ש: בגילי יש איזה בחורה.

אליעד: כן זה רק בגילך אם זה לא היה בגילך לא היו בעיות כאלה.

ש: יש איזה בחורה בבסיס.

אליעד: שאתה רוצה אותה או לא רוצה אותה?

ש: רוצה, עכשיו אני לא יודע מה.

אליעד: אמרת לה שאתה רוצה אותה?

ש: לא.

אליעד: היא יודעת שאתה רוצה אותה?

ש: לא.

אליעד: איך אתה יודע שהיא לא יודעת?

ש: בפורמלי היא לא יודעת, היא לא מתנהגת כאילו היא יודעת.

אליעד: בסדר, צריך לוודא שהיא זה. אוקי אז מה השאלה, על מה אנחנו מדברים?

ש: טוב השאלה, אני עשיתי כל מיני דברים ואז הגעתי למסקנה שאני לא יודע מה אני צריך לעשות כדי לגרום לה לרצות אותי גם כן.

אליעד: אוקי.

ש: אני לא יודע בדיוק מהדבר הזה שאני נוגע אז זה פועל.

אליעד: קודם כל היא יודעת בכלל, היא בכלל יודעת שאתה בבסיס?

ש: כן.

אליעד: את זה שאתה קיים שם היא יודעת.

ש: כן.

אליעד: אוקי עכשיו, כמה תחרות יש עליה? יש שם תחרות.

ש: לא היא חדשה.

אליעד: אז אולי זה יותר תחרות.

ש: פחות.

אליעד: אבל אם אתה רוצה אותה אולי גם עוד אחרים רוצים אותה.

ש: נכון.

אליעד: עכשיו מה זה אתה, עם כאלה שני חתנים איך אפשר לבחור מפני כל כך, איך אפשר לדעת.

ש: אני רוצה אותה לא כי פתאום רציתי אותה כי אני מכיר אותה כבר מפעם.

אליעד: היא גם זוכרת שאתה מכיר אותה מפעם?

ש: כן, חברה הכי טובה של אחותי.

אליעד: אולי בגלל שהיא מכירה אותך אולי בגלל זה היא לא רוצה.

ש: יכול להיות אז אני שואל מה בדיוק הדבר הזה שצריך לעשות.

אליעד: קודם כל אתה צריך להתחיל ליצור איתה קשר ברמה הבסיסית ביותר, זה אתה עושה?

ש1: זה אני עושה.

ש2: מה זה אומר בסיסי? אבל רגע.

אליעד: זה אומר להתחיל לדבר איתה מדי פעם, אתה מדבר איתה?

ש: כן כן, אבל היא לא מראה התעניינות אז אני כאילו מפסיק אתה יודע.

אליעד: תגיד אני לא רואה אל תגיד היא לא רואה.

ש: אני לא רואה שהיא מראה התעניינות אז אני מרגיש שאני מציק קצת אתה מבין.

אליעד: אתה לא רואה שהיא מראה, נכון אז תציק קצת מה הבעיה.

ש: שזה פועל לרעתי בסופו של דבר.

אליעד: איך זה פועל לרעתך, היא בכל מקרה לא איתך?

ש: אז מה אני צריך לעשות?

אליעד: לא יודע, אני מסביר לך מה אתה רוצה שהיא תהיה בת זוג שלך?

ש: כן.

אליעד: נניח כדי שהיא תהיה בת זוג שלך היא צריכה לאהוב אותך נכון, והיא צריכה עוד לחשוב שאיתך יהיה לה יותר טוב מאשר בלעדיך.

ש: בדיוק.

אליעד: יפה אז איך גורמים לבן אדם לחשוב, איך גורמים לבחורה לחשוב שיהיה לה יותר טוב איתך מאשר בלעדיך? על ידי שהיא תבין כמה טוב איתך.

ש: אבל איך.

אליעד: רגע חכה, קודם כל תבין את המשמעות.

ש: אבל אתה רק שינית את המשפט שאמרת מקודם.

אליעד: עוד פעם, אתה בסוף רוצה שהיא תגיד "אני בת זוג שלו" נכון?

ש: נכון.

אליעד: יפה, נניח.

ש: מה זה להגיד? להגיד והיא תבגוד מהצד.

אליעד: שהיא תגיד בראש שלה.

ש: זה משהו אחר.

אליעד: זה אותו דבר, עכשיו כדי שהיא תגיד שהיא רוצה להיות בת זוג שלך, שהיא בת זוג שלך בשביל זה היא צריכה לחשוב שיותר טוב שאתה שם מאשר שאתה לא שם.

ש: נכון.

אליעד: אוקי זאת אומרת היא מבדילה בין "יש לאין", היא מבדילה בין "הוא שם ללא שם" ואם היא תגיד שהיא בת זוג שלך אז עכשיו "האין" הפך "ליש" כי אם אני בת זוג שלו אז הוא לא "לא פה" הוא "פה" כי הוא בת זוג שלי נניח. עכשיו היא צריכה לחשוב שיהיה לה יותר טוב איתך מאשר בלעדיך, עכשיו כדי שנגיע "ליותר טוב איתך מאשר בלעדיך" קודם כל צריך להיות שהיא תחשוב שיותר טוב איתך.

ש: כאילו זה לא הורס לי את כל.

אליעד: לא לא, תראה זה יותר מורכב, קודם כל היא צריכה לדעת שכשאתה שם טוב לה אחר כך כל פעם שתלך היא פתאום תרגיש שפחות טוב לה ואז היא תגיד "רגע רגע, תחזור".

ש: אבל פחות רע זה לא יותר טוב?

אליעד: אם זה אותו דבר? אז לא הבנת מה ניסיתי לומר. עוד פעם כדי שהיא תרצה להיות בת זוג שלך היא צריכה לחשוב שיותר טוב איתך מאשר בלעדיך, זאת אומרת היא תרצה להיות איתך כמה שיותר ובשביל שזה יקרה היא צריכה לחשוב שיותר טוב לה להיות איתך בכלל, בלי "הבלעדיך", בלי קשר "לבלעדיך".

ש1: מבחירה ממה כאילו אז למה התכוונת?

אליעד: שהיא תראה בכלל שזה טוב.

ש2: ולא רק שתדע שהיא לא תרגיש שטוב לה איתך בתור ידיד שלה יותר מדי שזה הכי גרוע.

אליעד: שום דבר לא גרוע הכל טוב.

ש: גרוע מאוד אם הוא יהיה רק כאילו ידיד שלה יהיה לה טוב אבל לא בתור בן זוג.

אליעד: אבל צריך להתחיל, צריך להתחיל לא?

ש: לא זה לא רק זה, אם הוא מתחיל ממקום כזה הוא אחר כך לא יצא מהמקום הזה.

אליעד: הוא יצא, אנחנו נוציא אותו, הוא יבוא לקבר הוא יקרא שמונה עשר פרקי תהילים ישים שני פרוטות לצדקה ואז הוא יוצא אותו עם הפאות והציצית.

ש: אני כאילו מהניסיון החיים הקצר שיש לי יש לי לב שבור אבל בדרך כלל השאלה אם יש עניין.

אליעד: אתה יכול בבקשה לתת לי לענות לו, תקשיב אני מסביר לך עוד פעם, ברמה הלוגית טכנית אתה צריך לגרום לה להרגיש טוב במחיצתך, שהיא כל כך תרגיש טוב ממחיצתך עד כדי כך שהיא תגיד "אני לא רוצה שתלך". זה קודם כל המבנה זה "הstructure", המבנה היא צריכה להרגיש כל כך טוב כשהיא רואה אותך עד כדי כך שהיא תגיד "אני רוצה לראות אותך פה עוד יום, כל יום כל היום, נהיה גם בני זוג". יפה עכשיו זאת אומרת שלב א' זה לגרום לה להרגיש טוב במחיצתך, עכשיו אם אתה לא שם איך היא תרגיש טוב במחיצתך לכן אתה צריך להתחיל להיות יותר במחיצתה, יותר תגרום לזה לא משנה איך.

ש: אפילו אם היא מרגישה מזה רע אפילו?

אליעד: למה שהיא תרגיש רע אבל, איך שהיא רואה אותך היא מרגישה רע?

ש: לא יודע היא קצת לחוצה זה עניין של לחוצה.

אליעד: אז היא לחוצה.

ש: זה גורם רע כאילו.

אליעד: יש "לחוצה" ויש "מרגישה רע", ויש "מרגישה מאוד רע" ויש "מרגישה גם רע", ויש "לא יודעת מה היא מרגישה" יש הרבה סוגים, יכול להיות שהיא מבולבלת לחוצה, בסדר אבל זה לא שהיא מרגישה רע אולי היא גם מרגישה פרפרים בבטן מה אתה יודע, אתה מבין?

ש: אולי היא מתרגשת.

אליעד: נכון.

ש1: אני רק אומר לפי איך שאני רואה לא חייב להיות.

ש2: אז אתה לחוץ.

אליעד: נכון גם אתה לחוץ, בוא נהיה פרקטיים מה שאתה צריך לעשות זה לבלות כמה שיותר זמן במחיצתה ולגרום לה להרגיש כמה שיותר טוב במחיצתך.

ש: ואיך אני עושה את זה עצמו.

אליעד: אז רגע, אז קודם כל אתה צריך כמה שיותר פעמים לתקשר איתה איכשהו, עכשיו כל פעם שאתה מתקשר איתה תגרום לה להרגיש טוב, איך גורמים לבן אדם להרגיש טוב? אומרים לו "פוצי מוצי".

ש: לא יודע, זה גורם לה להרגיש טוב ככה וזה גורם לה להרגיש טוב ככה, עשיתי לו מה שעשיתי לו הוא הרגיש רע, הוא הרגיש טוב.

אליעד: טוב טוב בא נתקדם, תקשיב אנשים המוח שלהם יותר פרימיטיבי אוקי? היא רוצה לחשוב שהיא שווה משהו.

ש: אוקי.

אליעד: תגרום לה לחשוב שהיא שווה משהו, זהו.

ש: איך עושים את זה?

אליעד: לדוגמא בוא ניתן דוגמא, אני אתן לך דוגמא, נגיד שכל פעם שאתה פוגש אותה תביע איכשהו שאתה שמח לראות אותה לדוגמא "איזה טוב שפגשתי אותך" או "איזה מזל", אפילו לדברים טכניים זאת אומרת לאו דווקא "שפגשתי אותך" קודם כל תעטוף את זה "באיזה מזל שפגשתי אותך אם לא את לא הייתי מצליח לסדר את הדבר הזה" כאילו לא אותך באופן אישי, כאילו אתה מכניס לה את המחשבה "את עזרת לי", בדיוק קודם כל "עזרת לי, אני שמח שעזרת לי". אחר כך תשדר לה "אני שמח כבר בלי קשר לזה שעזרת לי, אני שמח שפגשתי אותך" ותגיד לה, אתה מבין? אחר כך.

ש: תוריד את הריגושים של זה בעצם.

אליעד: בדיוק בא תלך עוד צעד אחורה ואז תגיד "איזה כייף להיות במחיצתך" או "אני שמח שפגשתי אותך". אחר כך תעביר את הקשר שלכם ממחויב לאפשרי.

ש: מה זאת אומרת?

אליעד: מה זאת אומרת, כי בהתחלה אתה פוגש אותה רק כשמחויב עכשיו תנסה למצוא סיבות איך אתה פוגש אותה גם כשאפשרי, תתחיל להגדיל את הסיבות למה אתה פוגש אותה.

ש: עדיין לא תפסתי.

אליעד: בהתחלה אתה פוגש אותה רק כשחייבים להיפגש.

ש: נכון.

אליעד: נגיד לך תביא ממנה.

ש: גם חדר אוכל.

אליעד: בדיוק זה מחויב אז חייבים להיפגש, יפה עכשיו אתה צריך להפוך את האפשרי למחויב. עכשיו נגיד הוא צריך להרחיב לא לפגוש אותה רק כשמחויב, לפגוש אותה גם כשאפשרי.

ש: אז בעצם כאילו להציע פגישה.

אליעד: לא לאו דווקא תעבור לידה בטעות אני יודע מה, אין לי מושג.

ש1: למה שלא תנסה להזמין אותה לסרט.

אליעד: לא לא, חכה רגע.

ש2: קודם כל צריך לבנות קרקע.

אליעד: חכה.

ש: יש לו עבר איתה זאת אומרת הם מכירים.

אליעד: אבל הוא לא בונה על זה.

ש: תארגן איזה כרטיסים להופעה או משהו.

אליעד: אבל את זה הוא ידע גם לפני, אני מסביר לו משהו, הוא נמצא בשלב הזה אבל זה לא מעניין, אני נותן לו תשובה כללית לכל בחורה, לא משנה במקרה יש לו ידע מקדים, במקרה יש לו מידע פנימי מה שנקרא. אבל זה לא משנה אני נותן לו תשובה כללית, מחר הוא ירצה להתחיל עם מישהי אחרת מה זה משנה בכלל, אני נותן לו את "הstructure", את המבנה. המבנה אומר שהיא תרצה להיות בת זוג שלך אם היא תחשוב שיותר טוב שהיא תהיה בת זוג שלך, שלה יהיה יותר טוב אם היא תהיה בת זוג שלך, זה אומר שהיא צריכה לחשוב שיהיה לה טוב אם היא תהיה איתך ולשם כך אתה צריך לגרום לה להרגיש טוב.

ש: לגרום לה להרגיש שווה.

אליעד: לא אתה צריך לגרום לה להרגיש טוב איתך, אתה צריך לגרום לכך שבתודעה שלה כל פעם שהיא תיזכר בך היא תרגיש טוב, כל פעם שהיא תרצה להרגיש טוב היא תזכר בך.

ש: את זה כבר הבנתי לפני שבאתי לפה.

אליעד: בסדר.

ש: עכשיו השאלה זה, זה איך אני בונה את הדברים.

אליעד: מה אתה עושה בפועל?

ש: כן, איך אני עושה את הטוב הזה כי אני לא יודע מה גורם לה להרגיש טוב.

אליעד: אתה לא יודע מה גורם לה להרגיש טוב?

ש: לא.

אליעד: תשאל אותה "מה גורם לך להרגיש טוב?", רגע אל תשחק אותה טיפש.

ש: טוב שזה יוביל את זה לבני זוג, לא טוב שזה יוביל את זה לסתם.

אליעד: זה אותו טוב, זה אותו אחד, זה לא שניים זה אותו אחד.

ש: מה זאת אומרת?

אליעד: מה היא אוהבת נגיד?

ש: אני לא יודע.

אליעד: תשאל אותה מה היא אוהבת.

ש: אחותך חברה שלה.

אליעד: לא תפסיק אל תבנה על זה, אתה מוכן להקשיב לי, אל תבנה על זה אנחנו מלמדים אותו להתחיל עם מישהי אחרת לא משנה מי, זה לא מעניין, אני מסביר לו את המבנה. מה זאת אומרת אתה לא יודע, מה היא עושה נגיד?

ש: מה זאת אומרת מה היא עושה?

אליעד: מה התפקיד שלה?

ש: מפקדת.

אליעד: מפקדת נגיד, מה מפקד לא אוהב שעושים?

ש: שהחיילים שלו מתפזרים.

אליעד: יפה, אז אם נגיד היא לא אוהבת את זה שלא מקשיבים לה, מה היא כן אוהבת? שמקשיבים לה, זאת אומרת.

ש: לעשות את זה ככה על כל דבר כאילו?

אליעד: כן מאוד פשוט. זאת אומרת שאם אתה שואל אותה "מה שלומך?" והקשבת לה שתי דקות רצוף היא אומרת "איזה טוב".

ש: שניה והיא המפקדת שלך?

אליעד: היא לא מפקדת שלו, אתה מבין מה אמרתי?

ש: כן.

אליעד: זה לא מורכב כמו שזה נדמה לך, היא רוצה חוויות טובות, היא רוצה לחוש טוב, בדיוק היא רוצה שתשים לב אליה. עכשיו לדוגמא נגיד איזה דברים עושים לה רע בבסיס, לא יודע מה? נגיד אתם יושבים לאכול לך תביא לה אוכל, תגיד לה "את רוצה שאני אביא לך, אני הולך לשם להביא לך?".

ש: אבל מה זה כמו לסבתא זה כזה.

אליעד: למה מה זה משנה ככה זה מתחיל.

ש1: אבל הוא רוצה, הוא צריך לבדוק אותה.

ש2: אתה מבין מה אני אומר, לדעתי אם אני אהיה עבד היא תתרגל לזה ולא תרגיש טוב.

ש1: אבל את צריך, זה ההתחלה ואז אתה עושה "טיזינג".

אליעד: לא, אז אני אסביר לך אם כל יום צהריים, אתה תתחיל להביא לה אוכל, דוגמא קודם כל אתה יכול גם למחרת לשלוח אותה, תגיד לה "כשאת הולכת לשם תביאי גם לי משהו" נגיד כשאתה רואה אותה הולכת תגיד לה "תעשי טובה, תביאי גם לי משהו". תגרום לה להרגיש שהיא בת זוג שלך בלי שהיא תרצה, איך?

ש: הוא לא יכול להגיש לה אוכל בסוף היא תביא לו טיפ.

אליעד: אבל אתם מקצינים, כי זה שקוף מדי. מה קרה אתה הולך לשתות, אתה אומר לה "להביא לך לשתות" ותעשה את זה יותר מתוחכם אל תגיד לה "להביא לך לשתות?", "לא", "מה להביא לך לשתות?" לדוגמא.

ש: קדימה.

אליעד: לא כי "האם להביא לך?" אז היא תרצה להגיד "אני לא רוצה", תגיד לה "מה את רוצה לשתות את זה או את זה, אני הולך להביא לך מה את רוצה לשתות?", עכשיו אחר כך למחרת נגיד שאתה רואה אותה הולכת לאיפשהו, נגיד היא הולכת אתה רואה שהיא הולכת להביא לעצמה אוכל תגיד לה "את יכולה לעשות לי טובה להביא לי?" אז כבר יצרת מערכת יחסים בינך לבינה, מערכת יחסים הדדית אפילו כבר יצרת לה משנה מה היא תגיד אתם כבר זוג, עכשיו רק צריך להגדיל לה את כמות האינטראקציות האלה, זה כל הסיפור זה לא מורכב כל כך.

ש: אפשר להגיד שאני מוסיף עוד ועוד כמה שיותר עד ש...

אליעד: יפה, עכשיו מה שיקרה שאתה ממלא אותה בחוויות טובות, אוקי אתה ממלא אותה בחוויות טובות ואז ברגע שאתה מסתובב והולך פתאום היא חווה שמשהו חסר לה אתה מבין, כי אז היא אומרת "רגע", נגיד יום אחד בצהריים אל תבוא לחדר אוכל אתה מבין ואז "רגע, אין לי את הפריבילגיה הוא לא זה", אתה מבין אז היא פתאום מרגישה שחסר לה. ואז אתה עוד פעם מביא, פתאום בא המלאך הגואל ומביא, אתה מבין.

ש: ואז איך קורה הדבר שכאילו.

אליעד: לא קורה ולא צריך לקרות, עזוב אותך לא מעניין ההגדרות.

ש: כן מעניין.

אליעד: מעניין, מה אכפת לך מה ההגדרות?

ש: כי אז שלא תלך שפחות יהיה את, אתה מבין כאילו אם אנחנו לא ביחד אז.

אליעד: אל תדאג יקרה, תתחיל לבנות חוויות טובות זאת התשובה. תתחיל לבנות חוויות טובות, חוויות של הקשבה, של הערכה זה לא מסובך כל כך.

ש: ואיך אני, השאלה שלי עכשיו זה איך אני מגלה כל פעם את השלב שאחרי, כאילו הבנתי שאני צריך לבנות טוב ועוד טוב ואז בסדר בניתי כבר מספיק טוב.

אליעד: לא אתה לא בנית מספיק טוב, אתה בנית מספיק טוב ביום שתתחילו לצאת ביחד, תראה קודם אתם מתראים בבסיס אחר כך "מה את עושה בסוף שבוע, מה פה מה שם", ככה מפתחים, ככה זה עובד.

ש: הקטע זה לבנות חוויות.

אליעד: הקטע זה לבנות חוויות טובות כדי שכל פעם כשהיא תרצה להרגיש טוב היא תזכר בכך, כל פעם שהיא תזכר בך שהיא תזכר בלהרגיש טוב, זה הכל.

ש: שוב פעם, איך עושים את הקטע הזה של לבדוק מה גורם לה להרגיש טוב?

אליעד: מאוד פשוט זה דברים מאוד בנאליים, אנשים לא כל כך מתוחכמים.

ש: אני מנסה לחשוב עליהם בצורה עמוקה.

אליעד: שב שתי דקות תדבר איתה זה יגרום לה להרגיש טוב, בלי להתלונן עליה לדוגמא כשאתה מדבר איתה אל תגיד שום דבר שעושה לה רע, נגיד שים לב בדיבור שאתה לא אומר שום דבר שעושה לה רע, נגיד שהיא מספרת על בעיה תמיד תהפוך את זה לפיתרון תגיד לה "לא משנה את חזקה גם בלי זה, את תסתדרי", לראש שלה נכנס "כן הרגשתי יותר טוב כשהוא דיבר איתי".

ש: ומה לגבי התחושה שלפעמים עצם זה שאני בא לבקר, עצם זה שאני בא לדבר איתה היא כבר מרגישה רע.

אליעד: נכון, עצם זה שאתה בא לדבר איתה זה גורם לה להרגיש רע, היא גם תמיד מפחדת מלהיות בזוגיות, גם זה נכון זאת האמת. באמת כשהיא רואה אותך היא מרגישה רע כי היא זוכרת מה היה פעם הכל נכון.

ש: אז פשוט.

אליעד: אין לזה פיתרון, תנסה לבנות את החוויות החיוביות ותקווה שזה יעבוד, אין לזה פיתרון. אתה מבין?

ש: כן.

אליעד: מה הבנת?

ש: הבנתי שאני צריך קודם כל לבנות את, קודם כל שהיא תרגיש טוב במחיצתי כמה שיותר.

אליעד: שזה אומר ליצור יותר אינטראקציות, אתה גם יכול להפעיל אותה בצורה מתוחכמת, אתה מבין תעשה את זה כאילו לא באופן אישי.

ש: להפוך את זה כאילו שיש זוגיות רק שהיא לא מוגדרת, כאילו אני לא חייב שום דבר.

אליעד: כן זה דברים פשוטים עכשיו יש לי שאלה, אתה יש לך זוגיות, אתה בזוגיות עכשיו, שום זוגיות? אתה בזוגיות. יפה, אז אני מדבר על זוגיות, יש לך זוגיות כרגע?

ש: כן.

אליעד: יש לך, עכשיו למה יש לך זוגיות לדוגמא?

ש: עם הרצונות שלי.

אליעד: יפה, עכשיו איך התפתח הקשר?

ש: איך התפתח הקשר?

אליעד: הם באו אליך, אמרו לך "אתה יודע אם תעשה את זה ואת זה, בא תעשה את זה, סתם בא נעשה טיול בפארק" ואז יצאת לטיול, ואז פתאום זה גרם לך להרגיש טוב ואז פה, ועכשיו אתה כבר בשום פנים ואופן לא מוכן לעזוב את הרצון ולא מוכן לעזוב את המחשבה, נגיד שיש מחשבה.

ש: זה יפה, הם יודעים את המחשבות שלך בזוגיות או הדרישות שלך.

אליעד: אבל זה אותו דבר, לדוגמא נגיד שיש לך מחשבה, אני אתן לך דוגמא מה אתה לא רוצה שיקרה לך? נגיד אתה לא רוצה שהיא תגיד "אני לא רוצה אותך" נגיד, נכון?

ש: נגיד.

אליעד: זאת אומרת שאתה נמצא בזוגיות למה? כי אם היא תגיד לך שהיא לא רוצה אותך זה יגרום לך לחשוב שאתה לא שווה.

ש: נכון.

אליעד: זאת אומרת שיש לך מערכת יחסים זוגית מפותחת עם המחשבה שאומרת "אני שווה", איך שאתה רואה את המחשבה שאומרת "אני שווה" ישר אתה מרגיש טוב כמו בן זוג, כמו בזוגיות איך שאתה רואה את הזוגיות שלך זהו אתה ישר, איך שאתה רק נזכר ברגע שיש לך זוגיות, אתה רק נזכר בה כבר הכל בסדר, איך שאתה רק נזכר בזה שאתה שווה משהו הכל בסדר. איך שהיא בוגדת אותך, מה זה אומר בוגדת? איך שאתה לא רואה אותה את המחשבה שאומרת "אני מרגיש טוב", איך שאתה לא רואה אותה "מה יהיה איתי, מה זה", נכון?

עכשיו זאת אומרת שיש לך זוגיות מאוד טובה עם הרעיון, עם המחשבה שאומרת "שאתה שווה משהו", עכשיו איך התפתחה הזוגיות הזאת? כשהיית בן שנה היו מקללים אותך, יורקים עליך, אכפת לך? לא. איך זה התפתח, מה פתאום קרה שאחרי כל כך הרבה שנים אתה בזוגיות מושרשת עם, יש לי שאלה, אתה יכול לדמיין את עצמך שיום אחד ירקו עליך וזה ולא יהיה אכפת לך בכלל?

ש: לא.

אליעד: יפה, זאת אומרת אתה אפילו לא יכול לדמיין את עצמך בוגד בזוגיות שלך.

ש: נכון.

אליעד: איך הגעת, אתה עכשיו רוצה שהיא כל כך תהיה קשורה אליך כמו שאתה קשור למחשבה השניה. יפה, אם תבין מה גרם לך להיקשר לזוגיות שלך תבין איך לגרום לה להיקשר אליך בזוגיות.

ש: איך אני מבין את זה?

אליעד: מה גרם לך, אתה מבין זה אותו תהליך, נגיד מה גרם לך להתחבר, להרגיש טוב עם המחשבה שאומרת "אני שווה משהו", התפתח במשך השנים.

ש: אפשר לשאול אותך איך?

אליעד: כן, זה גרם לך להרגיש עוד טוב ואז פתאום ביזו אותך ואז זה גרם לך להרגיש רע, זה "טיזינג".

ש: אבל איך זה קרה בהתחלה, בהתחלה אמרו לי "אני שווה" פתאום הרגשתי טוב.

אליעד: לא זאת לא הייתה פעם ראשונה, איך פעם ראשונה החלטת שטוב משהו מסוים זה כבר חצי אקראי, אבל הוא אומר מה גרם לי בפעם הראשונה להתאהב בזה.

ש: כן כי אמרת מגיל 0.

אליעד: נגיד בפעם הראשונה יכולתי להגיד "לא אכפת לי מהעניין".

ש: בהתחלה הוא לא יודע אז הוא כאילו, הילד רוצה את החום של אמא שלו, את הפידבקים שלה זה התניה מסוימת.

אליעד: מה גרם לו לרצות.

ש: אז זה "default".

אליעד: חצי בזה זה אקראי חצי בזה זה סיבתי.

ש: ומה גורם לסיבתיות כאילו?

אליעד: הסברתי לך, אתה נמשך לטוב וזה גרם לך להרגיש טוב.

ש: כן אבל השווה שהיה לך חיים מרוקנים בהתחלה.

אליעד: אתה אומר אם זה באמת היה שווה אז איך מאחד נהיה שתיים? נכון זאת שאלה מעניינת.

ש: אז מה אני צריך להתחיל בעצם עם הדואל?

אליעד: ככה עובד החוקיות של העולם, זה החוקיות של העולם ככל שתגדיל את כמות הטוב זה מגדיל את הסיכוי לכך שתרצה.

ש: עוד פעם איך אני יודע איך לגרום לבן אדם להרגיש טוב?

אליעד: בדברים הכי פשוטים תביא לה כוס מים היא תרגיש טוב.

ש: מה שגורם לי להרגיש טוב נגיד.

אליעד: דברים פשוטים מילוי רצונות פיזיים ומילוי רצונות נפשיים, זה מה שבן אדם רוצה. מילוי רצונות פיזיים, איזה רצונות פיזיים יש לה? לישון יותר, לאכול יותר, ליותר חופשות זה רצונות פיזיים.

ש: אבל אם נגיד אני במקרה נותן לה כוס מים בסדר זה מרגיש טוב, אבל אם נגיד אני מביא לה את הכוס מים ואז כאילו הכוס מים הזאת שהבאתי לה גורמת "רגע מה הוא רוצה ממני כאילו", אתה מבין.

אליעד: סתם אתה חבר שלה, נו מה קרה ידיד שלה מה קרה.

ש: לא אני ממלא לה את הרצון ואז כאילו גורם לה שהכוס מים גרמה לה להרגיש רע כאילו.

אליעד: לא, הכוס מים אני מבין.

ש: אין פתרונות לדברים האלה.

אליעד: תן לי לענות לו רגע, אבל אתה לא הבנת את השאלה. תשובה, נכון זה יגרום לה גם להרגיש רע יכול להיות שיום אחד היא תלחץ, תגיד "מה הוא עשה לי, למה הוא גרם לי להתאהב בו, אוי ואבוי אני לא רוצה לצאת איתו" והיא תשנא אותך, גם יכול להיות הכל יכול להיות מה אתה יודע.

ש: בכל אופן איך אני יודע שזה, הנה זה תעשה את זה, זה יגרום לה להרגיש טוב וזה יעשה לה חוויה טובה.

אליעד: תשובה, אתה לא יודע, ככה זה עובד, איך אתה יודע שאם תשתה את המים שהם לא מורעלים? אתה לא יודע אבל בדרך כלל ששותים מים הם לא מורעלים.

ש: ללכת על הבדרך ככל?

אליעד: אז על מה תלך?

ש: אני לא יודע, אני שואל אותך מה גורם לבן אדם להרגיש טוב.

אליעד: אז אני מסביר לך, דברים בסיסיים, צרכים רגשיים וצרכים פיזיים. מה זה צרכים רגשיים? היא מרגישה שהיא לבד, היא מרגישה שרע לה, אפילו תשאל אותה "מה שלומך, אהלן מה שלומך, מה קורה" דברים כאלה וכל פעם שהיא מספרת על איזה בעיה אתה מרכך את זה, אתה לא מפתח "כן כן זאת", לא אתה מרכך את זה. ואם היא תחשוב שאתה יותר מדי "טוב הוא לא מבין בכלל את הבעיה".

ש: לאיזה כיוון?

אליעד: לכיוון שאין בעיה, הכיוון שיגרום לה להרגיש טוב. אז המבנה זה "תגרום לה להרגיש טוב" עד כדי כך שהיא לא תרצה להיות בלעדיך, זה הסיפור.

ש: כמה שיותר.

אליעד: כמה שיותר, יפה ואל תלחץ מזה שהיא מרגישה רע כי אין לזה פתרון היא תמיד תרגיש גם רע.

ש: לא אבל שכאילו הרע מתגבר על הטוב ואז כאילו.

אליעד: עצם זה שאתה מדבר איתה היא כבר נלחצת "רגע אולי הוא בסוף ירצה זוגיות ואני לא רוצה", גם יכול להיות אבל אין לזה פתרון.

ש: כן אבל הלחץ נהיה יותר גדול מאשר הטוב של הדבר כאילו אם זה...