ש: איך יוצרים אינטימיות זוגית.
אליעד: יפה מה את חושבת, איך את חושבת שאני הולך לענות לך?
ש: למה צריך ליצור אותה.
אליעד: לא זאת כבר תיאוריה גדולה מדי, מה זה אינטימיות זוגית זאת סיסמה. הדרך למצוא אינטימיות זוגית היא על ידי זה שקודם כל מגדירים מה זה אינטימיות זוגית, הבנת מה זה אינטימיות זוגית עבורך?
ש: זה מקום שבו יש איזשהו דיאלוג שבו יש חשיפה הדרגתית.
אליעד: תנסי לא להשתמש במושגים פסיכולוגיים דברי מה זה אומר פרקטית.
ש: פרקטית אני חושפת על החיים שלי הוא חושף על החיים שלו זה מצב שהוא.
אליעד: רגע חברים אחרי ההפסקה.
ש: נוצר שיר כזה יפה על ידי המילים שלי על ידי המילים שלו.
אליעד: עוד פעם נוצר מה, חברים אנחנו איתה כן.
ש: אני שואלת את זה מהסיבה שלאחרונה נתקעתי בזה.
אליעד: אני עוד לא כל כך הבנתי מה זה אינטימיות זוגית כי בהתחלה הסברת משהו ספציפי ואחר כך עברת כזה את יכולה להגיד שזה גם וגם.
ש: יש איזו בעיה מהסיפור שלה.
אליעד: לא, תגדירי מה זה אינטימיות זוגית את מתכוונת בואו נגדיר זוגית אנחנו יודעים מה זה אינטימיות פירושו מוסתר נכון, את רוצה כאילו איך את יכולה לשתף אותו בדברים מוסתרים שכאילו תרגישי שאת יכולה לבטא מולו רגשות אישיים שלך.
ש: פתיחות.
אליעד: לא, פתיחות סופר.
ש: תקשורת שיוצרת דיאלוג זוגי.
אליעד: דיאלוג זוגי זה לא אינטימיות זוגית נכון, היא אמרה אינטימיות זוגית דיאלוג זוגי פשוט תדברי איתו יותר בסדר, אינטימי זה גם דברים אישיים.
ש: יצא שאינטימי זה סתם חיבוקים וכאלה לא?
אליעד: נכון רגשי, אוקי טוב בואי תמשיכי את השאלה תמשיכי תפרטי.
ש: אני אומרת זה עלה בעקבות איזו סיטואציה שנתקעתי במישהו שבוא נגיד שברמה הפיזית היה שם חיבור מאוד יפה ברמה המילולית היה איזשהו משהו שהוא לא ידע לבטא את עצמו.
אליעד: הוא לא ידע או לא הצליח לבטא את עצמו?
ש: לא יודעת לא הצליח לא ידע.
אליעד: לא, לא ידע זה הוא נכה הוא לא יודע לדבר לא הצליח פירושו אולי הוא לא הרגיש מספיק פתוח איתך.
ש: לא הצליח והשאלה אם זה אני בעצם כאילו הוא היה איפשהו המראה שלי ובגלל זה זה כל כך הציק לי אני רוצה להבין כאילו מה היה שם כאילו.
אליעד: לא קשור תסתכלו בואו נלך, טוב את רוצה אולי לתת דוגמא תתני דוגמא לדוגמא.
ש: כן זאת דוגמא.
אליעד: לא אבל תתני דוגמא נגיד איך את יודעת שהוא לא ידע לבטא את עצמו.
ש: כי הוא לא דיבר.
אליעד: לא דיבר בכלל, אתם יודעים למה היא מצאה מישהו שלא מדבר כי שם היא עובדת.
ש: לא.
אליעד: לא בגלל זה, היא לפחות עובדת עם אנשים אילמים אולי היא בסוף מצאה מישהו אמרה הוא לא מדבר תקשיבי, רגע חברים אל תקציני אל תגידי לא דיבר כי זה שקר הוא דיבר נכון?
ש: הוא דיבר אבל.
אליעד: יפה אז אל תגידי לא דיבר תסבירי בדיוק.
ש: הוא לא יודע לחשוף על עצמו.
אליעד: הוא לא חשף?
ש: ברמה מאוד שטחית משהו ברמה מאוד.
אליעד: טכנית?
ש: אידיאלית לא משהו.
אליעד: אישי.
ש: אישי לא משהו שאפשר לנהל איתו עוד קצת להרחיב את הנושא או לנהל איתו איזה סוג של משהו.
אליעד: רגע ואת לעומת זאת?
ש: היא לא חפרה.
אליעד: לא את לעומת זאת כן ביטאת, איך את בעניין?
ש: אני לעומת זאת אני לא מרבה לשתף כשאין איזושהי עילה ברמה שאני מתעסקת.
אליעד: אז אולי גם הוא לא רצה לשתף אותך כי הוא חיכה שאת תשתפי אותו.
ש: לא.
אליעד: רגע אל תגידי לא, תעני למה שאני שואל הנה עכשיו יושב שמה בחור הוא אומר "למה לא כי היא לא שיתפה אותי אני משתף עד שהיא תשתף".
ש: זה מה שאני שואלת ראיתי את המראה של עצמי בעצם בגלל זה זה כל כך כאב לי?
אליעד: אז בואי נתחיל מההתחלה היא שואלת קודם כל בזוגיות זה המקום אתה מרגיש שאוהבים אותך בלי תנאים לפחות לפי הספר, אוקי אתם שומעים כמה גם שם, זוגיות זה המקום שאתה מרגיש שבספר כתוב שאתה אמור להרגיש שאוהבים אותך בלי תנאים כפועל יוצא שזה שאוהבים אותך בלי תנאים אתה יכול לבטא גם דברים שאחרים לא היו אוהבים אצלך או שאתה אפילו לא מספיק אוהב אצלך. עכשיו את בעצם שואלת איך להגיע למצב עם בן אדם שהוא יצליח להוציא החוצה גם את החסרונות שלו.
ש: אבל אינטימיות זה לא רק חסרונות.
אליעד: לא אבל זה מה זה אינטימי, אישי נכון?
ש: לחשוף זה סוג של חשיפה.
אליעד: לא, כן אבל את מה אתה חושף את הדבר שאתה לא רוצה שידעו את היתרונות שלך אין לך מה לחשוף אתה ישר מספר את כל היתרונות גם אם זה לא קשר אינטימי אתה ישר מספר את כל היתרונות אבל אם זה חיסרון.
ש: לדוגמא בן אדם שמעשן סמים.
אליעד: השאלה אם הוא רואה את זה כיתרון או כחיסרון. אני אסביר לך משהו תקשיבי זה בעיקרון תהליך שנבנה אבל אני אסביר לך גם איך בונים אותו, אוקי כדי שמישהו יוכל לפתח איתך זוגיות אינטימית מה שנקרא ברמה הרגשית הוא צריך להרגיש, יש פה מה שקדם למה ביצה או התרנגולת בסדר אבל בעיקרון הוא צריך להרגיש שהוא לא מסתכן בלהיפגע ממך, עצם זה שהוא אמר שהוא רוצה זוגיות זה כבר אומר שהוא הסתכן בלהרגיש רע מזה שהוא לבד, נכון הוא כבר לקח סיכון עצם זה שהוא אמר אני רוצה אותך ולא מישהי אחרת הוא כבר הסתכן שאולי תדחי אותו הוא כבר נמצא על אופציה להיפגע ואם הוא יספר לך גם על החסרונות שלו על הדברים הרגשיים שלו על הבעיות שלו יש לו אופציה הוא מגדיל את הסיכוי לכך שלא תרצי אותו ואז הוא יפגע עוד יותר אז זה הגיוני לך?
ש: כן.
אליעד: יפה, עכשיו כדי שהוא יסכים לבטא את עצמו את צריכה לשדר לו שאת מספיק מכילה אותו שהוא ירגיש מספיק בנוח לבטא דברים, עכשיו זה לאו דווקא כשאת תספרי לו לאו דווקא זה לא משנה, אני אתן לך דוגמא נגיד שאת אני אתן לך דוגמא למה זה לאו דווקא, נגיד שיש בך איזה חיסרון ובו יש את אותו חיסרון יותר גדול עכשיו אם את תספרי על החיסרון של עצמך ותגידי "אני שונאת את עצמי על החיסרון הזה" עכשיו הפחדת אותו עוד יותר שהוא לא יספר לך על החיסרון, הבנת זה לאו דווקא אם את סיפרת לו הוא יספר לך לאו דווקא.
הבן אדם נמצא בזוגיות כי הוא רוצה להרגיש שאוהבים אותו, אוקי זה הסיפור כי הוא לא אוהב את עצמו וטוב או רע שכך והוא רוצה שיאהבו אותו וכו'. עכשיו אם הוא יספר לך על החסרונות אם הוא יחשוף את הדברים האישיים הוא יכול להיפגע ומתי הוא יעשה את זה, עכשיו יש לו את הרצון לעשות את זה כי הוא רוצה שתשלימי אותו למה הוא בא להיות איתך בזוגיות לא בגלל היתרונות שלו בגלל החסרונות שלו כי בגלל היתרונות שלו הוא מרגיש טוב עם עצמו בגלל החסרונות שלו הוא מרגיש רע עם עצמו ולכן הוא רוצה להיות איתך בגלל החסרונות שלו. זאת אומרת הוא מבחינתו ביום הראשון של הפגישה אפילו יספר לך את כל החסרונות שלו שתגידי לו אני אוהבת אותך ואז הוא יהיה הכי מאושר בעולם אוקי.
ש: את צריכה להגיד לו נניח שהוא מטומטם אני נורא אוהבת מטומטמים, מטומטמים מדליקים אותי משהו כזה כאילו.
אליעד: אבל אם הוא לא אוהב את זה שהוא מטומטם אז הוא לא יאהב את זה שהיא אוהבת את זה שהוא מטומטם. אוקי אני אומר עוד פעם בעיקרון באידיאל הבן אדם נמצא איתך בזוגיות לא בגלל מה שטוב בו אלא בגלל מה שהוא חושב שלא טוב בו ואז הוא צריך שאת תהיי הקונטרסט שלו ותמלאי אותו. זאת אומרת שמצד הבן אדם עצמו הוא לספר לך את כל הסיפורים, זאת אומרת זה "הDefault" שלו בשביל זה הוא נכנס איתך לזוגיות אבל למה הוא לא עושה את זה כי הוא מפחד להיפגע.
עכשיו למה הוא מפחד להיפגע מהמון סיבות, עכשיו לפעמים הבן אדם גם לא מוכן להודות מול עצמו שיש לו חסרונות זאת אומרת זה לא רק שהוא לא סיפר לך על החסרונות שלו זה לא רק שאותך הוא לא שיתף גם את עצמו הוא לא משתף, הוא בורח מעצמו בכלל הוא בכלל לא חושב על הדברים האלה אפילו מול עצמו. עכשיו למה הוא בורח מול עצמו כי הוא מפחד לפגוע בעצמו הוא מבין שאם הוא יחשוב על חסרונות של עצמו אז ממילא הוא ירגיש רע עם עצמו ולכן אפילו מול עצמו הוא לא מצליח לחשוב על החסרונות של עצמו.
הבנת לכן מה שזה אומר עוד נוסיף ונעמיק שכדי ליצור פתיחות בשביל זה את צריכה לשדר לו סוג של הכלה ואיך תשדרי לו סוג של הכלה קודם כל על ידי שאת החסרונות היחסיים שלו תקבלי את החסרונות שהוא כבר חשף תקבלי פלוס נגיד שרואים חסרונות אצל מישהו אחר תשדרי שאת מקבלת גם את החסרונות של האחר פלוס תשדרי שאת מקבלת גם את החסרונות שלך ואז הוא יהיה מספיק להרגיש בנוח לספר לך את החסרונות שלו אבל אם תעשי את זה יותר מדי שאת מקבלת את החסרונות של כולם הוא יגיד אז אולי היא לא אוהבת אותי בכלל היא סתם משוגעת. את הבנת את גם ההיפוך עכשיו?
ש: כן.
אליעד: אם תשדרי לו "אני אוהבת את כולם בכל מקרה בלי תנאים" אז הוא יגיד "רגע אז אולי היא בכלל לא אוהבת אותי אולי סתם נתקעה איתי" לכן צריך למצוא פה את האיזון. תסבירי לי מה הבנת?
ש: הבנתי שהוא יכול להיפתח ולדבר על החסרונות שלו כמידת היכולת שלי להכיל אותם או לקבל אותם.
אליעד: במידת מה שהוא חושב שהיכולת שלך ולמה, למה בלי זה הוא לא יספר לך?
ש: כי הוא מפחד להיפגע בעצמו.
אליעד: ממי להיפגע?
ש: ממנה.
אליעד: וממי עוד?
ש: מעצמו.
אליעד: מעצמו כי גם הוא מעצמו לא נוח לו עם עצמו. אוקי אז מה הפתרון?
ש: הפתרון זה ככל שאני אשדר בעצם שאני יכולה לקבל גם את החסרונות שלי וגם את החסרונות שלו לא את כולם אבל יכולה להכיל אותם אז זה יאפשר לו את המקום בעצם או להעלות אותם או לפחות לדבר על זה בצורה יותר.
אליעד: או לא להסתיר אותם וכו'. הבנו היה מורכב עוד משהו על זה, עכשיו זה תהליך שנבנה זה הסיפור תהליך שנבנה תשדרי תספרי לו כמה הוא טוב.
ש: כבר אמרו לו את זה כבר.
אליעד: לא, לא הוא.
ש: איך לדבר אם הוא...
050-3331-331