קונפליקט זוגי, קנאה במערכת יחסית, מי צריך לקחת אחריות בזוגיות? מי אחראי לכך שרע לך בזוגיות? אחריות אישית בזוגיות, אחריות על הרגשות של בני הזוג, לקיחת אחריות על הרגשות של בני הזוג, מי צריך להשתנות בקונפליקט זוגי? גישור זוגי הרצאה על קונפליקט זוגי, קנאה במערכת יחסית, מי צריך לקחת אחריות בזוגיות? מי אחראי לכך שרע לך בזוגיות? אחריות אישית בזוגיות, אחריות על הרגשות של בני הזוג, לקיחת אחריות על הרגשות של בני הזוג, מי צריך להשתנות בקונפליקט זוגי? גישור זוגי ועוד התמודדות עם קנאה זוגית, אתה אשם שרע לי, את אשמה שרע לי, בת זוג קנאית, ...

... סקס בזוגיות ציפיות בזוגיות ציפיות מזוגיות צריך לעשות כדי להיות בזוגיות צריכה להיראות זוגיות צריכה להיראות זוגיות טובה קונפליקט בזוגיות קונפליקט זוגי קונפליקטים בזוגיות קושי להתחיל זוגיות קושי למצוא זוגיות קל למצוא זוגיות קנאה בזוגיות קנאה זוגית קנאות בזוגיות קרבה בזוגיות קשה להשגה בזוגיות קשה למצוא ...

טיפול בהתנגדויות מכירה, טיפים לזוגיות מוצלחת, איך ליצור הסכמה? איך למכור נכון? טיפים למערכות יחסים, איך להימנע מקונפליקט? איך ליצור אוירה נעימה? איך ליצור הרמוניה? איך למכור ללקוח? - פרומו שלום לכולם הפעם אני ... תחושה נינוחה של אמון וכו'. ואחד הדברים החשובים ביותר כאשר רוצים ליצור את התחושה הזאת של האווירה הנעימה היא לשים לב שלא נכנסים לשום קונפליקט או לשום קונפליקט שלא חייבים להיכנס אליו. עכשיו מה זה אומר בפועל מה הטיפ שאני רוצה לומר עכשיו? הטיפ הוא כדלקמן כאשר הולכים להעלות הצעה במשא ומתן כלשהו ומראש יודעים שיכול להיות שהצד השני הולך ... גם להוסיף את החבילה הזאת והזאת?" אם אנחנו יודעים מראש שיש סיכוי סביר שהוא יגיד לא שהוא לא רוצה בעצם צריך לשים לב לכך שנוצרת לנו כאן בעיה, מה הבעיה שנוצרה? אם אנחנו מציעים ללקוח משהו והוא אומר לא בעצם נוצר כאן קונפליקט כי הלקוח בתחושה נגדנו הוא בתחושה של אנטי הוא בתחושה של קונפליקט, אחר כך אם אנחנו נגיד לו "אוקי אז בא נעשה משהו אחר" שהוא רוצה אותו יכול להיות שגם על זה הוא יגיד שהוא לא רוצה למה כי נוצרה אווירה של קונפליקט הלקוח במוח שלו חווה שהוא היה בקונפליקט איתנו הבן אדם השני חווה, מבקשים ממישהו בקשה והוא אומר "לא אני לא מעוניין" הדבר הזה יוצר קונפליקט עם הבן אדם יוצר תחושה לא נעימה. ולכן כאשר מבקשים ממישהו בקשה אומרים למישהו איזה משפט ... אמרנו לו בצורה של שאלה "אתה רוצה להיפגש היום?", אפילו נניח שאמרנו ככה אם הוא אמר לא אז בעצם בראש שלו נוצרה לו מחשבה שאומרת לו "אני בקונפליקט עם הבן אדם השני, מה שהבן אדם השני אומר לי אני אומר לו לא". נוצר קונפליקט נוצרה תחושה לא נעימה ואז למחרת כשנשאל אותו "אתה רוצה להיפגש?" הוא גם כן כבר במוח שלו בתחושה ... אוקי אבל זה לא קשור לעניין. עכשיו אני אדבר על ההיבט שברגע שהבן אדם יתרגל להגיד לא אז הוא בעצם בתת מודע שלו הוא נמצא איתנו בתחושה של קונפליקט, עכשיו אומנם יש מצבים שבהם הבן אדם לא רוצה להיות איתנו בקונפליקט ולכן אנחנו דווקא נגיד לו "תקשיב בוא ניפגש היום" ואז הוא יגיד "לא רוצה, לא יכול נגיד אני ... בצורה שהוא כאילו חייב אנחנו כן נדבר איתו בצורה שלא מכילה את האפשרות שהוא לא יסכים איתנו ממילא מאחר שהוא מאוד מאוד לא רוצה להיות איתנו בקונפליקט לכן דווקא זה שמדברים איתו בצורה שיוצרת קונפליקט, זה מפעיל עליו לחץ לא להיות איתנו בקונפליקט ולהסכים עם מה שאומרים לו. אוקי ולכן לדוגמא עוד במערכות יחסים כאלה ואחרות נגיד שאחד מהאנשים לא רוצה להיות בקונפליקט אז דווקא שם כן אפשר ללחוץ את הבן אדם ודווקא לא לתת לו את האפשרות לברוח ממה שרוצים אבל כן ללחוץ אותו כדי שהוא בסוף ירגיש לא בנוח כי הוא לא רוצה להיות בקונפליקט ואז הוא יגיד כן, אוקי אבל יש לזה חיסרון כי אם יותר מדי באים לבן אדם יגיד לא, לפני החיסרון שבזה אבל לא בכל מערכות היחסים זה ככה כי לדוגמא אם נגיד לקוח, לקוח לא אכפת לו מה אכפת לו הוא לא מחויב לך לכלום ... לו להרגיש לא בנוח בזה שהוא לא מסכים איתנו כדי שבסוף הוא יגיד כן. צריך לשים לב שזה די מסוכן, למה יש פה סכנה מסוימת? בגלל שברגע שהוא בקונפליקט איתנו הוא בעצם מצד אחד בקונפליקט איתנו ומצד שני הוא גם נמצא בקונפליקט עם עצמו, למה ב

קונפליקט בזוגיות, איך לריב נכון? בעיות בזוגיות, ריחוק בזוגיות, אינטימיות בזוגיות, גישור זוגי, התמודדות בזוגיות, מערכות יחסים, טיפים לזוגיות מוצלחת, איך להצליח בזוגיות? אז זה הולך ככה בנושא של זוגיות לפעמים יש מצבים בזוגיות של קונפליקטים, עכשיו השאלה היא איך בעצם ניתן להפוך קונפליקט לקרבה זאת השאלה. מה זה אומר קונפליקט אחד רוצה ככה והשני רוצה הפוך אוקי זה נקרא קונפליקט, עכשיו השאלה היא האם קונפליקט זה בהכרח רע? ש: לא. אליעד: למה לא? ש: יכול לצאת טוב מזה. אליעד: איך, איך קונפליקט הופך להיות קרבה? ש: ברגע שיש קונפליקט ושני הצדדים מבינים אחד את השני. אליעד: כן. ש: מבינים ומסכימים על משהו אז עצם ההבנה תואמת לקרבה "אז עכשיו אני מבין אותו הוא מבין אותי אנחנו אותו ראש" ואז זאת קרבה. אליעד: אז מה שאני רציתי לומר זה דומה למה שאתה אמרת שבעיקרון כשיש קונפליקט אז יש כאלה שנלחצים מקונפליקט הוא אומר "רגע יש פה קונפליקט יש לנו בעיה" אבל מצד שני קונפליקט זה בעצם הזדמנות ליצור קרבה על ידי שמקשיבים לצד השני ומגלים אמפתיה לצרכים שלו, כשמישהו אומר "רע לי מככה וככה אני לא רוצה ככה וככה" אז אפשרות אחת שמעצימים את הקונפליקט "לא אכפת לי מה אתה רוצה לא מעניין אותי מה אתה חושב אני רוצה הפוך" אפשרות שנייה שמשתמשים בקונפליקט כדי ליצור קרבה. מה זאת אומרת "למה אתה רוצה אחרת מה אתה חושב אחרת" ואז בעצם הקונפליקט יצר את המקום שבו אפשר ליצור הזדהות לגלות אמפתיה, לא חייבים גם להסכים אבל מחויב שאפשר לצמצם את התחושה של ...

טיפול זוגי, מטפל זוגי, גישות בטיפול זוגי, ייעוץ זוגי, אימון זוגי, טיפול לזוגות, בעיות בזוגיות, משבר זוגיות, גישור זוגי, מגשר זוגי, יועץ זוגי ובו יתבאר, מהי הגישה הנכונה, להבנת חוקי המשחק הזוגי? ומהי הגישה הנכונה, לטיפול זוגי ולהתמודדות עם בעיות בזוגיות, בשעת משבר זוגי? ועוד. כי מי שיתבונן יראה, שיש המון ספרים, שיטות, דעות ורעיונות, איך להצליח במערכת יחסים זוגית. ויש המון טיפים לזוגיות מוצלחת, שמלמדים את האדם, מה לעשות ומה לא לעשות וכיו"ב. וכל מטפל זוגי, יש לו את השיטה לטיפול זוגי שלו וכולי. ואעפ"כ ולמרות הכל, עדיין, הטיפים לזוגיות, לא תמיד עובדים, והטיפול הזוגי, לא תמיד מצליח. וכאן נעמיק אל תוך גישות שונות, לגבי תפישת והבנת חוקי המשחק הזוגי. כי בשעת משבר זוגי, כאשר האדם מגיע לייעוץ זוגי, היועץ הזוגי נותן לזוג שבא אליו, הדרכה

בעיות בזוגיות, רוצה לאהוב יותר, לא אוהב מספיק, לא מרגישה פרפרים, מחפשת את האחד, מחפת את האחת, איך למצוא את האחד? איך למצוא את האחת? משבר זוגי, האם הוא מתאים לי? האם היא מתאימה לי? - פרומו עכשיו נגיד לדוגמא שיש זוג שמה שקורה הבעיה שם זה שאחד מהם רוצה לאהוב את השני אבל קשה לו לאהוב, עכשיו מה הסיפור של קשה לו לאהוב כי הבחורה לצורך העניין אומרת "אני כאילו צריכה לאהוב אותו" כאילו "אני ... שעל פי ההיגיון הייתי צריכה להתאהב בו מכאן ועד הודעה חדשה אבל אני לא מצליחה להתאהב בו מכאן ועד הודעה חדשה ועדיין יש לי פה ושם עליו מחשבות שליליות כאלה ואחרות" ולכן זה מבאס את הבחורה ואז בגלל זה כאילו היא בבעיה היא לא יודעת אז אם זה זה זה לא זה זה כן זה מה לעשות כל העניין. עכשיו ואז שואלים אותה "אוקי אז איך מתקדמים עכשיו מה את רוצה" היא אומרת "אני רוצה לאהוב אותו, אז מה הבעיה תאהבי אותו, לא אבל אני מחפשת להרגיש תחושה שהוא האחד או משהו כזה" זה מה שהיא מחפשת "אני רוצה לאהוב אותו הרבה יותר אני לא מצליחה" אז מה עושים. ש: חסר לה קצת חיסרון אם היא יותר מדי מקבלת מה שהיא רוצה אז היא כבר לא מרגישה את ההרגשה המיוחדת הזאתי. אליעד: אז אומרים לה "מה את רוצה את רוצה ... אליעד: לא רגע משהו עוד יותר בסיסי, עוד פעם היא נמצאת איתו אומרים "לה מה הבעיה למה את לא זורמת" היא אומרת "כי אני רוצה להרגיש הרגשות יותר חזקות אני לא מצליחה להרגיש" זה מה שמפריע לה "למה אני לא אוהבת אותו כמו שאני אמורה לאהוב אותו" נגיד. ש: צריך להגיד לה מה זה הרגשות מה בדיוק מה זה נקרא רגשות יותר חזקות. אליעד: ... צריך לגלגל את זה עליה. עכשיו אם נגיד אותה אחת אומרת "לא אין משהו אני לא מצליחה לדמיין משהו שהוא עושה ושאני מרגישה שהוא האחד" מה עושים בכזה מקרה ממה ממשיכים? ש: אפשר לבאס לה את המחויב הזה שהיא חייבת להרגיש שזה מושלם. אליעד: נכון זה מה ... ש: "אני לא מרגישה כמו שהרגשתי בעבר". אליעד: "אז מה את כן מרגישה" אין בעיה "אז מה את כן מרגישה" אין בעיה אז בוא נהפוך את זה למחשבות מה זה מרגישה מחשבות. ש: שמשעמם לה. אליעד: מה שמשעמם לה? ש: כשהיא הרגישה את זה היו לה פרפרים והיא חשבה על זה המון והיום משעמם לה. ... כמו להגיד "אני לא חושבת עליו שום מחשבה שלילית" זאת בעצם המהות של האחד "שטוב לי איתו במאה אחוז" ואז בעצם במהות של "אני לא מרגישה שהוא האחד" בעצם מה שיושב שם זה "יש לי מחשבות שכשאני חושבת אותן אני לא מרוצה מהמחשבות האלה אני לא אמורה ... אנחנו ניקח דברים יותר קלים מישהו טוען טענה נגיד מה הוא נגיד טוען "ביבי טוב" נגיד אוקי "לא משנה מה הוא יעשה הוא טוב בכל מחיר גם אם הוא יוציא את כולנו להורג? לא, יפה אז זה כן משנה מה הוא עושה אז בא נבדוק מה הוא עושה" לא משנה או נגיד מישהו אומר "ביבי רע, לא משנה מה הוא עושה הוא רע הוא לא עשה שום דבר טוב אף פעם? לא, אז הוא כן אז הוא עשה גם דברים טובים נכון" כל טענה שאתה לוקח אותה ואתה תקצין אותה היא תיפול. עכשיו הרעיון הוא שהמאה אחוז מבטל דברים אם אתה לוקח משהו ואתה שם לידו "האם זה במאה אחוז" זה תמיד ... לסנדל לתקוע אותו ואיך אפשר לתקוע אותו נגיד לו "תעשה את זה אבל שזה יהיה טוב במאה אחוז" לדוגמא נגיד מישהו רוצה לעזוב את העבודה ואנחנו לא רוצים נגיד שהוא יעזוב את העבודה אז אפשר להגיד לו "נכון אתה צריך לעזוב את העבודה באמת הגיע הזמן ... אחוז ככה הוא יותר יתקע. נגיד בן אדם רוצה לעשות ספורט ואז הוא אומר לעצמו "טוב עכשיו אני צריך לדעת שאני מספיק ערני מספיק יש לי זמן מספיק זה ומספיק זה" אז הסיכוי שתגיע לזה הוא הרבה יותר קטן ככל שמעלים את הרף ככה יש פחות סיכוי שתגיע זאת אומרת המאה אחוז תוקע דברים לשני הצדדים זה גם טוב זה גם רע אם שמים את נטל ההוכחה נגיד שהמוח אומר לך "אל תעשה משהו כי משהו מסוים" ואתה רוצה לנטרל את ה - "כי" אתה שם אתה המאה אחוז הזה אתה אומר "האם זה במאה ... ההוכחה על מה שאתה רוצה להחליש ואז הוא נחלש אבל בכל מקרה ברכיב שלנו של הזוגיות אם אותה אחת אומרת "אני רוצה לאהוב אותו במאה אחוז ואם לא אני לא מרוצה מהזוגיות שלי" אז היא לא יכולה להיות מרוצה מהזוגיות שלה אף פעם. ש: זה מה שאמרת לה? אליעד: כן את זה במילים אחרות לא משנה אותו רעיון. עכשיו אלא מה שהרצון שהיא תאהב אותו אז מה עושים בכל זאת אז מה צריך לעשות אז מה הפתרון אז מה אומרים לה "אין בעיה את צריכה לקבל את זה שיש לך לפעמים גם את לא אוהבת אותו במאה אחוז גם זה בסדר מי אמר שצריך מאה אחוז" אבל מה החיסרון בתשובה הזאת כי אז המוח אומר כ - popup "אבל ... ברגע נגיד שיבואו לבן אדם ויגידו לו "תקשיב אתה לא חייב שזה יהיה במאה אחוז טוב" הוא מבין את זה שזה הגיוני אבל עדיין התשובה לא תשב לו עד הסוף למה כי הצורך לאהוב אותו במאה אחוז זה בכלל ביטוי של רצון אחר להרגיש שהאהבה במאה אחוז לעצמה בכלל ... "אני צריך שזה יהיה מושלם במאה אחוז" באותו רגע הוא מתחיל "ואם לא אז זה לא טוב זה לא זה וזה לא זה" אז הוא נדפק עכשיו זה סוג של כאילו חשיבה שלילית שכאילו נובעת מחשיבה חיובית כאילו אתה כל כך רוצה שלמות שאז אתה מתחיל להיות שלילי אתה מתחיל להגיד "רע לי לא טוב לי". למה אתה אומר ככה כי זה לא במאה אחוז אבל אתה כביכול פרפקציוניסט כביכול אתה שואף לשלמות ואז זה שאתה שואף לשלמות יוצרת לך עוד יותר תחושה של רע, עכשיו מה האמת שאם היית שואף לשלמות באמת אז אתה גם לא היית מצפה בכלל ממשהו להיות טוב לך במאה אחוז היית מתוכך משיג את המאה אחוז. ש: הנקודה היא שהבחורה הזאתי כשאתה תגיד לה את זה היא מבחינתה חוותה את המאה אחוז הזה כי היא אהבה פעם מישהו והייתה ... גם להסביר לה את זה שזה פשוט מה שאת מנסה להשיג מהחוויה של פעם זה לא נכון למערכת יחסים ארוכה ומה שיש לך כרגע זאת האמת וזה ה

... אחריות בזוגיות, אחריות אישית בזוגיות, לעשות את המאה אחוז שלך, מי אשם בזוגיות? למה להשתנות אם הבן זוג לא משתנה? איך לצאת ממשבר זוגי? האם להתגרש או להילחם על הקשר? איך לפתור בעיות בזוגיות? טיפול זוגי - פרומו עכשיו בן אדם נמצא במערכת יחסים אוקי ואז הוא רב עם הבת זוג שלו על משהו רבים היא קיללה אותו והוא הרביץ לה בסדר, היא הרביצה לו קיללה אותו לא משנה רבו על איזה משהו ואז עכשיו שניהם לא היו בסדר היא לא הייתה בסדר והוא לא היה בסדר שניהם לא היו בסדר, עכשיו בא מישהו ואומר שלום אני רוצה שהזוגיות הזאת תצליח נניח עכשיו אז מה ההיגיון אומר. ש: מישהו מביניהם? אליעד: מביניהם לעצמו אומר לעצמו אני רוצה שהזוגיות הזאת תצליח או רוצה לבדוק אם זה מצליח לא יודע מה לעשות כל מיני סיפורים יש לו איזו בעיה עם הזוגיות, עכשיו מה ההיגיון אומר שצריך לקחת את שני הצדדים אדוני אתה קח אחריות על החלק שלך ואתה קח אחריות על החלק שלך ובוא נפתור את זה כי אם הוא יקח אחריות על החלק שלו וזה יקח אחריות על החלק שלו פתרנו את הבעיה עד כאן זה הגיוני, שני בני זוג רבים היא בגדה בו הוא בגד בה תקשיבו תפסיקו לבגוד אחד בשני וזהו זה הגיוני. עכשיו מה קורה אם נגיד אחד מהצדדים אומר אין בעיה בא נעשה רשימה כל הדברים שאני לא בסדר בא נעשה ובוא נעשה רשימה של כל הדברים שאתה לא בסדר ועושים את הרשימה ומסכימים על הרשימה. זאת אומרת ... נאשים את מי אנחנו רוצים להאשים אותה או אותו? ש: אותו. אליעד: אותו בוא נאשים אותו נאשים אותו אין בעיה, אז בא נניח נגיד שהאישה לקחה את המאה סעיפים שלה ופתרה מתוכם חמישים כמה היא שינתה את עצמה ב...? ש: חמישים אחוז. אליעד: חמישים אחוז עכשיו ... היא השתפרה עכשיו אני יכול לנצל את זה כי קודם הוא פחד שאם הוא יחרוג מהמאה הדברים שהוא דפוק תהיה בעיה אמר אנחנו נתגרש עכשיו ברגע שהוא רואה שהיא השתפרה עכשיו אני יכול להרשות לעצמי עוד יותר להיות לא בסדר כי יש יותר סיכוי שנישאר, זאת אומרת היא ... עכשיו האם זה יהיה הגיוני לבוא לבן אדם לאישה שתיקנה את החמישים דברים ולהגיד לה תקשיבי, היא אומרת טוב מה אני צריכה לעשות האם זה יהיה הגיוני להגיד לה תקשיבי את צריכה להמשיך לתקן את כל החמישים דברים שלך גם אם כל פעם כשאת מתקנת משהו הוא נהיה ... אליעד: מה ההיגיון בזה? ש: היא עושה את זה בשביל עצמה מה זה קשור אליו. אליעד: היא עושה את זה בשביל הזוגיות. ש: אז היא עושה את זה בשביל הזוגיות לא רק הזאת בכלל בשביל היכולת שלה להסתדר בזוגיות אי פעם. אליעד: אבל מה ההיגיון היא אומרת אבל הוא לא משתנה למה שאני אשתנה. ש: כי את רוצה את זה. אליעד: ואם היא לא יודעת אם היא רוצה את זה. ש: אז בזוגיות אחרת היא תצטרך לעשות את זה או משהו דומה לזה. אליעד: אז היא אומרת אז בזוגיות אחרת אני אשתפר. ש: בסדר בכל מקרה העבודה נשארת העבודה הפנימית נשארת היא לא יכולה לעשות מעל זה. אליעד: כן אבל היא אומרת אולי בעבודה ... אהבה תשכחי אהבה אין אהבה. ש: אז אם אין לה מוטיבציה לעשות את זה שלא תעשה את זה שתישאר גרועה מה הבעיה. אליעד: השאלה מה האמת. ש: עניין של רצון. אליעד: אז אני אומר כזה דבר, כן מה אתה אומר? ש: אולי כדאי לשאול למה מלכתחילה היא רוצה לתקן את המאה ... למה היא רוצה לתקן? ש: למה היא רוצה לתקן את הדברים מה זאת אומרת האם היא רוצה לתקן את זה רק בשביל הזוגיות או גם בשביל עצמה או בשביל סיבות אחרות. אליעד: מה אתה חושב בנושא הזה מה דעתך בעניין, מה אנחנו ניתן לה איזה הנחיה מה לעשות? ש: אני ... רואה חיסרון במה שהיא עושה והיא ספרה כבר מאה חסרונות כאלה אז הייתי אומר לה ללכת בפני עצמה בלי קשר לזוגיות ולפתור את זה עם עצמה ולהוריד את המאה. אליעד: לא בא נניח חסרונות בנוגע אליו אליו אפילו נגיד שהיא אומרת לעצמה ככה אם הוא היה ...