קונפליקטים פנימיים - ממה הם נובעים? מה לעשות עם קונפליקט פנימי? קונפליקטים. רצונות מנוגדים. ...

קונפליקטים פנימיים / רצונות מנוגדים - ממה נובע קונפליקט פנימי? איך להתמודד ...

... בהתנגדויות מכירה, טיפים לזוגיות מוצלחת, איך ליצור הסכמה? איך למכור נכון? טיפים למערכות יחסים, איך להימנע מקונפליקט? איך ליצור אוירה נעימה? איך ליצור הרמוניה? איך למכור ללקוח? - פרומו שלום לכולם הפעם אני רוצה לדבר על עוד אחד מהעקרונות החשובים ביותר בנושא של שכנוע ניהול משא ומתן וכו', וכמובן שמדובר על נושא של תחושת הסכמה הדדיות הרמוניה כאשר רוצים ליצור אמון עם בן אדם כאשר רוצים שהוא יסגור איזו עסקה צריך ליצור איתו אמון צריך ליצור תחושה נינוחה של אמון וכו'. ואחד הדברים החשובים ביותר כאשר רוצים ליצור את התחושה הזאת של האווירה הנעימה היא לשים לב שלא נכנסים לשום קונפליקט או לשום קונפליקט שלא חייבים להיכנס אליו. עכשיו מה זה אומר בפועל מה הטיפ שאני רוצה לומר עכשיו? הטיפ הוא כדלקמן כאשר הולכים להעלות הצעה במשא ומתן כלשהו ומראש יודעים שיכול להיות שהצד השני הולך להתנגד להצעה הזאת, אוקי מה שבעצם צריך לעשות זה להעלות את ההצעה שרוצים להציע בצורה אפשרית אך לא הכרחית. מה זאת אומרת? לדוגמא נגיד רוצים להגיד ללקוח "אתה תרצה גם שנוסיף לך את המוצר הזה והזה, תרצה גם להוסיף את החבילה הזאת והזאת?" אם אנחנו יודעים מראש שיש סיכוי סביר שהוא יגיד לא שהוא לא רוצה בעצם צריך לשים לב לכך שנוצרת לנו כאן בעיה, מה הבעיה שנוצרה? אם אנחנו מציעים ללקוח משהו והוא אומר לא בעצם נוצר כאן קונפליקט כי הלקוח בתחושה נגדנו הוא בתחושה של אנטי הוא בתחושה של קונפליקט, אחר כך אם אנחנו נגיד לו "אוקי אז בא נעשה משהו אחר" שהוא רוצה אותו יכול להיות שגם על זה הוא יגיד שהוא לא רוצה למה כי נוצרה אווירה של קונפליקט הלקוח במוח שלו חווה שהוא היה בקונפליקט איתנו הבן אדם השני חווה, מבקשים ממישהו בקשה והוא אומר "לא אני לא מעוניין" הדבר הזה יוצר קונפליקט עם הבן אדם יוצר תחושה לא נעימה. ולכן כאשר מבקשים ממישהו בקשה אומרים למישהו איזה משפט ויודעים מראש שאולי הוא לא יסכים מה שצריך לעשות זה שכאשר מבקשים ממנו את ... לבקש אותה בצורה אפשרית אבל לא מחויבת אפשרית אבל לא הכרחית, שזה אומר בפועל להגיד לו לדוגמא נגיד במקום להגיד לו "אתה רוצה גם את החבילה?" להגיד לו "אתה יודע יש אפשרות שתיקח גם עוד חבילה אם אתה רוצה בכך" או " אתה יודע רק אם אתה רוצה יש אפשרות שתיקח עוד חבילה מסוימת אבל אם לא זה גם בסדר" לדוגמא. דהיינו, מראש להכיל את ההתנגדות האפשרית שלו למה שהולכים להגיד, לדוגמא עוד דוגמא נגיד רוצים להציע למישהו להיפגש איתו אז אם אומרים לו "בוא ניפגש היום", עכשיו אם הוא יגיד לא בעצם מה קרה? אז הוא אמר לכאורה אמר לא הוא לא רוצה מחר אם הוא נגיד רוצה להיפגש הוא יגיד שכן או שלא אבל ברגע שאמרנו "בוא ניפגש היום" או אפילו אמרנו לו בצורה של שאלה "אתה רוצה להיפגש היום?", אפילו נניח שאמרנו ככה אם הוא אמר לא אז בעצם בראש שלו נוצרה לו מחשבה שאומרת לו "אני בקונפליקט עם הבן אדם השני, מה שהבן אדם השני אומר לי אני אומר לו לא". נוצר קונפליקט נוצרה תחושה לא נעימה ואז למחרת כשנשאל אותו "אתה רוצה להיפגש?" הוא גם כן כבר במוח שלו בתחושה לא נעימה "אתמול אמרתי לא, הבן אדם הזה אני מסוכסך איתו" למרות שיש כאלה שיגידו הוא בתחושה לא נעימה אז עכשיו הוא יגיד כן, ... קשור לעניין. עכשיו אני אדבר על ההיבט שברגע שהבן אדם יתרגל להגיד לא אז הוא בעצם בתת מודע שלו הוא נמצא איתנו בתחושה של קונפליקט, עכשיו אומנם יש מצבים שבהם הבן אדם לא רוצה להיות איתנו ב

... פחדים, איך להתמודד עם חרדה? איך להתמודד עם פחד? קונפליקט פנימי, פחד נטישה, חרדת נטישה, לצאת מחרדה, פחד להישאר לבד, פחד מבדידות, טיפול בחרדה, טיפול בפחד, הפרעות חרדה - פרומו ש: טוב אני הייתי רוצה לשאול על נושא חדש שלעולם לא שאלתי עליו "חרדה". אליעד: איזה עולם קטן. ש: הייתי, טוב אתה יודע את ... ש: זה התחיל מאיזשהו קשר שהיה לי שלא צלח. אליעד: מה זה להתמודד עם חרדות, למה? בואי נחשוב בהיגיון. ש: חרדת נטישה אני יודעת. אליעד: כי בעצם הקשר עורר בך את הרצונות, אתם הבנתם לכאורה בן אדם בלי חרדות פתאום מכיר מישהי בעבודה ופתאום נכנס לחרדות, איך ... מישהו הוא מחייך אליה ואז פתאום מתחילות החרדות איך יכול להיות, מה התשובה? ש: זה אמיתי הדברים האלה? אליעד: הנה סיפורים, מה הפשר מה זה חרדה? חרדה זה "אני רוצה ואני מבין שאולי זה לא יקרה", עכשיו אם נגיד לדוגמא את שוכחת שאת רוצה דברים אז את לא מפחדת שהם לא יקרו אבל אם את מכירה בחור ואז את פתאום נזכרת שאת רוצה אהבה ואת נזכרת שאת רוצה שיעריכו אותך, ואת נזכרת שאת רוצה אז המילה "רוצה" מביאה איתה ביחד את המילה "חרדה" זה בא באותה חבילה קודם כל זאת האמת. ש: אוקי רק שאני לא מבינה ... בזמן אמת ואני נתקעת במקום, זאת אומרת החרדה היא חזקה יותר, זאת אומרת יש כל מיני. אליעד: רגע רק לנסות להבין מה האמת או שאלה יותר ממוקדת, קודם כל לזהות מה את רוצה "אני בחרדה" קודם כל לזהות למה את בחרדה, דוגמא תראי אם נגיד תיקחי את עצמך שנה אחורה שנתיים אחורה ואת בחרדה אין לך מושג מאיפה להתחיל בכלל "מאיפה אני ניגשת לזה בכלל", נגיד היום שאת בחרדה "אוקי קודם כל אם אני בחרדה אני יודעת שזה אומר שיש איזה רצון שמתנגש פה עם המציאות, קודם כל בוא נזהה את הרצון שיוצר את החרדה אז אני בחרדה מכך שאני רוצה משהו" קודם כל כבר את מזהה את הרצון את יודעת מאיפה לגשת לזה, "עכשיו אני רוצה משהו, עכשיו האם מחויב שאני ארצה את זה?" זאת השאלה הבאה. ש: זהו זאת השאלה הכי קשה. אליעד: אוקי ... שנתיים נניח הייתה תוקפת אותך חרדה אין לך מושג מאיפה להתחיל ומאיפה כאילו אין לך מושג על זה כלום, היום את כבר יש לך ידע על הדבר את יודעת "אוקי חרדה נובעת מרצון מול מציאות" כל הדברים האלה. שלב ראשון בחרדה לזהות את הרצון לדוגמא "אני לא רוצה שיקרה ככה וככה", שלב שני "האם זה מחויב?" עכשיו ואם התשובה תהיה "לא" אין חרדה, אם התשובה תהיה ... שהתשובה "פה" היא לא והתשובה "פה" היא כן. ש: כן. אליעד: יפה אז מישהו משקר או "זה" משקר או "זה" משקר את נותנת שתי תשובות הפוכות. ש: אז איך פותרים את הקונפליקט הזה? אליעד: אתם הבנתם את הקטע? היא אומרת "פה היא מבינה שזה לא מחויב" אבל פה היא אומרת "זה מחויב". ש: זה איך שהוא מבין. אליעד: מבין מבין, פה את מבינה "בסדר נו מה זה משנה מה יקרה" אבל פה "אני לא רוצה שזה יקרה". אוקי אז מה הפיתרון? לוקחים לזירה את שני הזה ואומרים "עכשיו אתם תריבו עד שאחד מכם ... אחד אומר "זה מחויב" אחד אומר "זה חשוב", שניהם רבים בתוכך עכשיו בגלל שהם רבים בתוכך מי חוטף את כל הבומים? את, עכשיו אם את אומרת "נמאס לי שהם רבים בתוכי אני רוצה שאחד מהם יחסל כבר את השני ושיהיה שקט" אז את צריכה להגיד להם "תקשיבו" כל פעם שהם באים לנוח "אין ... בחרה את הסיפור לא אני, אוקי עכשיו תקשיבי עכשיו תראי, אם את בן אדם פשרן שלא הולך עד הסוף אז תמשיכי לסבול כזה, אם את אומרת "אני לא מוכנה יותר לפשרות, אני רוצה לדעת מה האמת, האם הוא צודק שלא חייב שיאהב אותי או שזה צודק שאין מצב שאני מוותרת זה חייב שיאהב אותי", עכשיו הקטע שיש תחושה של ספק והשאלה מה את עושה כשיש לך ספק האם את אומרת "טוב לא משנה", "לא אין דבר כזה אני עכשיו רוצה לפצח את העניין הזה וזה יותר חשוב לי אם הוא יאהב אותי" כאילו את אומרת "יותר חשוב לי אם הוא יאהב ... עלי וזהו ולא מתלוננת יותר. ש: לכן הם רבים אם זה חשוב או לא חשוב. אליעד: לא אני אומר בתעדוף מה יותר חשוב לך מאשר, אתה צריך להגיד "יותר חשוב לי זה לפתור את הקונפליקט הזה פעם אחת". ש: אני הבנתי אז "הזה והזה" יתחילו לריב במקום על הבחור האם זה חשוב או לא חשוב. ... אני כן חייב להיות בחרדה" תחליט מה אתה משוגע. ש: זה הספק? אליעד: כי אתה לא סגור על עצמך מה האמת "זה מחויב שאני ארצה אותו או לא מחויב שאני ארצה אותו". אם את רוצה לדעת אם שניהם יריבו מי ינצח, נו אם שניהם יריבו מי ינצח, אם עכשיו היא תעשה מלחמה בראש שלה בין ... בסוף? בסוף מי שינצח זה לא אף אחד מהם, בסוף ינצח מי שיופיע בזירה ויגיד להם "תקשיבו אם אתם כל כך רבים בואו אני אגיד לכם את האמת, האמת היא שזה לא משנה אם את רוצה שיאהב אותך או לא, אין הבדל ביניהם בכלל" שזה משהו שלישי זה כאילו מוציא אותך בכלל מהלופ הזה, ... בכלל שאת כאילו מבחינתך את אומרת "טוב כבר לא אכפת לי אם אני בחרדה או לא בחרדה, כבר לא אכפת לי אם לא אכפת לי שהוא יעזוב אותי ואז אני לא בחרדה או אני לא רוצה שהוא יעזוב אותי ואני כן בחרדה", כלומר, את כבר מגיעה למצב שזה כבר לא משנה לך בכלל אם את בחרדה או ... של המחויב, אתה הלכת למחויב גם יש סבל שם בעצם. אליעד: נכון אבל אז זה כבר לא מחויב שזה רע, זאת אומרת את אומרת "בסדר אז מה" את כבר לא אובססיבית להגיד "אני לא רוצה לסבול". את הבנת? ש: כן. אליעד: מה הבנת? ש: זה משהו יותר תחושתי שזה פרספקטיבה אחרת. אליעד: שמה ... היא כאילו זאת אומרת הכל גם המחויב הוא לא הכי מחויב זה לא. אליעד: נכון וגם מצד שני גם כשאת אומרת "לא אכפת לי שהוא לא יאהב אותי" בתוך תוכך את יודעת שאת כן רוצה שהוא יאהב אותך אבל את כאילו חיה בשלום עם הקונפליקט הזה. היא יש לה ככה יש לה, אחד אומר לה "אני

איך להימנע ממריבה? איך לא להרוס אהבה? איך ליצור אוירה נעימה? איך נמדדת אהבה? איך להימנע מקונפליקט? איך לא להחליש אהבה? איך לא להרוס זוגיות? איך לא להרוס חברות? איך לא לריב? איך לא לגרום למישהו לא ... ועוד. והעיקרון הוא, על ידי זה ש לא תיצור קונפליקט בין מילוי רצונך ובין האהבה אליך, לבין מילוי רצונו של האדם השני ובין האהבה שלו לדברים אחרים. כי אז, או שתיצור התאהבות גדולה יותר, או שתיצור פתח לשנאה או שנאה וחוסר ... איתו בקשר, כמו לכל אדם אחר, גם הוא יש לו את הרצונות שלו ואת הדברים שעושים לו טוב, גם בלי קשר אליך. וישנם מצבים, שבהם עלולים להיווצר התנגשות וקונפליקט, בין הרצון שלך לבין הרצון של האדם השני. ובינך, לבין דברים אחרים שהאדם השני אוהב. לדוגמא, נניח שאתה רוצה לפגוש מישהו, והוא באותו הרגע רוצה לראות משחק כדורגל שאותו הוא אוהב. עכשיו, נניח שלך אין מושג שהוא באותו הרגע רוצה לראות את המשחק שהוא אוהב. אבל מה שקורה בפועל זה, שברגע שתציע לאדם השני לפגוש אותך, מבחינתו, כדי לפגוש אותך, הוא צריך ... לו, שלאהוב אותך זה לשלם בכאב. וזה משהו שאתה רוצה להשתדל להימנע ממנו. לא בכל מחיר, כי יש לזה גם יתרונות. אבל רצוי להימנע מזה, או לפחות להיות מודעים לזה. או לדוגמא, נניח שאתה רוצה לעשות עם מישהו משהו, והוא באותו הזמן צריך לוותר על משהו אחר שהוא אוהב. במקרה כזה לדוגמא, בעצם הוא משלם מחיר, גם אם זה ... את הדבר הטוב יותר. לדוגמא, נניח שמישהו רוצה לאכול באיזה מסעדה פשוטה, ואתה מציע לו לבוא לאכול במסעדה עוד יותר טובה, במקרה כזה, אם נראה לך שהאדם השני ישמח על ההצעה ... ולחשוב פעמיים אם לבוא לקראתך ולקראת מילוי רצונך ולקחת את הטוב שאתה מציע, או לוותר עליך ועל הטוב שלך, למען טוב אחר, שהוא אולי יותר טוב ממך. וזה מצב בעייתי. גם בגלל ... טוב ממך, וגם משום שגם אם הוא בסוף עושה כרצונך, עדיין הוא מרגיש שלעשות כרצונך, כרוך בויתור ובמחיר. ולכן כעיקרון רצוי להימנע מלהיכנס למצבים כאלו, שבהם האדם השני נכנס לקונפליקט פנימי, בינך לבין משהו אחר שעשוי להיות יותר טוב ממך ושממילא אתה עשוי להיות פחות טוב ממנו. ויש כאן עוד רעיון ... עלול להפוך להיות אויב. לדוגמא, נניח שאתה רוצה לפגוש מישהו, והוא באותו הזמן רוצה לפגוש מישהו אחר / לעשות משהו אחר. ונניח שלא ניתן להיפגש עם שניכם ביחד. הרי שממילא במקרה כזה לדוגמא, בעצם לפגוש אותך, זה ... לצמצם נזקים מהאפשרות שהוא בסוף יוותר על הרצון שלך? ואיך לצמצם את הנזקים מהמחשבה שהוא מתלבט בינך לבין משהו אחר, ומעמיד את עוצמת האהבה כלפיך, בספק רגעי? את זה הסברתי במקום אחר. לסיכום, תשתדל להימנע מליצור למישהו קונפליקט רגשי, בינך ובין רצונך, לבין דברים אחרים שהוא אוהב ורצונות אחרים שהוא אוהב. ...