ובו יתבאר העניין של שלמות וזוגיות. ויתבאר, האם יש זוגיות מושלמת? והאם ואיך אפשר למצוא בן זוג מושלם / בת זוג מושלמת? ויתבאר, כיצד הרצון של האדם לשלמות עצמית ולשלמות זוגית, כיצד הוא משפיע על מערכת היחסים הזוגית? ויתבאר, למה קשה לאנשים למצוא זוגיות? ויתבאר, כיצד נוצרים משבר זוגיות ובעיות בזוגיות? ועוד.

ומי שיתבונן בעניין יראה, כי האדם מטבעו, מחפש תמיד את הטוב ביותר. והאדם, בכל דבר שהוא משיג ורוצה להשיג, הוא תמיד מעדיף לקבל את הדבר הטוב ביותר האפשרי. והטוב ביותר, הוא תמיד ביחס לשלמות. כי האדם, יש לו בראש שלו איזה חזון ואיזה דימוי כלשהו של שלמות. וככל שהדבר קרוב יותר לצורה שבה האדם מדמיין את השלמות, כך האדם רוצה אותו יותר. או בפשיטות, האדם רוצה שהדברים יהיו כמה שיותר קרובים אל השלמות.

והנה, החיים של האדם כאן בעולם הזה, הם לא מושלמים. ואחד הדברים שאמורים להיות הכי קרובים לשלמות, בחיים של האדם, זאת מערכת היחסים הזוגית שלו. כי זוגיות טובה, אמורה לספק לאדם תחושה שקרובה כמה שיותר אל השלמות. ושלמות פירושה, שהאדם מרגיש שלם עם עצמו. שהאדם מרגיש שאוהבים אותו ומקבלים אותו איך שהוא בלי תנאים. ושהאדם מקבל את בן / בת הזוג שלו בשלמות. דהיינו, שהאדם אוהב את הפרטנר הזוגי שלו, בלי תנאים ובלי סיבות, ובצורה כמה שיותר מושלמת.

והרעיון הוא, שזוגיות טובה, זה הדבר הקרוב ביותר אל השלמות, שיש בחיים של האדם, כאן בעולם הזה. כי שלמות פירושה, שהאדם מרגיש שלם. ושלם פירושו, ללא כל חיסרון. כי ברגע שיש חסרונות באיזה דבר, אז הוא הופך להיות חסר, אך לא שלם. ושלמות קיימת, כאשר האדם לא רואה את החסרונות שיש בדבר. וככל שהאדם רואה פחות חסרונות באיזה דבר, כך הוא חווה יותר את השלמות, עם אותו הדבר.

וזוגיות, אמורה לספק לאדם את חווית השלמות. כי זוגיות, בשונה ובניגוד לכל שאר הדברים שיש בחיים של האדם, זוגיות היא המקום, שבו האהבה באה לידי ביטוי, בעוצמה החזקה ביותר. ובזוגיות, האדם אמור לא לפחד לאהוב. והאדם אמור לא לפחד להיפגע. והאדם אמור להרגיש שאוהבים אותו.

וכל הזוגיות כולה, מבוססת בעיקר על אהבה. והאהבה, גורמת לאדם להרגיש שלמות. גם שלמות עצמית, ביחס לעצמו. שהאדם מרגיש שאוהבים אותו, וזה גורם לו לחזק את האהבה העצמית שלו לעצמו. וגם ביחס למשפחתו ולזוגיות שלו, שהאדם אוהב את בן / בת הזוג שלו, כמעט בצורה מושלמת. וגם זה מאפשר לאדם לחוות שלמות.

ונמצא אם כן, כי זוגיות טובה ומוצלחת, היא זוגיות, שהיא קרובה כמה שיותר אל השלמות. וקרובה כמה שיותר אל השלמות, פירושה, שיש בה כמה שפחות חסרונות וכמה שיותר יתרונות. כי ככל שיש בזוגיות ובבן / בת הזוג, יותר חסרונות, כך ממילא הזוגיות הופכת להיות פחות מושלמת ופחות טובה. וזוגיות מושלמת, שמביאה לאדם את השלמות, היא זוגיות, שיש בה אהבה ללא שום תנאים. ושבה האדם אוהב ונאהב, בלי שום תנאים. ואז האדם חווה את השלמות.

אלא, שמי שיתבונן בעניין יראה, כי בפועל, בעולם שלנו, בשום דבר מוגדר, אין שלמות אמיתית. והכוונה היא, שמנקודת מבט שבה האדם הוא נייטרלי לגמרי, ומנקודת מבט שבה האדם הוא לא שיפוטי לגמרי, מנקודת מבט שכזו, אכן האדם יכול להרגיש שלמות, כלפי כל דבר בעולם שלנו. אבל, נקודת מבט שכזו, היא נקודת מבט, שבה האדם חווה תחושה של שלמות, כלפי כל המציאות כולה, באופן שווה. אך נקודת מבט שכזו, היא בהחלט לא נקודת מבט של קשר זוגי מוגדר. שבו האדם נמצא בקשר של אהבה, כלפי אדם אחד, יותר מאשר כלפי אדם אחר.

ובקשר זוגי מוגדר, דהיינו, קשר זוגי, שבו האדם חווה אהבה כלפי ישות אחת, יותר מאשר כלפי כל שאר העולם, הרי שבקשר זוגי שכזה, יש סוג של שיפוטיות ושל העדפה מוגדרת. כי אם אין שום העדפה מוגדרת כלשהי, ואם באמת אין שום שיפוטיות כלשהי, אז ממילא כבר אין שום משמעות לזוגיות. כי האדם אוהב את כל המציאות כולה, באותה המידה ממש. וכאשר האדם נמצא בתוך קשר זוגי, הרי שהוא נמצא במצב של שיפוטיות ושל אהבה עם תנאים כלשהם.

וממילא זה אומר, שלעולם לא יכולה להיות זוגיות מושלמת באופן מוחלט. ולמה? כי בכל מקום שיש שיפוטיות ושכל, תמיד יהיו בו גם חסרונות כלשהם וגם חוסר שלמות כלשהי. וברגע שהאדם מודע לעצמו, ומודע לכך שהוא אוהב ישות אחת, יותר מאשר את כל שאר העולם, הרי שממילא הוא נמצא בתוך משחק של שיפוטיות. וכאשר יש שיפוטיות, אז כל דבר שהוא, יש בו גם יתרונות וגם חסרונות, באופן יחסי לכל שאר הדברים.

ולכן, זוגיות, לעולם לא יכולה להיות מושלמת באופן מוחלט. וזוגיות, בהחלט יכולה להיות כמעט מושלמת, עבור הרצונות של האדם באותו הרגע. אבל זוגיות, לעולם לא יכולה להיות מושלמת באופן מוחלט.

וכאן יש נקודה מאוד חשובה להתבוננות. והיא, שמצד אחד, זוגיות אמורה להיות הדבר הקרוב ביותר אל השלמות. וזה בהנחה שהאדם אכן רוצה זוגיות טובה וזוגיות מוצלחת. כי אם האדם מסתפק בזוגיות בינונית וזוגיות פושרת, אז ממילא זה לא כ"כ משנה כל העניין כאן. אבל אם האדם רוצה שהזוגיות שלו תהיה זוגיות מוצלחת וזוגיות טובה, הרי שעל האדם לשאוף תמיד. שהזוגיות, תהיה כמה שיותר קרובה אל השלמות.

והזוגיות, אמורה לספק לאדם תחושה של אהבה בשלמות. שאוהבים אותו בשלמות, ושגם הוא אוהב בשלמות, בלי תנאים, את בן / בת הזוג שלו. והזוגיות, נבנית ומתפתחת והופכת להיות זוגיות יציבה וזוגיות חזקה, על ידי זה ששני בני הזוג, כל הזמן שואפים לשפר את הזוגיות לכיוון של השלמות. ואם שני בני הזוג, היו מקבלים אחד את השני, באמת בלב שלם ובלי שום תנאים כלשהם, הרי שממילא כבר לא הייתה שום משמעות לזוגיות. ולמה?

כי ראשית כל, אם האהבה היא באמת בלי שום תנאים כלשהם, אז ממילא כבר אין שום משמעות לייחודיות של בני הזוג. וכל אחד מבני הזוג, כבר יכול להיות בכל צורה שהיא וכל אדם שהוא. כי אם באמת אין שום תנאים, אז כל אחד מתאים לזוגיות שכזו. ובנוסף, אם האהבה היא באמת בלי שום תנאים, דהיינו, אהבה בשלמות, אז ממילא אין לזוגיות להיכן להתקדם.

כי ההתקדמות בתוך הזוגיות, היא כאשר שני בני הזוג, משנים את עצמם ומשנים את עולמם, למען הזוגיות המשותפת שלהם. ואם הזוגיות היא כבר מושלמת, בשלמות מוחלטת. דהיינו, מושלמת, בלי שום אפשרות לשיפור, אז ממילא הזוגיות כבר לא מעניינת יותר. כי אם אין להיכן להתקדם, הזוגיות כבר לא מעניינת יותר. והזוגיות הופכת להיות מעניינת, רק כאשר יש כל הזמן להיכן להתקדם. דהיינו, רק כאשר כל הזמן משפרים את הזוגיות לכיוון של שלמות.

ומי שיתבונן היטב, יראה שיש כאן פרדוקס רגשי. ופרדוקס רגשי פירושו, שנדרש מהאדם להכיל בתוכו הפכים ולהיות דבר והיפוכו מבחינה רגשית. כי זוגיות מוצלחת, היא כאשר מצד אחד יש שאיפה מתמדת לשלמות. וכאשר כל אחד משני בני הזוג, לא מקבל את עצמו בשלמות, ולא חושב שהוא מושלם. אלא הוא כל הזמן מנסה להיות טוב יותר ולהשתפר, למען המערכת היחסים הזוגית. וזוגיות טובה, היא כאשר יש רצון של שני בני הזוג, שהזוגיות תהיה הדבר המושלם ביותר עבורם, כאן בחיים על פני האדמה.

אבל, בו זמנית, לעולם הזוגיות לא יכולה להיות מושלמת באופן מוחלט. ולמרות שהאדם נמשך אל הזוגיות, כדי להרגיש את השלמות. ולמרות שהאדם שואף להשיג זוגיות מושלמת. בפועל, האדם לעולם לא יכול להשיג זוגיות מושלמת. כי תמיד יהיו גם חסרונות כלשהם, בתוך מערכת היחסים הזוגית.

ומצד אחד, האדם מצפה להרגיש שלמות בזוגיות. דהיינו, האדם מצפה להרגיש שמקבלים ואוהבים אותו בלי שום תנאים. אבל מצד שני, הדבר לא אפשרי. כי אם באמת יאהבו אותו בלי שום תנאים, כבר לא תהיה משמעות לכך שאוהבים אותו. כי באהבה ללא תנאים, אפשר לאהוב כל אחד, ולאו דווקא אותו.

ובנוסף, כדי ליצור זוגיות מושלמת, לשם כך על האדם לשאוף כל הזמן להשתפר למען הזוגיות. ולהשתפר פירושו, שהאדם מוצא את החסרונות שבו, ומנסה למלא אותם, ולהפוך את המצב, שיהיו בו כמה שפחות חסרונות וכמה שיותר יתרונות. והתהליך הזה, שבו האדם מנסה להשתפר למען הזוגיות, הוא בעצם תהליך, שבו האדם לא מקבל את עצמו, ולא אוהב את עצמו בלי תנאים.

ואם שני בני הזוג, יאהבו את עצמם ואחד את השני, בלי שום תנאים, ממילא אין שום מקום לשיפור של מערכת היחסים הזוגית הזו. וכל תהליך של שיפור עצמי. דהיינו, בכל פעם שהאדם מתאמץ להשתפר למען הזוגיות, זה בעצם גורם לאדם להרגיש, שיש בו חיסרון, ושלא מקבלים אותו איך שהוא, ושהזוגיות שלו היא לא מושלמת, ושיש בה חסרונות, שגורמים לו להצטרך להתאמץ ולשנות את עצמו. כי השינוי, שהאדם אפילו חושב שהוא צריך להשתנות, זה גורם לו להרגיש רע עם עצמו. וממילא זה גורם לו לשנוא את הזוגיות, שמצריכה אותו להשתפר.

והאדם רוצה להשתפר, כדי שהזוגיות תהיה כמה שיותר קרובה אל השלמות. והאדם מצפה מהזוגיות, לספק לו חוויה, שהיא כמה שיותר קרובה אל השלמות. אבל בפועל, לא משנה מה יעשה האדם, הוא לעולם לא יקבל את התחושה הזאת בשלמות. ובנוסף, כדי שהזוגיות תהיה קרובה אל השלמות, לשם כך האדם צריך לא לקבל את עצמו איך שהוא, ולהיות מוכן להתאים את עצמו, למען הצד השני שבקשר הזוגי, כדי שתהיה שלמות זוגית. והשינוי העצמי של האדם, הוא עצמו תהליך שיוצר אצל האדם תחושה של חוסר שלמות בזוגיות.

ומשבר זוגי ובעיות בזוגיות נוצרים, כאשר האדם רואה את החסרונות שיש בקשר הזוגי שלו. ואם האדם לא היה מצפה מהזוגיות להיות מושלמת, ואם האדם היה באמת מוכן בלב שלם להיות בזוגיות לא מושלמת. דהיינו, שהאדם באמת היה מרוצה בלב שלם, מכך שלבן / בת הזוג שלו יש חסרונות, הרי שזאת הייתה אהבה ללא תנאים, ואז ממילא כבר לא הייתה משמעות לזוגיות כנ"ל.

והאדם נמצא בתוך זוגיות, כדי להרגיש שהוא מושלם וכדי להרגיש שהוא אוהב ושאוהבים אותו בצורה מושלמת. וברגע שהאדם רואה את החסרונות שיש בתוך הזוגיות, זה גורם לאדם לחוסר שלמות, וזה גורם לאדם לרצות לפרק את הזוגיות, ולהגיע למצב של פרידה זוגית ושל גירושים וכיו"ב. מחמת חוסר ההתאמה הזוגית שהוא רואה, שיש בקשר הזוגי שלו.

ולאדם קשה למצוא זוגיות וקשר זוגי, בדיוק מהסיבה הנ"ל. כי האדם יוצא לדייטים ולהיכרויות, כדי להכיר בן / בת זוג, למטרת זוגיות. והוא מצפה מהזוגיות, להיות דבר מושלם עבורו. וכמעט תמיד האדם מוצא יתרונות כלשהם, כמעט בכל בן / בת זוג פוטנציאליים. אבל גם כמעט תמיד, האדם גם רואה את החסרונות היחסיים שיש, באותו בן / בת זוג פוטנציאליים. וזה כמובן גורם לאדם להישאר לבד ובחיי הרווקות.

כי האדם רוצה זוגיות, כדי לאהוב את האדם השני, בלי תנאים. וברגע שהאדם רואה את החסרונות שיש באדם השני, אז הוא כבר מרגיש שהוא לא מסוגל לאהוב באמת, את האדם השני. ואז ממילא הוא לפעמים כבר מעדיף להישאר רווק, בלי זוגיות. בגלל החסרונות שהוא רואה באותה זוגיות.

ובנוסף על כל זה. מצד אחד, ככל שהאדם פחות שלם עם עצמו, וככל שהאדם פחות אוהב את עצמו, כך הוא מחפש יותר זוגיות. כי שם הוא רוצה למלא את המקום שבו הוא ירגיש שיאהבו אותו ושהוא יאהב וירגיש שלמות. אבל מצד שני, ככל שהאדם פחות אוהב את עצמו, כך ממילא קשה לו יותר להיות בזוגיות. כי הציפיות שלו מהזוגיות, הם גדולות יותר. כי הזוגיות אמורה לספק לו מענה רגשי עמוק יותר. ואז ממילא הוא פחות מרוצה, מכך שיש בזוגיות גם חסרונות.

ולכן, מנקודת המבט הזו, דווקא זה שאוהב את עצמו באמת בפני עצמו, גם בלי קשר לזוגיות, ודווקא זה שיודע לאהוב, גם בלי תנאים, את כל המציאות כולה. דווקא הוא קל לו יותר לבנות זוגיות מוצלחת. משום, שקל לו יותר לקבל גם את החסרונות היחסיים שיש בכל מערכת יחסים זוגית.

ובנוסף, ככל שהאדם פחות אוהב את עצמו, כך קשה לו יותר להיות מוכן להשתנות ולהשתפר, למען הזוגיות. כי השיפור העצמי, גורם לאדם להרגיש רע עם עצמו. ודווקא זה שכבר אוהב את עצמו באמת בלי תנאים, דווקא הוא קל לו יותר להשתפר למען הזוגיות. וגם להפך, שדווקא זה שרע לו יותר עם עצמו, דווקא הוא יהיה מוכן להתאמץ יותר למען הזוגיות וכולי.

והמסר הוא פשוט ביותר, והוא, שזוגיות, זה דבר קשה, אם לא מבינים אותו, ודבר מאוד טוב, מרגש וגם פשוט, אם כן מבינים אותו. כי מי שמצפה לזוגיות מושלמת, ולא מוכן לקבל את זה, שהזוגיות היא גם לא מושלמת, הוא לא יצליח למצוא זוגיות, ולא יצליח ליהנות מהזוגיות. כמו אדם שכן מבין, שגם מצד אחד זוגיות אמורה להיות הדבר...