח"כ, גם אם יש משהו שכן מתאים, שהוא יגיד לנו לא. למה? כי הוא בתחושה של סירוב. ולכן השאלה היא: ברגע שיש התנגדות ...
רשימת רגשות ותחושות - רשימה של רגשות ותחושות - רשימה של רגשות - רשימה של תחושות - רשימת תחושות ורגשות - רשימה של תחושות ורגשות
... של הרע הרגשה של הרצון הרגשה של השלמות הרגשה של השמחה הרגשה של השפלה הרגשה של התאחדות הרגשה של התחדשות הרגשה של התלהבות הרגשה של התנגדות הרגשה של התעלות הרגשה של התקדמות הרגשה של וודאות הרגשה של זהות הרגשה של זמן הרגשה של זרות הרגשה של זרות עם לקוח הרגשה של זרימה הרגשה של חובה הרגשה ...
1 2 3 4 ...5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25
ספרים מומלצים עבורך - ספרים על לשכנע / NLP / טכניקות שכנוע / העברת מסרים / יצירת אמון / רכישת אמון / איך לתת מחמאה / איך לנהל שיחה משכנעת / טכניקות לשיחה טובה / איך לתקשר עם אנשים / איך מנהלים שיחה / יכולת רטורית / רטוריקה / דיבייטינג - חלק 6
לזמן מוגבל!     👈1 ב 150  👈4 ב 400     📞 050-3331-331    שליח עד אליך - בחינם!
שקט נפשי אמיתי - הספר על: הרגשה של התנגדות, איך להתמודד עם בעיות ריכוז והפרעת קשב וריכוז? איך להתמודד עם ביישנות וחרדה חברתית? איך להתמודד עם אהבה אובססיבית? איך להתמודד עם מאניה דיפרסיה ועם מצבי רוח משתנים? איך להתמודד עם עצבות? איך להשיג איזון נפשי? איך להתמודד עם אכזבות? איך להתמודד עם הזיות / דמיונות שווא / פרנויות / סכיזופרניה / הפרעת אישיות גבולית? איך לשכוח אקסים ולא להתגעגע? איך להתמודד עם הפרעות התנהגות אצל ילדים? איך להתמודד עם חלומות מפחידים וסיוטים בשינה? איך להתמודד עם OCD / הפרעה טורדנית כפייתית / אובססיות / התנהגות כפייתית? איך להתמודד עם רגשות אשם ושנאה עצמית? דיכאון? איך להתמודד עם תסמינים של חרדה? מועקות נפשיות וייאוש? איך להתמודד עם הפרעות קשב וריכוז? איך להתמודד עם טראומה ופוסט טראומה? איך להתמודד עם התקפי חרדה ופאניקה? איך להתמודד עם לחץ? כעס ועצבים? איך להתמודד עם שמיעת קולות בראש? איך להתמודד עם חרדות ופחדים של ילדים? איך להתמודד עם כל סוגי הפחדים והחרדות שיש? איך להתמודד עם פחד קהל ופחד במה / פחד להתחיל עם בחורות / פחד להשתגע / פחד לאבד שליטה / חרדת נטישה / פחד מכישלון / פחד מוות / פחד ממחלות / פחד לקבל החלטה / פחד ממחויבות / פחד מבגידה / פחד מיסטי / פחד ממבחנים / חרדה כללית / פחד לא ידוע / פחד מפיטורים / פחד ממכירות / פחד מהצלחה / פחד לא הגיוני ועוד? איך להתמודד עם בדידות ועוד...



הצלחה אהבה וחיים טובים - הספר על: הרגשה של התנגדות, איך להעריך את עצמך? איך לטפל בהתנגדויות מכירה? איך לפתח חשיבה יצירתית? איך לקבל החלטות? איך לשתול מחשבות? איך לפתח יכולות חשיבה? איך לשפר את הזיכרון? איך לשנות תכונות אופי? איך למכור מוצר ללקוחות? איך להתמודד עם אובססיות והתמכרויות? איך להצליח בדיאטה ולשמור על המשקל? איך למצוא זוגיות? איך ליצור אהבה? איך לעשות יותר כסף? איך להשיג ביטחון עצמי? איך להיות מאושר ושמח? איך לשכנע אנשים ולקוחות? איך להיגמל מהימורים? איך להאמין בעצמך? איך להצליח בזוגיות? איך להתמודד עם גירושין? איך לדעת איזה מקצוע מתאים לך? איך לנהל את הזמן? איך לא להישחק בעבודה? איך להעביר ביקורת בונה? איך לדעת אם מישהו מתאים לך? איך להצליח בראיון עבודה? איך להתמודד עם דיכאון ותחושות רעות? איך לחשוב בחשיבה חיובית? איך ליצור מוטיבציה ולהשיג מטרות? איך לחנך ילדים? איך לגרום למישהו לאהוב אותך? איך לפרש חלומות ועוד...



להיות אלוהים, 2 חלקים - הספר על: מהי תכלית ומשמעות החיים? האם יש נשמה וחיים אחרי המוות? מה יש מעבר לשכל וללוגיקה? האם אפשר לדעת הכל? האם יש או אין אלוהים? האם יש חיים מחוץ לכדור הארץ ויקומים מקבילים? האם יש הבדל בין חלום למציאות? למה יש רע וסבל בעולם? האם יש אמת מוחלטת? איך נוצרים רצונות / מחשבות / רגשות? האם יש בחירה חופשית? אולי אנחנו במטריקס? האם לדומם יש תודעה? איך נוצר העולם? האם המציאות היא טובה או רעה? איך להיות הכי חכם בעולם? האם הכל אפשרי? מה יש מעבר לזמן ולמקום? האם באמת הכל לטובה? למה חוקי הפיזיקה כפי שהם? האם יש משמעות לחיים? למה לא להתאבד? איך להיות מאושר? מי ברא את אלוהים? איך נוצר העולם? למה יש רע בעולם? בשביל מה לחיות? מה המשמעות של החיים? למה העולם קיים? איך להשיג שלמות ואושר מוחלט? איך להנות בחיים ועוד...
לפניך חלק מהנושאים שבאתר... מה מעניין אותך?
   



האתר www.EIP.co.il נותן לך תכנים בנושא מומלץ, מאמן אישי מומלץ, אימון אישי לאורח חיים בריא בנושאי הרגשה של התנגדות - ללא הגבלה! לקביעת פגישה אישית / ייעוץ טלפוני אישי / הזמנת הספרים - צור/י עכשיו קשר: 050-3331-331
© כל הזכויות שמורות לאתר www.EIP.co.il בלבד!
מומלץ ביותר, לצטט תוכן מהאתר במקומות שונים,
ובתנאי שתמיד יצורף קישור לכתובת שבה מופיע התוכן המקורי ולאתר.
האתר פותח על ידי אליעד כהן
דף זה הופיע ב 0.3594 שניות - עכשיו 29_03_2024 השעה 18:43:01 - wesi1