... / מערכות יחסים / זוגיות - בלי תודה, בלי סליחה, בלי
בבקשה אמירת תודה סליחה
ובבקשה הן ביטוי רגשי של הערכה של האדם לזולתו. יחד עם זאת אם נתבונן היטב בעניין נראה, כי באהבה אמיתית באמת, אין צורך באמירת תודה / סליחה /
בבקשה. והמאמר הזה נועד לספק נקודת מחשבה, בעיקר על הקשר הזוגי שיש בין האדם לבין המציאות. נבהיר רק כי ברמה המעשית בין בני האדם, לצורך הנימוס כן נהוג לומר
בבקשה / תודה / סליחה. וכאן אנחנו רק רוצים להעמיק בעניין הזה. ונתחיל לדוגמא מעניין בקשת ה"סליחה". מה היא בקשת סליחה? בקשת סליחה הוא מצב שבו ... אין צורך בסליחה. בקיצור, באהבה אמיתית ללא תנאי, אין צורך בבקשת סליחה. ועכשיו נתקדם לאמירת
"בבקשה". מי שיתבונן בעניין יראה כי אמירת
בבקשה יש לה משמעויות שונות. משמעות אחת לדוגמא היה הכבוד שהאדם מעניק לחברו. החבר הוא לא עבד שלך והוא לא מחויב לעשות את רצונך. ולכן האדם מבקש
בבקשה, כדי להביע את זה שהוא יודע שהדבר נעשה מבחירתו של חברו ולא מתוך הרגשת חובה כלשהי. כמו כן, אמירת
בבקשה היא כאילו סוג של תשלום קטן שהאדם משלם לזה שעוזר לו לפני ביצוע העזרה. אמירת
בבקשה משדרת לאדם הערכה כלשהי על כך שהוא יכול לעזור לך. ובקיצור, אמירת
בבקשה גורמת לאדם להבין שאתה מעריך את הרצון שלו לעזור לך וכולי. ממי האדם לא צריך לבקש
בבקשה? תשובה: מעצמו. מתי האדם כן מבקש מעצמו
בבקשה לעשות משהו? כאשר יש אצלו התנגדות כלשהי לביצוע הפעולה. לדוגמא: אדם בדיאטה עובר ליד עוגה טעימה ומבקש מעצמו
בבקשה אל תאכל את העוגה ותשמור על הדיאטה. ז"א איפה שיש אפשרות של התנגדות רצונות, הרי ששם צריך לבקש
בבקשה. ואהבה אמיתית ומושלמת, היא כזו שבה שתי הישויות הן ישות אחת. ובאהבה כזאת אין צורך לבקש
בבקשה, בדיוק כפי זה שהאדם לא מבקש מעצמו
בבקשה. ובנוסף, לפעמים האדם מבקש
בבקשה כי לא נעים לו להטריח את האדם השני וכיו"ב. ובקשת
הבבקשה כאילו מרככת ומרגיעה את זה שהאדם מטריח את חברו. אך באהבה של אמת, כאשר האדם עושה משהו בשביל חברו, הוא אמור להרגיש שהוא עושה את זה עבור עצמו ממש. ולא אמורה להיות תחושה של אי נעימות בין שני בני האדם. ובמקרה כזה ממילא אמירת
בבקשה לא נצרכת. כיצד תגיב אימא לבן היחיד והאהוב שלה שיבקש ממנה
"בבקשה" תני לי לאכול? וכיצד תרגיש האימא אם הילד האהוב שלה בכל פעם יבקש ממנה על כל דבר קטן
בבקשה? תשובה: היא תרגיש חוסר נעימות והיא תבקש ממנו להפסיק לבקש
בבקשה. כי אמירת
הבבקשה משדרת כאילו האדם מרגיש זר. כי באמת אורח ואדם שמרגיש זר, מבקש יותר
בבקשה בשביל הנימוס. וכאשר האדם יותר מידי אומר
בבקשה על כל דבר, הרי שזה משדר שהוא מרגיש זר. וזה כמובן פוגע. וזה ממילא אומר שבאהבה מושלמת, אין צורך באמירת
בבקשה. ועכשיו נעבור לאמירת ה"תודה". גם בעניין הזה ניתן לראות כי האדם לא אומר תודה לעצמו, אא"כ יש שם התנגדות רצון כלשהי. גם ניתן לראות כי ... כאילו הוא העניק לך. וכאשר האהבה מגיעה לרמה כזאת, ממילא אין שום משמעות לאמירת סליחה תודה
ובבקשה, שהן כאילו מעידות על שינוי במצב הרגשי של האדם ביחס לחברו בגלל דבר כלשהו. אהבה אמיתית היא כזו שמאפשרת לאדם להיות מי שהוא באופן טבעי. ... יעניק לחברו, עדיין רמת האהבה תישמר או רק תתחזק, במצב כזה באמת אין צורך באמירת תודה סליחה
ובבקשה.