... ולצורך הדוגמא, ניקח אדם מעשן, שהחליט שהוא רוצה לנסות להפסיק לעשן, או אדם שרוצה לעשות דיאטה ולרדת במשקל. אלו בד"כ מקרים של קל לדבר וקשה לעשות. והסיבה שקשה לאדם לעשות את ...

... "אני רוצה לעשות ככה וככה" או שהוא לא ירגיש בנוח עם המשפט שאומר "אני יכול לעשות ככה וככה". זאת אומרת לדוגמא נגיד בן אדם עושה דיאטה סתם כמשל אז רוב האנשים יהיה להם יותר קל להגיד "אני רוצה לעשות דיאטה" מאשר "אני יכול לעשות דיאטה" כי יכול מהבחינה של הקושי זאת אומרת כאילו אתה הרבה יותר רוצה מאשר שזה קל לדוגמא, מצד שני גם רוב האנשים יכולים ...

... אבל הוא לא מחליט. אליעד: מה זה אומר הוא אומר "עכשיו אני החלטתי שאני רוצה לעשות דיאטה אני היום הולך לאירוע אני לא נוגע בעוגות". ש: אז הוא החליט אמר משפט כדי להחליט הוא צריך להיות מודע לכל ההשלכות של ההחלטה הזאת. אליעד: עובדתית הוא אמר "אני לא ... מעשן, בן אדם שאומר נגיד "אני רוצה להתחיל לעשות דיאטה" הוא לא באמת רוצה לעשות דיאטה הוא רוצה או לעשות דיאטה או להרגיש טוב עם זה שהוא לא עושה דיאטה זה שני הדברים עכשיו אם הוא יראה את האמת. אז בקיצור אנחנו חוזרים עוד פעם לשאלה למה בן אדם לא מברר ... אז הוא יגלה שהצד השני הוא הנכון. אליעד: לא הבנתי עוד פעם בן אדם עכשיו רוצה לעשות דיאטה. ש: אז הוא מכריח את עצמו לעשות דיאטה הוא בוחר בלי לעשות שיקולים. אליעד: לא עדיף לו לעשות שיקולים ולהיות שלם עם עצמו? ש: יכול להיות אבל יכול להיות שאחרי זה יכול להיות שהוא יגלה שהוא לא רוצה לעשות דיאטה. אליעד: אבל אם הוא יגלה שהוא לא רוצה לעשות דיאטה זה סבבה מה הבעיה בזה? ש: יכול להיות שהוא רוצה לעשות דיאטה. אליעד: אבל אם הוא היה רוצה לעשות, לא אז למה שהוא ירצה לעשות דיאטה לא אני לא הבנתי אותך תסביר עוד פעם כאילו הבנתי אותך רק אתה לא הבנת אותי אז אסביר עוד פעם עד שתראה שההסבר שלך לא הגיוני, עוד פעם קם בן אדם בבוקר אומר "אני שמן אני רוצה לעשות דיאטה" סבבה ואז הוא אומר והוא לא מצליח לעמוד בזה ואז הוא אומר והוא לא מצליח לעמוד בזה הוא שואל למה, למה הוא לא יושב עם עצמו בודק מה האמת שלך אתה רוצה לאכול תאכל לא ... תאכל וסע לשלום למה הוא לא בודק ומגיע למסקנות. ש: כי יכול להיות שהוא רוצה לעשות דיאטה ואם הוא יפצה את השיקולים האלה יכול להיות שהוא יגלה שהוא לא רוצה לעשות דיאטה והוא לא רוצה להגיע למסקנה. אליעד: אז זה יותר טוב אז עדיף שיגלה שהוא לא רוצה מה הבעיה מה זאת אומרת הוא רוצה? ש: יכול להיות שהוא לא רוצה להגיע למצב שהוא לא רוצה לעשות דיאטה. אליעד: למה לא אבל אם זה. ש: כי הוא יותר רוצה לעשות דיאטה. אליעד: רגע בסוף באמת או שהוא יותר רוצה לעשות דיאטה או שהוא יותר רוצה לא לעשות דיאטה, זה נכון בסוף אם הוא יבדוק בלב שלו באמת או שהוא יותר רוצה או שהוא יותר לא רוצה נכון? ש: נכון. אליעד: סבבה אם בן אדם היה כנה עם ...

... נגדיר עצלן. אליעד: נכון מה זה עצלן. ש: בדיוק אולי עצלן בדברים מסוימים. אליעד: אז איך נדע מה זה עצלן מה ההגדרה של עצלן באמת מה ההגדרה שלו. ש: נגיד שהוא באמת רוצה לעשות דיאטה כבר הרבה זמן אבל הוא לא באמת עושה עם זה משהו. אליעד: אתה עכשיו הבאת דוגמא למה זה עצלן אבל אמרת מה ההגדרה של עצלן. ש: הבנתי מישהו שרוצה משהו מסוים והוא לא עושה פעולות בשביל ...

... הוא מתנדב להיכנס לגיהינום ואני לא מדבר על אלו שעושים דיאטה ביום זה, כי הם טיפשיים כי אם אתה רוצה לעשות דיאטה למה ביום כיפור, ולמה בכלל לעשות דיאטה, תאכל פשוט בריא, ואלו שצמים כי אין להם זהות והם רוצים ...

... בהתנגדויות מכירה, טיפים לזוגיות מוצלחת, איך ליצור הסכמה? איך למכור נכון? טיפים למערכות יחסים, איך להימנע מקונפליקט? איך ליצור אוירה נעימה? איך ליצור הרמוניה? איך למכור ללקוח? - פרומו שלום לכולם הפעם אני רוצה לדבר על עוד אחד מהעקרונות החשובים ביותר בנושא של שכנוע ניהול משא ומתן וכו', וכמובן שמדובר על נושא של תחושת הסכמה הדדיות הרמוניה כאשר רוצים ליצור אמון עם בן אדם כאשר רוצים שהוא יסגור איזו עסקה צריך ליצור איתו אמון צריך ליצור תחושה נינוחה של אמון וכו'. ואחד הדברים החשובים ביותר כאשר רוצים ליצור את התחושה הזאת של האווירה הנעימה היא לשים לב שלא נכנסים לשום קונפליקט או לשום קונפליקט שלא חייבים להיכנס אליו. עכשיו מה זה אומר בפועל מה הטיפ שאני רוצה לומר עכשיו? הטיפ הוא כדלקמן כאשר הולכים להעלות הצעה במשא ומתן כלשהו ומראש יודעים שיכול להיות שהצד השני הולך להתנגד להצעה הזאת, אוקי מה שבעצם צריך לעשות זה להעלות את ההצעה שרוצים להציע בצורה אפשרית אך לא הכרחית. מה זאת אומרת? לדוגמא נגיד רוצים להגיד ללקוח "אתה תרצה גם שנוסיף לך את המוצר הזה והזה, תרצה גם להוסיף את החבילה הזאת והזאת?" אם אנחנו יודעים מראש שיש סיכוי סביר שהוא יגיד לא שהוא לא רוצה בעצם צריך לשים לב לכך שנוצרת לנו כאן בעיה, מה הבעיה שנוצרה? אם אנחנו מציעים ללקוח משהו והוא אומר לא בעצם נוצר כאן קונפליקט כי הלקוח בתחושה נגדנו הוא בתחושה של אנטי הוא בתחושה של קונפליקט, אחר כך אם אנחנו נגיד לו "אוקי אז בא נעשה משהו אחר" שהוא רוצה אותו יכול להיות שגם על זה הוא יגיד שהוא לא רוצה למה כי נוצרה אווירה של קונפליקט הלקוח במוח שלו חווה שהוא היה בקונפליקט איתנו הבן אדם השני חווה, מבקשים ממישהו בקשה והוא אומר "לא אני לא מעוניין" הדבר הזה יוצר קונפליקט עם הבן אדם יוצר תחושה לא נעימה. ולכן כאשר מבקשים ממישהו בקשה אומרים למישהו איזה משפט ויודעים ... שכאשר מבקשים ממנו את הבקשה לבקש אותה בצורה אפשרית אבל לא מחויבת אפשרית אבל לא הכרחית, שזה אומר בפועל להגיד לו לדוגמא נגיד במקום להגיד לו "אתה רוצה גם את החבילה?" להגיד לו "אתה יודע יש אפשרות שתיקח גם עוד חבילה אם אתה רוצה בכך" או " אתה יודע רק אם אתה רוצה יש אפשרות שתיקח עוד חבילה מסוימת אבל אם לא זה גם בסדר" לדוגמא. דהיינו, מראש להכיל את ההתנגדות האפשרית שלו למה שהולכים להגיד, לדוגמא עוד דוגמא נגיד רוצים להציע למישהו להיפגש איתו אז אם אומרים לו "בוא ניפגש היום", עכשיו אם הוא יגיד לא בעצם מה קרה? אז הוא אמר לכאורה אמר לא הוא לא רוצה מחר אם הוא נגיד רוצה להיפגש הוא יגיד שכן או שלא אבל ברגע שאמרנו "בוא ניפגש היום" או אפילו אמרנו לו בצורה של שאלה "אתה רוצה להיפגש היום?", אפילו נניח שאמרנו ככה אם הוא אמר לא אז בעצם בראש שלו נוצרה לו מחשבה שאומרת לו "אני בקונפליקט עם הבן אדם השני, מה שהבן אדם השני אומר לי אני אומר לו לא". נוצר קונפליקט נוצרה תחושה לא נעימה ואז למחרת כשנשאל אותו "אתה רוצה להיפגש?" הוא גם כן כבר במוח שלו בתחושה לא נעימה "אתמול אמרתי לא, הבן אדם הזה אני מסוכסך איתו" ... יגיד כן, אוקי אבל זה לא קשור לעניין. עכשיו אני אדבר על ההיבט שברגע שהבן אדם יתרגל להגיד לא אז הוא בעצם בתת מודע שלו הוא נמצא איתנו בתחושה של קונפליקט, עכשיו אומנם יש מצבים שבהם הבן אדם לא רוצה להיות איתנו ב

... פחדים, איך להתמודד עם חרדה? איך להתמודד עם פחד? קונפליקט פנימי, פחד נטישה, חרדת נטישה, לצאת מחרדה, פחד להישאר לבד, פחד מבדידות, טיפול בחרדה, טיפול בפחד, הפרעות חרדה - פרומו ש: טוב אני הייתי רוצה לשאול על נושא חדש שלעולם לא שאלתי עליו "חרדה". אליעד: איזה עולם קטן. ש: הייתי, טוב אתה יודע את המצב שלי איפה שהייתי עם החרדות והייתה תקופה שהרגשתי הרבה יותר טוב ועכשיו עוד ... להתמודד עם חרדות, למה? בואי נחשוב בהיגיון. ש: חרדת נטישה אני יודעת. אליעד: כי בעצם הקשר עורר בך את הרצונות, אתם הבנתם לכאורה בן אדם בלי חרדות פתאום מכיר מישהי בעבודה ופתאום נכנס לחרדות, איך זה יכול להיות כזה דבר אבל הכל היה בסדר לפני כן, בחורה בלי חרדות באופן יחסי ... להיות, מה התשובה? ש: זה אמיתי הדברים האלה? אליעד: הנה סיפורים, מה הפשר מה זה חרדה? חרדה זה "אני רוצה ואני מבין שאולי זה לא יקרה", עכשיו אם נגיד לדוגמא את שוכחת שאת רוצה דברים אז את לא מפחדת שהם לא יקרו אבל אם את מכירה בחור ואז את פתאום נזכרת שאת רוצה אהבה ואת נזכרת שאת רוצה שיעריכו אותך, ואת נזכרת שאת רוצה אז המילה "רוצה" מביאה איתה ביחד את המילה "חרדה" זה בא באותה חבילה קודם כל זאת האמת. ש: אוקי רק שאני לא מבינה איפה כל העבודה שלי, כן כל מה שכאילו, אני די מבינה את זה. אליעד: אז מה האמת? ... זאת אומרת יש כל מיני. אליעד: רגע רק לנסות להבין מה האמת או שאלה יותר ממוקדת, קודם כל לזהות מה את רוצה "אני בחרדה" קודם כל לזהות למה את בחרדה, דוגמא תראי אם נגיד תיקחי את עצמך שנה אחורה שנתיים אחורה ואת בחרדה אין לך מושג מאיפה להתחיל בכלל "מאיפה אני ניגשת לזה בכלל", נגיד היום שאת בחרדה "אוקי קודם כל אם אני בחרדה אני יודעת שזה אומר שיש איזה רצון שמתנגש פה עם המציאות, קודם כל בוא נזהה את הרצון שיוצר את החרדה אז אני בחרדה מכך שאני רוצה משהו" קודם כל כבר את מזהה את הרצון את יודעת מאיפה לגשת לזה, "עכשיו אני רוצה משהו, עכשיו האם מחויב שאני ארצה את זה?" זאת השאלה הבאה. ש: זהו זאת השאלה הכי קשה. אליעד: אוקי "אז מה אני מעדיפה לסבול או להגיד את האמת שזה לא מחויב?". ש: לא זאת אומרת ... ומאיפה כאילו אין לך מושג על זה כלום, היום את כבר יש לך ידע על הדבר את יודעת "אוקי חרדה נובעת מרצון מול מציאות" כל הדברים האלה. שלב ראשון בחרדה לזהות את הרצון לדוגמא "אני לא רוצה שיקרה ככה וככה", שלב שני "האם זה מחויב?" עכשיו ואם התשובה תהיה "לא" אין חרדה, אם התשובה תהיה "כן" גם אין חרדה. ש: ואם התשובה היא לא וזה כן זה הרבה פעמים קורה לי, "לא ... יפה אז מישהו משקר או "זה" משקר או "זה" משקר את נותנת שתי תשובות הפוכות. ש: אז איך פותרים את הקונפליקט הזה? אליעד: אתם הבנתם את הקטע? היא אומרת "פה היא מבינה שזה לא מחויב" אבל פה היא אומרת "זה מחויב". ש: זה איך שהוא מבין. אליעד: מבין מבין, פה את מבינה "בסדר נו מה זה משנה מה יקרה" אבל פה "אני לא רוצה שזה יקרה". אוקי אז מה הפיתרון? לוקחים לזירה את שני הזה ואומרים "עכשיו אתם תריבו עד שאחד מכם יחסל את השני" אין מה לעשות צריך פעם אחת להחליט מי מנצח. ש: איך עושים את זה? ... עכשיו בגלל שהם רבים בתוכך מי חוטף את כל הבומים? את, עכשיו אם את אומרת "נמאס לי שהם רבים בתוכי אני רוצה שאחד מהם יחסל כבר את השני ושיהיה שקט" אז את צריכה להגיד להם "תקשיבו" כל פעם שהם באים לנוח "אין אתם לא נחים אתם עכשיו ממשיכים לריב עד שתגיעו להסכמה או שתגיעו להסכמה שזה ... אם את בן אדם פשרן שלא הולך עד הסוף אז תמשיכי לסבול כזה, אם את אומרת "אני לא מוכנה יותר לפשרות, אני רוצה לדעת מה האמת, האם הוא צודק שלא חייב שיאהב אותי או שזה צודק שאין מצב שאני מוותרת זה חייב שיאהב אותי", עכשיו הקטע שיש תחושה של ספק והשאלה מה את עושה כשיש לך ספק האם את אומרת "טוב לא משנה", "לא אין דבר כזה אני עכשיו רוצה לפצח את העניין הזה וזה יותר חשוב לי אם הוא יאהב אותי" כאילו את אומרת "יותר חשוב לי אם הוא יאהב אותי או לא חשוב לי להבין אם זה חשוב לי או לא חשוב לי". יש "חשוב לי אם הוא ... לא חשוב. אליעד: לא אני אומר בתעדוף מה יותר חשוב לך מאשר, אתה צריך להגיד "יותר חשוב לי זה לפתור את הקונפליקט הזה פעם אחת". ש: אני הבנתי אז "הזה והזה" יתחילו לריב במקום על הבחור האם זה חשוב או לא חשוב. אליעד: סבבה. ש: זה הרבה יותר קשה דרך אגב. אליעד: נכון אבל לפחות אולי יש לזה סוף ... אליעד: כי אתה לא סגור על עצמך מה האמת "זה מחויב שאני ארצה אותו או לא מחויב שאני ארצה אותו". אם את רוצה לדעת אם שניהם יריבו מי ינצח, נו אם שניהם יריבו מי ינצח, אם עכשיו היא תעשה מלחמה בראש שלה בין השכל שאומר "אני לא חייבת שהבחור יאהב אותי" לבין הרגש שאומר "אני חייבת שהבחור ... בזירה ויגיד להם "תקשיבו אם אתם כל כך רבים בואו אני אגיד לכם את האמת, האמת היא שזה לא משנה אם את רוצה שיאהב אותך או לא, אין הבדל ביניהם בכלל" שזה משהו שלישי זה כאילו מוציא אותך בכלל מהלופ הזה, כאילו יש משהו שלישי בכלל שאת כאילו מבחינתך את אומרת "טוב כבר לא אכפת לי אם אני בחרדה או לא בחרדה, כבר לא אכפת לי אם לא אכפת לי שהוא יעזוב אותי ואז אני לא בחרדה או אני לא רוצה שהוא יעזוב אותי ואני כן בחרדה", כלומר, את כבר מגיעה למצב שזה כבר לא משנה לך בכלל אם את בחרדה או לא בחרדה. זה לא שבסוף תהיה הכרעה "לא משנה את לא צריכה שהוא יאהב אותך" או ... אבל אז זה כבר לא מחויב שזה רע, זאת אומרת את אומרת "בסדר אז מה" את כבר לא אובססיבית להגיד "אני לא רוצה לסבול". את הבנת? ש: כן. אליעד: מה הבנת? ש: זה משהו יותר תחושתי שזה פרספקטיבה אחרת. אליעד: שמה את חושבת שהבנת שיש בה? ש: שיש בה חוויה אחרת. אליעד: לא אבל מה? ש: מה זאת ... לא. אליעד: נכון וגם מצד שני גם כשאת אומרת "לא אכפת לי שהוא לא יאהב אותי" בתוך תוכך את יודעת שאת כן רוצה שהוא יאהב אותך אבל את כאילו חיה בשלום עם הקונפליקט הזה. היא יש לה ככה יש לה, אחד אומר לה "אני